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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第63页]

作者:隆地堂

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又到了一个开始质疑的时刻，我不知道该继续写什么样的东西。对于自我的表达和感想，纸上的空间根本就不足够。虽然这里也不一定能写完，但似乎总比那只能浓缩成短短几句的压迫要好一些。
而至于我的废弃片单计划，这种介于影评与流水账之间的东西只是临时过渡的产物。我在创造它的同时，目的只是为了有一天彻底的离开它。在这种矛盾的状态下，我很难不感到压力。
尤其是我还要保持一定的标准，太差的不写，太好的也不能细写。比如现在正在看的灰猎犬号和几乎同样情况下用来当噪音用的永生守卫就是完全不值得写的。差不多情况下的《超时空要塞可曾记得爱》和《阿基拉》则是因为没有做好准备，不能细写的。
这实际上是反应了看片以及对于很多东西态度上的一种状态和问题，我总是让自己处于某种自以为有标准的中间里，在到达一端之前就会停下折返。我不知道这是不是正确，或者说我只是说什么都不想改掉这样的习惯，非要更大的痛苦——不一定是外在的，也许只是内心的——来打击我，才能所有动摇，愿意改变。
我说这些不是因为想明白了什么，证相反是我可能需要的只是某种发泄和混乱，只是说出我的部分的不爽，然后面对更多、忍耐更多。我只是找一个时间这样做，把混乱夹杂在秩序里。所有的只是“只是”而已。

虽然都不看得懂，我喜欢你的日记。日记很好的修身的方法

#废弃片单# 我在压力之下，犹豫着是否要放弃，实际上现在我也没有做出一个决定，我依然期望着能有转机发生，但如果代价太大，我不知道自己能不能负担得起。
所以我还是决定先做着本想着该做的事，让自己长时间同时重叠的做很多的事，最好是能肢解了自己，把四肢身体五官心灵都放到该放的地方。
我要做的就是继续——同时也是新的开始——我的“废弃片单计划”。在无数的痛苦和干扰下，还能坚持一些东西似乎已经是一种幸运。我有了太多该后退的时候没后退，现在就不该再让不该前进的情绪继续前进了。
其实是为了给手机腾地方才跳着看完了好男好女，说实话跳着看完的片子可能是不该做出评价的，但这就是废弃片单的意义所在，就是要评价没资格评价的，寻找一种夹缝中的意义。
我又扯远了，还是回到片子上，尽量言简意赅，试着不做太多延展了。
片子好看的只有最后二三十分钟，前面的长镜头基本都太过冗长缺乏节奏，这点完全不同于《千禧曼波》——不过那样我认为好的片子不是现在要谈论的。
从女人打架开始长镜头的信息量、情绪和技术难度都陡然上升了，随后女人的相拥哭泣和电话独白人物情绪的饱满程度都在不断上升。直到最后尸体前的哭泣，那种近乎于祈祷或舞蹈的身体僵直与后仰，的确做到了某种也许会让人终身难忘的打动。
但我还是要删除它，把它放进废弃片单里。因为有许多可能大众认知中更为廉价和狗血的作品能带给我相同的打动，不过我其实也不会轻易的认为它们真的廉价或狗血。只要能发现其中价值，就是对我有意义的，值得尊重的。

我想我要采取一种穿插的方式进行文字，一天写我自己，一件写不是我自己的东西。但在我动了这样的念头之后，一切似乎就往某种失控的方向演变了。我收到了一个打击，然后因为在意这一个伤口，接下来的打击不断增加，甚至直到现在也依然影响伤害着我。而我其实一直，从一开始就该做的，就只是不要在乎就好。伤害几乎是不会停止，随时发生的，只有忽视它，做自己该做的事，才有可能在某个遥远的时刻阻止它。
大的痛苦是为了产生大的改变，至少在一个合理的好故事里该是如此。而我的故事只能由自己来写，为了让它变得合理，我也要做出改变。这话我今天已经在纸上说过，但有些事是要多做一些的，尤其是在受伤之后，在弱小的时候，才需要更多的补偿。
这种倾斜想想似乎是不公平的，不符合优胜劣汰的自然法则，不过这才是人道的。不是神道也不是天道，人只能做自己能力范围之内，自己认为对的事而已。更多的事要慢慢的想，也可能人的一生太短，很多事根本就不能去想。
今天我不能写太多太深入自己的东西，为了让自己恢复平静，减少行动是不可避免可以接受的牺牲。我不期待一切能完全的恢复到以前，只求剩下的是一个在我能承受范围之内的改变。

