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[师生]青春期师生恋纯情小说《情深深 恨绵绵》[第3页] |
| 作者:小猪猪2502 |
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一楼度娘 |
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请勿插楼 |
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推荐人：抚剑独行 原帖地址： http://tieba.baidu.com/p/24212258 http://tieba.baidu.com/p/24213534 http://tieba.baidu.com/p/24217001 http://tieba.baidu.com/p/24218250 http://tieba.baidu.com/p/24218644 |
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《情深深 恨绵绵》 作者 玉清 引子：如果这世界上有灵魂 有时候我想，一个人死后会不会有灵魂呢？ 没有人能回答我。 我知道，从科学的角度讲，一个人死了就是在肉体上失去了生命存在的意义，而精神也随之消失了。人，死去之后是不会有灵魂的。 可是，如果一个人死后仍有灵魂存在，那该多么好呵。这不是一件可怕的事情，而是会让这世界更美好。 有时候我想，至少在这个世界上，应该允许好人的灵魂存在，它们会变成善良的美丽的精灵，它们会让这世界更美好。 一个我们舍不得他死去的人，我们是那么不愿意他离去，可是死神往往又是那样残酷无情．．．．．． 如果一个人有灵魂，那么即使他的身体死去了，但他仍不会消失，仍有灵魂存在。在这世界上，在这宇宙中，他仍在以一种形式存在着，不会消失-——这是我们想念他的人多么热切的祈望的事呵。 尽管我们做为活着的人类，无法与已经死去的人的灵魂进行交流，但我们可以想像着他，想像着他以灵魂的形式仍然活在这个世界上，想像着他偶尔还能再回到我们身边，或许就在某一天他还会以灵魂的方式造访我们尽管彼此间已经再无法进行交流，但还可以相互看一看，彼此再看上哪怕一眼、两眼。 也许那时我会流泪，那会是说不清是喜是悲的泪。 我想这世界上肯定会有好的灵魂存在的，尽管我们与他彼此间已无法进行交流，他已经属于另一个世界，或许就是科学上所讲的三维世界之外的另一种维度的世界吧，我们再也见不到他。 但，我们能够想像着他，这足够了。只要我们知道他仍然在这宇宙间存在，这足够了。只要我们知道他在这宇宙间仍然过得好，这足够了。 ——我们会为此热泪盈眶。 我们会热泪盈眶地想像着他，祝福着他。 祝福他的灵魂在宇宙间过得好！ 第一章 1. 那一天是一个清爽的好天气，我却没有像往常那样早早地起床，心恢意懒地躺在床上，不想动。 家里只有我一个人。 我躺着，枕上湿漉漉的。夜里做了好伤心的梦，梦中的泪水打湿了枕巾。 是很亮的早晨了，从窗子上看，太阳已升得老高。 我掀开身上的被单从炕上下来，也没有穿衣，也没有心思洗漱，只穿着内衣在屋里来来回回走动，心情郁郁，不知道自己在做些什么。 我从没有这样放纵过自己，一个女孩子在天已大亮的早晨，一个人只穿内衣在屋里来回走动，这实在是太“放纵”了。但我其实并不是放纵，我只是情绪低落，没有心思做任何事。 早晨清凉的空气包裹着我的身体，在静静的拉严窗帘的房间里，我形单影只。 我呆呆地坐到镜子面前。 都说女孩子在呆呆地照镜子时，就是有心事了。在平时，我是从不喜欢照镜子的，我也没有“心事”。可今天，我不由得却呆呆地坐在了镜子面前。 镜子里是一个忧郁伤感的少女，一张皎若白雪的脸庞，乌黑的眼睛像秋水一样幽深沉静，细细的黛眉清丽如画。 我的身上只穿着睡觉时穿的小衣，裸露的手臂洁净得一尘不染，我站起来，退后两步，整个身体便全在镜子里了，我望着自己柔韧苗条的身体和两条修长的腿，顾影自怜。 连我自己也知道我是美丽的，尽管我从未过分在意过自己的容貌。我对着镜子里的自己叹了口气，此时我根本没有心情来欣赏自己的容颜，我对镜而坐只是想为孤单无助的自己寻一个伴儿。 妈妈一大早就出门了，她去亲戚家借钱，为我筹措学费。但我知道我几乎注定是要失学了，这些天妈妈已经去过好几家亲戚，都没有筹到钱，今天她去的是最后一家，无法报什么希望。 这几天妈妈到处借钱，可亲戚们都让我家借怕了，人家不愿借了，怕我们还不起，就是将来能还上又要等多少年啊？于是就向我妈哭穷，说得比我家还穷，我妈哪还好意思再张口向人家借钱？ |
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从小，我的成绩就那么好。记得还没有上学，妈妈就已经教会我背“小加九”了，“一一得一，一二得二……”，我一边玩一边背，邻居们听了都说这孩子真聪明，是个大学的苗子。 这一次中考，我也是以优异的成绩考上一中的。可是从我接到录取通知书的那一天，我和妈妈就开始为了学杂费而发愁了。 爸爸去世早，这些年我和妈妈相依为命，日子过得清苦极了，家里没什么收入，妈妈一个农家妇女又要操持家务又要种地，累死累活忙一年，只能让我们母女两个勉强糊口，这几年为了我上学妈妈已经借了不少债，学杂费一年一年地长，我们的压力也一年比一年大。中考前，家里卖了一头猪一只羊，卖了几百元，原打算用来供我上学的，可没想到今年的学杂费会这么高，通知书上写着连各项费用在内一共要交一千五百元。 这些天，我们总共才凑了七百元钱，除了我家原有的卖猪羊所得的五百元，妈妈只借到了二百元，这二百元是两家较近的亲戚借给的，每家一百元，大约因为是比较近的亲戚，他们不好意思很绝地拒绝妈妈，虽不情愿也还是要借给一点，而一百元可能是既不失面子又可以打发走妈妈这样的求借者的最恰当的数额。 还差八百元，而这八百元，在我和妈妈眼里就是一座无法逾越的山啊。 