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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第60页]

作者:隆地堂
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轻松,我的目标依然是保持轻松,因为就算某些事恢复了一些秩序,我的疲劳和做出的决定并没有什么太好的转变。所以接下来我必须适应这样的状态,尤其是不能在稍有好转之后就奢望着一切可以轻易变得比之前更好,这种希望会让我陷入更加疲劳无用的深渊里,那里面是我我需要的渴望的东西,但我需要做的就是抵御住那样的诱惑,就算结果是昏沉和痛苦的,我也要在不同的难以忍受中做一个选择。现在我似乎选择了前者,带着困倦和厌倦,把自己和欲望缩小,期待换取某些情况的缓和。
而要是我真的决定处理艰难的问题,就应该时间短一些,不想着能一次解决,无数次的失败折断再继续才是一种正常的姿态。
所以关键还是要回到面对失败上,为失败耗费的力气总是最吃力的损失。能让这些消耗不被彻底浪费的方法就是用它们打磨出我的耐性,只有从泥泞的最深处掏出一些东西,才不枉之前的努力。这可能又是另一种执着,可我尽量不让自己为做到它而太过吃力。我还是要优先选择做容易的事,对于更大的挑战也是从我能承担得起的最细微处开始。
我放弃的失败很多,但不是都能写出来的,有着些东西可能就是用来想的,不是必须写下来。不过想要是想得太多也会太累,所以还是要回到虚无和空白,这原本最可怕的东西,可能才是最好的归宿和保护。
 
可能是因为我颠覆和改变了一些旧有的观念,所以我的状态变得好了一点。当然也可能是天气比较好,所以我就好了一些。我一向是讨厌被天气影响的人的,人又不是植物,天气不好就会蔫死吗?但人其实不过是一种动物,动物也只不过是会动的植物,在某些情况下,在很多情况下,我还比不上某些植物。虽然我还不打算就做一个植物人了,可如果自然对我好,我为什么不接受自然;等它为我不好时,再选择拒绝。
具体说我颠覆了什么,其实还是对于EVA的看法,在真正看到AIR的二十分钟之后部分后,我必须承认这就是应该被称之为神作的标准。不过我不会收回之前对TV版评价和感受,虽然作为铺垫,这之前的冗长也许是无法避免的,但就算神作也不是没有问题。我不是打算故意挑刺,只是这根刺吃到了,无论咽下还是吐出来,都要继续往下吃,都不能否认刺的存在。
而至于神作的好,我这次没打算谈。我把它划为了神作,就准备把它束之高阁,日后再说。然后我开始按原来的计划,先绕过神作,看新剧场版。这一开始看新版,果然是发现新版只能当做噪音用,虽然还没看完,但感觉上几乎丧失了所有之前的优点。
这又牵扯出一个更大的话题:我有多久没看动画,又为什么看动画。这不是今天可以说完的话题,也不是明天可以说完的,但明天也许可以做一个开始,今天连开始都不行。
 
直戳了当的开始试着谈论让我激动不已的事。《红衫泪痕》的贝蒂戴维斯实在是太帅了!英俊、美貌,过其他任何词语都是苍白的无法表述这种美的震撼的。也许是可以形容的,但不是现在我的水平可以做到的。
总之我似乎从未被一个演员本身的气质魅力打动到如此地步,甚至这种魅力让我产生了一种我是女性也一定会被帅弯,无论任何性别都会被她打动的双向贯通的爱。
我明知自己会词穷,却还是要说这么几句,是因为在这种找到了自己喜欢的事物,被兴奋和寻找兴奋、拥有兴奋的循环所包围时,一切痛苦的增加在这个当下的瞬间都不算什么了。
可正是这种吸引让我容易进入更坏的情况里,实际上现在我就比之前更加疲劳了。也正是这个原因我才选择用一种仓促的方式开始文字,如果我之前过度激动了,那么接下来我就要用一些妥协和退缩来进行弥补。就算不一定正确不一定能弥补的回来,也要先试过了再说。牺牲总是能换取来一些东西的,而某些感受在变得不那么重要,总是有些事重要,其他事就不那么重要,关键永远在于那些能做出的选择。
对于失控的态度决定了我能控制的范围。我又下了一级台阶却看到了更高处的风景。不管这台阶是闲庭信步还是连滚带爬下来的,我都是在往前走着。
 
