[文字吧] 【日记】文字日记思考楼[第57页]

阅读网购物网址万年历小说 | 三丰软件天天财富小游戏

TxT小说阅读器
↓小说语音阅读,小说下载↓

一键清除系统垃圾
↓轻轻一点,清除系统垃圾↓

图片批量下载器
↓批量下载图片,美女图库↓

图片自动播放器
↓图片自动播放,产品展示↓

佛经: 故事佛经佛经精华心经金刚经楞伽经南怀瑾星云法师弘一大师名人学佛佛教知识标签

名著: 古典现代外国儿童武侠传记励志诗词故事杂谈道德经讲解词句大全词句标签哲理句子

网络: 舞文弄墨恐怖推理感情生活潇湘溪苑瓶邪原创小说故事鬼故事微小说耽美师生内向易经后宫鼠猫美文

教育信息历史人文明星艺术人物音乐影视娱乐游戏动漫 | 穿越校园武侠言情玄幻经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传

首页 -> 文字吧 -> 【日记】文字日记思考楼 -> 正文阅读

[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第57页]

作者:隆地堂

首页上一页[56] 本页[57] 下一页[58] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

我又把文字拖延到了一个比较晚的时刻，可能我是觉得自己可以控制文字，无论何时何地都可以掏出一大堆东西了。而实际上我做不到那么好的自控，这样做的后果是晚了一点然后就晚了更多，一切像蝴蝶效应一样不断按照一个惯性持续地加强。我本来想的是要先说说今天我的动摇和改变，现在在前面加上的字数也是这其中的一部分，只是多了这部分也许就要少了其他部分。我是觉得不吐不快的东西写来应该是最快的，可现实总是和理想有着太大的差距，我要学的就是接受这个。我不是不能自由的想怎样就怎样，不过不做好很多前期的准备就什么都做不到，准备的过程会很痛苦，现在的不适就是证明我在接受在习惯。
我的动摇在于我看到了真正有趣的人，她的有趣之处让我无法描述，那似乎是天生的——或者是有后天的积累但不留痕迹——让人无法模仿只能向往的。在相比之下我是那么无聊无趣，也许我觉得自己有很多独到见解和幽默语句，可似乎就算把我的头敲碎骨髓榨干也挤不出来一点一滴。
我曾经以为有意义的东西可能其实什么都不是。当然现在我还没有质疑自己到那种程度，但我觉得自己接下来的确是要面对接受这一步。我必定会失去很多东西，只是我可以选择态度温柔一些。就像我刚刚突然经历的一次发怒，就算是发泄的行为，有所控制也能不那么可怕，不那么受伤。
我就是要这么没头没尾的结束，只能这么结束。

一切又需要做出一点小的调整，而开头部分我需要做的还是一些废话的铺垫不要太多，但也不能太少。除去这前面的话，后面我打算就分为三段，虽然只是临时起意，不过也算是有了一个有秩序的开始。
首先我要继续昨天的思想，在不断坍塌的边界之后其实还是有我必须守住的东西的。我需要厌恶一些东西，甚至是需要靠贬低别人来让自己觉得高尚。这毫无疑问是卑劣的应该被改变的，可我还是觉得它是我的一部分，无论缩小到一个什么程度，都是不可避免的。它让我成为不了什么别的了不起的人，也让我不屑、不愿意成为别人。
我最该成为的就是我自己，无论别人多好多坏多让我动摇，我都是还要做我自己。有所改变，但不是没有底线。想清楚了这一点，又让我卸下了很多烦恼，至少是吞下了新出现的不适，恢复了一定的稳定。
接下来我想到的一些东西更稳固了暂时的安稳感，甚至其实是这下一步的想法才真正给了我安稳。我打算回到用之前的翻书法来处理我过剩的信息接受，不过是用更细分来分类的方法。有些我需要花很多时间来读的东西就放到一个相对而言更有时间的时候来读，其他可以快速处理的东西如果时间不够就忽略更多细节，更快速的浏览过去就好。而对那些所谓重要的东西，我的确是又采取了一定拖延的态度，并且是有了如果实在堆积太多就放弃，就像从没接触过一样也不用太有负担的打算；但这也不失为一种好的处理方式，分割时间最后的目的还是要做出一个切割，柔化和淡化这个痛苦的过程，可以算我目前能做出的最好选择。
我还是做到随机应变的，第三部分的影评什么的今天还是先算了。我不能状态好了一点就太贪心，我是可以多做一点什么，可不能太过失控，还是见好就收比较合适。见一点好就够。

