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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第97页]

作者:隆地堂

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最后我还是觉得有必要单独提一下2012的剧版，因为就前半段来说它几乎可以算作是推理剧集堪称典范的表现。双胞胎双螺旋式以凶杀对抗世界的的设定首先就非常出彩，而具体到角色上更是全员恶人个个有戏，无论是阴沟下水道中的野兽还是贵族大宅勾心斗角的衣冠禽兽，每个角色都表现出了足够立得住的心理压力动力和演技。在这样的整体风压之下女主的双重演技更是几乎做到了每个表情每个眼神都是恰到好处不虚不过的顶级情绪处理，在如此基础之上用绝对正义的手段从阴沟里爬伤害和用野兽的卑劣手段掀翻万贯财阀这样其实相当中二爽文性质的设定竟然也有了强大的激动人心的说服力。
但这样几乎能够史无前例的打破某种次元边界的情况却并没有出现，在后半段回归到原著主线的同时，人物便开始变得单薄割裂，身份交换的效果和全员恶人的效果到了最后成了可有可无的无用设定，之前的铺垫有多好，之后的失望就有多大。
这样情况的发生很可能是因为剧集无法像电影一样有那么大的话语权脱离原著。如果真的可以做到只把原著的部分作为故事的一个中点，最后让故事延伸到一个女霸主的诞生再让其因为两个只能活一个的诅咒式野心而毁灭，这才真的能成为一部史诗般的巨作。但这毕竟只是W的悲剧，没人有野心把它变成安德的游戏。

比预想中隔了更短时间的日记同时也是意想不到久违的崩溃。接下来随着天候的变化，也许比这次更大的溃败都会出现，所以如果不做好接受打击的准备，就什么都无法做到。看起来我的思想又是往后退了一步，不得不承认，我又给自己增加了很多干扰让自己变得容易不知所措。我总说要做到乱中求变乱中取胜，可实际上增加出来的难度始终是让我不能很快适应的。不过不断适应不断试错不断调整是前进的唯一方法，我已经算是幸运的有了可以尝试的机会，我是浪费了太多的机会，而改正的方法就只有抓住下一次的机会而已。我知道我不能阻止自己继续犯错出问题或崩溃甚至毁灭，我也知道不管多缓慢被击倒的我都会再努力爬起来。
当我能容忍的错误越来越多的时候，我想我是有了可以面对更大问题的准备的。虽然对某些问题我始终采取的是能拖就拖能躲就躲的态度，但除了这些短时间内不能解决的软肋，其他部分生长到了一定程度的时候，致命的缺点将不会显得那么明显可见了。每个人都会有无法解决的问题，我不是说我的问题肯定不能被解决，只是做好共处的准备是比解决更常用和实用的应对之策。

当然这个结尾没有停在最好的部分就结束是片子最大的遗憾，非要给出一个长大后的结局其实是非常破坏之前成功营造的朦胧感的，哪怕最后的海报还用之前的回避方式做不露脸的处理多留出一丝的不确定，可能我都会对它的评价有所提升。
可它就是这样多出了这么一个结尾，如果不是靠着中间妈妈和老师两个既类型化又反套路贡献了全片百分之八十以上演技和笑点的角色，我几乎就能把这部毫不犹豫的归为值得一看却不值一提的的范畴里了。因为虽然不能否认它引发了我非常多的甚至很宏大深邃的联想，但这与作品本身的关联实际上是没有那么紧密的。我始终坚持要透过现象看本质，一滴水见太阳不能说明一滴水的热量，对于能引起我思想和喜爱的作品，我的要求只会更严格而非放松。
对于另一部春琴抄来说这样的标准就显得更为重要了。相比与未来整体的不均衡和开头的错位，春琴抄一开场无论是镜头配乐还是导演都散发出了一种水准之上的气息，甚至可以不夸张的说如果非要我之推荐一部山口百惠作品（因为我本人不是粉丝相反还对其有些觉得德不配位不是不赞同只是觉得过誉了的看法）的我曾经夜依然只推荐这一部。因为这部记她的表演从头到尾都是保持了一中其他作品里罕见的硬度的，这种微妙分寸的拿捏尺度是有着其他演员所替代不了的某种表演最好境界人戏合一的唯一性的。