沉睡过后能换来清醒,而怒火过后能得到平静吗?这个问题其实我没有去想,只是突然想到那么一点,就把它拿出来做一个开始。这是一种放弃式的开始,我卸下了对于深度的追求,就是随便的说点什么,期待着一种不知道为何的结果。
这种不断卸下的过程是我觉得自己目前必须经历,不能停止的状态。尤其是绝望变得频繁和常态化之后。绝望伴随的阶段性解决结果往往是放弃和妥协,虽然依然是痛苦和不情愿的,但这个过程的确在不断缩短,我在更快速的做出决断,就算是因为别无选择,也是在进行着选择。
而在这种情况下,我依然相信一些本来的计划是有用的,没有效果的原因是我常常做不到自己所要求的程度,只要我做到了,就能慢慢的产生效果,让一切变得好起来。这想法看似天真,实际上却是要解决许多现实的问题才能做到的。我认为不断卸下的部分和经历的折腾,都只是为了能做到这一点,能让自己变得可以完成自己的计划。
这中间出现的一切偏差如果能换来一个好的结果就都是可以原谅的。这样看起来我又在与自己观看的东西进行某种同步。我依然再看EVA,不过是新剧场版,这又使我分心,但我却不想承认它有多好,而且不管多好其实我都是不该分心的,昨天说的话今天就可以推翻了。
要谈论EVA不是现在,至少要明天或以后了。这又是一次拖延,不过也没什么,就像今天不断重复使用的“这”“又”和“不断”本身,都是在心理上舍弃的一部分。
 
在我因为以为自己做到了一些转变,能恢复一些失去的东西时,我又开始得意忘形而失去时间机会,陷入新的困境了。我昨天其实忘了说要完成牺牲与转变非常关键的一点就是对某些欲望感受的淡化,而在淡化过后我总是想试着进行报复性的恢复来进行补偿。昨天一整天来最让我兴奋的事就是发现其实我可以恢复失去的东西,而且这种兴奋完全由我自己创造,这就是我一直追求的自我满足感。我做到了一部分,然后就可以开始有更多。
不过正是因为这样好的开端,让我错误的把它用在了对欲望的态度上。实际上我是知道有些欲望不能短时间内被满足,甚至是长时间豆不能满足的,并且我是接受了这一点的。对于不得不放手的东西,我的确越来越多的学会了不要再为留恋而浪费时间。可接下来我还是向着错误的方向后退,在退而求其次的满足中浪费了时间。虽然小小的失败在所难免,但如果不能及时停止,后面又会是越来越的大麻烦。
我这又是回到了一些原地踏步的状态,的确我也不相信自己能一下子脱胎换骨的改变了。反倒是慢慢来更适合我。而只要我想做出改变的确就可以做到,像这样放弃了文字的某些追求,就能很快的达到字数。虽然不是要一直这样做,但如果需要就能做到,总是比没有办法要好。用一种更低程度的方法得到满足,我想现在我承认这是一种进化;在这条路更远的地方,也许有着本来意想不到的更高级的满足。
 
一个崩溃的时刻依然来临了,它象征着我一个阶段性的死去。也许不是死去,只是一种必须离开某些东西的痛苦。说不定这痛苦比死还要难过,到底是看着别人**较难还是自己**较难,我不清楚,而且觉得要视情况而定。
虽然提到了那么多死字,其实现在的我还算相对平静。之前我以为自己的任何微小改变都是毫无用处的,这给了我极大的打击。但很快我就想到了下一步我依然可以放弃更多东西,可以放下尊严,不惜一切的向外界求助。我一直以来所维持的所谓“尊严”可能本来就是毫无意义的,所以卸下它们不是什么真正的牺牲,不会一下子就有很大的作用,可就算如此也要卸下,就算里面真实的自己是无能为力的,也要面对和接受它。
办到了上面说的,我就是再次下了一个台阶。向下的台阶不知道有多少个,过程里也不知道要摔断多少次手脚。我只是明白了自己必须这样走下去,在到一定程度之后,自然会进入下一阶段。
实际上我的微小改变不是全无用处的,只是不能很快的让我拜托目前的困境。而且要让好的改变多余自然的堕落坍塌,我就需要做到更多。做到更多就要承受更多的压力、黑暗和绝望,我说自己又死了一次,但现在的我又是活着的。不管死了多少次,活着的人都是怕死的,活着的人都不能说出死是什么样子。可我必须学会找死才能向死而生远离死亡。这个尺度不是那么好掌握,不过我经历过失控的结果,其实怎么也比什么都不做要好。
 
