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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第61页]

作者:隆地堂

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为了不让昨天的情况重演，无论如何也要早点开始文字。早开始也是一种牺牲质量的放弃，既然都是放弃，早总是好过晚的。
在经历了昨天的失败之后，今天疲劳的程度也是再度增加了。不过其实一开始不是如此，似乎我的情况是有所缓和的，但接下来可能又是不知道哪里的几个错误，一切又再度变得恶化。这种情况是必须要杜绝的，但在此之前我需要学会的是如何与之好好相处。
实际上我是清楚知道自己犯了一些错误的，比如为了看片我就再次浪费了十几二十分钟的时间，这时间本是可以用来完成文字的。我无法否认这个清理删除空间行为给了我轻快的快感，它一定程度上告诉了我自己还是能留有余地的。但同时也证明了这种应为现在其实是没必要的，余地都是留给以后的，而不该以牺牲当下为代价。
可牺牲是无法避免的，我现在的轻松就是牺牲给的。这种轻松让我想试着重新谈论我的片单或从来都没正式开始的书单，我知道在我最轻松觉得无所不能和最无奈无能为力的时候我都会想要谈论它们。所以我还是不要着急了，以后再说好了，至少目前是如此。

我放弃了信仰选择了欲望，又或者信仰也是一种欲望，欲望也可以成为信仰。关键只是在于一个拿捏的力度，适当的摄入就是支撑自己的能量，过度的沉迷就是深陷其中的埋葬。
其实说到底我的放弃只是为了让自己轻松，是装不下去了的无奈之举，但同时我还是努力在装的，虽然只是一层皮而已，我也还是想试着装模做样的有所挽留。
似乎我到了一个不拿掉这部分时间就不能前进一步的地步，不过实际上来说这件事本来不是要消耗那么多时间的，是我的状态不行了让它变成了浪费时间的问题。暂时的放弃之后如果我可以再次不用那么多时间就可以做到完成它时，我想我会再次恢复它。
只是目前来看这个目标还是有些遥远，虽然放弃了信仰看起来是个重大的转变，但几乎在同样的地方我还是在让自己持续陷得更深。认为舍弃了一件关键的东西，之后就不用再继续舍弃其他的，而且还以为自己会因此得到补偿就有些放纵自己，这是我目前的错误。我是能做到一定程度上保持封闭自己，可突然的一点裂痕依然是崩溃式的致命。
我昨天犯的错误今天补偿不完，更早之前的更多错误更是好像永远也补不完。所以才要有突然的放弃，用空白来掩盖黑暗的过去。究竟是哪个更可怕我不知道，只知道目前重新面对空白的恐惧是必须的。从已知回到未知和无知，可能是一次必要的逆行。

在开始执行我的计划前我依然是更深的堕落，如果我选择放弃，一切都会比现在更好。可只有做好了现在这个情况下的应对，才是有用的，比起“如果”还是“接下来”更有用。就算是有意料之外的疲劳，我还是部分的做到了原本的计划，只是往里面加一些拖延和欲望的流连，对降低要求本身也降低要求而已。
我相信按这个速度进行我的计划，哪怕是再慢上一点，也是可以到达目的的。在这个过程里我需要不断做出调整，进行一些微小的增加和减少。以前觉得不起眼用不拘小节掩盖过去的东西，其实都是十分重要的。现在重新捡起来说不上早，可怎么也比更晚要好。
对文字的要求降低了才发现文字真的不是那么难的事，也不用花费那么多的时间。于前期的纠结相比写下来是一件很容易的事。我不是说纠结完全没有价值，只是目前这个阶段的无法把它完全兑现，有时扔掉它才是它最好归宿，在我手里也是浪费，不如放生更干脆。
今天主要消耗我的就是对欲望的告别，我想要的完美告别却其实并不存在，那只是一个让我越陷越深的幌子而已。就算这样一个不满意的结局，其中也有值得怀念的成分。记得这个部分的美好，其他的以后就还会遇到。