#废弃片单# #魔之时刻[电影]# 无论如何我也打算继续这样写下去，在真实中越来越多的事无法控制，让我不得不继续后退。而文字现在成了必须的某种逃避，我需要给它建立一种秩序，不让自己为它烦恼太多消耗太多。我可以随时都想着它，不过能陷得太深想得太好，继续妥协，比如开始试着想出一个提纲，才是常态。
我已经扯了太远，该开始正题了。实际上对于《魔之时刻》从寻找到观看的过程也是我现在的一种常态，寻找的过程几乎是掏空自己的消耗，最后找到的方法是一次就在眼皮底下的蓦然回首（百度了就有），得到后的喜悦冲昏了头脑，观看后又是有些意料之中的失望。
但这样的过程中虽然充满了错误，我却并不感到后悔。因为从很多角度来看《魔之时刻》应该算是符合我审美的，画面好看（岩下志麻的颜值找了很大的一部分，不过同时整部片子黄昏色的暧昧怀旧色调也的确十分出色，有一种让人想要入梦感觉。）；音乐出色，虽然出现不多，旋律不算太有记忆点，可与画面情绪很是相配；音效更是优秀到了虽然我不算喜欢本片却还是留着它不能删除，甚至可能还会重复观看的原因，其中部分音效甚至让我分不清是片中还是窗外的声音，这正是我所追求的——某种比真实更真实的模拟。
说了这么多优点，似乎它不该进入我的废弃片单了。而真要说为什么不喜欢，我也可能说不清楚，可能是因为乱伦的题材（我也不知道这算不算剧透，关于剧透我要说的太多，不是现在改谈论的），也可能是某些细节或我自己的状态原因使我无法进入其中。总之也许我会重看这部片子，也许我不会，所以才要谈论它，似乎这样就不会太对不起它。

#半影评# 一天一次切换似乎太过频繁，于是二加一的方式应该是更为合适的。除了废弃片单，再开始一个新的“半影评”计划使我打算下一步进行的改变。这个半影评可以比废弃片单更没有负担，比起那些食之有味弃之不惜觉得有必要说几句才对得起的片子，半影评提到的片子都是在心中有一定分量，日后一定会收之下反复观看的。当下所做的是一种尝试和妥协，只是为了让自己能够没有负担而已。
首先就谈论一下看了一半的《阿基拉》。《阿基拉》可以说是一部我不太喜欢却不得不承认伟大並反复观看的经典，这种真正的伟大是超越了寄生虫或《魔之时刻》式的优秀，甚至超越了个人好恶的。
其优秀不止于对《EVA》等的天启式影响，更在于是对《哥斯拉》、《风之谷》等经典的继承和发扬，从音效和视觉两方面做到了某种比真实更有力的呈现。尤其是巨大到几乎破音刺耳的音效，几乎是与《哥斯拉》一脉相承，到达了劣质感胜过优质感的强烈。
不过这种优秀其实与我的喜好背道而驰，我偏向的是《魔之时刻》那种细腻的引人想要侧耳去明辨真伪的声音。而非一味追求震撼的巨大音效。这里还要特别为《哥斯拉》辩解，因为《哥斯拉》整体的音质都有一种和许多老港片一样无法修复的粗糙感，在这种氛围下，破音是某种不正常的常态。而《阿基拉》却是在其他声音正常的情况下有意而为之的加强了音效烈度。
虽然觉得可以随意谈论，但越是这样大意越容易让一切不受控制。更多的我还是要以后再谈了。今天我已经绕过了不少痛苦和困难，算是一种成功了。