那么，我只有失学了？ 在今后的日子里，我只有远离学校了，我只有过与黄土打交道的日子了，我只有在农村过一辈子了，一想到这些我就难过得比死还难受，我自小生长在农村，我并不是瞧不起农村，更不是鄙视农民，但这种生活不是我的理想啊。我自小就向往着另一个境界的生活，我一心想着读书读书，一直读下去，等我长大了，去做一个钻研科学的科学家。 如今，尽管我大些了，知道了要想成为一个科学家是多么艰辛和困难，也许我一辈子也不会成为一名科学家，但我仍是向往着渴望着读书读大学读博士，向往着渴望着一生都在知识的海洋里遨游的生活。 可是现在，我的所有的理想与梦幻都注定要破灭了。没有人阻止我，没有人打击我，也不是因为我的智力不够聪明，没有任何别的原因，只是因为我们没有钱，只是因为我和妈妈无法弄到一笔数额并不大的钱。 事情就这么简单，就这么一小笔钱，就决定了我一生的道路，就碾碎了我一生的梦想。而这样数额的一笔钱，在当今有钱人那里还远远不够人家在豪华饭店吃一顿饭。 难道，这就叫命里注定吗？ 在命运面前，我感到一种欲哭无泪的悲怆！ 我就这样胡思乱想着，快天亮时又迷迷糊糊睡着了，睡梦里，我仍是梦着自己再也上不了学。 |
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我默默垂下了头。 沉默。 后来他告诉我，在我的沉默里，他隐约猜出了我没有入学的原因。 过了两分钟，我忍住了眼里的泪水，说：“陈老师，请屋里坐吧。”说完我径自走在前面。 “……我跟在她身后往屋里走。边走边打量着她家的房子。房子一看就知道至少有几十年的历史了，墙上陈旧的蓝砖已秃了棱角，房顶上的瓦还是那种旧式的小瓦，成片的杂草错错落落地在瓦垄间蓬勃地生长。房子的门窗漆皮早已剥落，裸露着木材本质的原色，颇为衰朽。我这时几乎已肯定她不能入学的原因了。”那一天他记了很长的日记，把与我第一次见面的过程都记录下来了。 我家的房子是老房子，一进外屋就显得光线很暗，我把他领进我妈妈住的东屋。 我家真可以说是家徒四壁，屋里空空的，除了几件极简单的旧式家俱再无其它装饰。我让他在屋里唯一的一把椅子上坐下，这是一把旧式的大靠背椅，还是我爷爷留下来的呢，当初一定很气派，上面有精致的雕花图案，现在它已经很旧了，倒像是一件古董。 没有茶叶，我只好给他倒了一杯白开水，我说：“很报歉，陈老师，我家没有茶叶，您喝一杯白开水吧。” 他笑笑，接过杯子，说：“这正好，我从不喝茶。” 他见我仍站着，就让我也坐下。我默默坐在他对面的炕沿上。 他真是很渴了，不等水凉些就小口小口地喝上了，喝了几口，他抬起头，说：“这水真甜。” 他边喝水边打量着我。后来在日记里，他对我作了这样的描述。 “……那天她上身穿着一件素花薄衫，下身是一条洗得蓝中发白的牛仔裤，脚上是一双平底的布鞋。衣服虽有些旧，但整个人让人感觉是那么清爽雅致。坐在她面前时，离得近了我看出来，她的洁净得一尘不染的脸上透着些苍然，是那种缺乏营养的苍然。当时我的心里就禁不住对她有了深深的爱怜。” 一杯水喝完，我又给他倒上一杯，他捧在手上，问我：“你家里人呢？” 我说：“妈妈去亲戚家了。” 顿了顿，我又小声说：“我家，只有我和妈妈。” 他点点头说：“我从你的档案上看到了你家的情况。你家生活挺困难吧？” 我埋下头，低声说：“我家没有什么收入。今年的学费这么高，妈妈到处去借也没有凑齐。今天妈妈又去一家亲戚借钱了，也不知能不能借到，亲戚们一听借钱念书都不愿借。其实我是很想上学的，可是我也知道，有时候命运是无法抗拒的。” 他忽然猛地站起身，挡住了我的话，“别说了。”他从口袋里摸出一张纸来让我看，他问我：“这题的解法是你自己做出来的吗？” 我说：“是的，这是我在中考时做出的解法，您怎么知道？” 这是一张十六开的练习纸，上面写着一道几何题的极特殊的解题方法：它的全部的解题过程都是由圆规和直尺做出的图解来完成的，而不是像通常的解题程序那样一步步地用定理推导求证。 这是我们这次中考中的数学题，是这次的数学试卷中难度最高的一道题，在考卷上它排在最后一道。这道题按常规有两种解法，但这张纸上的这种解法是常规解法之外的，它不用定理推导只运用圆规和直尺将几何图形分解组合，以图解形式来做出了这道题的求证。这样做比用常规的定理推导的解法要难上何止十倍！而我，在中考时就是用的这种解法。 他说：“这解法十分复杂，你怎么在那么紧张的考场上竟会选择这么繁琐的解法呢？为什么不用另外两种简捷的方法呢？” 我说：“当时在考场上我觉得时间还有些富裕，就用这个解法了，这种解法我以前在一本书上学过，因为好玩，我试着用这样的方法解过一些几何题。” 我说着，眼里不由得湿了。没有人会知道，我当时在考场上是在怎样的心情里做出的这道题。那时我已知道今年上高中的学费很高，以我家的经济条件，我很可能再也上不起学了。我是在一种说不出的复杂心情里，是那么一种幽怨，那么一种哀伤，那么一种决绝，同时又带着那么一种渴望而又难以实现的愿望，在这样一种复杂的心情里，我把这种极特殊的解题方法一笔一笔做在了考卷上，尽管这很繁琐很浪费时间，但这样做能让我的心情好过一些，我不是在眩耀自己，我只是想在这也许是我的一生中的最后一次考试中给自己留下一点特殊的记忆，就像要用它来纪念我的学生时代一样。 他说：“你以前就做过这样的题吗？拿来我看。” 我去我屋里找来一个练习本，这上面是我做过的用圆规直尺方式解题的练习。我交给他看。 他很兴奋地翻看着，有时看得很仔细，看完了，他问我：“这么复杂的解题方法，你很喜欢吗？” 我说：“我觉得好玩，我从小就很喜欢做各种各样的难题怪题，我在解题中寻找快乐。” 他问我：“那你知道这种解题方法的来历吗？” 我摇摇头说：“不知道，我只是偶然在一本书上见过。” 他说：“那我给你讲讲吧。” 他的表情变得郑重起来了，他接下来所讲的深深地打动了我。 |
