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[文字吧]【日记】文字日记思考楼[第35页]

作者:隆地堂

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#三日一记# 其实在打击之后我是被预想的更难恢复的，甚至某些部分永远的失去也是在所难免的。但目前我还是算进入了一个比较安全的阶段，对于这些可能的失去还是抱着“不一定会真的失去”的奢望。“奢”不是说就彻底是不对的没可能的，无论多渺茫，我都想继续留着它。而因为这个原因，我不打算过多谈论我的痛苦或反省我的错误，我只打算让自己保持着一定的轻松，等待着一个能作为依靠的触底反弹。
而为此我需要找一些之前想到的东西来写，就像对待我那算不上影评的影评一样去对待任何的文字。可突然让我拿出这样的东西来似乎又是很难的，要做到其实又是要做一次更彻底的反思，只是不同的方向，绕过不同的东西。在我这么说是，我是意识到我久违的在凑字数了。要绕过所有的东西，不造成任何的伤害，就只能什么也不做。如果让我选择破坏或者虚无，以前的我一定会选择虚无，至于现在，还是会这么选，不过会更倾向于前者一些。
我想让自己创造的每个字每件事都是有力的有意义，但这种事据我所知没有人做到过。这又是一个循环，类似的话不知道说出过多少遍，每次说过后都觉得会是最后一次，就算不是，有些事也应该会被改变。我总是觉得任何的行动事件的发生都是有推动和改变世界的力量的，可我也总是对许多渺小和微薄的东西忽略甚至蔑视，而我自己就是其中的一部分，是想要逃离又有许多留恋的矛盾体。
我给不出什么答案，只是凑字数的发泄一下，随意地描绘现在的这个自己而已。

#半影评##花这样红[电影]#要谈论这样一部片子其实是需要一点勇气的，因为这是我很长一段时间以来看到的最疼的片子。这种疼的感觉是某种超出心理的，甚至能运用于身体的疼。这当然是依靠好的剧情镜头和演员对于角色的绝妙诠释，但另一方面更是因为它指向了我自身内心深处不敢触碰的问题。所以可能短期内我是很难重看的，无论回避多少，能说出多少，都先试着谈论一下好了。
首先毫无疑问这部片子的优秀是有很大一部分要归功于女主池韵的，她就是那种我认为最好的那一类演员。她是不那么漂亮的扎眼的，这就使得她和那些过于漂亮（虽然实际上大部分是自以为有几分姿色就放不下偶像包袱的，但的确也有一些演员是过于漂亮，不得不牺牲形象故意扮丑才能得到对演技的肯定）人不同，她演出的角色会让人觉得似乎在身边就能见到，是陌生或熟悉的真实存在的人。而在某些时刻她又是非常美的，比如女主第一次约会时随便穿上了一件好看一点的衣服，那肩颈和背部的骨骼之美就瞬间让人觉得太美了。这种美也是一个演员所必须的，因为人的目光需要被美所吸引，才能突然意识和关注到一些平时被忽视的人和事。

#三日一记# 我给自己的欲望规定了定额，但为了欲望我还是不得不放弃很多东西，比如并不怎么坚定的信仰。我始终觉得无论什么信仰，最后需要相信的都是自己，当然是不够信任自己的，所以既然不够信任，就不如继续拆解掉更多的部分。就算这调整是被逼无奈做出的，可如果我能因此学会一些新的对待自己的方法，在以后能总在正确的地方，那么这就是一个好的结果。
在这样想这样做之后，当然也不能否认在一定的运气的运用下，我似乎进入了一个久违的比较好的状态里。好像我可以不那么费力的就能追赶和得到一些东西了，而一旦不那么精疲力尽了，我才能够享受也许算不上多了不起的小小成果。
不过这样的状态总是很容易消失的，接下来马上我就受到了新的同时也是一直存在着的打击。这是某种验证我到底如何得到并保持这种状态的方式，只有继续留出空间，忽略很多意外或无法避免的痛苦，我才能继续保持一个前进的姿态。可能之前的我是在无意识中做出对旧有习惯和坚持的舍弃，而要获得长久稳定的安宁，就必须把更多的无意识练习成有意识。向更多的空白和未知前进，侵占并获得更多的东西。
我大概是又因为不知道该说什么所以太过用力了。其实无论做出什么改变，都是轻松的去做才是最好。现在暂时我能逃离开逼迫自己的压力了，但我怕自己会飘起来，所以还是要往下压一压自己。一个适当的压力适中的硬度，这才是幸福的关键。尤其是在一次不那么成功也算不得太失败的性行为之后，更是这么觉得。