真正管用的不是我采用的什么方式，而是我决定了某种方式和接受其结果的态度。比如我的翻书法就并没有让我读的东西变得更快更多到一个肉眼可见的程度，其实也就是目前来看没什么效果。可在这个过程里我决定舍弃的东西却真的有了一定的效果，我感受的阈值发生了变化，才真的能做到隔离过滤很多东西，让自己减少很多犹豫和痛苦。
不过没什么是一劳永逸的，我因为做到了一点早就该做到的事就放松了自己，只会让一切变得更危险。我不是要贬低自己，就我自己而言，这一点儿就是很重要的。只有一点点的累积才能发生一些大的改变，而且不是我不能接受的改变。
而接下来我是本打算挑战自己尚无法掌握的文字的，现在情况有变，我还是会挑战，不过要延后。有很多时候延后的结果只能是下次再说。这次我不希望是，但也做好了这样的准备。
说是情况有变，可问题的本质还是在我自己，只是多出来一个不用费力去找的借口。我是不得不损失一些东西，只有越过这些失去的残骸遗迹，我才能不断前进。
无论如何我还是该做一点挑战的，反正我说什么也不会说完。
两周以来的时间我在有选择的补看漫威电影，说是有选择，其实漫威的电影我基本都是觉得没意思的，甚至漫威这个名字我都觉得有问题。本来就应该，而且之前的十几年翻译做惊奇漫画的，改叫漫威就差了一截，说明再也不会带来什么能令人惊奇的东西了。
这样说来倒是也对，彻底把现在的平庸和过去的优秀做一个分割。可以说“漫威电影是垃圾”，就不会殃及“惊奇电影”的池鱼。
我可能只是要找一点东西来骂凑字数而已，但我要说的还真的不少。所以只能明天，或者更远以后再慢慢细说。

在习惯失去和错过的脱敏之后需要的事做出更多主动的牺牲，只有按这个方向不断深入，才可以有一定的继续的持续性的前进。我不看路的两边，路就是笔直的，蜿蜒曲折只是是一种相对来说的看法，在调整了认知的角度之后可以并不存在。
我要做出的牺牲其实都是很小的，大部分不过是一些以前纠结不愿说出口的要求，这说不上是迈过门槛，充其量是越过几颗石子土粒，不再执着于那么干净而已。面对更大的需要负担后果的选择，我不知道自己能不能下决心做出，可如果我能习惯性的前进下去，大小的界限也会模糊，世界是一个又一个的边界，越过了回头或选择不回头去看可能也就不过如此。
而接下来我还是该用感想来填满剩下的字数，我的时间不多，不能让自己太过失控，尤其是现在我已经又因为大意而失去了一些时间。这本也是在我的意料之内，可关键的能力就是随机应变的做出调整，我必须对原有的计划有所改变。不过这改变也不会太多，我还是把文字分为两部分，用中间这段话作为衔接。接下来的不管是断裂还是转变，都要开始进行下去了。
继续谈论对漫威的看法。毫无疑问老马丁的主题公园理论是很正确的，这点从剧情、段子和动作场面来说可以得到证实，尤其是以动作部分更甚。作为毫无疑问的动作类型片，却几乎没有一个能让人印象深刻的动物场面，整体充斥着精致的高饱和度特效和虚浮的甚至不符合物理定律的打斗。这样的动作戏甚至不应该称之为动作“戏”，因为除了风景秀丽式的特效，在动作中没有足够强烈的人物情绪和剧情变化的体现，好的动作戏不止是因为动作本身或场面特效的高难度，更是因为不断出现冲击性的视觉上表演上情绪上和剧情上同时有着强烈戏剧性变化的同时刺激。就像终结者审判日和黑客帝国，动作设计的优秀和背后的戏剧冲突相辅相成，才能成为影响启发无数后人的经典。而漫威电影的一切都不是启发式的，只是一种勉强称之为娱乐的低端满足。是人们告诉自己是在娱乐而用一种娱乐的心态放低要求不求震撼只求乐呵的产物。这就是典型的逛公园式娱乐，重要的不是主题公园的食物、饮料风景甚至娱乐设施又多好，而是只要一切都不是太差，来都来了，不是差到让人骂街，就算值回票价。
本质上讲一切的商业片和商品都是如此不求甚解，能量产的才是最能盈利的。优秀的产品和作品不过是能做出更好的平衡，在品质上不做那么多的妥协而已。
实际上我还是失控的写下了太多的文字，而且我还遇到了一个大的打击，似乎告诉了我目前所做的一切都没有意义，我还是没有解决任何问题。要是以往我就选择蜷缩后退了，不过这次我想做点不一样的，我还是会疼痛会流血会变得麻木迟钝来保护自己，但我还是选择把本来要做的事进行下去。也许这样会付出更大的代价，可我不想去管，我想执着可以掩盖痛苦，我也该为了有所改变而有所付出。