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4. 让我们把目光投向遥远的古代。 知道阿基米德吧？知道毕达哥拉斯吧？知道亚里士多德吧？知道欧几里德吧？这些古希腊的科学家，他们毕生都在为科学而奋斗。在他们那个时代，几乎整个地球都处在科学的蒙昧阶段，是他们追求科学追求真理追求完美的精神照亮了那个时代。 那是一个崇尚智慧和科学崇尚真理的年代，尽管那时的科技水平并不高，但那个时代却是整个人类世界科学精神的起源。 在几何学上，直线和圆周是最基本的几何图形，而在几何学的发源地古希腊，直尺和圆规的运用被古希腊的数学家们尤为看重，他们曾经理想化地试图把所有的几何证明都用直尺和圆规做出来，这当然有着非凡的难度，因为事实上这是不可能实现的，有些几何证明是根本不能只用直尺和圆规来完成的。但是他们这种思维方式这种在科学上追求理想化追求完美的精神是难能可贵的。 古希腊数学家曾经提出了三大数学难题，这三个难题都是限定解题条件仅用直尺和圆规求解而不能用其它方法来求解的，因为如果运用直尺和圆规以外的方法来求解这三个题那会很容易。当时许多古希腊的数学家都“自寻烦恼”地被这些难题困扰着，他们有的为这难题倾注了毕生的精力，数学家阿那克萨哥拉甚至在晚年被雅典人投入了监狱，在牢房里仍不忘对这些难题的研究。但他们这许多杰出的人类中的智者却没有一个人在有生之年能够解出这三大难题。因为后来随着数学的发展，后世的数学家们严格证明了这三大难题均为不可能只用直尺和圆规来求解的。 在这三个他们自制的数学难题面前，古希腊的数学家们的结局是悲壮的，但正是他们是人类科学精神的起源。 三大数学难题之一是：“求一立方体之边，使其体积等于一已知立方体的体积的二倍。” 这道题如果用代数方法求解是很容易的，如今一个普通的中学生就可以完成。首先设这个所求边长为Ｘ，根据题意可以列出方程Ｘ3＝２Ａ3，两边开立方，就可以得到Ｘ＝1.25992105Ａ。就这么简单。 但是如果只用直尺和圆规来求解就完全是另一种情形了，这实际上是用直尺和圆规来给２开立方，后来直到十九世纪法国一位数学家证明了用直尺和圆规事实上根本不能求解２的立方根，这时才算“解决”了这个难题。再后来又有人证明了另外两道难题在事实上的“不可能”。 由此可见，仅用直尺和圆规来做几何题证明会有多么大的难度！ “所以，当我在一张中考试卷中看到了这样一种解法时，你知道，我有多么激动！”他望着我说。 “并且，”他说，“我感到幸运。我为我竟在偶然间看到了这样一张试卷，能够得到这样一个学生而感到幸运。” 5.接下来他对我讲了他看到我这张试卷的经过。 他说中考过后的一天，他正在宿舍里写信，他的房门被推开了，是他的好朋友刘兴来来找他。刘兴来是他上师范时的同学，现在在乡下一个中学教数学，这次刘兴来是在二中参加中考判卷的，而他因为教的是初三，按规定不能参加判卷。他见了刘兴来非常高兴，正想问一问中考判卷的情况，刘兴来却迫不及待地拿出一个抄下来的数学题来问他。 他一见那题就惊讶得呆住了，因为那种解法是极特殊的，上师范时他因为酷爱数学，很得同样酷爱数学的沈明老师的看重，二人竟结为师友，他们经常在一起钻研数学。后来，沈老师选择了一道至今未解的世界百大数学难题之一的一道题来做“人生的跋涉”，他曾与沈老师一起对这道题讨论过多次，毕业后，他也一直关注着他的尊敬的老师在这项工作上的进展。像这样用直尺和圆规来解几何题的方法，他曾在沈老师那里见过，并在沈老师的指导下用这种解法解过一些几何题，这样的解法有着非同一般的难度。 他抬起头，问刘兴来是从哪里抄来这样一道题。 刘兴来说是从中考试卷上。这是一个老师在判卷时发现的，他不能判断其正误，就拿给所有的判卷老师看，结果所有的判卷老师都不能判断其正误，我想起了你，咱们的数学王子，就拿来给你看，你快点给个结果，那一帮判卷老师还等着呢。 |
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7.我听他讲完了，简直就像是在听一个动人的故事。我绝不会想到在这个我因学业无着而倍感凄惶的暑假里竟会有人如此地关注着我，绝不会想到为了上学求借无门孤单无助的我竟会在另一个我从未谋面的人那里占了那么重的位置。我埋下了头，我怕他看见我眼里感动的泪水。 好一会儿，我才发自内心地说出来：“陈老师，谢谢您。” 他说：“我讲了这么多，你明白了吗？对于你来讲，没有任何东西比学业更重要。所以，花灵，你得上学呀！” 我眼里的泪水终于流了出来，我低低地说：“我明白。”可是我心里的泪水在更猛地流淌着，因为我没有办法弄来学费。 他说：“我还想让你明白，因为以上我所讲的这一切，所以我决不能眼看着你失学，我无论如何也要帮你完成学业，请允许我为你做到这一点，首先我要做的是，我要为你拿出一千元学费----其它的费用，你自己可以筹集了吧？” 我抬起脸，呆呆地望着他。我听明白了他的话，天哪，他说出的竟是这样的一句话！更多的泪水从我眼里涌出来。我泪眼望定了他的脸，我看到他周正的脸庞上一双深邃的温厚的眼睛里充满善意和爱怜，他的平坦饱满的额头让我感到笃诚和值得信赖。 我说不出话，此时我什么也说不出来，只是一任泪水不住地流出来。我用眼睛告诉他我接受了他的援助。 我是太想上学了啊，而家里的境况，我想上学又太难太难了啊。我是在怎样困顿焦心的境况下，在怎样孤助无依的几近绝望的心情里听到了他的这句话呀：“我决不能眼看着你失学，我无论如何也要帮你完成学业”，这话竟是从一个我初次见面的陌生的人的嘴里说出来，这，怎不让我的泪水止不住地涌出来？ 对于我，上学太重要了，那几乎重过了我的生命。但在此之前，在我遇到眼前这个人之前，没有谁真心地帮我。 我用眼睛告诉他，我接受了他的援助。 我这时候一句话也说不出来，这时候我只要一张口，我就会哭出声来。而且这时候，我也想不起我该说什么，我甚至也没有对他说一声谢谢。后来，很久以后我回想往事，我问自己，我为什么在那时竟没有对他说一声谢谢呢？但我终于想明白了，那是因为在我的意识深处，在我的潜意识里，当时我对他的心情，远不是一句谢谢所能表达，而他对我所做出的一切，也远不是一句谢谢所能回报。 我这样毫不推托就接受了初次见面的他的援助，还因为我信任他。 