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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第58页]

作者:隆地堂

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我没有彻底做到昨天的约定，让自己抛下一切无论如何的早睡。但虽然我依然是没有那么早入睡，向很多东西臣服折腾到了不那么早的时候才睡着，一早起来却觉得睡眠质量似乎反倒比之前提前给自己时间来准备入睡时更好。我不知道这是什么原因，是因为我没有给自己负担和压力还是强迫自己控制实际上不如一定程把好关的放松。也不知道这是不是算做到了我承诺的好好睡觉。
我提起这件事是想带着侥幸试着证明我做到了一些东西，在持续延续着成功的向上的前进的状态。我想在文字的过程中思考，用文字替代和创造很多的结果。其实在此时此刻我是部分的做到了的，只要我想承认和接受，我总是能做到在某些方面的进步和成功。毕竟彻底的一事无成也不是那么好做到的，虽然我的确可以长时间多次成功的做到这一点。
不过就在之前的一个时间点我还是无比混沌，对一切感到疲劳和厌倦的。我要做的要改的似乎永无止境，而当我想看清自己的每一个细胞，每一条肌肉时，似乎我就会土崩瓦解的失去我所有的力量。于是我想到了昨晚的睡眠，我想也许我不能再想那么多了，无论用文字还是其他什么东西，我都必须遮掩自己遗忘自己。我不能永远面对，也不能永远逃避，人是复杂的动物，总是处于矛盾和转变之中，这很痛苦，但不是没有任何快乐。
我其实还可以谈一些天气和其他的想法，不过我该有所控制。有太多的事要以后再说，有太多的山要以后再爬。

我是否可以跳过绝望，直接做到觉醒，因为绝望的最后也不过是为了觉醒和接受更多东西，觉醒也只是一种接受，只有接受了才有机会改变。而跳过这绝望的过程不代表没有痛苦，我能选择的不是有没有，只能是感受或不感受。现在我能说我已经减少了感受，部分的离开了绝望。接下来我要做到所有改变还是要等很久的事，在这个期间里我也不能保证不会在陷入痛苦和绝望里，但我认为这样的时刻不会太久，我会比以前更快的从中恢复过来。
可不管怎么说我都不该让一切这么晚，不足够的时间会对我产生太多的压迫，很多的东西我都没办法说清了。我可以告诉自己一切都以后再说，但有的事过去了就不会再有了，它们不会彻底的不留痕迹，却会消失在某些无法找到的角落里。
我不知道自己该先写之前亏欠的还是今天新亏欠的内容，不过最后可能会选择什么也不写，只是凑够了最基本的四百字就好。毫无疑问我是比之前疲劳了，而且也许我的疲劳不会恢复，只能选择新的方法与之相处。我不该再管吉利不吉利，很多事情都没必要再避讳，只要直面它，然后扔掉它、遗忘它就好。
今天我能做的就这么多，如果别的做不到，至少要做到试着给自己时间，无论结果是如何。

部分的恢复一个有计划状态，就是试着把一切都放到最合适的位置上。当然也不能我想过高的要求，不吹毛求疵的理想化。昨天的我就是被对于虚假完美追求拖累了太多的时间精力，不得不做出比得到的多许多倍的牺牲。而现在我决定了要重新排列一些东西，这就意味着有些事要提前，比如文字，有些事就要延后，目前看来我选择的是延后欲望，这能做到一个什么程度我无法确定，但我给自己时间用来试错和浪费。
一切可能比昨天更糟吗？的确有可能会，而现在几乎成真了，我又产生了巨大的迷惑，不知道该坚持什么。我所建立的一切不是全无意义的，可又是全都可以放弃的。我不知道自己的底线在哪里了，我已经拆掉了旧的，而在建立新的之前，我不得不让自己的神经和血肉暴露在空气中，接受着折磨和疼痛。如果我没有想出新的办法，所有的事就只能是老样子。只要有了新的点子，哪怕最后是失败了，也值得去试试。
现在我就是在失败里给自己一个所有的一切发生的都是合理的理由，我总是想着任何事都能弄清楚，任何事都有它的理由。但实际上很多事我都不能理解不能解释，我能选择只有用什么方法回避，让哪个部分受伤。这样的无能为力又会是一个漫长的过程，毫无疑问我变得更不快乐了，但我相信自己能顶过去，能死而复活。重新相信自己能做到没人做到过的事，反倒是在无以为继的时候最好的选择。