我不能让自己软下去，不能屈服于时间，也不能臣服于欲望。这不是那么容易，我无数次的失败在这样的时刻上。但其实如果愿意去做，开始去做，任何事都不会像想象那么难。也不是就不难了，只是会和想象有所不同，意料之中有时是可怕的，有时是惊喜的，就算不是惊喜，有一点惊奇也是好的。完成一件事的好的结果回归那么如意，不过过程困难也是会打折扣的。
在打击过后我总是需要一些语无伦次的时间来恢复秩序。这次不会例外，可我想时间还是可以缩短一点。对于疼痛的感知我变得迟钝了，在它发生时我是觉得我该放弃一切来反思改变的，但在疼痛过去之后我依然选择了继续原来的习惯。其实这种继续习惯也是以前常发生的事，只是我决定了不再有那么多的负担，任由疼痛有机会深入到产生更深的伤害的程度。
我这是一种献祭的行为，献祭是迷信而愚蠢的，我以为我很久都没这么做，可以不用再这么做了。而实际上我总是把自己交给无意识的行为，并且相信这样一切就会变好。毫无疑问这就是不断的献祭，我宁愿让自己成为待宰的羔羊也不愿做一个飞身越向悬崖的羚羊。
无法否认待在无意识中我得到了一些恢复，可我总是要走出来，去撞击去啃食坚硬的问题壁垒的。我几乎退回到了原点，可怎么也是和原点差了那么一点，就是抓住这一次次退潮后保留的痕迹，才能有向前攀爬的机会。
我本来的计划是要延后的，我不会为此焦虑。我有太多的感受是要埋在心底不能说出的，可能过了很久，它们已经变得彻底不同时我才会选择说出来。也可能不用那么久，只是稍微等一下，我就会把它们不当一回事，拿来凑字数。而也许我以为不重要时，它们才会发生作用。

我的拖延总是因为想等到一些意料之中的好事，比如遇到一个能让我笑出猪叫的瞬间。不管是影视还是文字，我都希望遇到那种最彻底的，甚至是要达到让我抽搐让我丧失理智堪比癫发作的效果才是最好。不过这样时刻自从我决定更多的记录自己表达之后反倒是很少遇到了，尤其是从电影或文学里，但这样说也是有失公平，因为现在观影更像是一种维持的行为，筛选的时间多过于沉浸；而书更是本来就没怎么读过几本变成了一想到要读都不知道该从何开始的麻烦。
可我还是久违地遇到了让我笑到口水流湿枕头笑成了**的文字。对于这些文字我不打算描述或转述了，虽然我的文字的动力是来自于对于感受的再造和表达的冲动，但我现在觉得有些东西必须只能隐藏在内心之下，不知道什么时候，还有没有必要说出来。
实际上我的快乐更多来源于文字也是因为我把更多的时间花在了上面。对于某些东西一旦花了时间接触的够多，我认为无论如何都会开始习惯乐在其中的。所以对于很多东西我是保持着拒绝的距离的，比如看片我开过弹幕发现的确有的弹幕比片子更有意思可这种有意思是破坏剧情并且也是没有足够的密度的。而像直播抖音之类的东西，我也想过试着沉浸过，最后都是因为刺激过小放弃了。
驱动我的动因归根结底都是因为刺激，我知道要追求更高的层次我就必须对抗基本欲望的东西。但欲望的存在的确会以某种形式保护我，无论曾经多沉迷的东西，只要对它的欲望消失了，我就都可以远离了。我不能说容易上瘾的人也容易戒瘾，这听起来不科学，可我要是看个手机里的段子都比吸毒获得更大的刺激，又可以一天不怎么看手机，那么似乎也没什么事是怎么也戒不掉的。
我其实想了太多，我是想通过关于刺激的判断来过滤掉迷惑我的东西的。我还不能太多的做到面对问题，于是我想至少可以先清出一些时间来作为储备。
更多的话我不能再说了，我已经说了太多。接下来或许多出来的时间对我来说可能是陌生的不知道该怎么处理的。可怎么都是要面对的，我也还挺愿意去面对的。