#半影评##花这样红[电影]#除了一个合适的形象，更强大的是演技爆发的力量。尤其是在她啜泣和哭嚎的时候，她啜泣时那种上气不接下气的呼吸困难和因为涕泪咽在鼻腔与喉咙中所造成口齿不清的含混，简直是我见过最贴近本人哭的时候体验的表演。而哭嚎那一段的爆发更是一种似乎完全抛弃了所有技巧修饰纯粹使用本能声嘶力竭所发出的声音，是一种我曾经无数次想发出却又没有足够的力量所达到的我想象中的自己的声音。我看着她就好像看到了某个时刻，某个陌生的未来时刻的自己。屏幕的阻挡并不存在，她就在一个有距离的真实的空间里。人最震撼的一个时刻就是看到了自己，这种震撼让我都不愿意去分辨那一刻是惊喜还是恐惧。
要做到如此程度的震撼，就不是仅仅表演的好可以做到的了。只有有了能与表演相匹配不拖后腿不让人觉得有无法入戏部分的呈现才能做到。相比前作美丽节省成本差不多一场一镜的拍摄方式，本作虽然也有许多的长镜，但基本都是能够化于无形贴合剧情不再那么突兀了。同时在剧情上比起美丽的后半段乏力，《花这样红》反倒是在后半段开始发力。

#半影评##花这样红[电影]#实际上我认为长镜头的运用始终是应该有着某种秩序的，视角的存在就是一种秩序的存在。这不是说长镜头就不能混乱和嘈杂，想到正是乱中有序在混乱中建立起的逻辑，才是最有力量的。而在本片里最有代表性的就是约会后发作的那场戏，在一个有了足够铺垫的情况下出现了突发状况，这是符合观众预期的意料之外情理之中，在现实之中的确无论多好的准备，问题真的发生时也都会有突然被打击时束手无策的措手不及。当她发作的整个时间里，镜头都保持在一定的距离内进行着游移，这就使得镜头成为了一个第三人在场般的视角，就如同当事人一样，只能处在不能远也不能近的距离。
在这样合适的角度之下，表演才能发生最大的力量。女主强烈的抽搐和尽力压制的呻吟，让男主在抱住她瘦弱纤细的身躯似乎都不能太过用力，生怕她会支离破碎在自己的怀抱里。这种不敢太过用力的距离感在镜头和人物之间，也在人物和人物之间，正这样的一种距离感使我虽然很喜欢本片，却不会给它非常高不可攀的分数，以至于虽然不能写出所有我心中感悟，但还是敢于试着去谈论它评论它。甚至其实它有一个我不那么喜欢的结尾，一个打动我却还是让我不喜欢的结尾。

#三日一记# 我是在不断的受到着更多的打击，但目前我的迷惑却是自己给自己找的，我让自己面对了太多的诱惑，想要诱惑不是不可以，只是就必须放弃其他重要的东西。这种放弃不是彻底的断绝，而是像我对待性的方式一样，不是每天都有每次都能成功，只剩下一周一次或更久才能完成一次的靠运气才能成功。这样仅存一息的方式可能慢慢就降低了我的执着和兴趣，最后到了真的再也做不到的时候，也就不会那么痛苦难过了。
其实这是某种缓慢死亡的过程，生命就是从出生走向死亡的过程。如果它突然彻底的来临那将是灭顶之灾，可要是它非常缓慢的到来，给我一个漫长的过程来适应，这几乎就能被称作是幸运的长寿了。当然生命是该有很多上升的阶段的，可能现在我只是在一个低谷里，把情况说得过分悲惨悲观，来让自己不怕继续下降而已。
我之前就知道了我是必然要承受更多痛苦的，对于疼痛断绝的尝试只会让我反倒陷得更深。只有主动寻找和保持着一定量的疼痛，才能不断消耗疼痛，直到很远的某一天彻底的把它消耗殆尽。而就算我目前是逃避的没有对问题采取任何措施的，我也该明白这是一种选择，我选了不去管，那么就要承受打击忽略疼痛。现在的选择不要后悔，之后再掉过头来完全投入的来处理问题，哪怕现在选的在之后看来都是没必要，下次的尝试注定也是失败，这都是必经的过程，只要记得就有价值。

#半影评##花这样红[电影]#结尾部分也是一个把气氛推向最高潮的过程，在海盗船一次次的起落中，女主的表情从恐惧到能暂时压制住恐惧的紧绷的平静。然后在之后的更多次起落中，随着不断推高的音乐，这样的情况在不断重复并且愈演愈烈的加深着每一次的强度。似乎不知那一次就会强烈到无法控制，彻底的击碎本来就飘摇不定的人的意志。
这是一种极强的对于真实生活的表现，生活中的困难总是会一浪又一浪似乎永不止息的不断来临。每当我觉得可能占据了一点上风有了安全的优势时，下一次迎来的都是更加剧烈有可能颠覆我所拥有的一切的俯冲。我知道接下来要面对的是什么，也以为自己准备好了面对一切，但没有一次胜利不是在濒临崩溃的边缘。
这种完全映射到我自己生活体验的部分是让我必须把这部电影列入到个人经典的范畴之内。可另一方面结尾在高潮出的戛然而止却是我极不喜欢的。开放式结局的经典很多，但对于开放式结局其实在我看来是应该能给出一个答案只不过每个人都能给出不同的答案而已的。而对于这个结尾我是没有答案的，最后的结果是生是死，是继续还是停止，在我看来是完全均等的可能，就像生活本身一样，无法预知，没有答案。我不知道是我愿想还是不敢想，生活本身并不是不好，只是我依然希望电影可以完成某些对于生活高于的超越。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 本来没想到要继续新的话题，可昨天一晚都是感觉几乎无法入睡的状态，但今天一早却觉得状态没有那么的差，甚至还似乎有些事好了一些。而究其原因似乎只有那一个忘不掉的残缺的梦是唯一有价值能称之为美好的东西。并且这个不完整的梦的确给了我久违的值得五星九分的美好，这是很久以来我都没从影像或文字中体会到的了。所以我决定试着记下它，不管写得多差都要试着留下它。
我知道总有一天我是要迈出这一步的，不管多不好意思拿出手，都是要开始写我自己的剧本的。这是由我自己来书写的人生，是时候该为它负责了。
首先这是一个很像电影的梦，但不同的是明明是一个旁观者的视角，却有着彻底在镜头主体角色之中感同身受，感受到比如气味触觉之类的直接感觉。不过说是真的感觉到了又有些不够准确，因为在这种历历在目无比清晰的梦中，其实我是在做梦的放下就明确的知道在做梦，所以这一切的感受都是似乎隔绝着一种“知道它是并不真实”的隔膜的。这种隔膜保护着我，不会让我因为过度强烈的冲击而醒来，也刺激着我，让我可以尝试在真实中不敢去体验的感受。