尽管我们是今天刚刚见面，但我对他是那样信任。短短的接触，我并不了解他，但我从一见到他的第一眼就从心底里信任他。那是一种再无须防范的信赖，那是一种不容半点亵渎的信赖。 我对他也不再陌生，刚刚见面，刚刚说过不多的一些话，但我面对着他，面对着那张周正端方的真诚的脸，就象是相识已久，相处日深，一点也没有陌生感，而是好象那么自然，那么熟悉。 后来，很久以后我这样想过：我们相信不相信有这样的事情存在呢？在整个世界上，在茫茫人海间，是不是我们每个人都会有着这样一个“他”或“她”的存在呢？这是一份与自己有所特殊关联的“存在”，这个“他”或“她”并非一般的朋友，他（她）的身上带着朋友的意义，也带着亲人的意义，也带着爱人情人的意义，但他（她）既不是简单的朋友，也不是亲人，也不是爱人，也不是情人，可他（她）又真的好象这些他全是，他（她）就是那么一种说不出的“存在”。 假如有一天你在哪个地方（有时这个地方会很遥远）与这个陌生的“存在”不期而遇，你在见到他（她）的第一眼时你会怦然心动，你在一瞬间的眼神后便会对他（她）那么信任，完全消失了陌生感，你会在一瞬间的眼神后便会想也不想地与他（她）站得那么近，毫无距离地站得那么近。 你相信不相信有这样的“存在”呢？你相信不相信人类应该有这样的“存在”呢？ 假如有一天，你真的遇到了，你就相信我的话了，那将是你一生中最珍贵的幸运。 8. 我明天就可以上学了。 他跟我讲好到学校后先去找他，他会悄悄地把学费交给我。他与我约定这事保密，不让任何人知道。他说他不想让别人知道他为一个学生拿了学费，更不想让别人知道我是靠他为我拿了学费才能上学的，他说他希望我过与普通学生毫无两样的学生生活，不愿我有任何心理负担。 另外还有一个原因，那就是他不想让别人来追问或猜想他为什么会拿出那么多钱来帮助一个他原本不认识的女学生，他不愿别人因此认为他挺高尚，更不愿别人因此对他乱猜疑。 时间已经临近中午，他说他要回学校。我轻声说：“别，已经中午了，在我家吃饭吧。” 他没有拒绝，答应了在我家吃饭。后来他说，当时他本是不愿在我家吃饭的，他说那时我们之间还并不熟悉，他也不习惯跟一个女孩子一起吃饭。可他又怕如果他拒绝了我，那我肯定会有另一种心情。 当时我并不知道他在怎么想，我很高兴他留下来跟我一起吃饭。我说：“妈妈中午不回来，我来做饭。” 我让他先坐，我去院里的小菜园摘些菜。 只一小会儿，我就摘好了几样菜回来。有豆角、茄子、黄瓜、青椒，都是农家的家常菜蔬。我脸上欣欣然的，象个小雀一样灵活地在灶间屋忙这忙那。陈超老师倚在东屋门框上看着我。 洗菜时，他过来帮忙，我一点也没有拦他，我递给他一个小菜盆让他洗，我们两个彼此一点也不怎么客气地忙碌着，就像是早已相识，相处日久的朋友一样。 |
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我的脸慢慢涨红了，我以为他要对同学们讲这是我的解法，是我最初用了这个解法。不知为什么，我很怕他这样讲。但他对此什么也没有说，他接下去却讲起了古希腊的数学家，讲毕达哥拉斯、讲柏拉图、讲阿基米德、讲欧几里德，讲阿那克萨哥拉在牢房里仍在研究数学，将它们怎样用直尺和圆规解题，和他们为什么要舍易求难非要用直尺和圆规来解题，将人类的智慧和理想，讲人类的科学精神的起源…… 他激动地滔滔不绝地讲，直到下课铃声响起，他才匆匆结束了自己的话： “请同学们记住，人类，正是由于有了这些崇高的精神，才使我们的世界如此美好！下课。” 同学们起立。他收拾好讲义，看看同学们，然后默默地看一眼我，走下讲台。 我明白他的用心了。这节课这最后十分钟，使我完全消除了那种卑怯和陌生感。 3． 晚自习，他到班上巡视，他踱到我的座前，轻声说：“花灵，你错过了一个星期的课程，怎么样，前几页的内容自己能够看懂吗？如果有不懂的地方，可以到教研组找我，我给你补一下课。” 我站起来，低着头，马尾刷依偎在肩上。我低眼看着他的衣襟。我很想去他的办公室让他为我补一下课，倒不是真的为补课，我在家里时已经找了旧的高中课本把最初的这些课程都自学过，我都能看懂。我只是很想在他身边呆一会儿，和他说上一些话。星期天在我家里，我们是那么自然那么毫无陌生感的在一起，我们还在我的小方桌上一起吃饭。可是昨天我入了学，我们之间竟一下子变得那么疏淡起来，直到现在我也没有和他讲上几句话。我知道我们这并不是陌生，我见他，仍像那天在家里时那么亲切信赖和熟悉，我从他的眼睛里看出来，他心里对我也是如此，但他是有意对我做这样表面上的疏淡。 教室里静静地，他现在那么近的站在我身边，他身上那股蓬勃的男子的气息在我的脸前弥散开，我想说好吧一会儿我就去教研组让您给我补课，可是话一开口我却说成了： “不用了，书我能看懂，谢谢您，陈老师。” 我说完“陈老师”三个字时，心里忽然是那样一种难言的滋味，刚刚说出的这句话让我恨透了自己，我埋紧了头，简直要有眼泪掉出来了。 他说：“能看懂就好，仔细做做习题，把作业补上。你，坐下吧。” 他走开了。 我坐下，捧起一本书，久久没有抬起头。 第二天，交数学作业时，我在当天的作业之外交上了整齐清楚的满满的十几页习题，那是开学到现在的所有的作业。 下午，作业发下来，我看见他将所有的题都认真的打上了对号，作业的最后，在他签上的日期旁边，他写上了一个工工整整地“甲”字。这还是小学里常见的做法呢，我做小学生时作业每得一次“甲”，我的心里便会得到一次小小的鼓舞和欢欣。尽管那时我经常得“甲”，几乎每次作业都能得到，但我仍是对每一个“甲”都很珍视。 但自从上了初中以后，老师们就再也没有这种做法了，学生都大了，不再幼稚了，这种“甲乙丙丁”的做法显得“小儿科”了。 可是今天，我意外地在我上了高中以后的第一次作业上看到了这样的一个鲜红的“甲”，我感到这个“甲”是那么亲切，仿佛心里又升起遥远的幼小日子里那种无忧无虑的心情，那是多么纯清的日子啊。 我瞥一眼崔海娟的作业，上面并没有”“甲、乙”的字样。 我悄悄地合上自己的作业本，转身拿过后一桌马燕和另一个女生的作业，扫一眼，也没有，他们的作业都是只有他签下的一个日期。 我明白了，是他有意只给我写了一个“甲”。可是他这样做是什么意思呢？是想以此鼓励我吗？在他心里他认为我仍会像小学生那么稚气，那么会为一个“甲”字而欣喜吗？（事实上那个“甲”字真的是给我带来了好心情。） 或者，他是想以此把我与其他的学生做一下区别，他是想向我表示在他眼里我与普通的学生不一样。 |
