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[师生]爱您是坚持的理由——我们之间还剩多少未完成（记录我和JUN的[第4页] |
| 作者:aozora青空 |
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先接2009-12-29日那天的冷战开始记录--------------- 狠心把您拉进黑名单，电话打不进来，于是您便连续 不断地往我手机上发短信，忍不住还是回复您， -------------- “我不知道该说什么，语言在现实面前一点力量都没有，我知道对于这样的我您真是无可奈何，可是这样的我却无法对您坦诚相待了，有些事情对您来说永远只是我的矫情，无理取闹，然后一次次用它来变相的折磨您。可是同样我也不懂为什么您要一次次拿那些在我眼中永远只属于过去，甚至连过去都算不上的事情拿来说事，紧紧是因为您觉得太可笑了，值得您一再去“品味”呢？而把那些在我心中无法言说的痛看成是我对您的威胁与阻碍呢？您说的时候云淡风轻可我的心中却一次次绝望的想逃亡....” （PS：“在我眼中永远只属于过去，甚至连过去都算不上的事情”是指在遇见他以前的另外一个人Z，也是他以前的同事，也算和Z有点小故事，去年此时曾经因为Z我和他之间闹了不小的矛盾与不快，不过那些永远都只属于昨天。以后如果有时间会完整记录的。） “对不起就不用了，如果“保证”有用的话，或许我早就该在最开始的时候向上帝保证不去破坏别人虽谈不上幸福却也平静的生活，是我罪孽深重，所以终有一天会自取其辱。” “我没有那么好的自控力，还偏偏要去关心别人每天过的幸不幸福，有没有吃好喝好，冷不冷，累不累....真是可笑！以后我不会再去管别人儿子数学考多少分，别人老婆身体好不好了，和我一点关系都没有...我真是自多多情。” |
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很想干脆把手机关掉，明明知道您还会回复过来，可那时候真的觉得自己已经到了一个爆发的极限，不知道那一刻内心怎么会涌上那么多委屈与怨恨，想看不到您的短信也许我的心情也许会有些许平复，于是狠心关机了，知道您肯定还会发短信过来的，心里激烈的斗争着，一个人静静的坐在房间，可内心的挣扎与痛楚却让我压抑的不知如何是好，我想那头的您肯定也是如此这般，于是打开电脑，在QQ上给您留言。 我： 19:54:22 我无心怨恨，也无力折磨，只是心里的患得患失在支 配我。 我很想全心全力，尽心尽力去爱您， 不想让您受伤，也特别心疼您， 可是在一切在现实面前为什么那么不堪一击呢? 终有一天美丽的泡沫会幻灭.... 这些在您我心中都是有答案的， 我不想去想， 可是您却总是有意无意提醒我这些， 是想让我清醒， 不要寄希望与您， 那么请求您不要再对我好可以吗？ 我要求的就是这是这么多.... 不可以吗？ 相同的事情已经发生过好几次了 从此以后 我们之间还会发生多少这样的纠葛我自己都不敢相像 会让彼此都精疲力竭过后连仅存的美好回忆都不会留 下了吧 那么就此相忘与此时也许会是最好 -------------------------------------- |
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明天继续更文，今天先到这里~各位晚安。 |
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回复：105楼 犯了大错，是2010-12-29.... |
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写完最后一句话，眼泪终于抑制不住.... 扑朔扑朔掉下的眼泪似乎在质问我为何要如此这样对待自己，又为何要用这种方式“折磨”您？您已经尽您最大能力给了我您最大程度能够给予的幸福了，我这样做对您何尝不是一种“伤害”，一直以来，我都觉得您是一个纯洁，善良的男人，对任何一个给予过您帮助和温暖的人，您都尽全力去付出，去回报，对于这样一个男人，我又何必要用对您来说最冷酷的“不予理睬”的方式去让您伤心呢？ |