#三日一记# 昨天我没有睡得多早，实际上还更晚了一些，但我却觉得睡得好了很多，至少有更多的时刻是觉得失去了意识，不再只是感觉自己还醒着（其实虽然感觉是醒着，对于很多事的发生都是不知道。再结合我并没有那么困倦的事实，这说明我是可以入睡只是睡眠在浅层或也不浅就是睡眠的感觉非常不好。），而是觉得自己是真的睡着了。
就在入睡之前我还是有着很深的焦虑的，当时我再次认识到自己对于很多烦恼的事都无能为力，只能做着自己能做的事，等待烦恼过去。然后在那个时刻我突然明白了这就是我该采取的态度，只做我能做的事，其他的不需要费心去烦恼。这样的道理我不是第一次第一天想到的，但在那个时刻我第一次真正完全的接受做到这一点。我可以彻底的放下了，不用再觉得这是逃避、耻辱或者任何不好的行为。
我不知道这该称作认命还是觉悟，只知道这就是接下来我要面对许多事的方式。这一切似乎都是从那个梦开始改变，是那个梦告诉我最重要的最快乐的东西都是我自己可以并且也只有我自己才能给自己的。而从梦到现实变现的距离和损失都是我必须承担的，就像今天我本来以为自己可以把自己写得像个脱胎换骨的顿悟高人一样，可事实还是进行着差不多的文字。但我不在乎这点，因为那我说不出来的好就在梦里、记忆里，说不出来也是真实存在过的。而且我相信，当我不断去尝试着说出它，它总有一天会真的在现实中实现。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 一些拖延的话会让我感到轻松，在进入正题之前这样做能让我觉得接下来做得多差也不用担心了，我已经留下了一些文字，不是什么都没有了。但实际上这与我所追求的是背道而驰的，我是希望每个字每个词每个画面声音的表达都要直接达到最佳的效果，不要任何冗长浪费的。而接下我要试着做到这一点，无论多失败都要去做。
首先我的梦的开始是一个长镜头，在洁白明亮的建筑和街道中一个高挑白皙的女人似乎刚刚和什么人分别，像是醉酒又像是迷路的摇摇晃晃的在街上走着（此时的配乐是音量较小节奏不太快的有着不重鼓点和轻微人生吟唱的电子乐）。就在这个镜头继续不切换的情况下这个女人撞到了另一个陌生的女人，她们说了些什么可能是道歉寒暄之类的话，也许是出于对醉态女人的关心，也可能是因为有着相同的目的地，另一个女人决定和她同行。然后镜头保持着，两个女人边聊边走着又撞到了一个男人，并且两个女人与男人发生了争吵，在男人说不过两个女人气急败坏似乎就要发怒失控之前，两个女人拉着手飞速地跑开了把那个男人远远的甩在了原地。（此时的配乐音量开始加大，节奏开始加快，人声的部分也变得更为明显）

#梦影像##露昏晨##片断剧本#在确定了那个男人没有追上来后，两个女人放慢脚步，开始聊着她们即将要去的那个地方。此时街上的光景还是一片洁白的，不过亮度有所降低，她们是要去一个这个城市这片大陆的尽头看一个黄昏。
此时镜头一转（我不确定在此时是否发生了剪辑，因为在镜头的晃动中利用变换帧数进行剪辑完成伪长镜头已经是现在的常规操作。虽然我不赞成用这种伪长镜头当做噱头，但如果只考虑最后呈现的视觉效果，这的确不失为一种可以采用的技术手段。）摇到了一辆路过的车后座上，后面坐着的是一个年轻的男孩和一个年轻的女孩，男孩细长销售虽然算不上太好看也能称得上清秀，不过给人的感觉是高冷不容易接近；女孩身材矮小但非常可爱，是那种少女才有的丝毫不会让人想到肥胖的充满活力的圆润。
镜头在移动后稳定在左后侧车窗外男孩一侧的位置，所以男孩有些隐身在阴影里，黄昏的光聚焦在女孩的脸上和身上。两个人的谈话紧张、陌但却是在努力试着通过对话来更了解对方，从关系上看是男孩接上第一次见面的女孩回男孩的家，两个人也许是分别多年也许是从未谋面，是那种千里之外的青梅竹马。