而其他角色的表现也一如整体制作上的精致，几乎每个人物无论正反都做到了足够鲜活有趣。在考虑到这是一个一开始就能看出端倪的苦情虐恋故事的情况下，能让全片保持住一种稳定向上的情绪让我这个不喜欢虐（不得不承认个人喜好是会影响评价的，但如果它品质更好一些是可以超越个人好恶的，我认为它的不足之处之后会说）的人被吸引着带着一定不会虐的侥幸心理看下去，更是不得不说是处理的极为高明的厉害手段。
可随着剧情推进，危机和情感的强度都是没有得到太过有力的铺垫与发展的，这就使得之前所营造出来的气氛开始慢慢被冲淡。无论镜头配乐的优秀还是人物情感的爆发变化似乎都进入了一种平淡的重复状态。不过实际上这也可能是一种风格上的风平浪静不要人物弧光波澜的追求。可要是再联系到最后极为激烈甚至能说是有些“俗套狗血”的剧情来说，这样的风格有似乎是有些不合时宜的割裂的。
虽说最后的结局是能符合执念到底这样一个逻辑顺序能够成立的，但铺垫不足的问题还是存在。比如可以加上两人真的在一起之后女主表示不在乎外界的压力但依然放不下眼睛的隔阂，当然要求女主真的太有现代独立意识也是可能不符合时代背景的，但就算还是用其他理由限制住两人不能确定关系，用一定的篇幅表达女主心中屏障比外部压力更难逾越也是十分必要的。

而对于男主这样一个有些工具人式绝世暖男的形象来说在与女主相处过程中甚至是有部分的受虐倾向的，引申来说所有虐恋题材其实都是有类似SM的意味存在的。不是说有了这种倾向就一定要有肉体方面更重口的表现，只是从本质上讲其心理的尺度的活动范围本就是有极大跨度，那么要是忠实呈现就不该有所回避甚至应该有一定的上帝视觉高于生活的表现来挑明角色本身意识之外的含义。
在男主有了一定程度的自残甚至应该早就想过以至说不定曾经尝试过用自残的方式来消除两人之间的屏障。双方都能有所铺垫的情况下这悲的结局还是悲的，但能让人眼看着悲剧发展发生并且有了一种能接受悲剧感觉，那么这才是悲剧最有力的价值所在。往大了说也是戏剧能指导生活的意义所在。
实际上在一个不能让我赞同的结局后（其实我认为——不过也是我妈提出的——在真的针刺下去之前的一刹那女主能叫住男主解开心结不让自残发生才是一个最圆满也合理的结局。如果结局是如此我一定会把这部作品视为经典。当然这是在之前做到了我所说铺垫的同时才能起到最戏剧化的希区柯克的炸弹效果的。），一切也不是彻底生离死别的悲剧，带着甚至制造着更多的悲剧却还能相对安稳的生活下去，这也不失为一种生活的真相。从这个角度来说它又是一部可以合格的毫无疑问的好片子。

我以为我逃过了一个前所未有的巨大后退，但实际上在今天我却加倍地偿还了回来。虽然现在看来这算不上是一次无可挽回的巨大损失型溃败，可过程里所经受的痛苦和心理上需要被撕扯出的尺度却是一点都不小的。当然我可以把所有的责任都推到该死（没错我很少怨天尤人或者至少是不喜欢骂天气的，但这次的烂天气是真的反常的该死）天气身上，不过我知道这样的溃败是必然发生的事实。我总要知道自己的局限自己的命运范围在哪儿，只有待在这个范围里我才是能安全的作为我自己存在的。
现在看来认清这个范围的代价很可能就是要眼看着它一点一点缩小。我本来有的就不算太少也不能算太多，所以大多数真正心疼的崩溃瞬间都是因为看到了或突然发现了自己又失去了那么多的东西，而且告诉自己未来以后还能拿回来还会再会的话变得越来越像有了耐药性的安慰剂。
其实今天我已经算是创纪录的速度让自己恢复到秩序之中了，不知对于痛苦的快速忽视是安全还是埋下更大的威险，我只能确认这样的确是更接近于我一直说要做到的没脸没皮了。不在乎的更多人就会少很多阻力，这是毫无疑问的科学，当我可以主动丢弃欲望不再在乎面子时，剩下的东西就一定能得到更稳固更有力的支持。虽然我不知道到底最后该剩下的是什么，那又是一个向内探索的漫长黑暗之旅——在我真的打算开始时打击就发生了——是在我能也一定能把这些烦恼都甩掉后再说。

我知道连续谈论自己是有危险的，虽然是出于懒惰因为我忘记了要写什么影评（也可能是我真的要没什么可看可写了，这又是一个大问题但之后再说），不过同时我也的确到了一个决定主动去试探更多风险的时候了。这次不是什么突如其来的打击了，它是我所谓最合适我的慢慢渗透式的压力了，所以我不该（当然也可能是不能，虽然我是期待还能的，但就算能这次也不能停了）再选择逃避了。我知道我是做不到一点都不拖延的，就算真的没有了任何喘息的空间我也还是会有所拖延的，于是最重要的最能有突破的一个环节就是面对接受我的拖延以及我的失败我的无能和我一切的局限。我活着每时每刻都是在待着这些才能存活下去的，但世界上本来就在的东西是无穷无尽的，只有它们被发现、证明和利用的时候，才是真正科学的进步。我不敢说自己能多科学的处理自己的问题，我只能说我是相信科学的，就像相信命运，相信一切都会有更好的结果更好的选择。
其实在文字不断持续的时候，我是觉得可能这次我是真的对谈论自己开始上瘾了的。因为似乎我总是在躲闪逃避，总是在铺垫，真正想说的东西好像就在马上就能说出来的临门一脚了。但我会选择习惯性的延后再延后。这样的逃避看似是永无止境的，可现在却因为这种暂时的轻松感觉让我觉得我可以连续的谈论自己，不用再把它当做一个难以突破的壁垒了。虽然晚了很多也不是多么坚定，但这的确是一个开始。