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打开手机，看见您的一条条短信： ----我的心酸 ----还有几天就考试了，还搞什么啊 我是猪 ----别想这个那个的，什么时候了认真考试复习，别耽误大事情，是我不对 ----你不和我联系了？别生气了 ----不和我2012？别生气了 我知道你受伤了 ----不要在冬天看到一棵树 ----别生气了 我以后会乖乖的 ...................... |
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BAIDU竟说我发广告贴，明明没有啊。 于是只有一小部分的发。真是搞不懂了 |
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回复：110楼 “不要在冬天看到一棵树” 应为“砍到”，以后争取检查以后再发. |
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今天和表妹表弟一道逛街，表妹快结婚了，准新娘脸上洋溢的是满是幸福，这种幸福让我很有结婚的冲动与向往，我承认我是一个世俗之人，我想要穿白纱，我想要在酒店门口和我的那个他捧着鲜花满脸微笑接受亲友的祝福.... 我相信任何一个女孩子在她少女时代就开始编织着关于自己梦幻婚礼的美梦，我也是，所以在我成年以后在听到任何一个身边人的婚讯的时候才会真切意识到原来“婚礼”离我原来越近了，可冥冥之中我又它离我那么远，远的让我越来越不敢去奢望，我像是一个苦行僧，在参悟自己佛道的道路上艰难的行走，我追寻我的爱情信仰，现在我越来越将它视为一种修行，为了实践这种信仰而实行自我节制、自我磨练，只是不知最终我是否真的能够得到我的神谕和真经.... |
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表妹和我同岁，比我还小几个月，她在正确的时间遇见了对的人，准妹夫对表妹很好，很体贴，从小就和表妹说好，她要给我做伴娘，只是不曾想到，长大后，先嫁做人妇的竟是她，换做我要给她做伴娘，她和男友相恋也亦有四年左右了，双方家长都没有异议，这样的结局于她来说便是最好的幸福，只是我的内心现在却有太多的感慨，不禁担心起来已经看不惯太幸福场面的我在表妹婚礼的时候是否会失态？会哭吧？如果真哭，外人看来也一定是作为表姐的我太不舍得表妹嫁人流下的姐妹情深的泪抑或是见表妹幸福流下的感动的泪吧？这样也好，不至于让自己太狼狈，只有自己知道如果会流泪这眼泪包含更多的一定是无奈... 愿表妹长久幸福下去！ |
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(PS:我的他就用“H”代替，以前写的人称有点混乱，自己看的都觉得有点混乱....) 前几天也告知了H表妹快结婚了这个消息，他知道我心里会起波澜，其实本不想告诉他，可是又忍不住要去告诉，H给我短信：“你是自由的可以离开...否则我太自私，确实理解你的压力。而且我不会做对不起你的事了。因为曾经沧海难为水....”读后心里觉得自己真的很残忍，明明知道他心里会不好受，为什么还要去告诉，就是想要告诉他自己心里的痛楚才必须要去告诉吗？我告诉H我不会离开他，我要守着他，因为我知道我离开以后我们俩会觉得生活一点光亮都没有了....H回应我：“那是个空洞的人，我幸福可言....我亲爱的宝贝” H，我不会离开，因为我知道离开您我就失去了我的信仰，没有信仰的人会活得如同行尸走肉，如您所说，只剩空洞的灵魂，那该多么可怕啊？！ |
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大概是今年下半年一直在家复习都不怎么外出走动（除了几次偷偷出去见他）的缘故，今天上街看见熙熙攘攘的人群，年关将近，街头的人们似乎都是那么充实与满足，而最触动我心底的确是街头一对对牵手的男女，冬日街头牵手确实算得上我心头最温暖画面之一，不禁想起我和H的牵手... 我印象最为深刻的我们在街头牵手的记忆不是我们现在生活的小城，因为现实原因，这个城市没有给我们牵手行走街头的空间，即使见面也是匆忙，几乎在公共场合，交谈也止步于一步以外，当然也偶尔大胆过，记得去年夏天您载我坐在您车后面，在行人不多的环城公路上，我不敢搂您腰，只是小心用手去试探，您却温柔的告诉我用手搂住您，其实我真的不敢，因为这是我们的“领地”，这里有我们的家，生活着我们的亲人，万一，只是万一被人看见，我只要后果有多严重，这点预见性和觉悟我还是有的。可是那个时候人的渴望，亦可说成是“欲望”真的会将很多的“担忧”“也许”抛之脑后，我从后面环抱住您的腰，夏天的风夹着您的汗味与您身上独特的“体味”朝我吹拂过来，让我禁不住想要靠您更近，于是用力抱得更紧..... |
