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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第64页]

作者:隆地堂

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#废弃片单##漫谈[超话]# 我是否有时间留给一首歌来浪费？我想其实我还是有的，只要我按照自己某些模糊的计划来做事，我就该能得到一些意外的备用时间，无论是用来遇到坏事还是好事。
我必须承认我受到的打击和做出的让步是在不断增加的，甚至有些多到了我无法承受，必须停止的程度。在这种打击过后我陷入了短暂的麻木，但现在我决定绕过这些不谈，因为我已经谈了太多，只是为了让自己觉得轻松一点而已。我还是要面对重大牺牲的选择，我可以延后却不能避免，所以我必须用更多小的冷酷的牺牲来换取拼凑出一个大的决定。
还是回到对剧集的谈论上。“烂尾”这个词我第一次听说就是从对美剧的谈论中，从越狱、迷失到权利的游戏，最有名最成功影响力最大的美剧伴随着往往都是令人失望的烂尾。所以对于任何剧集的态度我都是从浅尝辄止开始，做好如果后面实在太差随时放弃的准备。我可以只记住好的部分，当做不完整的素材。
不过像二十不惑这样缓慢腐烂的剧集，却是很难切割，大概率只能忍受到底。虽然从一开始就知道剧情是一定会出问题的，但不能否认单从表演来看我的确得到了很多乐趣，虽然可能是一些之后完全不会记得的细节，可我真的能在那个时刻笑的像个傻子一样。着也许是廉价的快乐，但快乐就是快乐。生活中除了快乐，为了快乐要忍受的东西真的很多，所以才需要思考，需要走神，需要改变。

回到谈论我自己，我是有很多话可说的。首先我现在处在一个变化的阶段，所以我必须挪动许多之前不曾触碰的板块，试着找到新的平衡。不过我的人生不是拼图，只是简单的把一切放到对的位置就可以了，我的人生更像是华容道，进一步之前不知道要退多少步，走多少错误的死胡同。
我一直讨厌华容道，可能我讨厌的东西或多或少的都是因为里面有一部分的我自己。而人生这个游戏最讨厌的部分就是讨厌也要玩下去，绝望也要玩下去。
我正在经历的另一种新的经验就是在某些固定的时候绝望。以前我也觉得绝望可以是规律的，不过像现在一样，在某些时段里五分钟就来那么一次，像分娩的宫缩阵痛一样，才是真的做到了规律。如果这真的是分娩，我不知道自己能生出什么，但我希望可以是一个新的自己。
在这种习惯之下，我真的能做到很快悲伤，很快过去。我不能不让自己受伤，但更快的愈合，或者至少更快的走出痛苦，我的确是就算被迫也能学会的。一旦我可以不再在痛苦上浪费太多时间，能解决问题的办法应该能在更多的实验试错中诞生。
不过那些被移动的版图我并不能确定能都恢复，也不知道失去它们是不是被得到的损失更多。我能做的只有在某些时刻让自己放轻松，安下心，不让自己一直陷在痛苦里；同时也不要太过放松，掉进欲望里。

#废弃片单# #发散思维# 本以为我能忍受着更多痒和疼，好好的与恶劣的环境相处下去。可一转脸就是久违的彻底的崩溃，虽然这种崩溃只不过是一个黑洞，吃掉了我本来就不多的一切，但我依然做不到假装它没发生过。我必须把它的影响降到最小化，所以我只能学会到此为止，其他的我不能控制的事随时都在发生着，我能做的只有存乎一心的想到什么写什么而已。更多的东西，都是以后再说，我现在就做出一个以后的选择。
还是回到片单上，近来因为今日影视上更了不少xeon晚生这位大神压的片子，所以就连着看了几部。基本都是黑色或惊悚恐怖题材的老电影，快进着看完了虽然说不上多喜欢，不过也认为不算是太浪费时间。这些老片中的确有许多经典的起源，比如那部七十年代原版的鬼入侵，影响力从《闪灵》到《招魂》，可从观感上来说又可以说完全被二者超越了，心理不如《闪灵》科学不如《招魂》，甚至在娱乐程度上都比不了后来口碑不太好质量也一般的翻拍版。
但其中某些部分人物和表演的处理的确是完全不可能把它归入烂片行列。我想这也是这些片子不断有机构修复和大神压制的原因，它们之中有一些最原初的基本的经典值得后人不断模仿修改借鉴。我不喜欢不代表不好，而且其中有一部我没记住名字也没看完的片子是绝对值得放入我心中经典行列的。那要等我看完了，至少记住名字了，再好好说。