#三日一记# 实际上相比之前日记比写其他东西轻松的情况现在反倒是日记变得最为艰难，因为我在这个时刻必须面对我自己的局限和现实，重新看着我所不能解决的问题，不管我对现实的认知能做到何种程度，我都知道这个世界不可能是由我或者为我创造的，其中没有秩序的事情是绝对的大多数。当然这里面也许是能找到某种可以解释一切解决一切的终极答案和规律的，只是那么终极的目标我只能去向那么一下，不能陷得太深，对于得不到的事还是要更早更多的采取回避，以免损失太多的自己。
我依然不得不再次开始处理一直伤害我的问题，而且只要再遇到就一定会再受伤，我能改变的只有一些很细微的部分，我试着更轻松的去处理它，就算被它伤得再深，也尽量不去想多疼。而事实上我的确部分的做到了这一点，不过却是在更大更深的崩溃之后，更快速的减少破坏受损的规模，更快一点的恢复而已。这一点其实怎么也比没有要好，我至少是有所不同有所改变了，虽然这么安慰自己是不够让人满意的，可我必须抓住一点什么东西，不让自己继续沉下去才是当务之急。
我的状态就是无可避免的下降了，就算刚刚发生了与我无关远在天边但让我无比兴奋的好事也不能阻止它的发生。就像我的下滑无法否认一样，我的快乐也不会因为烦恼就消失，只不过在当下这个时刻我不再那么至极的感受到它了。那就让它来的迟缓一些持久一些，就和我要对抗的痛苦一样，把战线拉得很长很长。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 两个人在交谈着，一种从陌生到熟悉以致到有了小小爱恋的情愫在空气中慢慢的生发着，与此同时配乐的节奏进一步变得更加欢快，似乎有些什么东西被微妙小心的控制着，即将马上就要跳跃而出。
就在两人大概也是谈论到了黄昏的时候，镜头再次一闪（此时的动态变换极大，有很大的概率是发生了剪辑，但从视觉上是如同一个镜头一样连贯的。），摇到了远处的像高山般耸立好像要斜着刺破天空一般的高楼的近景，那高楼巨大的黑色躯体几乎四十五度角地贯穿占满了画面，给人一种尖锐的压迫感。但只几秒的功夫，这黑影就被突然出现一团白光所穿透吞没，白光瞬间四射着铺满了整个画面可视范围，只留下四周边角闪烁着原本的景物。可这白光丝毫不让人觉得有压迫感或刺眼，它只是罩住了所有的一切，有着巨大的超越一切的力量，却没有任何破坏只是建立与创造。在此时音乐的人声也达到了最高点，某种发自灵魂深处的放声吟唱把情绪推到了高潮。那个黄昏到来了。车里的两个人相爱了，人被吞没在白色温柔的光里，看不到却又似乎在脸上心里有着最幸福的表情。

#两日一记# 新开一个话题当然是因为我的处境变得更为窘迫不受自己的控制，新开辟出一些空间似乎能给我喘息的距离。不过新的空间也可能会有新的负担，比如之前以为只要降低了要求来写我的梦我就能完全心无旁骛的投入，文字就能变得简单不用那么拖拖拉拉的难。可实际上我还是不能把要求降到一个怎么都行的程度，太过分心或写得实在太差依然是我无法接受的结果。所以为此我决定提前我的日记，毕竟对于更为自我的文字，我是可以更原谅自己的胡言乱语凑字数的无耻行为的。
我发现比起正题，我真的在铺垫的时候是觉得最轻松的。我就算什么也没说也没关系，因为我只是还没有说而已。找到了一个借口，其实就是找到了某种新的方法和角度看待自己原谅自己。当然这种行为是有很容易变成放纵和无能的危险，但我必须在一段时间也许是很长的时间里，把有毒的方法作为药剂使用，只是为了维持一个现在的认知上的“自我“。
我是可以只说着差不多的话就把字数凑够的，可我还是该加一点新的想法进来。我曾经是不相信写东西需要多特别的环境的，那些非要在什么咖啡馆之类地方写作的都是装模作样而已。但现在我是开始部分的相信和认可这这一点了，只不过我还是觉得如果我能有更坚强的意志，其实是可以超越这一点的。

#梦影像##露昏晨##片断剧本##辩借# 我本来不想在这样的文字里加入什么辩白或借口，但我无法否认我的文字受到了太多的影响，就算是一再的降低要求也不能达到一个令我自己满意的结果。尤其是关于白光出现的这一段，这段是我这个梦中最高潮最关键的一段，它正好是我整个梦的中点，是情绪最激烈和饱满的一瞬间。它也是我给梦起的这个名字《露昏晨》的原因，因为我明确的知道那是一个日落黄昏的时刻，可我更加确认只有看到的光是白色的，才是我要的效果。那种有些不合理不真实的巨大的希望感正是我决定开始记录梦的原因，超现实的现实中不能给我的东西，才是我必须记录必须记住的。
而现在虽然我几乎肯定目前的我没有能力完全的记录或再现它，但我又能肯定我绝对会永远记得这个梦，永远让它给我力量。或者我会记不清某些细节，可依然保留着当时的感觉。
我当然不是要结束这个梦了，相反的我还觉得我会加入更多的东西到这个梦里。比如关于这个梦的起源，我那么执着于白色的光可能是因为近来总是看到有关晨曦微露和日光之下两部片子的消息，而现在的时间进入了十二月，总会有一年中的黄昏的感觉。