直接说一点变化，我几乎一整天没看任何公众号的内容了，很长时间以来我大部分的时间和快乐都与看这些文章有关。不过我始终知道我把太多的时间用在了这上面，现在我终于到了一个可以戒断可以离开的时刻。我是觉得自己该有一些不舍，但实际上没有这个必要了，我已经离开过的东西其实很多，不断忘却过去的自己，是能前进的唯一方法。
我让自己进入一种不安定状态，想用主动的变化来应对被动的变化。天气变热了，似乎融化了原有世界的边界，更多不确定的东西涌了出来，有好的有坏的，有未知的也有已知的。不管是那种，对我来说都是有些不适应和恐惧的。每一天都是新的，所以每一天都是新的不适应。而只要顶过去了，又没什么是不行的。
当我做出了一些改变时我总是会试着衡量自己是不是变得更好了，可我在评判时几乎就等于是批判。我失去的都是本真，改变的都是顺从与同流合污。但事情不是那么简单的，我之前认为的复杂也不是真实的样子。真正的复杂也许反倒是一切都变得平淡不再激烈，没有那么多恍然大悟，只有慢慢迟钝的习惯。
我不能说清我到底明白了什么做到了什么，我现在只打算说一些早就该说的事而已。
我需要把人生当做书而不是电影了，因为我越来越明白时间不是线性的单行。从现在看向过去，或从过去看向未来，都是可行的。从清晰走向更混乱，或从混乱走向清醒，也是一样。

我的确对于某些事的欲望减轻了，来回折腾的目的最后就是在于次。我不能一直不让自己接触一些东西，只有做到了脱敏才是能安全与之相处的办法。这期间我又迈过了许多痛苦的煎熬，其实现在说起来没有那么可怕了，可能只要是能说出来的事，就都没有那么可怕，最可怕的永远是不能描述的。而我没有必要再执着与什么什么之最，不是没人做到过的就是了不起的就是好的。很多东西真的千辛万苦的得到手里，然后发现还是要扔掉的。不再有那么多执念是好事，无论爱和恨都不再那么重要，不是说这些我就都不再需要了，只是它们要淡化再淡化，只有我需要时它们才有意义。也许我是变得冷酷了，这就是可以不那么痛苦的最好方法。而且这不过是看清了更多的本我，我所需要的一切都是从我出发的，拯救世界和多吃多占没有什么本质上的区别，都是我愿意而已。只是这个“我”的范围可大可小，可以包含全世界，也可以只是力所能及。
用一段那么长的文字来表达自己的感受是因为想证明我变了，这种改变可能是截然不同，也可能是一种回归的还原，是回到我本该旧有的样子。接下来我还有很多要重新规划的时间，读什么写什么看什么怎么读怎么看怎么写都是要重新安排不断修改的。对于很多的东西的看法和感受都不同了，这是未知同时也是更合适的开始，当一切是空白时，填上什么就可以不再有那么多负担。
很多事我要开始去想，我不认为写可以代替想或想能代替做了。在某些方面的流畅是不能避免有些事的艰难的，带着简单的心态去面对复杂的情况才是正确的态度。今天我可以只是空谈理论给自己打气，甚至就算一直这样也是可以。只是我还可以做到更多，很快的以后再做。