当我真的给自己自由，可以想写什么就写什么时，我变得不知道该怎么做了。没有主题意味着一切都是主题，我要说的注定是说不完的话，没有开始也没有结束。我依然是想越过痛苦隐瞒一些东西来进行文字的。我本来想好了一段话作为开始：“人如果注定要承受痛苦，那么是该在过程中保持敏感还是选择麻木？”通常来说在手术中人必须选择被麻醉，但如果这个过程太过漫长，人就需要被唤醒，否则麻醉的危险将大于病痛。我总想要做出那个最正确的选择，可在追求的过程中迷失在了欲望里，就不可能得到自己真正想要的东西。
既然知道什么也说不完，也还是要给自己一个结论。说到底还是要做更多更长的忍耐，我一直知道自己该做什么，只是因为这些事与我的意愿相违背，所以我总是不去做。折腾的过程那么多，只不过为了回到一个早就摆在面前的结果。
当我谈论自己时，一切似乎只能是不断重复的循环。我不能彻底切断它，所以就把重复的间隔拉长，不让它出现的那么频繁。在这个过程里就是给我机会改变的时间，我总是觉得自己只有莫名其妙的才能感觉好一点，但我需要少一些感觉，多一些可以把控的就算没那么好也可以的瞬间。

#半影评# #阿基拉[电影]# 还是要继续未完的事，有时认真于一件事其实才是最不会疲劳的方法。
继续说我为什么不喜欢《阿基拉》，因为和过度的音效相同，整部片子都是在一种十分过度和激烈的氛围里。极度的血腥极度的暴力，还有极度的黑暗。
其实这种大灭绝题材的片子可能都不对我的胃口，可此类影片很多都会被我归入“神片”。我不赞成毁灭是一切的结局，虽然有时事实就是如此。
不过这些缺点也同时是优点所在，动作场面虽然多到某种“泛滥”般的程度，但没有任何一处是粗制滥造的马虎，也不是B级片式的滥情或玩笑处理，虽然每次的杀戮都轻而易举的出现，可残忍和冷酷的展现也是某种悲天悯人的态度。尤其是单独看每个片段都会不自觉的被吸引並赞叹：后世作品能从中取用几分，便可足称经典。
而至于毁灭的结尾，如果只是单纯的毁灭，一切都毫无意义，在毁灭过后的希望才是一切的关键所在。被摧毁是无法避免的，在这之后的重生是比毁灭更强大的力量。
我想过我是说不明白的，就这样结束已经是不错的结果。至少我做到了足够短。接受现在的，再改变以后的。

#废弃片单# 我的计划似乎又进入了一个艰难的阶段，我不知道该谈论什么了。实际上昨天自以为牺牲了很多细节的文字就已经开始变慢，而现在我所说的更像是明天才应该写的反思和抱怨。可能要稳定的继续一个主题，我就必须提前有一些提纲之类大概方向的东子了。以前我总是怕提纲会给我束缚，但现在看来就算没有，我做出的妥协也并不少。说不定有了反倒能少那么一点。
在不知道说什么的情况下就不如试着开始一些新的东西。试着谈论一下剧集好了，就从隐秘的角落开始。
我一向不是什么追逐热点的人，不过现在也越来越多的为了显示自己不那么与时代脱节而看了很多剧集。不过在这个过程里我还是保持着一定的自我，有些太差的所谓高分爆款我依然是选择拒绝。至于名字我就不提了，不是怕什么，而是我的文字目的不是为了批判或谩骂而写。
实际上今天我是写不了什么的了，我明明多了一些时间，却都用在了被诱惑分心上。也许我就打破更多的规则，做出更灵活的选择。只有用变化才能对抗变化，不管是有序还是无序，是诱惑还是希望，控制在一定尺度之内才是关键。
不过最后还是想补一句对隐秘的角落的评价：开头神，中间人，结尾狗；不看可惜，看了浪费。比《无证之罪》差了八百集柯南。而《无证之罪》是一部我不能轻易谈论的真的好的作品。