我始终再逃避一个早的的开始,因为开始了就意味着某些事的结束,某些事就是做不到了。我谈论的其实还是欲望,我以为自己可以放下它了,不再为做不到而太过情绪化。但实际上我还是有着情绪的波动,对许多事产生了不情愿的感觉。虽然我很快就能克服过去,可这依然是一种消耗。
其实在主动放弃一些习惯之后,我的状态是好转了一些的。说不定可以不用再下那么多台阶,也能慢慢恢复到一个可以接受的程度。不过这种时刻正是关键问题容易出现的时刻,如果有一点得意忘形的反扑,一切就可能掉进更糟的深渊。而就在这么说的之后不久,我就又陷了进去,面对同样的困境,我总是想着自己好了一点就可以战胜它,但结果却是再次耗尽自己,迎来了更彻底的失败。
不过失败也不是没用的,我知道还有更多的放弃来垫底,也更清楚自己跌落的边界。如果撞墙三次会太疼,那么就撞两次,再不行就一次。我总是要尝试去突破的。当然也可能证明我就是不该撞墙,就是不能突破,那到时候我再放弃。我总想要最后一刻再放弃。
很多事我都不能谈了,这是我要付出的代价。我该为自己的一切负责,付出相应的东西。就算这样会让每一次呼吸都承担着重量。其实目前我唯一轻松的就是呼吸了。
 
如果我可以把自己囚禁在一定范围之内,似乎应该是可以熬过去这个艰难的疲劳状态。我是因为总在疲劳的状态下勉强自己做事,增加疲劳到了一个不能恢复的状态,才会有现在这个受伤的状态。如果我调整自己的疲劳程度,让自己恢复的能力追赶上来,可能我就是可以慢慢恢复的。不过实际上也许我的某些东西是恢复不了的,现在的紧缩是一种准备,一种适应而已,就像某个器官先为了止血把它勒紧,然后再切掉时就变得轻而易举。
我也不是说目前我的困境是有多么严重,但也的确是一种极度烦恼的状态。虽然有许多像这样可以轻松的轻描淡写的时刻,可绝望的时刻相比之下也绝不会少,总在前后左右包围着我。只有承受住这些打击,从根源上做好微小的改变才能真的做到有所改变。
现在我的焦虑不止在于受到的痛苦,还有我似乎不能再做任何其他事的焦急。我的文字目前只能有力气写自己的困境,写不到更多的想法感悟了。这些其他的思想依然是存在的,不过这些东西还是在我的脑子里身体里留下痕迹的,不会彻底消失没有意义的。或者我也可以更加降低要求的去写,总是有一个开始就好。但不写也是一个选择,如果我真的很难做到什么,也许就是一个我该休息的机会,勉强是伤害,那么试着倒下来,避开这伤害。
 
就当做是一个实验,想了一个或不知道几个小时以后,我就得出一个这样的结论。我明白了自己必须陷入一种前所未有的迷茫混沌状态里,其实我本来就是如此,如果非要说我有什么是一定能胜过他人的,那么可能就是迷茫的程度。我几乎对所有事都有兴趣,可以说是爱一切好的东西,而这种博爱也就等于某种滥情,爱所有就是不能爱一个。每一份爱都成了撕扯,把我拉进更深的迷茫和困惑。也许没那么多爱的人是轻松的,我的沉重到最后也是不能保留的,我认为它是一种天赋,结果不过是一种要戒掉的瘾。
我决定把很多事继续减少到一个几乎戒断的程度,实际上在这个程度上,应该和戒断也差不了多少了。那么如果有必要,真的戒断也不是办不到了。我是依然想着用不到最好,而且目前我只是做到了让自己从四度的膨胀降低到了二点五度的微凉,距离零度的彻底冷静还有一定的差距。等我真的可以只收零度的诱惑,不再因失去有一丝一毫的恐惧时,我才是真的有能力拥有它。也可能我需要的只是到达一度就可以,当我能相对冷的处理一切,伤害就可以保持在能接受的范围之内。
我真的没有写那么多的能力了,我会说以后会有,但那个以后一定不是现在的样子。我的文字现在的样貌不能更多的存在,只有变了才能继续。
 