#两日一记# 我不想频繁启动这样的话题，但目前来看我似乎必须决定让自己在一个极困难的状态里进行文字，所以我还是决定把我写不好的剧本再次延期。
虽然现在这样的情况完全是我自己造成的，只不过是为了一些和之前不同欲望犯了新的错误而已。一种欲望的消失如果带来的是报复性的补偿，那么可能还真的不如把欲望彻底的连根拔起丢在一边。
当然这是我不可能彻底做到的，只要我能接近于一点这个目标，对欲望对哪怕一丝一毫的管束，我也不会让自己进入现在这样无奈的状态。
我总是说危险也是机遇，可同时机遇也就是危险，当我觉得自己可以有所前进就开始大举冒进之时，我就从另一个方向给自己加上了双重的困境。在困境之中是不能放弃寻找突破的机会，可更多的时候必须选择更多放弃机会的后退。
这样看来我能做越来越少，只有不断的后退而已。但实际上我就是要经过很长的准备，很多的牺牲，无数方面的断绝和溃败，才能换得一个方向扎扎实实的前进的。在这个过程里变得不快乐是很正常的不适，而且当我真的冷静的观察自己时会发现我也没有太难过，不算失去了太多。

#一日记# 我必须承认我是有些迷恋上不断开启新的话题和新的方式了，但当我发现这个话题不是我第一个提出时我又开始强迫症的想要找到一个没人用过的话题。如果我愿意话费足够多的时间冥思苦想也许我是能够找到合适的，可我不打算再那样的浪费时间了，要是我没有那么多放任自流的时刻，也不会像现在这样进行着退而求其次的文字。
毫无疑问日记的再次提前是因为我选择了逃避和等待，把认为更有难度的文字再一次的延后处理。当然我要是对自己有要求的话，我依然是可以试着轻描淡写的去谈论很多之前没有说过的东西的。不过这次我只想把要求降得前所未有的低，就把一切做一个最低的维持，彻底的好好的全心全意的等待，什么也不做的等待。
我放弃了一些东西是因为得到了其他的东西，不夸张的说是得到了一些我梦寐以求的东西。为了这样的快乐付出代价我是在当时觉得值得的，可现在看来我还是能有更好的选择，如果我选择了把欲望延后，痛苦也就相应的延后了。况且得到它的确是快乐的，可使用它其实是一件很遥远的事，反正都是以后的事，不如选择都是以后再做，这才是最划算的做法。
看着很多事从眼前流过不能伸手去抓住是一件很残忍残酷的事，也的确有些令人作呕。但压抑一下，忍耐过去，就会有好转的时候，就算不会，我也会习惯，然后想出办法改变。不管失败过多少次，都还有可能成功。

#一日记# 本来想着就重复纸上的内容好很快的凑足字数，因为我的文字本身就是差不太多兜兜转转的重复，尤其是日记的部分，完全就是对自己软磨硬泡车轱辘话一样疲劳轰炸式劝降，基本说服不了就累到服未知。所以要彻底的重复我也没什么心理负担了，尤其是在这样一个没什么可选择的时刻，我就是决定完完全全的再不要一张脸皮，就是说些废话凑数而已。
可当我真的决定开始废话时，我发现我能写的根本写不完，不用重复似乎是一个更快速有效的方法。要挤过一道窄缝就必须卸下一个关节，而这个关节卸掉了，那个缝似乎还显得太宽了一些。尤其是在不考虑我卸下的东西还能不能再长回来时。
谈起失去的部分我可以有说不完的悲伤，但就我目前的语气来看我是不打算用这种态度来进行文字的。现在我想的就是怎么轻松怎么来，打破任何的底线和禁忌都在所不惜。比如字数，我可以不管字数就这么结束。但往往就是我决定不在乎——而不是快要放弃——的时刻我才是能够轻松跨越困难的。所以我再次逃避了，如果我不能轻松应对，不如先保存实力做一个逃兵。想清楚了这一点，我才能放心的放弃许多伤害，养好我自己。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 在白光一闪之后两人的车驶进了一个隧道（此时应该是有剪辑的，因为在光明之后，突然铺面切来短暂黑暗需要一种凌厉的速度感。而剪辑所带来的速与力是能超越真实镜头所记录的现实的。），只极短的黑暗过后，整部车笼罩在了柔和温暖的昏黄灯光里。镜头稳定在了比之前稍远一点能看到车外更多街景的位置。车内的灯光更暗了，女孩半隐在阴影里脸也变得看不清楚了，男孩更是完全连身形都难以分辨。在逐渐细弱变缓的配乐里，两人都沉默着，却是一种并不尴尬，有了默契的温暖。在这样的情况下有了一种错觉，好像女孩是依偎在男孩怀里，被温柔所包裹着的。但很快车进入了一段更明亮的区域，一片光闪过全车，两人还是和之前差不多的坐姿距离，只是更为放松和松弛一些，似乎身体弯曲的角度很随意了一些。
（依然是在这一个镜头之内，也许在看清两人的状态后镜头再拉远了一点）在进入了更明亮的路程后，车外路边开始变得喧哗起来，有无数像是夜市路边摊的叫卖声从道路的两边传来。道路依然是开阔的，却好像在秩序中依然保持着市井的生气。
虽然车里的情况已经拉远到有些看不清了，但车里的两个人此时都有了一些笑意。这些声音和气味代表着要到家了，一个新的、陌生的、温暖的家。