我真的好了一点，不管怎样我也是想这样说的，而且我做到一些自己认为有用的事，怎么也是该有些用才对。虽然现在这一点点的变好似乎又有被消耗殆尽的趋势，但我知道浪费是必不可少的，至少不是能一下子就戒断的东西，现在我必须与它相处，在微小的彼消此长中取得一种控制。实际上就算是我真的做到了可以按自己预想的控制自己，一些意外失控的情况也必须在考虑之内，如何处理必须的浪费，学会怎样做出让步才是能进步的道路。
昨天的欲望做了一个开始就选择了停下，可其实有些部分是停不下来，还会自然流淌的。这在以前看是有些折磨的，但折磨也不过是一种刺激，甚至在某些方面可以是一种满足。这么说我好像是有些变态或受虐的倾向了，但如果要是谈论到性的话，快感其实就是一种在边界上的东西。我实际上行为可能退缩了，在精神上的尺度却可能相反的有所拓展。
我本想过要谈论这些，要谈论一下我快乐的根源，我能够继续的动力。这是一个巨大的话题，我不能谈清楚。可目前这样的没头没尾也还是超出想象的。目前看来在我清晰更多事之前，状态的下滑也许在所难免。我的好转说不定只是因为天气，变坏也就有随着天气变化的可能。虽然我不想要坏的，但只有能接受坏的能力，才能得到好的东西。我可以在某些时刻放松一点，其他时刻还是要好好控制，不总是轻松的，这样放松才有意义。

我认为自己可以先不谈论疲劳和痛苦了，因为可能接下来的很长时间它们都不会减少，我虽然不希望这样，但实际上我对它们的看法已经改变，角度变了感觉就会变了，很多事就全都改变了。我不觉得那么痛苦了，也就不再那么烦恼了，这样我可以做一些其他的事想一些其他的事，我需要一些别的事来转移和保持注意力。
我又要进入一个艰难缓慢分心的阶段，这正是需要强迫自己做事的时候。在这样的时刻如果很多事都做不到，可能是因为我必须直接面对问题，无论是否都收到成效，都要尝试着做出改变。在尝试过后留出一定的时间，不管是成功还是失败。这是很难的部分，有了时间什么都不做等于浪费自己，扔掉别的东西容易，扔掉一部分的自己总是很难。可在不需要切割的时候也继续切割，才能给之后留出余地。现在的我其实只是暂时轻松，还远谈不上有所盈余，不过同时我也没有太高的要求自己，只像今天这样在疲劳和失控之后有所控制就好。
我还是本打算谈谈我的乐趣和审美的，我认为一切的变换都是内心观念的转变，而审美就是最基本的内心写照。这真要说起来肯定是一天难尽的长篇大论，但我也可以分几天来完成。把大量的文字放到日记里似乎会让日记不是日记，可我本来就不知道自己写的是什么东西，所以不如明天就试试，可能就像今天这样，也没那么难。就算很难，也不是办不到。

昨天又是经历了更深的绝望，我本想着一个台阶一个台阶的向下，但似乎我一步登空就会不能停止的不断跌落，任何一点原有的东西都不能守住。这种恐惧是无穷无尽的，似乎会伴随着每一次呼吸存在，让每一口气都变得沉重到有了无法负担的重量。我想这就是全权对自己负责的代价，从此以后任何的一切痛苦都是我自寻自找自作自受自耕自种的结果。其实以前也是如此，一切都本该如此。
不过我没有像自己想的一样一下子就面对所有的问题，我依然还是有着那么一点运气，能继续稳固一些习惯的。不过实际上就算我真的掉落下去无法停止了，我也做好了一些准备。我说过要谈论我的快乐根源，虽然今天貌似又是要延后了，但它的确存在于我的内心深处。当很多外在的东西我不得不放弃时，还有它能给我支撑下去的力量。我不知道如果要我选择是失去审美还是身体会选择哪一个，我想最好还是不要给我这样我选择的机会，而就这样继续下去，不选也会是一种选择。
在经历打击之后依然按自己的计划进行可能是对困难最好的回击，虽然我始终没有彻底的做到过，但只要我在继续努力，似乎的确是在不断接近的。只是我不能太急，比起快，保持速度才是更重要的。

绝望的确重新恢复到一个可以平静接受的水平，对于做不到的事习惯了，很多能力就暂时不需要了。我是希望以后还可以恢复，只是这以后是很久以后的事。
其实近几天我的计划执行的算是部分的还可以，至少的确是追赶上了一些我认为需要追上的信息。可现在我又有些犹豫到底该不该追上，求知也是一种欲望，欲望是没有尽头的。只有适量服用才是正确的方法。
在保持目前这个追赶速度的情况下，我想自己也许是时候该进行一些更深度的阅读来充实自己。不过这种深度却是要建立在一种从浅度开始不抱太大期待的由浅入深上。没什么是那么重要或了不起的，其中也包括我自己。带着这种态度，一切都可以是划过皮肤表面的细微感受，但只要深一点，血肉筋骨就只是一线之隔。是否深入，可以只在于我的选择。
对于这最后的一百字，我想我是要久违的应付了。不过实际上我的每一个字都是一种应付，标准不同目的不同而已。而这最后几个字其实也是拖了很久才完成，期间我又有了更干脆利落的放弃行为。这当然也包括可能对文字进行更多的放弃，这样做的确会让我轻松，那么我就该称之为一种进步。

