[师生] 爱您是坚持的理由——我们之间还剩多少未完成（记录我和JUN的[第3页]

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[师生]爱您是坚持的理由——我们之间还剩多少未完成（记录我和JUN的[第3页]

作者:aozora青空

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这两天像样神经衰弱一般,不想看书,不想吃饭,不想睡觉,什么力气也没有。您对我似乎也没辙了…下午您出去后一个人坐在电脑前面看梁家辉,渐渐迷上了他,很久没有这么着迷的关注过一位明星,记得您曾经对我说过,有人说您下巴长得像他,所以看梁家辉时,不免将你俩作比,老实说最先对您说那话的人,眼光还是独到犀利呵呵^

刚被您强行从电脑前拉下,说要带我出去晒太阳,笑您我又不是植物,哪用进行光合作用,您好言相劝加变相威胁,不忍再见您生气,于是妥协乖乖换好鞋子和您出来。

关注

回复：76楼
谢谢关注哦，有时间我会继续更新的，虽然只是我和他一些零碎的小细节呵呵~~

此刻,教室,我坐在第一排,您坐在最后一排。
安又琪的<沉默手机>正在这个小小的只有您我的空间弥漫,音乐融化心中最柔软的部分。
这首歌曲我们的手机里面都有。“如何放手啊,当爱变成一种习惯…” 是的,我对您的爱不知在何时也已变成了一种习惯。回头偷偷看您,就是这样看着就好…

回来了，太多的心情不知该从何说起...
和他在一起的43天像场梦，一个冗长不真实的梦，突然从梦中醒来，回到自己本该生活的现实世界中，一切都让我无法适从，只是被动的麻木的接受，周围是无边的寂寥....

今天早上难得的早起，因为得赶车回来。
闹铃响了，您关掉。转身抱了抱我，您又睡着了，我也是。可我清楚记得今天是离别的日子，这些天一直在算计着，估计再不起就得赶不上车了，犹豫着要不要叫醒您，还是让我们继续沉睡，车走掉最好，甚至永远赶不上最好，让我一直待在这里，让您陪我....
终于，狠下心，推醒您：“老公，该起了，再不起该晚了.”----和您待一起的43天，我已经习惯了这样喊您。老公，是的，您是我老公。允许一个女人这样亲密相伴的，就是一个女人的老公。
....
收拾好行李后，我心里涌上一阵阵酸楚，一阵阵惜别的情绪，惜别这个我们的烂漫小窝。
老公，如果说这些天您带给我最大的幸福是什么，如果不是今天早晨那一个小动作，也许我会告诉您是清晨醒来对视的温柔，教室您陪我自习的感动，梧桐树下和您并肩同行，食堂两人对坐同食的满足，晚自习后的操场漫步，临睡前的幸福拥吻....这些我们生活中的一些平常，真实的幸福，只有这些就足够让我宁愿沉醉在您的梦中不愿醒来....
可是您知道吗？今天临走时，看我头发不顺您用梳子细心梳我的头发-----您为我做的这件事我是多么的感动您知道吗？那一刻，我真的觉得幸福的快融化掉。那一刻，您知道这些天我因为一些自己的情绪“折磨”您，故意不和您说话我有多么后悔吗？我真的好后悔自己的任性，自己的不懂事，明明自己那么的爱您....
亲爱的，您双手触碰我发梢的温暖，现在我也能感受的到，因为我相信那是从您心中发出的温暖。

今天没您陪我睡，但愿我能入眠.
您也是，希望好好地睡。
晚安，亲爱的~

当我看书看得烦躁不堪的时候,真的想认认真真的问您:我考上了,您能答应永远和我在一起吗?这条路走的真的很辛苦,有时回忆这四年我们走过的路,读自己为您写的日记,真的觉得自己很不容易,如果不能和您走到最后,我大概是再也没有能力去爱上除您以外的任何一个男子…

发帖第一次遇上需要“审核”

今天是12月的第一天，离考试越来越近了，今天做题感觉不错，不禁又幻想一下如果能考上，我们至少应该可以幸福的牵手走下一个四年。
尽管有时您像一时梦中惊醒一样，觉得我是到了可以正经的谈个男朋友，然后结婚生宝宝，像所有同龄的女孩一样，过您眼中“正常”的生活，可是当我顺着您的话说下去的时候，您的落寞与忧伤让我不忍....
谁又舍得真正放手，也许我们心中都有个关于我们两人未来明确的答案，只是不想承认，自欺欺人罢了。可是更多的时候我宁愿相信您给我的那一点点光亮，让我不至于看不清脚下的路，至少能牵着您的受艰难的走下去....