#两日一记# 我想了想还是再一次——也不知道还要有多少次的原则逃避，因为我真的没有解决我目前问题的能力，就算我以为自己选择了足够程度的节节败退，可我依然久违的崩溃了。我的崩溃就是对于自己所有一切的推翻和否定，我无法只看向自己拥有的努力去拓展它们，而是再次看向了那些不属于我控制的无尽黑暗和未知。我知道在我做好准备之前是不该多看任何一眼的，但我想要前进，于是就向后登了一步，可这一步没踏稳打了滑，一摔下去就是天翻地覆筋断骨折。虽然现在看来是不至于一下致命的，不过要是处理不好，受伤的部分腐烂、蔓延、扩散，就会以一种看似缓慢却很快加速的速度杀死我。
而应对的最好方法还是该选择原地躺下来，不管多大的痛苦都不要再做无谓的挣扎，让那些受伤的部分自己愈合结痂，不管它们是否能生长完好如初，才是唯一的——最好的办法。
改变毫无疑问是需要一些理由的，只是我不该把这些不满变成颠覆一切巨大残缺。也许残缺是无法回避的事实，但我不能让它在伤害我身体的同时再伤我的心了。身体的上我不能否认，可心理的伤我可以不承认，欺骗自己不是那么容易，尤其是有意识的就更难，所以我必须想得再少一些，或者更具体一些，不距离那么远看到的问题就不会那么的庞大恐怖。至于解决问题，是很久以后的事，现在在那之前我要保证自己的心不被刺穿。

#一日也记# 我以为昨天的冲击可以完全过去了无痕迹了，但我高估了自己的进步程度，第二波的侵袭还是突然的就来了。我知道波澜总是会分几次到来，不会因为短暂的压抑克制就能彻底平息，只是我以为小的波澜能在大浪之中一起过去，可没想到多看了一眼未熄灭的涟漪就让我一下子掉进了更深的深渊谷底。
不过好在这次是来得快去得也快，只要该流的东西流出来了，该抽搐的肌肉抽搐了，一切也就可以结束了。那些疼痛烦恼悔恨都还在原地，继续用同样的方式伤害着我，但和刚刚过去折腾相比，似乎我就可以不那么在乎了。
这大概就是我非要折腾这么一下的意义，好像不这样我就不能安于现状，踏踏实实的一步一步的做出改变，总是想着一步登天，然后结果只能是坠入深渊。在小水坑里呛水应该怎么也比直接淹死在海里要强吧。不管事实是不是如此，我都必须给接下来的平静找一个借口和理由。我会看向别的不那么绝望的地方，我是拥有一些东西的，虽然它们每一样都有着能让我无限堕落的黑暗面，都会让我有那么一个时刻想逃离所有的一切。可我会留着它们，它们会让我变好。
最后，我想出了这么一个貌似没人用过的话题，也许给我用也是浪费，但我还是觉得这一点儿没什么用的小聪明是值得高兴的。很多改变就是小聪明而已。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 再下一个场景是时间和空间都有着极大跳跃的，实际上中间是应该还有更多情节只是在我的梦中没有出现。所以我想镜头应该还是要进行切换的，因为如果我要做一个长镜头，哪怕是伪长镜头，也是要计算好真实的时间跨度，不能出现不该有的跳跃的。虽然现在我没有完整的剧本无法确定时间跨度是否其实是在两三个小时以内的，但就算是可以用一个镜头来呈现，也还是要以最好的观感为重，不必执着于某种形式大过于内容。
接下来的场景是在一个类似于从陆地尽头伸出却看不到海的像是小岛的陆地上，地上是薄薄的刚好盖住土地地毯一样的草地，在岛比较靠中心的部分耸立着一块二层楼大小的厚实岩壁。（这段应该也是一个完整的长镜头，所有距离的变换都在摇晃中完成）时间已经到了满天星光的时候，主角们——大概有三四对男女的样子——靠坐在岩壁的一侧，几乎每个人都拿着手机（有一个人除外但要之后单独谈）在滑动浏览翻看着或双手快速点击着游戏。但同时人们都在三三两两的彼此交谈着，还偶尔给别人看看自己手机上的内容，不时发出一阵阵哄堂大笑。