我不得不承认似乎我是被一口吃的改变了，而且真的能从此以后一切就这么变好的话，我会诚诚恳恳的感恩戴德的。但以前我始终觉得食物是最不起眼的事，而现在看来这不起眼是像呼吸一样的东西，没有它就活不了，要是真的能把它做好，其实比任何事都重要。我一向是为自己的呼吸骄傲，不过很多时候骄傲的意义是在于放下的一刻，在于某种形式的完成和结束。
我依然不愿意谈论我到底吃了什么，因为我觉得不一定是东西本身有多好吃才给了我足够的满足和力量。更多的是“我终于吃到了、找到了，我想要的东西，我想要的味道”这件事本身更重要。当然这也可能只是我回避的一个借口，对于喜爱的东西我无法描述时，似乎总是不自觉的在贬低它。这退缩可能会让我失去它，但我还是会用“得之我幸，失之我命”来安慰自己。我就是这么包围自己保护自己，不过也许我只是在麻醉自己，等一个不注意就拆了这一切，换一个自己。
我又有些往回兜圈子了，每当好了一些总是免不了走回头路。每次都少走一些，每次都还是要走一些。就算我可以攻城掠地，也要继续退回到防守的姿态。我是多做了一些事，比如开始试着阅读小说，但这只是埋下一个开始，在一定时间的暗中生长之后，再看结果会如何吧。

我还是变慢了，让自己进入了一个下滑的状态。只要给我能下降的机会，估计没有一次我是不会去尝试的，就好像如果违法又不用负责任，当然总会想试试。可这种事从来都是假的，报应很快就会来，而来的越早可能越是件好事，至少能让我早点清醒，别再陷得更深。
我需要时刻提醒自己保持一个后退和控制的姿态，就算不断提醒也总是失控。我能做的只是在偏离之后修正。其实再次认识到这一点是很有用的，大多数的失败都是因为自视过高，如果不想着一下子就成功，至少不会一次就失去所有。
如果后退是一种方向，那么我就该坚持往这个方向走下去，不能有太多太久的停止。对于自己修剪和固化也是一样，我想要有更快的速度很坚强的态度，就必须继续下去。暂时的轻松只是一时的够用，要得到更多就必须做到更多，一直蜕皮才能一直长大。就算褪去人形，也可以是一种进化。
我还是没给自己太多空白，可这是我不能绕过的关键一步。这一步太过危险，一不小心就可以彻底的倾覆跌落，但还是要试探着尝试。当我真的彻底改变了自己的形状，这世界也一定会不一样，很多事不会再那么难，甚至我都不需要去想去看。这说起来很玄很远，却可能一直就在眼前。

时间比昨天更少，我说过要做到的更多控制也许没有做到太多，而困难还在继续增加着，不过其实困难都和昨天差不多，我该有所准备更习惯了才对，只是习惯需要时间，目前看来似乎还是不够的。虽然我不希望困难会继续下去，但多生长出一些抗体总不是坏事，在任何情况下都能保持一种自己的节奏去做事，是某种故步自封，也是安全可靠。一切的困难最终指向的都是学会如何对待自己与外界相处的方式。
至于之前说过的给自己空白，还是在差一点的阶段。因为实际上这空白不是什么都没有，给我时间我只会胡思乱想，很难做到专注于试着去解决无法解决的问题。就算我可以想那么一点，也是几乎在时间耗尽时才能进入正题的。没有足够的空间始终是我拒绝开始的一个理由，如果开始时少一点，结束时再少一点，好像就什么都剩不下了。不过就算如此依然要开始才是真的有所行动，在过程里学会，从被动转为主动，其实是很多事的常态。
我本来还是想写一些观影方面的事，但结果和预想的不一样，经历了一些失败，欲望也是如此。如果不断谈论失败，我的时间只会现在里面出不来，所以不如不谈了。另外突然出现了一件十分值得我兴奋的事，我却决定不谈论它，甚至不因为它而太过兴奋，这也许是一种转变，或者我希望用它来换取一些长久的东西。

我不该再继续只是说还没有给自己空白了，我厌烦了这样的话，但同时我又必须提醒自己不能习惯于这种做不到。因为实际上我是习惯性的放弃了很多东西的，这的确给我减少了一些压力，可我会怀疑自己的标准和尺度到底在哪里，还有什么是值得坚持，又有什么是需要拓展的。
比如我的文字本身就是这样问题的表现，只写我的痛苦迷茫我是变得越来快，越来越容易达到一个可以令自己满意的程度。而对于更多可能的探索似乎却毫无进展。在我进入某种轻松后，我总是会质疑是否需要离开它，就算它并不是处在长久的安稳中。正是对于不安稳的恐惧，让我觉得自己必须寻找一些新的东西来代替。
我想绕开实际的困难，直接低达问题的核心。但这样做就需要模糊很多的东西，可我现在就是觉得模糊的东西越来越多，让我产生了失去自我的恐惧。我不知道给自己更多空白是否能解决这个问题，每个让我感觉好转的时刻过后一切都有可能变得更坏；那么每个暂时看似没用的改变也有可能在很久之后产生作用。我不得不忽视许多的东西，先做到我承诺了太久都没做到的，再说其他的事我是否能做好。