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今天先到这里呵呵~ 原来记录回忆以前的种种发现原来爱情真的那么美好~~~ 以后争取把我们过去的故事一一记录如此。 |
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今天莫名的感冒了，上网和H在QQ聊天时还好好的~ 下午不自觉地竟喷嚏不止，头晕晕的，晚上意外的收到H的短信，“严重感冒已吃药，可能会睡觉...” 明明上午我们都好好的，怎么都同时生病了呢？他也感叹我们的关系太好了，连生病都同步~ 但愿我们都快些好...... |
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今天下午和H聊天，和他聊起去年今天，他给我发送：“我走了...."他说那是看到这条短信他心里真的好难过，真希望陪我一起....原来他一直记得这条短信，记忆一下子把我拉回，一年的时间真的过得好快.想想去年的今天我去N市，去公司报道，正式工作，那时的我虽然还没毕业，算是很幸运的找到了一份同学看来不错的工作，在车上经过H家附近的时候，编短信：“我走了....” 就这几个字发送给他，当时坐在车上的我心突然像掉落一样，好痛好痛，别人都说，校园情侣毕业的时候都会分手的，虽然我不是很相信这句话，也可以说宁愿不愿去相信，因为那时的我虽没有毕业，可是已经走上社会了，我和他的感情也是成长与校园，在高中时代萌芽，大学时代开花结果，为这段感情我和H都付出了很多，人都是自私的，谁不都不愿自己苦心经营的感情说结束就结束...... 可是给他发送短信的那一刹那，我突然有所觉悟了，我要奔赴的是一个全新的环境，与学校完全不同的环境，会接触与学校完全不同的人和事，也再也不会有学生时代的自由，心里充满的全是无奈与悲哀，完全没有要参加工作的兴奋与期待，心里想的就是我和他的未来究竟会是怎样。 因为我们的温暖没有根基，所以会惧怕未来....... |
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亲爱的H: 夜已深 人未眠 不知道您是否已入睡 此刻您已回归了最初启程的地方 总是有一个梦想 想坐时光隧道回到您的小时候看看 关于您小时候的故事我总是想去了解 总是想知道您所有的历史 与我有关的与我无关的 全部都想知道 总有一天 希望您能带我回到那里 回到您小时候上学走的的路 回到您和小伙伴一起玩耍的地方 也许那里现在一切都与您小时候变了样 可是我还是想去走走看看 有一天 您会带我去看看吗？ 亲爱的 这几天老是想起我们之间的一件小事 多想时钟能够拨回到两年前 还记得过年开学后我们虽不是一天买火车票却有幸买到了连坐票 如果问我现在最最回味的是什么 我最回味的就是拥有那种默契内心说不出的喜悦 还有在候车厅等待您和我一起出发那美好的期待... |
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亲爱的 其实我也多么想告诉所有的亲朋好友 世界上有一个最爱我的优秀的男人 我也很爱很爱他 我想和他过一辈子... 可是不能不可以 我清楚我们的特殊关系 我们明明是最爱彼此的那样 却只能把彼此放在心里最深处想念 这样的您有时会令我委屈的想掉泪 可是我还是很爱很爱 深深爱您 ... 如果有一天 等您的梦想全部都实现 回忆都成了永远 您是否还会记得今天的我 如此的爱您想念您 您是否会觉得您已经错过了原来最最应该抓住的幸福呢？ 如果有一天 我离您遥远 不能再和您相约 您是否会原谅我的身不由己呢? 那时的您在梦中一定会大声说您爱我永远爱我愿意舍弃所有只为拥有我吗？ |