#批判片单# 本来不知道想写什么，想着可能写自己就好，但我发现自己太过疲劳，不能有任何切开自己的能力了。稍微走得深入一点，我都怕自己会无法回来。
于是还是决定继续开始一个新的计划。每个新计划的开始都是对自己要求近一步降低的表现，我已经放弃了太多的东西，太多的底线，现在又是重新回到放弃一部分文字的时候了。
失去的东西就是失去了，为了挽回而让伤口变得更深实在不是明智之举，这是这样的不明智我已经做了太多回。这样的恶性循环也该结束了，我该放手，就这么看着自己失去更多，然后疼的那么就短那么一点就好。
还是开始批判片单，不过实际上我不会说什么具体的片子，我只是先从一个大的方向说一下我的片单是什么风格什么意义而已。其实这个片单应该是非常不常用的，只用在不知道该说什么的时候，希望可以用批评来掩盖我的虚弱，塑造一个支点支撑自己。我也不会只表达深恶痛绝，我希望我的批评是为了对美好的渴望。
今天我比想象的更累，要做出更多的让步。这让我有了更深的绝望，可越过这些，才是经历这些的意义。

谈论自己是无法避免的，躲过了昨天，还是要战面对今天。不过其实也还好，今天至少我没有昨天那么狼狈疲劳。这是因为一部分的幸运，也是因为我终于离开了一点深陷其中不能自拔的抱怨循环，做了一点早就该做微乎其微的改变。虽然说起来“早就该”似乎又是会引导我走进自怨自艾和抱怨的循环，但其实在许多痛苦和失败的方面我依然是在继续下沉的；我不可能不失去任何东西，关键只是在于我要更多的，甚至强迫自己去看那些得到的，不让自己被下沉的部分继续拖拽下去。
我知道自己能做的不是太多，所以只有欣赏自己的蚂蚁搬家才是正确的做法。这不是说就要彻底放弃所有的宏大野心，能认清自己的渺小还依然能用自己的速度向巨大的目标进发，这才是能称之为勇敢的行为。我需要等待自己的速度提升上来，再去想追求那些我渴望的东西。这不是说我就不去尝试，而是对失败的接受态度必须更加坦然，不再用那么多为了证明自己还在反抗的挣扎耗光了力气。我要放下的一切自尊，其实过后看可能不过都是不科学没必要的虚妄。
用论点来代替或伪装反思，的确是一个不错的方法。我所说的一切归根结底不过是自己劝自己，说别人好像总是比说自己要简单。所以就像说的是别人一样，所以才需要故事需要虚构。也许下次我会走得更远那么一点，讲一点故事。

#废弃片单# 我的确在某些时刻更为平静了，但在其他的时刻，下滑和妥协还在以某种加速的形式继续着。我不是说就不期待还能有朝一日夺回一切了，只是我知道自己面临的可能是一面自己用错误垒起的高墙，一般的冲撞只会让自己徒劳受伤。想要彻底把墙放到，需要漫长的挖墙脚。而想要好好的挖下去，就必须分配好体力，还要有足够的耐心，不让自己太过厌烦。
这会是前所未有的工作，而实际上我什么工作也没做过。我总是以为只要不给自己限制就是自由，但现在这所谓自由的结果就是连空气都成了某种压力。我不得不面对更多的黑暗和残忍，这就是自由的代价。
还是回到片单上吧，虽然说了那么多已经知道剩下的什么也说不完。说起来也是因为一些凑合的原因，看了其实一直想看的少女哪吒，结果还真是出乎意料的不喜欢。首先整部片子的风格就是奇怪，台词表演都有一种奇怪的漂浮感，很是不接地气。其次就是故事的确是没什么故事，虽然个别镜头的确很好，甚至是让人能沉浸其中想要研究技法却突然觉得看不出剪辑痕迹，但这样瞬间又太过稀少，支撑不起风格化叙事类型。这就使得整部片子极其不完整，不能说是彻底的烂片，可的确很难说好。
本来关于看片之前的预判和期待是有比观后感更多的话要说的，不过现在我选择等等，可以明天再说，也可以是更远的以后再说。