我也许怕自己变得太快，这样时间的感受变得不同了，有了时间却没了意义。但快是一件好事，怎么也比慢要好。至于消失的意义，只是改变了，会在以后会在别处，或者无所谓还会不会出现。
我可以不怎么谈论我的绝望了，因为它的出现变得越来越在意料之中，也就变得容易淡化和习惯了。虽然不是没有痛苦，但我能控制住自己不让它太多的侵蚀内心。比起刻在肉里，写在脑子里才是正确的记忆方法。就算会忘记，也好过太疼不去触碰。
我昨天忘了说一句话：人只能做自己认为对的事。其他的事，大多数的事都是不能去控制，管不了结果的。于是在各种各样的打击过后，还剩下参与的自己，才是重要的，能把握住的东西。这期间流逝的许多东西，还是会带走我很多的精力和情绪，在我做到更多的改变之前，暂时依然无法处理好这些。所以我改变的方式也是要不断调整的，首先就是要接受其中不明确的部分，在更多的浪费和重叠中求得一点点缓慢的前进。然后一边让自己变得麻木，一边去尝试更多东西。也许某一样会超过另一样，那么就需要再调整，尽量维持一个平衡。
我是想过写别的，也许那样会更快，也许不会，而无论如何都是今天做不到的了。我还是想着明天可以做到，如果某些事，或者每件事我都能处理的更好的话，我是可以做到的。

虽然决定了不谈论痛苦了，但还是要说一下初步决定的处理方法。主要还是在如何处理断点的问题上，对每一个问题的思考都会在没有结果的点上断掉，只有从这样的断点不断接续，才能慢慢发展出一条道路解决问题。在这个过程里有很多需要忍耐的东西，忍耐的结果可能也不是我要的纯粹的没有烦恼。可目前我能得到的就只有这个，先收下它，其他的以后再说吧。
我真的要谈论一下近来看的片子了，虽然依然不是完全准确的评价，但总觉得还是该说些什么。
我总算是看完了《我和僵尸有个约会》的第一部，然后紧接着开始看第二部。说是总算是因为就算是跳着快进看完的，其中也有很多煎熬的部分。当然其中也有值得煎熬看完的理由，比如中间法海的一段打戏可以说是决对伟大级别的水平，而整体的许多黑客帝国风格的片段也都是我的菜。只是觉得好并不能就让我给出太高的评价，整体来说依然是过于拖沓和冗长，冲淡了优秀的部分。
实际上对《我僵》的否定最大的意义在于这代表了我对童年回忆的否定。我一向是看不起那些因为有回忆就打高分的不客观行为的，可真的否定甚至塑造了自己审美取向的东西，似乎又是一种背叛自己的行为。不过背叛也就背叛了，迈过了一道坎儿而已。分清了“好”和“喜欢”，能更理性的看待一切，怎么说也是好事。

过多的尝试会让我受伤，我说过要待在可以恢复的安全范围之内，但一次又一次的越界让我一下子失去了太多。虽然其实我现在对于失去的态度已经有所变化，甚至是做到了很大程度的的麻木不仁，不会在轻易让自己情绪崩溃了。可麻醉的副作用是沉睡与迟钝，我隔绝了痛苦也失去了动力，比起安心地把痛苦放到脑后慢慢处理，我需要先恢复对于许多事的兴趣。
实际上随着时间推移，我怎么都能恢复过来的。好像一件东西被推翻了，不会总是不停的翻转，只要某一面落地了，就是一种新的平衡。这样打翻的瞬间当然是越少越好，不过现在能更快的恢复平衡，也是一种新的能力，一种从痛苦中诞生，我从来都不想要的能力。
我本来是想继续我的片单，但目前看来已经不能谈论太多了。其实我也不会有太多可以谈的，我很久没有让自己有值得一提的沉浸式体验了。我看片的方式早就发生了变化，只是我一直还处于不适应的状态里。不经过这种变化，我就不能把我看到的想到的，转化成我创造的。
在这个过程里有许多事是只有我能做到，只有我能明白的。这“只有”是不能给任何别人的负担，我也不能一口吞下，只能慢慢在痛苦中进行缓慢的消化。

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