不断的累积理论是不够的，这条路会比较好走，但其实无论什么路走到深处都是要遇到阻力的。现在我也不一定是要换条路，而且目前我没有突破任何阻力的能力，我依然处在比较低程度面对的阶段。在这个阶段盘旋原地踏步再回到一个更差的地步是有可能的，不过接受不不顺利的情况是需要习惯的常态。虽然我能保持一定的逻辑是要靠着运气的，借着这点运气能走多远我不能确定，可我不能停止的就是要降低要求，包括文字更慢和更分心。
这只能是阶段性的，实际上在此时此刻我就意识到我必须把自己拉回来了。在封闭自己之后总是会有想再度开放的回潮时刻，我的确需要走一些回头路来确定以及的方向。而走了回头路也不是就能让前路变得那么准确，只不过是一段路而已，总有结束的时候。对一切的过程和结果都不能太过高估和看重，当然还有很多事是重要的，但这种重要要由我自己决定，我需要的是更松动的在外更坚实的内心的自我。有了这样的自我，就算一切都是平淡的，我也能从空气中抓取到能够拉动我前进的快乐。
我让自己的状态重回了混乱就不该再谈论太多，用时间拖延出来的文字痕迹不是我真正想要的东西。虽然已经是太晚的部分了，但我还是要说似乎是一种能牺牲一切也要做到某件事的的执着让我有了不错的睡眠，可能之后我会证明这是错的，不过那种执着的能量我的确是需要的。想要比得到更为重要，过程比结果更重要，所以不怕放弃的开始是一个最好的开始。现在也许就是这样一个混乱的随时放弃的开始。

时间一开始就出现不受控制的情况，而在我以为自己有所控制的时候一切再次失控。这是因为在任何时刻我都不能太过高估自己，只要一点点的偏差，我就会滑进深渊。可能事实没有那么严重，可我的确是感觉到了很多无力瞬间。也许我需要再考虑文字的价值和优先程度，也许我只是这次做得不够好，下次再调整过来就好。不过这次是必须要做出一些让步了，这是在所难免，难受是难受，还是选择忍过去才是付出代价最少的办法。人的成长包括精打细算和斤斤计较，以及对原有底线的越过。
我能随时用不知所云的的话来填满字数，我做不到雷打不动的全然不会分心，可至少我在保持一定速度的说着废话，也算是能拽回自己的一部分残骸。这样一把一把的拉拽能拼出一个什么样的自己我不知道，大概率最好的结果也就是一个行尸走肉而已。我所有的行动结果只是为了证明某种徒劳。
可能我真的该试着彻底的放弃，这样我还能多给自己一些时间，但我就是不愿意不做抵抗的放弃。我依然不够聪明，不能痛快的选择最正确的路。下次，明天，我会试着更聪明一点，不让自己到这个境地。这次到了，也就只有这样而已。

我以为今天可以提前一点，但这也只能是相对的，昨天耗费大把时间的是因为我想要做一个新的开始，而最终的结果却只是兜了一个大圈子回到原地而已。我不能说失败的尝试就是没有意义，可实际上失败的意义就只是失败而已，没有任何美化的必要，我该做的就是记住这些不该碰触的雷，下次不要再掉进去踩进去陷进去，至少别那么容易，别那么深了。不过实际上我进了坑就不是那么容易出来的，今天的我也还是试着在做出改变，只是比昨天更控制。我不能一刀切的把一件事彻底杜绝，我的习惯是在拉锯中摸索出价值，当然这个习惯本身也不一定是对的，可就算质疑“质疑”的本身，我也还是要把质疑进行下去。
我又在说自己不知道是什么只是在凑字数的东西了。实际上我知道我不得不把文字分离得更琐碎，大多数时候我会忘记自己本来要说什么，虽然我丝毫没有提前想好到底要说什么该怎么说。如何更加深入一些改变的东西我是始终在摸索的，而且也一直只是摸索。突然多出一小时，然后又突然少了一小时对我来说都是需要适应的新变化，我可以试着做出调整，但不是能一下子就做到调整好的。我每天的时间就是很少，能做到的就更少，只有一点一点的积攒才能巩固起一些东西。在这个过程里痛苦很可能还会增加，这到底是迷惑还是证明我错了还需要很多时间来证明。
其实我啰嗦一大堆只是为了安慰自己，目前看来我还是算成功做到了的。我贬低了甚至阉割了自己的一部分，就可以有机会得到其他的机会。按照这种速度前进，就算偶尔慢下来，应该也能到达一些目的。不过还是快点更好，要比时间更快，才能得到未来。