#废弃片单# 彻底不谈论自己是不可能的，所以就尽量减少到一个很小的程度就好。我的确能做到一些小的改变，虽然不能用它们来解决和对抗我的绝望，但在绝望过后，这些微小的基础设施才是能让我长久摆脱绝望的关键。我依然惧怕在固定时间出现的问题，可还是能更加习惯了，这种死猪不怕开水烫的行为是让我会有更深的焦虑的，不过这点我也接受，也会习惯过去。
继续谈论我的片单。“少女哪吒”这个名字对我的确有些很强的吸引力，因为哪吒这个角色很大程度上存在着被误读成少女的可能，而将两个对立的彼此模糊的东西放在一起又不是某种错别字式的文字游戏，这在我看来绝对是高明做法。
不过这种高明可能是属于原著的，我现在真的是懒得查原著的名字是什么，但我知道作者是绿妖，一个我听过她的节目，很大程度上影响了我对文学和作家看法的人。第一次听说三体也是在那个节目里，可能比获奖早个一年左右。要是一直谈论这样的回忆我会有说不完的话，所以还是回到具体一点的东西上吧。
关于少女之间的故事我总是有兴趣的，我总是觉得女人间的感情比男性间甚至异性间的感情都更纯粹。所以我对少女哪吒的预判该是一个类似《七月与安生》却又没那么“狗血”“矫情”（虽然这么说但其实我是相当喜欢《七月与安生》的）更接地气，接近于某些三线重工业式的故事。不过最后只是我想多了，没有遇到我预想的一切。

我又开始分心，因为谈论自己似乎是一件很难的事。我似乎对某些事暂时的放弃在朝着永久的方向发展，我知道这是一个不可避免的过程，但我依然是恐惧和无法接受的。其实我在谈论的就是性的问题。
我已经十几天没有得到本来要求就不高的满足了，这里有外界不可抗的因素，也有许多我自己的问题。而就此是否求助于外界，又是一个巨大的问题。我突然谈到性是想用增加一些刺激来提神拉回我的注意力，但同时我所有的问题也都是同一个问题，这就是一个最好的代表。
我到底该放弃什么又该求助于什么，这始终是最大的问题。我的本性是想一劳永逸的得到一种永远不用改变的安逸，可实际上意外和懒惰都会不断消耗我所拥有的一切。在快乐的同时似乎我就是在透支痛苦。我不知道在一个更宏观的角度来看我做的一切是否有意义，犯的错是否还能挽回。而我最怕的就是得到一个答案，告诉我我得到的快乐已经太多，接下来就该是不快乐。
我并没有期待自己能在这文字里想清楚什么。也许我只是想把一切都说的很坏，让自己对比现实时觉得好一些；或者我就是在可怜巴巴的卖惨，希望命运可以给我我完全配不上的狗屎运，突然摆脱所有的烦恼。
无论如何，我完成了今天的字数，做出了今天的选择。剩下的依然是无数的选择，我能做的只有选择，然后等着一个结果。