#废弃片单# 依然是在压力之下，甚至是有了一次更大的溃败，但我要绕过不谈，这是我的选择。我不能以为自己可以很快的解决我的问题，忍耐是一种很漫长的常态。
其实昨天的文字已经不是纯粹的谈论片子了，虽然我从来都做不到纯粹，我谈论的始终都是自己，无论是否是有意与时间发生联系。我的文字可以是更自由的东西，只要限制在一定的范围之内。比如现在我就打算一半一半，这会使我的文字变得局促，可如果我选择不说太多，似乎这也不是什么问题。
回到隐秘的角落上。只谈论第一集的话，一切可以说是近乎完美的，从第一段戏的极度惊悚程度来看，甚至几乎是能铭刻在我个人观影史同类型排名前几的。而之后的三条线展开也是十分出色，一切都在暗夜中混沌的进行着，模糊中充满不确定的恐惧、希望和美感。这种氛围在第一集结束时达到了最高潮，如同开始的杀人不见尸，模糊画面中坠落的尸体比任何的血肉模糊都要惊悚可怖。
至于这种氛围何时消失我记得不是那么准确了。或许就是从第二个死者的出现开始，故事开始变得太过巧合。都说无巧不成书，对于适当的巧合就算不是完美的合理，作为观众也可以自行脑补出理由选择原谅；但是靠太多巧合推动的故事就成了狗血。也就是从这一点瑕疵的出现开始，后面的情节一再的溃败割裂，知道最后简直成了四不像的烂尾。
虽然过审可能是一个绕不开的理由，但这样的最终质量绝不是单单是因为修改删减而已，故事层面本来的问题才是关键。一个无端逍遥法外的故事是反传统反逻辑的，这不等于就是创新颠覆讲了一个没人讲过的好故事，实际上可能只是一个前所未有的没人想用的烂点子。
批判可以引发的思绪是无穷无尽的，现在是该停止的时候了。也许戛然而止才是一个最好的结局。

回到一个自由的文字状态，没有什么主题，只是突然来开始谈论我自己。不过这种谈论还是要有许多限制，绕过许多东西的。我自己虽然不是什么了不起的东西，但复杂程度依然是超出我现有的表达能力的。如果欲望大于能力，人可能就总是痛苦的。而解决的方法要么是减少欲望，要么是提升能力。也可能这两件事其实是一回事，能力只是取决于投入多少精力，分散精力的欲望少了，做一件事的能力就会多了。
我不知道人能不能真的有所改变，实际上刚才的话都是在写的时候才想出来的。我是对现在的自己深恶痛绝，可我依然不想抛弃自己的太多东西，我不想成为别人，只想做一个独一无二的自己。不过这怎么听都像是一个不愿改变的借口而已。就在写下“深恶痛绝”这四个字是我才领悟到“深恶”是一回事，“痛绝”又是另一回事。我只是厌恶自己，却总是做不到一个决断。我不是不疼，“深恶痛”这前三个字我都做到了，就差最后一步。我不想说是因为我不够疼，无论多疼，总是要在疼痛过后我才能有所行动。所以我总是想跳过疼的部分，直接有所行动。只是太多的“只是”和“总是”，说明我又是什么都没做。
我最终能做到的就是某种妥协，对自己对外界，都做到某种在接受程度以内的让步。今天的文字就是如此，快速的凑出了字数。其他更多的东西撤回去闷回去，就像一周没有的性生活，无能、无力、羞耻，但都会过去。现在我是不能直接面对它，可在遥远的以后，我会把它想清楚。又是毫无根据的承诺，没什么不同，除非我自己能有一点无法察觉的不一样。

#废弃片单# 这次要谈论的其实是不该放入片单，我连快进都没有看完的作品，但因为我想保持某种持续的状态，所以破例是不可避免的。我总是不知道该如何开始，该开始什么，可做些什么总是聊胜于无的。我做到了一点点微小的改变，避开了我不能挑战的问题，这是一种逃避，不过原来的不用逃避可能也只不过是一种走运而已，现在只是去除迷信的成分，科学的面对现实。
其实我这又是在片单里加入无关的内容了，但也没什么，只是一个选择。
我是在分心的，像个循环一样。我可以给自己的分心找借口，只是不能太多，接下来我要装作我没有。
回到片单上，我知道这次不能一次写完，我没有做好任何准备，就是走到哪里算哪里。我几乎没有这么多的为完全不喜欢的作品思考过，一方面是因为盛名之下我不喜欢的原因我想弄清楚，另一方面也是其中有着我喜欢的元素，可它们不足以支撑我喜欢整体。我始终想弄清的都是自己。
我说的作品就是东京爱情故事。这部无数人口中的经典我却实在喜欢不起来。从20年新版到90老版我都是快进了也坚持不到看完，虽然没有看过漫画原版，但想必故事本身就不符合我口味，才是怎么改编我都不喜欢的原因。
今天我只能说这么多了，要做到更多就必须更封闭自己、更少的感受、更多与情绪无关的思考。