其实在说得多么了不起的铺垫之后，现在的我还是进入了一个停滞的阶段。原本我是想到了真的开战了我失去所有到底值不值得这个层面的，这个问题是我经常拿来作为安慰自己的最后手段来使用的。不过之前的用法都是我告诉自己还拥有这些就算失去一些其他的东西夜还是能够接受的，而这次我却是真的要把拥有的一切当做一个可以付出的资本去作有风险的投资了，所以相比之下可能这个难度和需要的时间会比以往的任何一次都要漫长。
我是决定了踏上从未涉足过的漫长旅途的，只是路上要经历的痛苦大概只会比预想的多不会比意料恶少。尤其是这回的路既是前所未有也是回头向内，在过程里我总会看到自己曾经犯下的也许致命的错误和懦弱之后越来越糟的后果。但我不能被这些击倒，虽然免不了被伤害，可因为知道还有更重要的事要做更要紧的路要赶，伤口的影响可以被忽略，也因为忽略，有时反倒才更容易愈合。
我这是另一种逃避，逃得更远更彻底。而我要是真的能逃的了，我知道我是一定回来，一定会报复。更长的路就是解决更难的题方法，我准备的前所未有的充足时就是我能解决一切时。顶过一阵又一阵的痛苦，突破承受极限的程度，不管多慢的前进，我也一定能绕过问题到达背后，看到全貌做出决定。很多东西会变，很多重要的其实不是那么重要，只有保持审视，才能找到答案，

从某种角度来说其实这两部片子都是差一点就够得上更高一级评价的，但前者是整体感觉都很好中心的概念让我产生了质疑，后者是前紧后松前面的气氛太好后面有了点归于平淡的感觉让我足够喜欢可不能足够满意。
先说前者可以说是近几年台湾爱情里前半段最甜而不腻的也不为过，前半段的干净、流畅、美好简直让我有了一种“只要一直这么甜下去，我就能给满分”的冲动。要知道我可是一个但凡看到发糖立刻就准备全速撤离的甜宠PTSD患者，所以这部分是怎么夸奖都不为过的。
实际上从中间的转折开始（或者说从看之前了解了题材和剧情就会知道）这种甜的持续是不可能长久的就是必定的事实，而这甜的意义就在于要为后面的虐做准备。在这里又不得不说虐的部分居然也是意料之外（和之前的甜不同，对于甜的抗拒是因为大量腻的经历，对虐的抗拒则是生物出于自保的本能）的非常出色，转折之处出现崩坏是很多开头很好的作品都容易出现的问题，这部的柔化和简化处理方式能说是教科书级别的优秀。其在结束了甜的部分之后平缓着陆到了一个更现实冷硬的情绪里，这份高明是同类影片里极不多见的。

与海吉拉的盛名之下不同，中转站是一部完全意外遇到的极小众的好片，虽然在我的评价体系里不能说它有多么经典，但它是无限接近也许还会在多次重看之后到达经典的高度的。而就算最后它还是达不到这个标准，我还是可以说它是关于跨性别者（虽然严格来说这部的绝对主角不是女主）题材里我目前所见的最喜欢的一部。在初次观看时很多细节的触动真的是每个点都被戳到心坎里的好。
这样的良好印象有一部分可能是来自于偶然发现它的惊喜，包括对于题材的不事先进行预设也大概是有助于更沉浸式体验的。可就像海吉拉前面的甜没有受到知道后面会虐的影响一样，中转站的不预设不吃特殊题材红利（这也是我最喜欢这部的一点，很多质量会更高的影片或有猎奇嫌疑或直接像海吉拉一样在选题上是有根本问题的）是从一开始就展现出来并且保持始终的。
自开场起流畅剪辑的流光夜色和底层流浪的辉映质感就抓住了我的注意，这样的观感不夸张的说现在想起来是有些简陋（并非贬义，而是单纯指其视觉上的质感风格）的《出租车司机》的意味的