雨后的空气很好，关着窗户也挡不住。这是初夏的雨才有的气息，潮湿却不黏腻，有一种生发和鼓动的感觉，好像借着这种感觉总能做成一些什么事。
我不该破坏气氛的说虽然最后每次都是什么也没做成，而且这句话还特别像我不怎么喜欢的电影台词。不过虽然不喜欢我也不能说那部电影不好，越来越多的电影或者随便东西我都是这种态度。好不好和我喜不喜欢无关。
我还是跑题了，我不知道能不能找回来，但是我会尽力。
我觉得自己不能再继续只靠描述痛苦来进行文字了，因为真正的痛苦我是无法描述的。昨天的和今天稍早时刻的我都是深陷在绝望的深渊里的，而如果我不是减轻了痛苦的程度根本无法进行文字。这就像没人能描述死亡，因为死了的人什么也不能说，而没死的人只会忘记痛苦。所以我不那么纠结于做别人没做到过的事了，又一次、更深刻的认识到这一点。不知道第几次的“又”和“更”，就算说每次都不同，也是不断的重复。
我的状态因为天气或其他什么别的东西而好起来了。我拒绝感受太多外部的东西，受外部的影响，但对于好的我不能彻底拒绝，实际上我就是拒绝的太多了才让自己像现在——不久的刚才那样高兴不起来了。我需要一点回头的调整，不太多，也还是需要。
无论什么时刻都要记得尽量试着放轻松，尤其是，特别是，有太多时候做不到，才要努力去做。这种矛盾让人头疼，可只要把这些都抛到脑后，让自己进入真空里，连自己的声音也无法干扰自己的真空里，一切都不是什么问题。

快速的关键在于隔绝，我开始明白用什么样的噪音掩盖自己并不重要，自我的包裹从来都是意识上的事，只有我不去感受才能没有感受。疼痛可以是不堪忍受的羞辱和折磨，也可以是被忽略的瘙痒。也许这些选择忽视的瞬间只是能争取到一秒两秒一分钟两分钟的时间而已，但就算是这样的零星半点对我也是有用的。我说过自己只能龟速爬行积少成多，那么这累积很大程度上就是来源于对于很多旧有程式和仪式感的打破。在打破后收拾碎片重组秩序的时候，我会发现自己原来坚持的东西可以轻易地被改变被越过。
不是说轻易鄙视和嫌弃了过去的自己就代表了我有所进步，只是必须先做到了这一点，之后的事才会比较容易。在我觉得有必要解释一些东西的时候，我就是不那么相信自己了。不过实际上我还是觉得自己可以把情形逆转过来的，我只需要回到本来该做的事，谈论一点真实你情况就好。
我在经历了比较接近抑郁的一个状态之后调整了我的不怎么精细的计划，我更少的面对我的问题，虽然之前也只是一个准备面对的阶段，但我还是把这种准备也进行了减少。然后用这些减少的部分来增加一些刺激。这样做的确有了效果，我的睡眠貌似好了一些，不再有那么多焦虑的噩梦，可疲劳却似乎又多了一些。为了刺激而疲于奔命可能也是不对的，我依然需要做出调整，在两种状态之间找一个平衡。我说不抱着能把自己的改变说清楚的希望了，但我还是努力违背和反抗一些东西，並相信一切可以有一个好的结果。