#梦影像##露昏晨##片断剧本# 只有一个人除外，他在那块岩壁上悠闲的散步（此时我有些不确定那块岩壁的面积和高低了，因为这种悠闲的闲庭信步虽然不一定需要非常开阔的空间，但至少需要一个看起来不会被限制的轻松距离。而另一方面也许他是不只限于在岩壁之上活动的，他可能是不时的从岩壁上跳上跳下的。所以为了不会显得太过吃力，这个岩壁也许可以再矮一些或有一些坡度。），看着地上的人们，虽然不参与他们的谈话讨论，却和他们一些微笑着乐在其中。
这个人就好像是我的化身，是摄影机的化身。镜头随着他漫步的节奏摇晃着保持着距离的游走在人群的周围，不断变幻着观察的焦点，体会着不同的人不同却又能共通的快乐。在这样的摇曳中镜头慢慢的升高（此时原本微弱的星星点点的跳动配乐音量开始增加，但节奏没有太多改变，人声变得稍微明显了一点），焦点从地上的人们移到了他的高度，他也不再看着脚下的人们，他还听着人们的声音脸上带着微笑仰望着满天的星辰。然后镜头继续上升，离开了人离开了陆地，聚焦在了星空之中。（这时音乐达到高潮，更多快速的弦乐和人声出现）好像所有人间的快乐都在这片星空下都在这片星空中，就像这个梦，只要一抬头，它就在眼前，就在心中。

#三日一记# 我终于完成了那个梦的文字，同时我也觉得自己似乎有了把拖延了很久的东西全都追回来的感觉，但我还是没有怎么轻松。原来在那里的问题还是在那里，用牙啃上去还是丝毫啃不动硌的不止牙齿而是全身每个关节都仿佛都筋疲力尽撕扯肿胀的生疼。也许我从来都不该用牙去挑战我不能撼动的东西，如果我用手至少被削掉被震碎的不会是头。
我是有点因为痛苦和无力就夸大其词了，可我不断减少了习惯缩小就尝试的规模，一切却还是不能有肉眼可见的绝对变好的确是让人起急的。当然任何时候急躁都是有害无益的损耗，是该避免的，只是偶尔的失控也同样是目前的我所不能杜绝的。要彻底的一下子解决它就像我今天和以往每次都犯下的相同错误一样，想一步登天就只会摔得很惨。所以我只能选择原谅自己的错误，看着它就这么发生，然后再砍掉自己更多余下的习惯和尊严，等待着自己得到时间和机会再尝试新的有所改变的方式。
我是相信足够的等待之后一切都是能有转机的，但我也知道我的时间总是不够多的。每当我可能稍微适应了一点的时候，一切又会天翻地覆的变化。毫无疑问无常必然才是常态的，可是看到了这一点我又接近了无尽的深渊。我现在是爬上来了一些，不过似乎我接近它的频率越来越高了，深度也在不断加深。说不定这是一个决战的转机，而如果我要接受它，就必须负担相应的风险。我是不想要风险的，我却做不到什么也不想。

#废弃片单##网剧棋魂##泛谈# 其实如果不是那个梦的出现我会早很多开始谈论一下这部剧，实际上是还在一个有热度还没免费更新完毕的时候就该谈论的。这是与我的不蹭热度的原则有些相悖的，但从根本上来讲，我是应该想写什么就写什么，只为自由而写，不该给自己加上太多的负担。而且废弃片单的目的更是为了轻松才出现的，每当我太过看重自己的文字时，我都该找到一种更轻松的方式来应对一切。
首先这部剧是不够整体的优秀的，可其中的确有很多部分是足够打动人的，只是优点被缺点不断的出现冲淡，让一种更好的可能被彻底的扼杀。
原本从题材上讲对于原著的动漫我是完全没有兴趣的，所以对于真人版我不会有什么先入为主的预判打分。可就算如此第一集也是有些几乎劝退的时刻的，那就是褚嬴的登场。不说这个造型是不是不符合历史的假日本风格，单说视觉上的确就是不好看的。虽然后来慢慢习惯了是能不太在乎形象上的难看的，但就算这个造型是不能改变的，至少在剧情上做一些修改和铺垫也是能让观感上更舒服一点的。

#废弃片单##网剧棋魂##泛谈# 其实如果褚赢一开始的出现是一个模糊的形象，甚至是只以一种声音的形式出现，然后再循序渐进一步一步的显形，这种不适感就能被缓释很多。而且比起突然出现这种一定会非常吓人的形式，为了不吓到孩子主动选择先从声音开始也更能表现出角色比较成熟和温柔的感觉。
至于服装方面如果必须使用和原动漫一样的日式风格也该可以有更好的解释，比如像《末代皇帝》中慈禧比较吓人的装扮，实际上就是一种类似于死前就画好的仪容，所以吓人是可以理解的。那么同样的对于当时想死的褚嬴来说，真穿一身丧服画的像鬼一样也是可以说得通的。
可这多几句的解释完全没有，说是篇幅问题，几句话也不会多出几集来。这也就是这部剧的另一个问题，其实还是太长了，尤其是中间部分几乎是让人有弃剧的冲动的。而实际上大部分时间剧集好的部分都是来自于演员的，比如小时候的时分可以说是全剧演技最好的角色，从喝葡萄糖的爆笑到最后是为了和平而拒绝围棋大爱精神，真正做到了用演技引导观众进入剧情。