#废弃片单# 我是删除了不少黄片，但我依然是渴望性并且去尝试了的。不过结果是又一次不出意外的失败。虽然在意料之内，可这还是非常令人不爽的。我建立起的东西再次被我质疑毫无意义，我知道这种痛苦是不可避免的改变过程，只是我接受和消化同样需要一个漫长的时间。
其实无论我在说什么，我都是希望我的文字是能保持一定的平静的。这与我最终追求的能超越一切的文字相反，却是我能想到唯一可以接近做到的方法：以一种背离的方式前进。
还是回到谈论韩剧上。我说我心中最佳的韩剧是《主君的太阳》或《请回答1988》，但这两部我都拖了几年也没看完，所以才要说是“或”。而没看完的理由除了一部分原因是怕太好，觉得应该找一个最好的时机来看，另一部分就是因为对于某种过度煽情的抗拒。
因为每集都要哭都要感动，似乎在持续一段时间后会有一些麻木和疲劳。并且从某种程度上讲，对于剧集后半段能否保持这种强度的感动我也是持质疑态度的。因为剧集类的高开低走似乎是不可避免的，反倒是像《无证之罪》和《无悔追踪》这样开头不差但后半段持续走高的，才做到了某种似乎只有剧集的时长才能做到的精彩。
其实本来我是要谈一些更具体的剧集的，不过似乎我已经超出了自己能谈论的限度。而且谈论再多也不能让我不用忍受痛苦，我该明白，在我变强之前，我只能忍受更多。

我想试着总结我自己，这可能不会很容易也不会很快，但依然是有必要的。就像我经历的一切痛苦，都不合我意，也都有必然的意义。
我在一些忍耐过后，其实是开始习惯失败和绝望的。人的确是有很强的适应能力的，无论失去什么器官什么功能，都会想办法继续活下。本来以为必须坚持的底线，在不得不放手时也没什么做不到的。
不过在失去之后总是要寻找补偿，一种欲望消失就需要为欲望找到新的出路。我想这个世界上应该没有不需要欲望的人，只是有的人可以自己满足自己的欲望，不用外在的发泄，也就避免了失控。
我现在就是在试着让自己往这个方向转变。我所坚信所信仰的东西不能再牢不可破，一切都变得可以抛弃，可以向内后退，好腾出能让我做出更多尝试的空间。我的自我需要更加坚固，这样我才能抵挡更多的诱惑和意外。
我本以为要说很多，不过现在看来我没那么多可说的。我只是在做着差不多的事，而且试着放松到某种分心的程度。在压力之下我能改变的只有很少的细节，失去不会停下，忽略这些才能前进。其实我也没想着前进到哪里，就是做一些事情，先不去想对错而已。

#半影评# 我变得更累了，这是因为一些我控制不了的因素，也是因为我在太多可以选择休息的时间做了不该有的勉强。我以为自己可以追上的幻觉让我进入了更深的困境。不过这也从另一个方面说明其实我是有很多计划可以抓住来让自己变好的。有时犯错就是为了证明我还有犯错的权利和余地，虽然不犯错我也知道不犯错才是更好。比起怕浪费产生的贪图，还不如无力的让一些东西悄悄流走。
我近来开始重看《长沙保卫战》，不过虽然说是重看，但第一次看的时候就只是随便看看。这次虽也是保持某种距离当做背景的的审视式重看，但同样的地方再次被打动，甚至不得不分神，其实已经证明了它的确是一部伟大的作品。而且不是一次能说完，是会让我想到很多东西很多话要说的。
首先说优点，这可能是我看过最好的描述国军正面抗日的作品，从大的方向到具体战场都可以说是做到了优秀战争片应有的真实和残酷。
尤其是第三集开始的正式开战，在跳过部分不得不忍受的主旋律戏份过后，真正的战场几乎一下子就提升了整部戏的水准。从爆破、摄影和剪辑的角度来说不说是达到了《拯救大兵瑞恩》的水平也可以说是接近了《我们曾经是战士》。这里要跑题说一下还没看过的1917，虽然可能我的预判有些偏见，但我对一镜到底这种形式是有所质疑的，尤其还是特效剪辑出的一镜到底。因为人眼看东西的方式其实不是一镜到底，而是一种无意识中对某些画面进行忽略的剪辑。剪辑的存在正是为了呈现出更多无法通过一个镜头展示出来的画面，尤其是像战争片这样的有大量爆破的画面，比起所谓的一镜到底，更多时候突然出现的某个爆炸画面才更接近某种记忆里的真实。
今天果然是说不完了，我已经说的有点太多了。希望现在停下还不算太晚。