，而实际上这部从整体来看我也把它分类到剧情不是爱情）。而之后的发展却证明这其实只是一种误读，可这种飘忽不定的情感和误读与反复的复杂就是艺术乃至生活最值得思考和品味的地方。
男主的这种复杂更是有一种界乎成人与少年之间的懵懂，当他见到姐姐却被拒绝的时刻看起来是一秒也没有犹豫的改为要钱，但那没有表情的表情是真正受伤之后只剩本能做出反应的木讷发懵。在对待感情上他的态度一方面是足够勇敢不在乎明显的种族阻力，另一方面的态度又是不那么主动，甚至在女主过于靠近之后还会退缩逃离，这样的渴望的同时又在拒绝的态度其实是会非常严重的让我联想到自己的。
至于后面得知女主身份后的突破心理屏障既是一定程度的顺理成章——因为女主说了看到她周围的人就该有足够的心理准备——也是某种对于侥幸心理结束逃避的面对。他可能是早有预感的，但他就是希望以至坚信”坏”的结果不会发生在自己身上。这样的鸵鸟心理几乎是我面对问题时最先也大多数时候是最终会采取的态度。
再之后的关键问题都是对这种态度延续和升级，

#多片##中转站# 从身份的隐瞒到关系的不敢公开再到对于可能目睹犯罪的逃避，不断用谎言去掩盖另一个谎言，这样滚雪球一般的深陷下去简直就是我本人——也许也是许许多多迷茫之人一直挣扎犯错的真实写照。
而最后男主做出的正确选择其实只是像拨动就那么一个小小的开关，他义无反顾的做出了正确的就在身边眼前却一直忽视的正确选择。这个选择是带着风险的，可实际上风险对于任何人来说都是无处不再的，大多数时候风险也是能够承受，只不过难过心理这一关的。就像男主接受了女主又还是回避和隐瞒，在心中某个角落记的执念是比任何外在压力都更难逾越的关卡，外在的压力只不过是一个用来逃避的借口。
我不知这样的选择是不是其实每个人都有的，人唯一的障碍就是自己。这也是这部片子对于我意义非凡的所在，它能给我一个信念，让我觉得在某个时刻我能够一个回头，把所有的罪都赎回来。这可能又是一种借口，让我把自己的决定拖得更晚。
至于结局的开放式，我认为更多的是一种不求结果，只打破自己不顾一切去尝试的态度。就像片子本身的不完美，或我自身的问题，努力去改变，就是最大的意义。

说了不再觉得谈论自己是负担，但其实隔的时间长了一点陌生的恐惧就又会出现，尤其是在又经历了一次前所未有的崩溃过后，总是觉得有些心有余悸的。
不过实际上和崩得彻底相对应的是我也前所未有几乎同时的就恢复了一定的秩序，这意味着一切的痛苦对我来说可以只视为一种试炼，在这之后我并未真的损失什么。虽然不损失的同时是我同样没有得到令我满意的改善，但这种能全身而退的交换实验说明了某种行动的可行性。
或者反过来说的话，这样可以承担后果的失败的意义在于它表明了我能失败得起，可也许这样的选择就是错误的，下次不再做出同样的选择就好。
会有如此大的崩溃失败，很大程度上是因为我不满于自己的停顿和缓慢，太急于解决某些问题了。而缓慢的更小行动更小损失的方式才是无数次验证过后最适合我的。并且缓慢所需要的力量其实是比快速还要巨大的，只有一个悠长的深埋的准备，一切才能最终收到令人满意的结果。我总是逃避自己要肩负这样沉重的责任，总是想可以有一下子把问题都解决的奇迹。而现在到了该信任自己，把压力交给自己的时候了。所有的经历所有的累积都是为了得到一个更坚实不会那么容易迷失那么容易被打垮的自己，这个自己是注定要被捶打的，是要用来战斗用来牺牲的。

作为可能是近期豆瓣评分最高的同时也是一年之内两次入围三大电影节的被誉为下一个大师连续高产之作，可以说看片之前我是有期待的。不过这期待也是极为谨慎的，不说豆瓣是什么水准，就说此前看到的导演访谈中对候麦的极度推崇便让我觉得其风格可能不是我的菜了。
在这里有必要单独谈论一下候麦。作为公认的新浪潮大师之一，他的作品却是以我目前所见——当然也因为不喜欢就没有看太多部，但本着应有的尊重态度以后是会看更多，说不定会有喜欢的——而言实在是没有一部值得我一看更不要说能夸的出口了。这一方面是风格上与我的不对路，可同样我不喜欢的比如小津的东京物语也有不少值得称赞之处，不值一夸也不是彻底不值一看，至少在镜头剪辑等方面都是能达到一个视觉上“好看”的标准的；而另一方面就是从电影角度来说其大量作品的电影感都是极弱的，无论是节奏抑或台词文本的内容，这些作品都是给我一种故作姿态缺乏足够强烈态度和独特角度的感受。这样的观感是在我看来与好作品背道而驰的

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