我不得不重新回到一定程度的混乱之中，不过我会努力不让一切太过失控，至少目前来看我是愿意以牺牲一些东西来换取自己尽快的回到一个原本的轨道上来。我不能说原来的轨道就是正轨，只是这的确是一条还能走的路，怎么也比没有要强。
虽然好像说的我又要变得很惨别无选择，但实际上只要我想让自己保持一定的状态，不管多疼都忍得下去就不会被打倒。这样说还是很惨，不过其实我这么想了，不让疼痛深入很多事就真的没有多疼。这是一种自欺欺人的方法，可我需要能说服自己，任何方法多少重复都可以。
我是又在凑字数绕自己了，我本来是应该每天写自己的用来安慰感想加一点随便什么的评论就可以的，而现在我没有继续这么做。也不知是因为觉得没时间还是对自己的造成度无法满意，总之我是要选择暂时停下，不能说那么多字数和无法控制的内容了。
我留出的时间也不知道该怎么用，昨天我就试着重新整理自己对于信息接受的状态，结果是一不小心又陷了进去。我还没有能深入根除问题的能力，一旦深入就会被反弹回现在这样的混乱状态。也不是说这就等于不该不能深入了，我只需要缓一缓，再把不适感咽下去，从细枝末节重新开始改变。慢慢来，不着急，着急也没用。

没想到我会进入更混乱的状态，混乱都是因为有一些东西坍塌了，本来熟悉的东西变得陌生才是最大的恐惧。发现自己有些事做不到了总是让人难以接受，而且是我以为已经放下了的事，不该再有这么多不甘才对。原来还是只有抓不住了才是真正的放下，一时的放弃有了机会从来都只会死灰复燃。
其实不能也就是不能了，放下也不是做不到，越过任何人的尸体都不是做不到的事，没有一片土地没埋葬过死去的生命，没有一滴水没沾染过曾流动的鲜血。总之无论如何我是可以说服自己的，只要还有呼吸，没什么是不能忘记不能放下的。
而在当下之后又有什么是值得拿起的又是一个问题。我想在这种情况下我不得不走回头路，谈论一些我试图忽略却无法忽视的错误。
一切艺术的根源都应该是出于记录的目的，今天或者说昨天我该记下就是我真的不该发怒。尤其是在这样一个寒冷的时刻，当然无论任何时候都是犯错的好时候。至于发怒的原因和表现我不打算多说，因为我无数次试着努力描绘它把它刻在我的记忆里，但现在我还是不长记性的忘记。所以我试着淡化它，这看起来有用，不过我这不又犯了。
可能只字不提和刻骨铭心都不是最好的办法，最适合我的东西总是在两者之间，我的道路就是犹豫不决。
我依然是要减少字数的，在一次失控之后我似乎是为了创造一个连锁反应循环而犯了一连串的错误。我大概又是想证明自己还有犯错的权利，想用厌恶来重新确定自己的边际。什么都要有限度，这样的行为要到此为止了。我该做的是回到控制，回到忍耐，回到读不完的人生之书上。虽然有些部分写的是真烂，不过要是真的有能耐，就自己来改写。