怎么一下审核出这么多...

刚在做题，手机在充电，突然震动声音响起...
在想这个时间谁会给我电话，不可能是您啊，因为我们半小时前刚刚通过话，这段时间习惯了每天上午的一通电话，晚上固定时间的短信，就这样的联系，对于我们应该已经形成一种习惯，不曾想会有怎样的改变。
怀疑的看看手机，看着屏幕上那只可爱的monkey，竟然是您....
怎么了呢？一定是有什么事情的吧？
问您怎么了，您说想我了，声音嗲嗲的（不知道这样形容对不对，毕竟您那么大了），知道吗？在我听来您的这种声音似乎在对我撒娇，有时候真的觉得爱情真是具有神奇力量的，四年前的我根本无法相像讲台上儒雅的您，严谨的您竟可以发出这般童稚十足的声音...
直觉告诉我一定是有什么事情的，应该是有什么开心的事情吧？一般有什么不开心的事情您会给我短信的。
您说有别的女人喜欢上您了，有“小四”出现了，我就是笑笑没接您的话，心想纵使真有别的女人爱上您，亲爱的您也不会正眼看的，因为我们的这四年让我对您的爱变得自信无比。
您又说要告诉我一个不好的消息，还让我做好心理准备，找个地坐好以防摔倒。
心想肯定是骗人的，催您赶紧说。
原来真的是有消息要说的，只不过是好消息，原来是您论文的事情，现在变得越来越可爱了，会这招了嘿嘿~
真的为您高兴~
亲爱的，加油，愿您在学术道路上越走越好！相信您的实力！

自己顶一个呵^

我想我是寂寞了，寂寞的不停地想要和您说话，可是不敢去打扰您，今天下午是怎么了呢？
期待安静的手机能够响起。

今天下午等您的电话，您说好五点要给我电话的...
我等到五点零一分，手机依然安静，我按捺不住，仿佛一分钟都不能等，打过去，只是想听您的声音。
您挂断，发短信过来说在家，待会打过来。
我等。五分钟过后，爸妈回家了，发短信告诉您不用打过来了。
一下午等待就此搁浅。可是我不甘心，我知道如果不能听到您的声音，我的心无法安静下来，我承认我对您已经爱的偏执，偏执到如果是您承诺的事情没有兑现我就觉得胸口空了一块。
盯着书，纠结中，想找借口下楼给您电话，可是真的没有理由，我太“乖”了，“乖”到从来不一个人下楼散步。当我对妈妈提出我要下楼走走，妈妈是惊诧的，可是管不了那么多了，我只是想要给您打个电话，想要让自己尽快不安静的心静下来。
。。。。

打完电话回家，心情却异常的失落，您对我现在的状态非常担忧，和我说话的时候满是担忧，可是亲爱的我真的没有办法，我没办法不让自己不想您。
“怕寂寞也怕你离开我
你如果爱我请对我说说不让我寂寞。。。。”
晚上您给我短信：“实际上我也想你，每一个相聚的日子就像梦一样美！不过如果您不能考到S市，我们的压力就会愈大，所以你得坚持一个月，奋斗一个月，否则我也不会安心的。”
读您短信的时候，眼泪又不争气的在眼眶打转了...
真的希望有一天我们再也不要面对分离。

好久没更了。这些写给您的文字您也许也是永远看不到的吧。
患得患失真的是扰人的情绪...
人永远都是贪得无厌的吧，总是想得到更多.
贴一张我和您都很喜欢的小女孩。您超喜欢这张。她的表情也诠释了最近的我的心情，我想您是懂得。

最近您迷上听无印良品的【掌心】，我真的觉得我们之间有那种天生的默契，其实我这几天也正好在听这首歌...
问您最爱里面的哪句，您说是：
“深夜里梦里都是你的倩影”。
您反问我，我说是：
“心痛是你给我的无期徒刑”。
昨天下雪，望着窗外，想想离我几百公里以外的您，那一刻的思念我想您是能感应到的。
大一的时候转发过一条短信给您，您一直记得，大意是下雪天想的人是你喜欢的人，下雪天你想的人是喜欢你的人。以后几乎每每在下雨天或下雪天您便会给我短信，告诉您想念我，南方下雪的日子并不多，于是在每个雪花飘落的时候您便会给我信息告诉您想念我，然后得意的说：呵呵，原来是因为你呢，我们是互爱的人...
在这个冬夜想起一些和您之间的温暖小事，真的好暖好暖....
JUN,谢谢您给我的那些温暖....