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他是想让我明白，我入学以后，他虽然表面上有些疏淡我，但他并不是与我疏远。 下次作业，不再有“甲”，我的作业与其他同学的作业没有两样了。并且从这以后，再长一段时间里，他对我很与对其他的同学再也没有两样。而我对他，也是象对其他的老师那样。在客观上我们完全是维持着普普通通的师生关系。 作为教师，他讲课，作为学生，我听课。他讲课并不特别对我有爰表示，我听课也是如此。只不过上课时他的眼睛望向我的方向的次数稍多些，但他每次又并不正视我。而我上他的课时，目光更沉静更专注，只不过偶尔，我会莫名其妙地低一下头。 4． 但有一点他可能不知道，没用多长时间，我便知道了许多有关他的事情。这些“情报”都是我从同学们那里听来的，因为班里像崔海娟马燕等一部分同学是直接从一中的初中部升入高中部的，初三时他就教他们。 我很快在班里就有了不少的朋友，最早相识的崔海娟马燕与我的关系更是亲密。我发现，在所有的任课老师中，他是最受同学们“注目”的，崔海娟她们谈论他的时候最多。 每当崔海娟他们谈论他时，我便在一旁静静的听，我一般不让自己插嘴，从不让她们看出来我对关于他的话题“有些关心”。 听他们讲的次数多了，有关他的各种“资料”便在我的心里形成了一个“陈超小传”。 陈超小传 陈超，26岁，汉族，本县马坊乡东济河村人，三年前毕业于本地区的中等专业师范学校，头脑清晰思维敏捷，从来没有糊涂的时候。上学时多次在各种数学竞赛上获奖，最高的一次奖项是在全省师范学校数学竞赛中获得第二名。毕业分配时，由于他的数学成绩出色而直接分在了本县最高学府一中。第一年教初二，第二年教初三，第三年还是教初三，现在是第四个学年，正在教他们这个高中一年级。从进一中那天到现在，没有任何一次在学生请教难题时有过超过两分钟的思考，每次都是在看完题意的同时便开始讲解，让求教者都有点措手不及，这一点是最让所有同学佩服的。 身高175厘米，体重70公斤，视力1．5，血压60―― 100。脉搏每分钟78次，微弱色盲。 这一小段资料可靠性很强，初三时有一次数学课代表在教研组陈超的办公桌上看到了一张体检表，上面写着陈超的名字，体检表上的各项指标当然具有可信度。 喜欢理极短的头发，喜欢踢足球，喜欢生吃蔬菜，并喜欢手持黄瓜青椒芹菜萝卜等诸种蔬菜在自来水笼头下哗哗冲洗，一顿冲洗后便“生啖之”，并有理论：生吃蔬菜比熟吃更利于营养成分尤其是维生素的吸收。 穿衣有特点，一件干净衣服上身之后便基本上不再脱，直至彻底穿脏才脱下，换上另一件干净衣服，再直至彻底穿脏。上下身衣服不太讲究搭配，可能与微弱色盲有关。 住处亦有特点，一间单人宿舍，进去过的人都说乱得可以，气味不太好。一中的单身教师都是两个人一间宿舍，只有陈超一个人占了一间。倒不是搞特殊，当初他分配到一中时也是分给他两人一间的宿舍，但他发现了有一间宿舍还空着，就要求住这间宿舍。总务主任说这间漏雨很厉害，还没有修好，陈超说没关系，于是住了进来。过了一段时间，他自己找了两个学生帮忙把屋顶修葺一番。屋顶修好后，总务主任本想再往里安排一个床位，但一进他屋里见乱得不得了，就打消了这个念头。于是他就单人独占一间宿舍直至如今。 另据可靠消息，陈超尚未有女朋友。据传曾经有一次，有人给陈超介绍了一个对象，是本县印刷厂的排字女工，人长得相当漂亮，家里还挺有钱。可是第一次约会，陈超就跟人家做游戏，拿出几个古怪题目来考问女孩。气得女孩拂袖而去。事后介绍人埋怨陈超过于唐突，他还振振有词的说他不过是想测验一下对方的智商，婚姻大事非同儿戏，相貌如何有无钱财学历高低俱在其次，最重要的是智商，他不会跟一个低智商者讨论婚姻大事。 气得介绍人问他那你说这女孩智商高低呀？陈超说还没等测出来她就跑掉了，因此不能定论。介绍人说就你这神经病等着找个神经病讨论婚姻大事吧！ 此事流布甚广，起码在一中校园里尽人皆知。 5． 我计划两个星期才回一次家。 因为学校离家远，也因为我的身体弱，从县城到家里，我骑自行车要骑上差不多三个小时，非常疲惫。因此入学前我就跟母亲商量好了，我两个星期才回一次家，中间那个星期天就在学校过。 初离家门，入学在陌生的环境里，我几乎每天都在想家，想妈妈。但我忍耐着，入学后的第一个星期六下午，同学们纷纷打点回家，有同路的女同学也来邀我一起走，我这时候心里想家想得痒痒的难受，差一点就跟同学们一齐走了。可我最后还是摇了摇头，这个星期天我要用来补一补各科儿的课程，再有我知道，自己如果回家，星期日还要赶回来，这样来回一折腾，我的身体肯定得二三天才能恢复过来。 那个星期六，十八个人的宿舍里只剩下三个人没有回家，晚上，我与那两个女生面对面地坐在一起，孤单的心情让我们更加想家了。隔壁宿舍的两个没有回家的女生也过来了，有个女生唱起了一支很忧郁的歌，大家都被感染着，后来便你一只我一支的把歌唱下去，唱了很久。 次日的星期天，整整一天我都是在教室里度过的。 黄昏时，教室里的人都走了，只剩下我自己，我放下书本，独自站在窗前，黯淡的天色里，校园里人影渐稠，是回家的同学返校了。 我忽然看见陈超老师从学校大门那边骑着车子过来，车子的后架上还驮着什么东西。 我注视着他，一直看他静静地骑过来，从教学楼前拐了个弯儿，骑向宿舍区。 教室里静静的，我忽地感到这个黄昏是那样美好。 |