还是要回到之前的方式，再让自己对于任何事的态度都再降一格。而时间也是变得更晚一些。我重新试着把更合适的时间用来最更合适的事，这也许只是一个用来拖延时间的伪命题，但更低的要求意味着对于自己某些程度的放过。我先做到这个程度，我也可以暂时满意这个程度，不是说就一直如此了，我现在蹲下了，虽说什么时候跳起来不一定，可我是相信我会跳起来的。
实际上我可能还是做了一个错误的选择，又用了我不能抗拒的干扰来掩盖自己。这导致了我的分心和混乱，不过既然我意识到了这一点，我就应该可以克服和改变。我只要完全的低下头，把自己和一切隔绝就好。这种能力是我一直觉得自己该刻意练习的，现在我有了一和能够锻炼的机会，却又在害怕这样做会杀死部分的自己。
我忘了有多久没有对自己做出明显的切割和舍弃，这种行为我一直在不停的进行，可我的方向是尽量要做到悄无声息的。现在我让自己进入了巨大的噪音之中，本来想让它掩盖我，而现实却是它在吞噬我。为了阻止它，我不得不发出更大的声音，不过不是别人会听到的，只是给我自己听，把自己放大，大到可以包裹自己，让自己沉浸在某种专一里，不会再感到迷茫。
我今天的文字都是胡乱和混乱的，我也不该用更多的描述来延续它。我所做的就是不断的犯了太多的错，而且我还做不到记住并避免在任何时候再犯。我想我是做到了把自己从泥潭里拉出来那么一点，可我还是在肮脏不堪里，离上岸还太远。但我觉得就算只做到这样，我也可以休息了。这是一种简单的满足，简单的改变。

我想给自己规定一个时间，比如就二十分钟，只在这个范围内完成一天的文字，不过前提该是我没有太多分神的情况下。而实际上我依然有太多的选择，也就是说我会有太多的疑惑或诱惑。这不是说我希望自己变得没有选择，处在一个被困被迫无奈的状态。某种程度上我的确不得不进入一些困境，只是我能选择是自己给自己，还是外界给自己。毫无疑问还是自己来伤害会轻一些，下手更知道轻重。
但问题还是狠不下心，其实不过是封闭自己，不过这种封闭不是安全卫生的真空隔离，而是要用粪便和泥土堵住七窍掩埋身体。可能我是又把问题困难说得太严重了，可难闻气息刺耳的噪音的确是存在的。我也许不该把焦点放到抱怨这些东西上，我的目的是忽略这些，描述只是手段，我要的是远离，而不是因为延续它会带来简单的舒适就对此沉迷。
我给自己规定的时间马上就到了，字数也能在这个时间内达到一个最低的标准。但我觉得自己什么也没有说，什么也没有挑战什么也没有战胜。我只是退缩到了一个以前的状态，证明了我可以后退，我不会再因为一点后退或同样等级的伤害而失控了。
我的改变就是这么少而且模糊。我想目前我就先接受这模糊的部分，然后，不，就明天，我就试着增加挑战一些东西。还是旧有的东西，还是又一次的重新开始。也还是这么模糊，只是让摸索的距离前进那么一点。

待在安静里比预想的要不舒适很多，没有声音好像才是最大的噪音，是掩盖了一切的巨大声响。但我要习惯这个，要习惯很多，不过习惯的方法也不是对困境有多了解，而是专注于一些事情，忘记很多的事实，把感受只用在想感受的地方，在一个我能处理问题的时候再把感受用在困难上。
虽然说要不去感受痛苦，可对于痛苦的预言我却是每次都准确无误的。而就算这么说了，今天晚到了这个时间我也是没有想到的。其实这个选择是我自己做出的，我一步步的选择了看似更合适做一些简单事情的时间，把文字放在了一个这么靠后的地方来进行。
我的本意是想证明或通过练习让自己拥有在任何时刻都能专注于任何事的能力，但现在看来还是不该这么晚。因为就算把文字延后了，时间也不会多出来，依然有许多事是不得不放弃的。如果必须放弃，就不如早点放弃。这不是早死早超生的消极，只是在痛苦过后领悟了伤口必须尽快结痂而已。
我已经决定舍弃了一些东西，并且觉得既然舍弃了，就连提起的必要都没有。可我还是有些在意昨天的承诺，我说过要再写影评之类的东西，哪怕敷衍了事的写一个字大概也会心安一点。但既然决定不管多差的自己都要面对，不如直接承认做不到好了。我又一次选择了看似简单的事，这背后要付出什么代价我没有想，之后的事之后再说吧。眼前的事我都没做到多好，我只能告诉自己这就是我的竭尽全力。