下午可以出去见他了...

好几天没发帖了，生活平静的过着，有他的电话短信陪伴，这样的日子我想就很好，我就该知足。
如果生活如果就能一直这样的继续，我想我连来吧里的冲动都没有了，如果一直能这样，我还需要有什么过多的乞求呢？可人偏偏就是是受患得患失的心理支配，所以会苦恼，会烦闷，想要寻找出口，于是我们会在这里记下点点滴滴，我想来这里的亲们很少有那种每天都过得特满足，特幸福，特充实，然后还要到吧里转转看看别人的故事感受自己幸福的吧？我想大多都同我一样，希望在别人的故事中寻找安慰，寻找致使内心迷惑，彷徨相同证据，倾诉相同相思，闲愁才会在吧里流连，驻足吧...

我是个世俗之人，所以心情在某个时间突然会沉入谷底。甚至连说话的力气都没有
亲爱的，我真的想一直好好爱您，全心全意，尽心尽力，可有时我真的累了.....
-------------

下午把您拉进手机的黑名单，第一次这样对待您，我想您一次很失望吧。
下午您给我发短信，一条条的发，甚至打了我家里的座机，尽管只响了两下，可我知道那一定是您打的，那一刻，我触动了，在想我做的是不是有些过份了，毕竟在我心中您带给我的还是最大您给够给予的最大程度的幸福...
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刚又看了一眼手机，您发了一条："再不回复我就消失了...."
我知道您是真的失望了，甚至有些生气了，可是为什么我有点那么无动于衷了，也许暂时的安静对于我们都有点必要了，毕竟不能一直活在幻想中，回归现实吧....我这样告诉自己。
此刻的您是否也是这样想的呢？还是认为是我太过矫情呢？

唉，你和xt姐姐一样爱的都是那么令人心疼。。。
没有你们这样的经历，却莫名地感同身受。
多希望你们都能好好地幸福下去，永远！

回复：101楼
“小妹”：谢谢你的祝福，我和xt的经历确实很相似，只不过我比她要背负的，要承担的在我看来要少很多。
这两天一直在关注xt的帖子，在某种意义上说看了她现在所承受的一切，我有点怯懦了，生怕自己也会坠入一个在别人看来万劫不复的深渊，所以这两天情绪一直很低落，看了各位好心的姐姐们劝慰xt的话，我似乎也一点点看清了现实。
可是有些时候真的如xt所说那样：“我想，人这一生总要为自己争取些什么，至少要勇敢地尝试。未来到底能不能如愿，有些事情靠自己争取，而另一些只能是看上天的安排了。如今，只能是乞求上苍怜惜，将来少些磨难吧......”
只能希望自己能好好珍惜现在....

再次回到这里有更文的冲动竟然已经是2011了，时间过的竟是如此这般的快，快的让我有些措手不及。
其实不过短短24天的时间，我的心境却发生了很大的变化，虽然我所在的地点还是家。
去他所在的城市考完了试，结果虽然还没出来，可我心里真的隐隐约约感觉结果是会让我和他的希望落空的。
曾经想，考试后我要把我们之间的种种在这里一一记录下来，可当我真正考完以后，大脑似乎混乱了，太多的过去一齐涌来，让我不知道如何去表达了，而且无奈我考试期间您因为紧张与疲劳病了，这几天甚是挂念。
年关将近，似乎让我意识到一种莫名的“危机感”，内心也在持续焦躁不安。
可是每次一想起您，想起您对我的关爱，我知道您就是我的“信仰”所在，曾经看过一句话：许多人之所以看不到未来，是因为缺少信仰。而您就是我的信仰，我伟大的爱情信仰！！我庆幸我的信仰是这么真实，让我在任何时候都不会陷入绝望的谷底....

我写的文字确实有些混乱，虽是一个人，可表达时一下是“您”----第二人称，一下又是“他”-----第三人称，混乱了，见谅~

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加:2021-07-12 10:26:03 更:2021-07-12 13:10:05

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