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3． 就像我对妈妈说的那样，入学以后，在相当长的时间里，我与陈超老师“没怎么接触”。我们双方好像都在有意地保持“普普通通”的师生关系。 只有一次，陈超老师把我叫到教研组，教研组里没有别人，他想给我一点钱，因为他发现与其它同学相比我生活得太寒酸了。但我没有接受，拒绝了。 我不想让他再为我付出，这和最初的接受不一样，至少我是这样认为。 我把他塞在我手里的50元钱放在他的桌角上，轻轻说：“谢谢您，陈老师。可是这钱我不要。我能行，我能过，真的。” 他没有再坚持。 后来他说其实此时他心里非常非常想说服我接收这几十元钱，我生活得太苦了，这几十元钱能够在我的十分窘迫的状况中起到很大的作用，他这时候心里暗暗想到假如他再一次硬将钱塞在我手上，我也许不会再次拒绝。 但他望着我，没有再坚持。 他为什么没有再坚持呢？他说他说不清，就像我说不清为什么“不想让他再为我付出”一样。 世界上的事情，原本就有许多说不清。 他默默收起了钱。他看着自己办公桌的桌面，说：“要是有了困难，就来找我。” 我答应着“嗯。” 我没有马上走开，就那样在他身边站着，我很想在他身边站上一会儿。 他仍然沉默着。 过了一会儿，有人进来了，我向他说：“老师，我回去了。” 他说：“好吧。” 我就出来了，他没有动。走出数学教研组，在楼道拐角的笥地方，我回过头，向教研组那扇门望上了十分感激的一眼。 同学们都说我生活得太清苦了。我把自己的生活开支压缩到了最低限度。 每天的伙食费，我给自己限定在两元钱以内。早餐，花两角钱卖一个馒头，在花一角钱买一碗粥，这便是我的早餐了，对于那些价钱较贵的油条鸡蛋我从不看一眼，咸菜有的，是我从家里带来的。晚餐也是如此，一个馒头一碗稀饭或是一碗汤，又是花三角钱，仍然是用咸菜来下饭，晚餐我从不买炒菜。我有三个罐头瓶，一瓶是炒咸菜，一瓶是咸辣椒，还有一瓶能够变一变花样，或者装着咸青豆，或者装着咸黄瓜，也有时候是盐炸花生米。每次回家，妈妈都会给我准备好这样三罐菜，然后在两个星期的时间里，这三罐菜便成为我早间和晚间的副食。 这样，每天的早餐和晚餐，共用去六角钱。午餐呢，我吃两个馒头，用去四角钱，再拣一样最便宜的菜来买，一般情况下，学校食堂总有一份五角钱的炒菜卖，这是食堂里最低价的炒菜了，哪种菜在当天的市场上卖得最便宜便是那一种，这样的便宜菜是为了照顾穷学生。 每天中午，我几乎都是吃这五角钱一份的炒菜，只是偶尔，食堂里没有五角钱的菜，我才会买上一份稍贵一点的菜。 这样，我用于伙食的开支大多都是每天一元五角钱，离我给自己限定的二元的上限还剩下五角，这五角钱我便把它转移到买书的开支中。 除了伙食费，其他的各项日常开支，我也是压缩到必不可少的程度。我从不用化妆品，洗脸时除了一块廉价的香皂之外再也不用别的，但我天生丽质，虽从未搽过这个霜那个粉的，脸上皮肤却十分姣好。对于十六七岁的女孩子，条件稍好一点，零零碎碎的日常开支项目便会多得数不过来。而我，只是简简单单的那么几项。女孩子特殊日子的那几天，全宿舍的女孩都用卫生巾，只有我却仍是用卫生纸。 在衣着上，我就更简单了，我的衣服，每一件都已穿过不短的时间，有的颜色已退的淡淡的，但就是这些清贫素淡的衣服，穿在我的身上，却显出一种超然的清净脱俗的韵致。 不知道从什么时候起，我有了一个外号：小白鞋。 因为我总是穿一双白色的护士鞋。它不是真的护士穿的工作鞋，也是市场上卖的普通鞋子，不过因为它通体白色（鞋底和鞋帮都是白色的），我们就叫它护士鞋。 这是一种软橡胶底的帆布鞋，鞋跟略微地厚一些，但不是高跟，穿在脚上既舒适又整洁雅致。学校里好多女生穿着各式各样漂亮的皮鞋，我买不起皮鞋，这种护士鞋价钱便宜，穿出来却别有一番韵致，一点不显寒酸，我从上初中时就喜欢穿这种鞋，春夏秋都穿，只冬天才换棉鞋。 |
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晚上学校破例免了晚自习。 同学们这一堆那一伙儿的散布在校园里，一年中难得有这么一个轻松的晚上，此时校园的每一个角落都是极好的赏月的所在。 操场上当然最热闹了，这里地势开阔，抬眼便见整个天空。 我捧着我的大雪花梨，一个人来到操场。我没有结伴，虽然崔海娟白天与我有约，但她从来不是个能够“一言为定”的人，她跑到教室去参加什么“烛火晚会”去了。我乐得清净，对她的失约一点儿不生气。 操场中心的空地早已被占领了。我远离开人群，一个人静静地走向操场边的角落，捡一块干爽的地方坐下。 这天天气很好，天空晴朗，没有一点云彩，月光皎洁，月亮如银盘悬在蔚蓝的空中，宁静而美丽。 我凝望着银盘般的月亮，感到心情恬淡而美好。 相传月亮上有一个嫦娥，有一只玉兔，还有一棵高大无比的桂树，桂树上有一只仙蟾。其它，就再也没有了。所以，从月亮上来的光线总让人感觉到一种清寂，即使是月光皎洁的日子也是如此，即使是这中秋节的日子也不例外。或许，正是由于月色的这种清寂，才使人在中秋佳节里倍感亲人团圆的美好和幸福。 我想起妈妈，妈妈此时一定是坐在我家的院子里，望着月亮。妈妈肯定在想我，就像我此时在想妈妈。但妈妈一定比我想妈妈更想我。 我想象着妈妈此时坐在院子里，我家的小羊是不是正依偎在妈妈身边呢？我上学来了，小羊还会像我在家里那样每天都吃上新鲜的青草吗？我家的小菜园还是那么丛绿吗？已是中秋了，叶儿该转黄了吧？我想起往年中秋的晚上，我与妈妈坐在院里的情景，寂静的小院儿，寂静的月光，几块月饼，几个水果，让人感到一种清贫和美好。 小时候，妈妈就是在这样的月色下给我讲嫦娥的故事。 相传嫦娥是一个世上最美丽的女人，是躲落九个太阳的后羿的妻子，后羿从西王母那里要来两颗不死仙丹，想与嫦娥一起吃了长生不老。可是嫦娥却自己一个人把两颗仙丹都吃下了。不死仙丹一个人吃一颗可以长生不老，吃两颗就可以成仙了。于是嫦娥就飞了起来，抛下了家人和朋友，也抛下了丈夫后羿，一直飞呀飞，飞升到月亮上去了。 “月亮上面有什么？”小时候我这样问。 妈妈说，月亮上面有一棵桂树，有一只仙蟾，除此之外，就再也没有什么了，对了，还有一只玉兔，玉兔是嫦娥从家里带上去的，她吃药飞升时，怀里正好抱着她家的小白兔。 我替嫦娥感到难过，月亮看上去那么美好，为什么那上面却只有这两样东西呢？嫦娥到了上面多么孤单呀。 “那嫦娥在月亮上吃什么呢？” “神仙不用吃东西。有时候，吃一点桂花就行了。”妈妈说。 “她想家吗？” “神仙不想家。” 妈妈，要是我们成了神仙多好，我们不吃饭也饿不死，我们也只吃一点桂花就行了，那您就不用发愁了。” 那时我才八九岁，妈妈把我搂在怀里说：“傻孩子，神仙哪能想成就成呢？” 我认真地说：“是的，我们没处去找仙丹。” 我长大了，读的书多了，有一次读李商隐的诗“云母屏风竹影深，银河廖落晓星沉，嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。”我想起小时候妈妈讲的故事，想起嫦娥，我有些不明白嫦娥为什么要撇下后羿飞升到月亮上去呢？ 成了神仙还想家吗？想的，想家的。嫦娥肯定想家的，想后羿，那个曾经躲落了九个太阳的英雄。 我用小水果刀小心地细致的把我的大梨削光了皮。我把自己干净的手帕铺在面前的草地上，又把削好的皮揭下来整齐的铺好在手帕上。我有这样的本领，能够在削果皮时，刀子在水果的皮下削过而果皮依然附在果子上，直到整个水果削完了，依然那样整齐，用手一拎整条果皮才从水果上依次剥下。 我把果皮卷成原型铺在手帕上，把削好的大梨放在梨皮上，然后像切西瓜那样把大梨切成八瓣。这么大的梨，也只有切成瓣来吃了。 |
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我拿起一瓣梨，却又放下了，我发起愁来，这么大的一个梨，自己一个人怎么能吃得了呢？ 有一个人走过来，竟是陈超老师。我高兴得脸颊都热起来。 我站起身，轻轻叫道：“陈老师。” 陈超老师走到我跟前笑着说：“我说是谁呢，一个人在这里享受寂廖。原来是你，花灵，你怎么不到那边去，大家挤在一起多热闹。” 我说：“我喜欢清静。陈老师，我请您吃梨，我正发愁自己一个人吃不下呢。” 他答应着坐在我对面，他一看手帕上削好切好的大梨，惊讶的赞了一声：“哟，这么大的梨。弄得这么精细，真有情趣呀。” 我用指尖拈起一瓣梨给他，自己也捏起一瓣来吃。 梨一入口，甘冽清甜，他不住地说好吃。他说：“我从来没有吃过这么好的水果。” 我微笑着说：“陈老师，我高兴极了。您看月亮多好，今天晚上天气这么好。” 我们两个人边吃着梨边说着话，梨那么爽口,一连吃了两瓣，我们还想吃，却撑得吃不下去了。 我说：“让我们歇一下，再接着吃。” 他说：“好的。” 我说：“今天晚上，让我们把这梨吃完再回去。” 他说：“好的。” 月光似如珠的水银洒下，溅落每一处角落。 “都说，中秋的夜晚，在月亮下许一个心愿，就能实现。”我说。 那么你就许一个吧，你要许什么心愿呢？” 不能讲的，只能在心里许，讲出来就不灵了。” 那你就在心里许一个。” 好，我许一个。” 我身子一直跪起来，双手合在胸前，虔诚的把眼睛闭上，静默了片刻。 我许好了。”我重新坐好，“陈老师，你也许一个吧。” 好，我也许一个。” 他也学我的样子双手合在胸前，闭了一会儿眼。他睁开眼，说：“我许好了。” 我说：“但愿我们的心愿都能实现。” 他说：“可是不能讲，讲出了就不灵了。” 是的，不能讲，讲出了就不灵了。” 很久以后，我常常回想起这个晚上，想起我们两个人每人都许了一个心愿。许了一个什么心愿呢？讲出来就不灵了，我俩谁也不知道对方许了一个怎样的心愿。 为什么讲出来就不灵了呢？ 否则我可以讲给他呀。 夜气渐渐凉下来，操场上人已稀了，月亮升至头顶。 他说：“我们该回去了吧？” 我指着手帕上的梨说：“我们讲好的，吃掉了梨才回去呢。” 他笑道：“好的，我们就吃掉这梨再回去，来，我们来分梨。还有四瓣，每人两瓣，吃掉了就回去。” 我拈起一瓣，细细地咬了一小口，说：“我要慢慢吃。” 他说：“这梨反正我们已经分了，各属自己的一份儿，我先吃掉了来等你。” 我忽地似是毫无缘由地背脊沟发了一下凉，不由得抱了抱肩。 冷吗？” 他问我。 我摇摇头，“不。” 可是我隐隐感觉到仿佛有什么不对，抬头看看月亮，月亮因悬 于正空而显得遥远，皎洁中透出寒意，夜气凉了。 我没来由地眼底发潮，似有泪要涌上来，我忽地极快地抓起手帕上的两瓣梨，极快地扬起手臂扔向了暗影下的草丛里。 他一愕，他的那份梨他下咽下最后一口。 你怎么啦，花灵？” 我默默无语，我站起来，“我们走吧。” 他也站了起来，仍不明白，“怎么啦，你心情不好？“ 我轻声说：“我想起妈妈讲过，梨是不该分开来吃的。” 他说：“为什么？” 我不答，只顾自说：“可是我今天怎么了？竟与您来分一个梨吃。” 他说：“这有什么，不就是分梨嘛。” 我默默无语地走在他前面，有夜风微微地拂来，我背脊沟又一阵发凉，我抱起肩，心底里似是毫无来由地一阵茫茫然的心酸。 |
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可是，他说了那么多假话，我知道他一定是费了不少脑筋才编出了这么多的假话，他不是一个会说谎的人。 我再也说不出拒绝他的话来了。 我垂着头，说：“谢谢您……妹妹。” 我拿了毛衣出来了。 我把用报纸裹着的毛衣抱在胸前，匆匆地走，走过下棋的那间宿舍，听到里面摔棋子的声音清脆地传出来。 后来我挺后悔没有在他屋里多坐一会儿，我干嘛要像逃一样地走掉呢？我至少应该跟他多坐一会儿，那怕只坐一刻钟，而且出于礼貌我应该问一问他妹妹的情况，按照他的说法，是“她”给我织的毛衣呀。 去上晚自习之前，我把毛衣穿上了对着宿舍的镜子看，很漂亮。毛衣的颜色是纯红的，鲜艳亮丽。我到此时才来得及细细地看一看它。 从毛衣的平整规则又单调的针法可以看出来是机器织的而不是手工织的。 我想他一定是从商场买来的，我很满意他选择的颜色，纯红。我喜欢纯的色彩，纯红，纯兰，纯绿，纯黄，只要是纯色我就喜欢。 走在去教室的路上，我忽然想到在他的宿舍里，他竟没有当时就开毛衣让我看一看，而我也没有当时就拿过来看一看。我有那么一点后悔，我想假如时我拿过毛衣，打开，和他一起看一看它的颜色，看一看它的质地，再拿过来在身上比一比他一定会心情很愉快。 迎面冷风吹过来，贴着我的身体滑过去，我感到身上的毛衣给我一种踏踏实实地温暖。 