我要在一个明知道不能完成什么的时间开始，这是需要要的是知道自己会做什么无论如何被打断都无所谓，还是信马由缰没有目的就没有什么可损失的态度，我不能确定。不过实际上我的选择还是二者结合或者该说是犹豫不决的方式，我打算向着我的目标进发，而对于能不能到达却不放在考虑范围之内。我不能不给自己希望，可同时更不能因为丧失了希望得不到就比原来没有时更加绝望。我本来就是什么都没有的，我不断练习的割舍和失去就是接近並让自己保持能够常常摸到这个心里有底的状态。
要完成文字，就要跳过很多东西。我不是说我要写的东西就是完全不现实的了，只是我不能只被现实带着走，不能再一味地臣服于现实。我必须改造一部分的现实，至少先从想法从描述开始。
所以接下来我就兑现承诺，来点我知道自己这不好的影评。而且就连谈论的影片都要是我不理解甚至也说不上喜欢，根本就是无从谈起的。
其实就像我一直在努力去改造的，更多的观影行为在被我淡化，慢慢的变成了一种背景，甚至是一种噪音。而作为噪音来说，近来看的两部韩剧倒是比较合适的选择。关于剧集我看的不多，但要是展开说还是会有很多话，不过简单来说的话大多数剧集都是一种背景音效式的陪伴，无论中英日美韩都是如此。当然其中大部分平庸甚至优秀的都是在我的这个评定范围之内，而极少数的的确超越了这个范围，是不能作为食之有味弃之不惜的陪伴，必须承认其是值得不断重读膜拜的伟大作品，是蕴含着无数可能和启发性哲思的经典。
当然这样的剧说起来也不少，不过不是我最近看的。这样看来我所谈论的又产生了偏题，我想说的总是从一部作品扩张到了一大片类型的作品，可我的笔力在面对这样的浩瀚大海时又常常是不够充足的。于是结果就只能是一次又一次的失败。但失败不等于没有意义，比如今天我的确是开了一个头，虽然连为什么开始看剧都没有说到，可这的确是一个方向，我可以选择下次继续，或随时继续，或很久不继续。总之有的选，继续选择下去就好。

我想我又要用文字来试着暖手，我以为自己再也不用，至少是有很长的时间不用这样做了。但很明显的我错了，很多事，其实是大多数的事是不会在意料之中的。比如今天我本来是在纸上写下最后一个句号之前开始这里的文字，虽然也没想着能一次性完成，可还是要留下一些字数在一个字和一个句号之间。这是我知道很难成功，甚至不知道目的为何的尝试，就算失败了，也不是什么问题。
我有点不知道怎么开口谈论，但我的确有了改变，而且就算不是脱胎换骨式的，也是扒了一层皮的。这不是说这个过程有多疼，当然是有些疼的，这些痛苦是必不可少的一部分，甚至真正发生改变的就是对待痛苦的态度。我可以承受的痛苦等级增加了，也就意味着我能付出更多的成本，有可能得到更多的东西。
我还是不能太有所突破的描述我的改变，不过我的生活总会被我的行为我的文字所影响改变。无论多低程度的创作，也都是会引领一些东西，至少是一部分的自己。所以我接下来依然要继续昨天的主题，做一个不知道该如何结尾的开始。
我越来越多的看剧，内心的目的是做一种最浅度的阅读，而更为外化的作用是希望能用不是由我自己发出的声音来作为一种背景音，掩盖其他的嘈杂。说起来这是一种给别人看的伪装，但对于挑选的要求我却还是保有自己底线的，这样一来就产生了近来最在无形中消耗我时间的问题，太差的我难以下咽，太好的我又怕自己吸收不了造成浪费。
之前看到过作家阿乙还是谁写作之前要选到何适的歌作为背景音乐，一选有时就要花几个小时。当时看觉得太扯太做作了，现在却真实的发生在自己身上。真到了自己身上，也就没什么不能接受的了。
对于这个问题，实际上我已经部分的解决了。方法很简单，也和以前差不多，就是:片子好坏都和我无关，就那么放着好了。
不过说无关也不是彻底无关，和以前不同的地方正是在于这好坏都和我有关，都是我要负责我要接受的代价。但这种代价又不是那么重要，到底什么是重要的我依然不知道，我唯一知道的可能就是我自己也没那么重要。先把自己放低了，放得更低，才能找到重要的，创造重要的。