我怕被动的转变不能让我有任何的好转,但事实上一切还是变好了,如果没有的话我可能真的会撑不下去。可稍微好了一点,欲望就开始滋长,而这微不足道的好却支撑不起欲望,所以我的欲望再次失败的无法被满足。从某些角度上来说,这样的失败对我反倒是好事,至少是在再次我陷得更深前就打醒了我。我的恢复除了运气的成分,也一定是离不开正确的牺牲和努力的,如果我停下了正确的,错误就会开始累积,到达一个不能承受的程度。现在我让有些事的确降到了零度,这样等于是某种死亡,我相信等我养好了自己,它们可以再度复活。无论结果如何,我必须要有容忍时间和自己的能力。
调整还是要继续,我舍不得的东西还要继续被丢弃。我曾经以为对于痛苦的感受时间久了自然就会麻木,但进入了习惯性麻木领域的都是没有了意义的痛苦,只有不停的艰难舍弃和爬起,对抗着与承受力水涨船高一起变强的痛苦,才能不断的前进下去。其实我知道了什么时候会绝望,什么时候会害怕,可恐惧并没有因此减弱,也许就是因为我还没有对付要目前的困难,暂时不用增加更多了。
我只能写到这里了,还是有太多细节需要被忽略,也许有些东西不得不被冷冻更长的时间。至少可能在运气更好之前,我暂时不能得到更多。
 
在一个不习惯的时间开始文字,做一个新的实验。因为我再次犯下了更多的错误,几乎昨天所说的所有该避免的事我都让它们发生了。我的错误可能到达了一个探底的顶点,这样做的好处应该是我可以清晰自己的边界,知道什么是我不能承受的不可逆的伤害了。正是清晰了这个边界,我接下来要做的就是让自己的自由被限制在这个边界里。
而边界外的事我还是被诱惑着去尝试了的,只是我发现自己是做不到的,至少在没有充分的准备后是做不到了。这就是被限制的自由,事情不是想到就能做到了,把一件事看清楚的代价就是要接受它的复杂,只有在知道它有多复杂的情况下依然可以掌握它,才是真正的掌握了它。
不过其实对这种复杂的认知也必须从简单开始,一开始的行动只能是鲁莽和不全面的。并且也许还要承受超出限度的疲劳。就像今天我所做的一切,都是不确定的,也许好了一些也是因为其他的条件变化或运气成分。要想彻底清楚到底怎么做才是有用的,还有很多需要继续研究探索的部分。有太多事是要交给未来很长的时间去做的,如果要一顿吃下一个月的饭一定会被撑死,而每天只吃一粒米又会饿死。最后所有的问题都是关于平衡,不断的摇摆,会让我有机会接近于正中,能更多地在中间的部分停留。
无论结果如何,今天能做的就这么多,好好承认这一点,然后其他的以后再说。
 
一切突然好了一些,然后又是无数习惯性发生的事,我再次陷入了欲望,无法被满意的满足,为此耗尽了自己。可在这样的错误之后,我反倒有了一定程度的平静。这也许说明欲望是有用的,一点点的满足就能带来一点点的平静,但我知道这样的满足是错的,我能在更少损失的情况下得到同样的结果。甚至我不用被满足应该也能够让自己做到同样的平静。肯定一件事的价值和否定它的正确的确可以同时存在。而这种进入更深矛盾的状态将成为新的常态,用主动的小规模混乱来对抗更大的混乱威胁,是一种不错的妥协方式。
最消耗自己的是那些无能为力的时刻,所以要尽量让自己保持轻松。这是我一直在做的事,可在努力轻松的时刻却难免变得吃力起来。于是只有选择更干脆利落的牺牲,连同艰难的部分一切忽略,才能到达我想要的状态。
我所要的变强其实就是这样不断蜕皮的过程,也许本来在我的意念和身体里就存在着某些强有力的东西。要把它释放出来需要的是对于外部自我的不断剥离,就像要到达光速必须舍弃一切的重量。
我似乎又有些超出自己的界限了,我是莫名其妙变好的,但不能因此就放弃把事情想清楚。要把暂时的没理由的好变成常态,还有很长的路要走,很多的错要犯。继续错下去,只要记下来,就会找到对的。
 