可能是为了证明我的刺激法是有用的，我选择了更多的投入时间到一些永无止境的追寻上。而结果证明我是再一次的矫枉过正了，我不停止就不会满足，不满足就不会得到安稳。虽然这开始变坏的情况是在所难免的，但我决定了要跨过这些，它们的再次出现只是为了让我可以证明这一点。就算在一个不那么舒适的环境里，我也是可以试着做一些本来决定好的事，不被环境改变的。
压缩自己包裹自己可以很快的提升自己的速度，当我忽略了错误忽略了噪音，只是按照自己的节奏前进的时候，我就会像一列走上了轨道进入了隧道的列车，能达到一种平滑顺畅加速。不用再有任何的顾虑。当然我忽略痛苦不等于否认痛苦，我还是要记住我犯的错误，只是不用想着要刻在骨头里，反正刻了也是要忘掉的，不如不疼的记着多少算多少。
按照原来的想法，接下来是该写一些影评之类我不那么擅长的东西了。但接下来我给自己的时间不过五分钟而已，很多事都是要延后的，对时间的概念必须有所改观。今天明天或后天没什么区别，一时的后退可以换其他时刻的前进。

试试部分的做到昨天的承诺，不做反思和回顾，越过这些我不能确定变好还是变坏——实际上是我觉得不可控制的恶化却又不想也不知道该不该阻止的部分，直接开始一些我能确定的事。在恶化的时候一切突然变好了，是因为我有了这种改变的执着，还是只有变好了我才有了能够执着的权利，这是以后再说的事。是一定要说的，只是时间不是现在。
虽然我已经拖延了时间，但我依然可以选择马上开始我本来想说的内容。
看片的意义已经和以前不同，作为背景音的片子标准变得越来越宽泛，我喜欢的可以忽略我不喜欢的也可以忍受。而集中注意力纯粹观看的时刻中，挑选成了比沉浸占用更多时间的部分。接下来我要谈论的越来越多的是我不欣赏的片子，我需要做的是专攻为首，先用防御建立起边界，开疆辟土是以后的事。
所以我今天只谈论我不喜欢的，就从《恐龙蛋》谈起好了。说实话不喜欢的片子我几乎无法看完，当然有些盛名之下的除外，比如《怒火救援》我就是时隔多年又一次看完并且再次不喜欢的。原因还是其中违背我的审美，甚至触碰到某种洁癖底线的部分，那就是不断的晃动鬼畜镜头。那种快放是我绝对不能容忍的神经病拍法，除了鬼片和某些香港电影在成本限制和刻意营造不适感的需要，其他的基本都会被我归为烂片。
实际上我也不能谈论《恐龙蛋》了，我知道自己不能完成目标，所以只能学会随时停下。

又是一个该早一点放弃的时刻，而且又是放弃的太晚了一些。我没打算回到抱怨的模式里，不过也不打算继续昨天的话题。虽然昨天文字的混乱没有真的影响到我的状态，甚至我依然有着比较好的睡眠质量，但总是涉足混乱是会带来危险的，我需要的是长久的坚持，包括中间停顿和放弃的坚持。保持这种状态是一个庞大的任务，需要经历太多的走走停停沉沉浮浮。所以现在，也不过是临时的，我只想着重新把精力放在学会如何及时停下上。这是一种不得已的方式，在能找到更好的方式前我只能先这样做了。
如何能让文字变得更快速和有内容，是我要拓展下去就必须考虑的问题。当然我可以继续把它延后，可总也是要面对的。而面对一些东西，实际上就是要做一个选择，选择背对另一些东西。拯救是一种牺牲，面对是一种背弃。这种说法是有些负面的，但如果影子只是为了表明光的方向，正负也不是不可以逆转。
因为不知道说什么，就抛出一大堆似是而非的理论，无非是凑字数而已。不过不断地说下去，讲着一些道理，总会觉得自己是在做有用的事。其实这和写不完半途而废的影评没什么区别，只是好像一句话可以讲完很多东西，或者至少能装作讲了很多，不说完也没什么不行的。
“半途而废”真的成了我现在进行时的主题，喜欢的东西和人突然变得不再喜欢；追到一半的剧发现后面根本没法看；电影的开场很好之后却是一塌糊涂；就连放弃很多事的本身也是又想放弃又想坚持，来回来去的折腾。不过折腾来折腾去都是为了一个“断”而已，无论是需要来回掰的金属，还当机立断的豆腐，断了以后都没什么区别。我是要不断切割不断远离的，断得够干脆了，接上什么也会变得无所谓。