本来想谈论性的问题，但其实要谈论我也是会有诸多避讳，所以我不如用一种更松散的方式试试能不能说出更多。
我总是希望找到一个合适的时间做合适的事，不过如果是像看个黄片这种事却好像是随时随地都可以做的。而且是无论在任何场合之下都可以，当然是在任何场合都是要背着人的。
所以这就形成了一种奇特的悖论：正因为限制，使得我无所顾忌。可要把这种方式运用到更多地方似乎就很难了。在限制的情况下看片，我从不会满足自己，这只是一种粗略的筛选，实际上在这样的筛选后留下来的许多片子在之后还是会被删掉。我能接受自己不被满足的条件是日后会得到更好的满足，但如果永远都不会满足，我就会陷入长久的循环的焦虑里。
意识到了这一点並说出来，代表我一定程度可以暂时摆脱它或至少能保持一些距离了。我不能说对于欲望渴求彻底的萎缩到了一个切掉也不会疼痛的程度了，只是在真的无论如何做不到时，人就会躲着墙走而不是想着一直往上撞直到撞破它了。
在一个更长远的角度来看，也许以后，不会很久，我就会得到满足。但这之后，我还是随时要面对失去它的危机。所以在恐惧的冲刷后，在不那么恐惧时，我需要想像今天的文字一样没头没尾不求结果好好思考和审视它。无论结果是保有还是失去。

#废弃片单# #星河战队[电影]# 看这部片的起因还是因为独立日，作为差不多年代（我懒得去查到底准确年份哪部更早）投资还更大的对外星作战题材作品，我是有一些期待的。不过相比之下星河舰队（虽然似乎标准译名是星河战队，但原文名里有的starship我还是觉得该称作星河舰队）却更让我失望一些。原因在于其风格，独立日虽然也没多好，但本质上还是有正面战争的意图的。而星舰就完全是一种奇奇怪怪的B级片路子，正是开战在一个多小时之后，还基本都是陆战，有战舰爆炸这样的大场面也让人觉得格局投资还不如独立日。
当然实际上本片可看的趣味部分也是来自于这种B级感，靠着颜值身材和笑话打斗支撑起来的娱乐性的确在某些程度上是让星舰从某些角度上值得一看的。甚至假设我早几年看到，但从部分动作场面来说，我是会把它归入好片范围的。而且其实几年前我就看了一部分的开头，并且一直留着没有删除，直到现在看完了才觉得有必要删掉的。
可这种趣味既成就了它同时也毁掉了它，尤其是和导演之前的两部作品《机械战警》与《全面回忆》相比。同样的B级趣味，但在前两部作品里是恰到好处的调味在星舰里却成了泛滥过度的油腻。至于这之间的尺度到底是什么，我大概需要不知道看第几次前两部作品之后才能好好的回答。

#废弃片单# #我和僵尸有个约会[超话]# 其实我不知道自己能说到一个什么程度，因为这其中包含着太多童年回忆和发散思维的东西。不过我知道自己一直要对抗的就是这样欲望大过能力的问题。所以无论是否能成功，我都要从此开始尝试。
第一部我僵我是大概说过的，除了法海那段的超高水准代替之外，整体的剧情细节的确是有许多让人昏昏欲睡的部分。但从大的剧情走向上讲它却似乎比两部续集更完整，可和那段打戏的高光时刻一样，我以为是开始的精彩就是终结的巅峰。
第二部其实才是我真正的童年回忆，我总认为它是港片某种形式上最后的落日余晖。这也是我为什么迟迟不敢看的原因，我怕得到一个盖棺定论的答案。
而真的开始看了我就真的开始了失望，实际上它不是落日余晖，更像是衰落的开端。从第一场动作戏开始，假大空就充满了每一个细节。追车的镜头不连贯没有持续性，特效骷髅醉拳几乎油腻的无聊，这些问题正是之后港片衰落的元凶，没有真功夫真感情真用心。
不过似乎认真回忆起来，这些画面在儿时好像还是美好的。可能记忆真的不可信，我也不是当时的那个我了。
第二部的优点也不是没有，虽然没有第一部那样的高光时刻。但实际上比起一枝独秀，第二部至少有三个部分是值得一看的。

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加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-27 12:37:13

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