可能我又做出了一个会让自己更加疲劳的错误选择，但反思或悔过就到此为止，我不会继续总更多的字数来解释和弥补。总有一些部分是需要跳过不谈，而且现在我时常觉得跳过的部分也许会比呈现的出来的更重要，我该选择的，我每次选择了的，都不是决定了写出什么，而是我到底要跳过什么。
我是认为这种说法略显消极了些，可事实的确如此。正是对于自己的修剪让我现在有了一切都正在变好的感觉。不过不是什么事都一帆风顺没有一点痛苦，我减少了许多追赶不上的负担，但该保留什么依然是一个需要花时间纠结的问题。
我不会让我的状态掉下来太多，我会不惜一切代价的往前走。停下的次数太多了，这次不该再是如此了。就算我的语句开始显得无力绝望，我也知道这只是暂时的，顶过一个不那么好受的阶段，我就一定能进入一个更深的领域。不管是迷失还是沉溺，都会是一个更坚强的自己。
实际上无论承认与否，我都是进入了一个改变过后不适应，甚至有所后退的瓶颈期。在这个时刻比起对抗，我更多要做的是维持。而我之前所做的就是不断的舍弃，所以现在我在做的依然是舍弃。我在用一种写的方式来让自己不写，我试图证明的是我什么也不写的合理性和可行性。只是这个过程也到了一个必须放缓的时刻，我是做到了不做一些什么，但不能变得什么也不做了。也许最后是要到那样一个境界的，可要慢慢来，我等了那么久，终于开始动了，就不要着急贪心了。只要我稳住了，很多事都会变好的。就算不会，至少我不会那么慌。

我怕自己习惯性放弃，现在就真的选择了又一次的放弃。虽然放弃的是可有可无的欲望，但这种感觉依然是让人不爽的，而更不爽的是可能就算达成了欲望我也不会多爽，还有放弃了也不是那么不爽。我总是说要不抗拒，要彻底的拥抱改变，可实际上我还是不能那么快的适应，我依然需要不断的做出对抗，对抗着想要回到过去的自己。
我是戒掉了一些东西的，与此同时出现的就是戒断反应，我似乎变得更容易困倦和疲劳。也可能是因为我减少了对自己的刺激，不让自己有那么多笑成傻子和激动到心脏病发的瞬间了。
我说过要跳过很多东西不谈，但目前看来能让我张口就来的还是谈论我的痛苦和迷惑以及恐惧。现在我最怕的就是这种困顿状态恐怕就要是我的常态，我原先是完全不能理解看电影会睡着的人是怎么做到的。就算是在无聊的一段时间，也有那么多想不完的问题要想，哪里有时间睡着？可现在我真的每天有好多的时刻都觉得昏昏欲睡，我的确还不至于无法抵抗，不过这种对抗使我感冒厌倦。
人总是要对抗自己的，在一大堆抱怨之后我必须把自己拉回来。再承认自己的状态下降了也没什么大不了，顶过去了就能缓上来。就算不能，也还是有很多事可以做。
说实话在这种状态下有些话我觉得似乎没必要说了，我该把它们放在一开始，放在一个更好的开始里。这样做似乎更加证明我是逃避和放弃成瘾，不愿再相信逆转做出挑战了。但戒掉一种瘾时常就是要被另一种代替，不过这不会没完没了的，在足够次数的折腾之后，我相信自己能获得免疫。
今天也许我做不了太多的事，那就把目标缩小，其实早点睡，不管有什么诱惑都不要放弃，试着睡个好觉。

首页上一页[56] 本页[57] 下一页[58] 尾页[101] [收藏本文] 【下载本文】

文字吧最新文章

加:2021-06-30 23:45:43 更:2021-07-14 13:59:59

古典名著名著精选外国名著儿童童话武侠小说名人传记学习励志诗词散文经典故事其它杂谈
小说文学恐怖推理感情生活瓶邪原创小说小说故事鬼故事微小说文学耽美师生内向成功潇湘溪苑
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸浅浅寂寞 yy小说吧穿越小说校园小说武侠小说言情小说玄幻小说经典语录三国演义西游记红楼梦水浒传古诗易经后宫鼠猫美文坏蛋对联读后感文字吧武动乾坤遮天凡人修仙传吞噬星空盗墓笔记斗破苍穹绝世唐门龙王传说诛仙庶女有毒哈利波特雪中悍刀行知否知否应是绿肥红瘦极品家丁龙族玄界之门莽荒纪全职高手心理罪校花的贴身高手美人为馅三体我欲封天少年王
旧巷笙歌花千骨剑来万相之王深空彼岸天阿降临重生唐三最强狂兵邻家天使大人把我变成废人这事顶级弃少大奉打更人剑道第一仙一剑独尊剑仙在此渡劫之王第九特区不败战神星门圣墟

网站联系: qq:121756557 email:121756557@qq.com