#三日一记# 也许是我真的有不错的运气，又能在一个比较艰难的时间让文字变得简单。不过话说回来，在任何一个时刻我都是可以选择简单的，任何一个时刻对我来说也都不会太容易。只是在这样的时刻我必须面对真实艰难的暴露。我的确可以做出一些改变来试着解决它，可我投出的注定只能是一粒石子，能激起多大的波澜我不能确定。而看着这石子的下沉似乎就是在看着自己的坠落。
我总说无论欲望还是痛苦只要剂量合适都是解药，但现实总是我连实验的尺度都控制不了，每次都是失控把自己拉入了更大消耗的深渊。失控是因为想要的能力之外的东西得不到所以才会用力过猛，每次在失败过后不得已的情况下都会退回到比之前底线更远的地方。如果不选择前进直接后退结果可能会不同，至少能更早的为之后的事做准备。可不战而腿终究是我不愿意去做的，尤其是这样的突然想要反抗就是在无数的后退似乎没有用也没有尽头的情况下才产生的。
其实我不能让文字给自己一个答案，失控是无法避免的。我完全的抗拒它还不如就让它在一定范围内发生。为了那些失去的我做不到的部分悲伤和愤怒也是如此，短暂的痛苦过后就该让一切过去了，想让它们回来，就要把那些小石子一次一次地投掷得更好，直到能够真的命中目标。

#废弃片单# #网剧棋魂# #泛谈# 实际上这第一个剧情大的转折也是全剧最有深度和思辨意义的时刻。它引出了一种无为而治的概念，如果有一种方式是可以任何人都不用伤害的，那么这是否可以称之为是一种完美的方式？但实际上人是不可能不伤害任何人不争夺他人的资源而活下去的，所以人只能从某些角度对某些而言是好人，对于绝对的人、事和物，可以说存在就等于是一种破坏。
如果全剧能在这个节点结束可能会把它停留在一个悬而未决的高度，就算没有这个点也是可以深挖的。尤其是在后面定段的戏份更是可以突出一种入道式的决绝，来和当年决定放弃的初心遥相呼应。人要走到一定高度是要入道甚至有可能入魔的，行走在黑暗的边缘有时才是能追逐光明唯一方法。
接下来第二段大事件——同时也是第一个真正意义上反派战可以说是在全剧里最精彩的一战。很多动漫作品里真能让我一提起就印象深刻的往往就是第一个能有能力击倒主角的反派，比如火星忍者里的再不斩和网球王子里的鬼手或者龙珠里的曹白白。虽然他们的实力在之后不断升级的剧情里几乎都变得不值一提，可整部作品的风格技巧以至于最有冲劲的部分都凝聚在这打响头炮的第一站里。

#废弃片单##网剧棋魂##泛谈# 毫无疑问我这第二好的部分也是全剧第二好的演员奉献的，当然如果去除掉对于小孩子要求可能会比成年人低的这点来看，何嘉嘉也许是可以排在全剧第一的。像这样一个出场时怎么看都是真正的反派角色，却能因为恰到好处的表演分寸而变得可爱迷人。
在不拒绝把反派当做一个好角色的情况下，作为观者就会开始为角色寻找支撑行为的逻辑合理性。对于一个一定尺度内的恶人，其实的确有很多可以深挖的东西，可剧情又一次在此浅尝辄止了。用讲述一个平庸甚至是混混的方式来展开故事，的确是有难度的，就算是三国水浒这样的所谓名著在出场角色众多——并且有大量争议人物和恶人的情况下，也有许多角色就是打酱油的流水账，几乎没有做到足够的深挖的。
以这个段落为代表就能基本说明棋魂整体的风格。有人说全剧最好的点就是没有一个角色是绝对的坏人，可这种每个反派的有坏变好都是肤浅的反转。就如同与人浅层的交往，有距离是都是美的，但深入毛孔的看到缺点和困境才是真实。

#三日一记# 我在继续调整继续失去，只是目前看来我还没有开始上升，连平衡都还达不到，依然是在持续下降的过程中的。不过我想我是在变得更加适应这个过程的，虽然对于欲望的提早放弃没有让我变得更轻松，可提早了一点儿至少说明对我来说欲望比之前更加松动了，当它变得易于拆卸了也就变得易于掌控。我不能说我接近于掌握了欲望的正确使用方法，它还是沉重的难以摆脱并且让人难以割舍的，我能做到的只有多一分在它面前保持的理性，告诉自己永远可以，永远有别的选择。
我也总是在想着要改变我的文字主体的，我是一直在改变的，可着改变总是差不多的车轱辘循环。很偶然能有那么一个微弱的小点的出现，才可能推动我有所向前。这样说我的改变好像只能是全凭运气的灵光一闪，但我的能力不足时，凭借运气就是我能做出的最正确的选择。我是总要从运气那里拿回我自己的，不过不能用偷的，要真的有了实力，堂堂正正的买回来。
我想我是可以积少成多的，就这么四百字四百字的龟速攀爬，也能写出一些我的所思所想。

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