#废弃片单# 说实话东爱20版的开头我是喜欢的，当然除了开场就啪啪这种莫名骚操作，我一向是对正经片子里的性爱深恶痛绝的，除非像《感官世界》一样来真的，否则就是没必要。
还是回到我喜欢的部分上，开头如水般流淌跳动的钢琴和列车逐渐驶入的东京夜色的确非常动人，那种朦胧而又坚定的希望感是日式风格所独有，也是我一直喜爱和追求的。
只是这种感觉很快就被剧情所破坏，究其原因可能还是女主的人设问题。要一个女人人保持清纯到几乎不谙世事的同时又要自由奔放的倒追男生，这是矛盾不真实的，就算是漫画脱离了真实也不可能好看。
而其中女主给男主起名字谐音的外号更是让我觉得不能忍受，除非是青梅竹马熟悉到可以互损的关系或者真的是强势姐弟关系，否则这种称呼在我看来是一种有损男性尊严的几乎霸凌的行为。
在这种基础之上我觉得产生的不会是爱情，只能是欲望。这也可能正是东爱90版大获成功的原因所在，90版的女主更不真实，却正好是一种伪装的更彻底欲望化身，是某种不正常的幻想。
当然90版也有着完胜20版的地方，那就是主题曲。我现在都没记住歌名是什么，但毫不夸张的说，日剧乃至世界电视剧史上这首主题曲的好听程度几乎都可以排上前几名。其实在那个没有各种流媒体的时代，通过看电视剧听歌是一种最低成本的手段。所以多少所谓的时代经典，不过只是一部靠音乐撑起来的超长MV而已。

在一个更困难的情况下要做到更自由似乎很难，但困难不过是为了让我抛弃更多障碍和顾虑，能以更轻快的方法前进而已。所以今天我不会谈论我毁掉了什么，虽然的确这一点点的破碎所产生的结果对我会是天翻地覆的，可我准备好了做出进一步的让步。不期望更坏结局，同时做好更坏的打算，其实是一种一直以来我认为智慧的表现。
说了要不谈论我造成的破坏，弄清楚危险的根源却是不能逃避的。可能是因为我做到了那么一点的前进而得意忘形，一连串的错误就造成了无法挽回的破坏。这种破坏之后我也许能得到某种更好的，之前不曾想要去争取的补偿，但如果不是因为这种灾难，而是从一开始就主动的争取，才是我早就应该做到的事。正是每次我认为的主动都成了威胁到自己的冒进，使得我给了自己不出尝试和努力的借口。
实际上我现在又处于的一种不爽的情况下就是因为某种以正面为名的贪婪。为了阅读某篇的确让我深受启发十分膜拜的文章而占用了太多其他的时间，消耗了不该的体力。正是这种自以为有益的消耗才是会蚕食我最大威胁。我需要对每件事的重要程度重新做出评价，如果它足够重要，我就该为它腾出更多的时间，主动选择一些可以做出的牺牲，而不是交给命运做出混沌无序的选择。反过来就是更多的事做更多的放弃，认识到自己能力的边界，不再虚妄的高估自己，才能有实打实的进步。

#废弃片单##漫谈[超话]# 本来虽然不知道该具体写点什么，但目前来看这个自由程度必须再度提升。因为的确有太多的事不受我的控制，让我不得不向内进行缩减才能使自己得以保全。而且我就算这么做了，能做到什么程度也是一个问题。很多时候在我还没有做到太多时质疑和厌烦就使我放弃，这次我相信自己可以走得更远一点，只是这只不过是一个模糊的保证，没有什么强大的约束力。
面对必须失去一些东西的事实时，我最怕的就是不内疚不自责不痛苦了，我认为这是一种彻底的背叛。可目前看来这就是适应变化最好的方法。这种方式可能会让人变成丝毫不在乎他人的讨厌的人，不过似乎不这样做就不能前进。那么我能做的就是尽量在某些时刻想起自己心里还是该有一根弦，不让自己那么那么讨厌而已。
我本来想谈论的是一些对电视剧模糊的看法，但也都是一些起初有兴趣，之后始乱终弃因为烂尾而放弃的剧集，比如正在追着的二十不惑。对这种剧的标准其实反应了我对电视剧的准入条件，那就是和电影相比，电视剧更多的要依赖演员，因为如果是一个讨厌的演员盯着或就算只是听着几个几十个小时我是绝对受不了的。可能这也是国剧多用配音的原因，至少配音演员里没那么多讨厌到不可忍受的。

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加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-27 12:37:07

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