似乎我已经习惯了很多事的慢和晚，我只是把这称之为某种延迟和顺延。我觉得自己只要够快，就可以把失去的时间补回来。其实我是没有以前那么相信的了，比起追回来好像彻底的丢弃才是更接近现实的。
就在刚才我突然感觉到焦虑，真的是一种有被烤焦般感觉的忧虑。于是就突然决定扔掉了一样坚持了很久的东西。我不知道过后会不会后悔，但目前来看几分钟过去我还没有后悔的意思。可能这突然的行为不是凭空而来的，我早就知道自己不能再紧握着已经烫手到抓不住的东西了。当某一个临界点到达时，越过去是必然而且轻松的，并不是像想象中那样生离死别轰轰烈烈。很多东西在消亡之前很久就早已死去，我也不知道这是一种幸运还是不幸。
我没有打算要谈论生死这么大的问题，这是很多我不断回避的问题之一。我总想着说不定一切问题在避无可避的时候都会像这次一样，累积了很久逃避了很久，真的到了那个点，说迈就迈过去了。不管我多努力的去回溯去试着解释剖析，最后我都是无法弄清楚自己是怎么做到的。
我不知道自己能不能做到原地改变，其实我做到过很多回。只要把固有的东西一件件卸下，我就可以做到一点点的提升。现在看来这不会太多，也许根本就不够用，但这就是我有的，是我可以做到的。比什么都重要。

我不知道该不该按照时间线来讲述我的经历和思想，因为我总是先有一些气色然后又愚蠢的开始堕落。我想把主要的精力和结局都放在一个好的方面上，想要做到如此，就必须打破一些东西。而且实际上我也做不到真的完全按照真实的时间行事，只要是文字就有虚构的成分，并非是刻意的虚假只是很多时候事实与认知不能画上等号，有观点就有偏差和偏见。而无论找什么借口，也不过是为了让自己可以进行下去。所以最后我还是决定试着按时间写，写到哪里先认为是无所谓的事就好。
首先在卸下一些负担——实际上是又一次放弃了欲望之后，我的确遇到了更好的刺激。在一心一意只筛片不看片的情况下，我却遇到了久违的合我心意的好片子：《杀不死的他和死不了的她》。
对于这部片子，我没打算真的评论些什么，因为我只看了前十几二十分钟，什么时候看完又是一个会让我有些焦虑的问题。纯粹的看片时间对我来说现在似乎是不存在的了，我费了不少劲拿掉了它，可能还要费不少劲才能恢复回来。
而单就这十几二十分钟我已经能确定这就是我心中的好片子。从一开始的朦胧微弱的迷茫的讲述，到后来奇怪的和陌生的感情慢慢的接近，再到简单而又奇艺的好听的音乐突然响起；以及在不断快节奏运动长镜头的组接和自然柔光的明暗变化之下，似乎真的让我久违的感到有些情感饱满的要破胸而出。
我知道自己写不出来这片子有多好也写不出我的观看感受有多好。可我总是要试着去描述。为了描述它，我要放弃描述对于其他错误的反思。不过不是不写就等于不存在，我还是会记得。只是不那么全面。我不奢求有多全面，只是做到一小部分就好。

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加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-14 14:00:06

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