可能我该跳过艰难的部分了,因为我对不断的谈论它感到厌烦,而且就算很多事依然在持续恶化着,我还是开始了一个适应和习惯的过程,固定的时间绝望也没什么,只是有些东西失去久了就会封口,不会再那么疼了。
我不能在这个问题上陷得更深了,有许多东西要继续减少,并且是要加速才可以。比如文字我早就想过要控制在二十分钟以内,如果真的做到了的确会让我轻松不少。再下这么一个台阶说不定就能达到一个新的速度,能突然让很多事变得容易。不过今天看来是做不到了,可是也没关系,把一切交给以后,从喘息中得到一点放松,然后记住这种感觉,把它继续下去。
我是打算继续写我的片单的,这些天来我看片没有减少,但似乎也没没有需要特别一说的,它们都还是该隐藏在我的思想的行为之下,作为积淀等待其他时刻以其他形式出现。那么就该谈论一下我看到的文字,今天读到了李小龙书信里的一段话觉得的确受到了影响。具体字句就不读书了,就我理解的意思就是每个人都有着足够的能力去做成自己想做的事,而失败的原因只是因为不够了解自己,没有做出正确的取舍而已。
目前我就在这个问题里,不知道该舍弃什么,不能确定什么是真正的自己。所以在这样一个又开始状态下降的时刻,我想我会把很多事减半。也许最后还是会杜绝,但再次之前,先减半,做一个有些拖泥带水的过度。然后无论如何也要度过去。
 
就决定了这么开始,不管是否有用正确都要先坚持一段时间看看。实验需要的是长期的观察,虽然我做不到完全排除其他的干扰来确定我行为的准确后果,但我既然做出了选择,就该为此全权负责,把能确定的部分做好,其他的暂时不要去想。
很多事要以后再说,比如现在我决定了要减少我的文字。这是目前必须经历的阶段,而且似乎会持续一段时间,但以后还是会增加的,不管是多久的以后,我都要安心地等下去。这个给我的时间就是用来让我变好,只有变好了之后,那个以后才会到来。
改变是一个取舍的过程,今天我选择满足了自己的欲望,在本来疲惫的状态下我意外的做到了部分的满足。其实在做到之前我的确有了一些可有可无无所谓的态度,在满足之后我也明白自己到了必须把它再次减少的时刻。这一次的成功很大意义上来说可能就是为了一次好好的告别。
在这个选择之后我也付出了相应的代价,对于某些习惯的事我不得不更彻底进行放弃。一件事被迫放弃是痛苦和绝望的,而如果是主动的至少能多几分壮士断腕的惨烈和悲壮。现在我能做的就是在被动中寻求一些主动。
 
一切都是关乎于选择,我选择了先做别的事,所以自然文字成了几乎最后的一件事。一般来说最后该是最不重要的,现在我想把它变得重要也很难了。我为这个选择付出了超出想象的代价,实际上我已经开始怀疑还该不该继续。我知道自己有些事是会做不到的,而为了这些事太多的牺牲是不值得的。我今天的错误就是不断做出这样的选择,而惯性会让我想要坚持到底。可拒绝“想要”的才是真正意识到了什么是“重要”的,我不是超人,救不了所有的人,就算是超人也救不了所有人,当他开始选择救一个人时就等于放弃了其他的人。
我想这次的选择对我是一个重大的打击,在这之后我应该可以做出重大的改变了。我一直不想被这样程度的打击,就算必须被打击,也最好是自己来,不要被外界打击。现在这样的结果其实可以说是做到了我要的,只不过是我不乐意接受的而已。
我说了这么多就是不想放弃,但实际上这都是不是我想说我要说的,这就是一种程度上的放弃。没有什么是不能放弃的,放弃从来都是另一种方式的开始。
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【晚安】喝醉了他的梦
都是兄弟不骗人
一同看会员
【影评】【影人论】【老男孩】
变得优秀才会不负时光??
我肯定是疯了
分手至今 他说的哪句话还让你念念不忘
排期楼。
Clown大阿媛
社恐患者
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加:2021-06-30 23:45:43  更:2021-07-14 14:00:18 
 
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