2． 有一天，我跟几个女伴去逛街，我们一个商场一个商场的串着，选购着属于女孩子范畴的小物件。 在百货大楼，我有意无意的走向针织部，在五颜六色各式各样的毛织衣物里，我一眼就看见了与自己身上这件毛衣一模一样的那件纯红色的毛衣。 我上前，细细地看一看，看清了上面标明的价钱：136元。 女伴们也往这边来了，我赶紧离开了这里，女伴便没有过来。 她们逛向别的柜台。 蓦地，我的内心涌上一股类似失悔的滋味，刚才自己怎么竟走上去看那件毛衣的价钱呢？这是怎么啦？我为自己这有意无意的举动愧然不安，仿佛是亵渎了心灵中的某种珍贵的东西。 我低着头走在女伴们身后，情绪低落，我无法原谅自己刚才的举动。 多少年以后，我仍一想起来就为此而失悔。那时他早已死去，早已成为我所想念的另一个世界上的遥远的灵魂，但我仍觉得对不起他，这是一种无法弥补的愧意。 是呵，自己怎么会做出这个举动呢？难道他送我的这件纯红色毛衣，是能够用价钱来衡量的吗？ |
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3． 此后，我被这愧意折磨了好多天。就是在这愧意里我第二次走进了他的宿舍，这是我主动走进他的宿舍。 那时已是初冬。 那是个星期天的早晨，寒意笼罩着校园，我去敲他的门。我没有意识到时间很早，因为星期天早晨食堂不供饭，我照例是免了星期天早餐，早晨起床后，梳洗完毕，我就来找他，我打定了主意今天上午不看书。 我只想到他的宿舍坐一坐，只想坐一坐。 当我敲响他的门时他没有想到会是我。他随口答道：“请进。” 他正在床上做俯卧撑，穿着一身薄薄的秋衣秋裤。 晨炼是他每天早晨起床后的必修项目，他一整套锻炼的程序，这套程序包括：五十个俯卧撑，五十个仰卧起坐，五十个蹲起，五十个扩胸，五十个原地弹跳，五十个正踢腿，五十个马步冲拳，这些个动作做完，能够保证他的全身肌肉的每一部分都得到充分锻炼。这一套程序做完，如果还有时间，他就去操场跑几圈，没有时间就免了。他跑步也是以一种很独特的方式，他不像别人那样围着操场慢慢地跑，而是用自己最大的速度毫无保留的猛跑一阵，时间长短以自己能够承受为限，这样做的目的是既得到了锻炼，同时又比慢跑节省了时间。 我敲门进来时，他刚刚进行到晨练的第二个程序，正在做俯卧撑。见是我来了，他慌得不知是跳下了床还是跌下了床。 他意外而惊喜，“是你呀，花灵。” 他急忙穿上外衣。 他用眼睛在我的脸上询问着，这么早，他不知我有什么事来找他。 我说：“陈老师，我没事，我只是来坐坐。” 他很不好意思地说：“我星期天总是起很晚，你看，屋里这么乱。” 他一边说一边有些手忙脚乱的收拾了几下，“我平时，不是星期天，起床很早的。” 我一笑，说：“没关系，陈老师，您正在锻炼吧？” 他说：“我是瞎炼，自己编的一套锻炼方法，不求美观，只求把全身各部位都活动一下，好在是在屋里做，也没有人笑话。” 我说：“我早就听说过您的锻炼方法与别人不一样。” 他说：“不管什么方法，只要坚持锻炼，就会有效果。一个人，没有个好身体不行呵。”顿了一下，他说，“花灵，我看你应该加强锻炼。” 我说：“我从小身体弱，我也想锻炼，可是总有些力不从心。我平时又不好动。” “你只喜欢动脑，”他说，“可这样不行。” 我说：“把您的方法传授给我。” 他说，“那当然好。”他给我讲了自己每天坚持的几个“五十。 “可是我连五个也做不了。”我恢心地说。 最初可以从少一些开始。” 我还是有点望而却步，“要不，我试试跑步吧。” 跑步也行，你只适合慢跑。”他给我讲了慢跑的要领。 这个早晨，体育锻炼成了我们最初的话题，外面的太阳升高了，阳光照在窗子上。 我们又讲起其它的话题。他对我谈起了数学，他讲数学是人类文明之源，人类最早区别于动物的概念是数的概念，并且世界上的科学与发明都源于数学，而将来从根本上揭示宇宙的奥秘也归结于数学领域。 他这些话我听得似懂非懂。 他还讲起自己的老师沈嘉学，讲他自己是多么热爱数学，他从床下的纸箱里倒出一大堆高等数学的书籍让我看。 我十分喜爱地翻着这些书，我也对他讲我最喜欢的也是数学。 “将来考大学，我只考数学系。”我说。 他竟有些激动，“对，你一定要考一个名牌大学的数学系。” 我说：“我从小就喜欢数学，我会努力的。” 他说，“搞数学领域的研究，艰苦的。可是，这世界上必定要有人去搞数学家呀。搞数学，也许会一辈子也不成功，可是，这世界上必定要有人一辈子去搞数学。否则，人类靠什么来向前发展的？假如人类的数学探索中止了，人类的文明发展也就停滞了。当人类的数学走到尽头这一天，由于人类自身的大脑思维的限制，也许这一天终究会到来，那时人类的文明将走到尽头……” 我静静地听着，他的话我似懂非懂，但我感觉到自己的心灵在向一个独特的不俗的杰出的心灵渐渐贴近。 我说：“三年以后，高考，我要考北京大学的数学系。我想，我能考上。” “你当然能，以你的智力。”他说，他从书堆里抬起头来，端详着我。他还从没有这么长时间地正面端详过我。 良久，他却说：“可是搞数学，很苦的。” 我说：“我想，虽然苦，但只要真心喜欢，就会很愉快。” 他说：“我明白。”顿了顿，又说，“但我还是希望，你不要很苦。 ” 我感动地抬起头：“我明白。” 此时我正握住一本《数论》的一角，他不由得也伸手握住了它的另一角，我们两个人同时握住这本书。我们的心里就像在共同握住了一个信念。 这天上午，我一直在他的宿舍呆到将近中午才走。时间不知不觉的过去。我为他渊博的知识和对数学的深层次的理解而深深折服，而他则对更多的了解了我的内心世界而感到欣慰，后来他对我说我对数学的热爱让他倍感欣慰。 当我离开他的宿舍，走在路上，我的身心愉悦极了，我感到自己一下子拥有了一个崭新的世界。 我有些后悔自己走进他太晚了，，我想我真应该从刚入学时就这样走近他。是一些毫不相干的因素让我在入学之后与他彼此疏淡，而与我们所应该拥有的相比，这疏淡太不值得了。 |
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