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写这些话 突然觉得内心酸楚 眼泪要飚出眼眶 现实无能为力 我好害怕终究有一天我是在梦中为我们本来触手可得的幸福呐喊 我想对您好 永远对您好 夜深睡不着 现在真的很害怕过年 我不想长大 不是我害怕失去青春 是逐渐担心手上给够给予的青春还剩多少？ 伤感的字 乱了理智 亲爱的 感谢您陪我走过的每一步 未来我想我会更勇敢... |
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今晚在QQ上给H留言： -------------------------------------------------------------------------- 每天都有太多的话要对您的说 只是无奈您不在身旁 您回老家之前说过想念您时就给您留言 我是的的确确的思念您 写这些矫情的文字又能怎样？ 每次都是同样的心思 我想您也是清楚的 所以我也懒的去写了 您看了只会有心理负担 所以罢了........ 只是一个人静静想念 只是却不怎么太愿意坐在电脑前面敲字了 每次一有心情想要抒发的时候像要逃离一般的早早上床 只是想让自己早点入眠 |
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新的一年 农历年2011年 这是第一次给您留言 今天晚上坐在电脑前面什么都没干 只是不自觉地打开那个设密的专属您的文件夹 里面满满的全是只属于您的独家记忆 过年以来老是会回忆我们的过去 会时常怀疑是不是长了一岁人就会变得越来越喜欢回忆过去 本来我应该还是充满对未来憧憬的年龄 可是为什么偏偏少了那些应该有的对未来的期待 而多的却是对过去种种美好的念念不忘呢 我真的好想清除心里灰尘 有时候夜不能寐的时候我会深入的思考一个问题 爱情究竟是什么？ 直到现在我还无法找到一个让自己满意的答案 我只是一直的问自己一个问题：我的爱情是不是太过于自私？ 我无数次告诉过自己我们彼此都只是一个普通人 我们想要在对方那里汲取的只是“爱” 绝无其他 我们的的爱情是圣洁的........ 可是现实现在却让我一点点自我否定 在最最开始的时候我真的不想在您那里得到除了爱情以外的任何形式的东西 可是四年过去 我变了 我变得贪心了 我不再是那个您给我两个小时和我一起我就感激不已的小女孩 我已经不清楚我究竟沦陷到一个怎样的深度 .......... |
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我已经不知道该如何写下去了 最近我的周围确实发生了一些让我难以接受的事情 我甚至开始痛恨起一位我往日非常敬重的长辈 让我看到了人性中丑恶与矛盾的交织 也多少让我直观的看到了男人对待“外”与“内”的区别 这虽然是一个个案 而且直到现在我也深信不疑您永远不是那种“男人” 我知道您现在也没有精力思考如何去解决这些问题 我也不想成为您人生路上的“跘脚石” 能够陪伴您见证您成功的每一步对于我来说都是莫大的幸福 不管怎样 我会一如既往的相信您 陪伴您 现在我也懂得了一些以前不懂的道理 能理解您的为难与在我看来的“怯懦” 您有您的身不由己 我不会“逼迫”您 在您心中还有比我更重要的人-----可爱的“小猪” 我知道他在您心中的地位永远无人能替代 以后只要是有益于他的成长您做任何决定我都是可以理解的 尽管我不一定能够笑着答应 但是我答应您我不会怪罪于您 只是请您千万不要忘记我对您的一片情 一片不了情...... |
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亲爱的H： 此刻您在等我回家，在离我几公里开外的地方。此刻的我是多么的幸福。。。 这个烂漫的春日，我又重新出发了，您一如既往的对我好，我们继续沉醉在这片爱的海洋里，我们爱的难舍难分... 看着窗外点点灯光，橘黄色的路灯，一直延伸，一眼望不到尽头，路上空空荡荡，虽然有些许的孤独，可是夜晚有这灯光，有这样橘色的温暖，一切都显得那样的灵动与温暖...正如我们的爱，我们不被太多太多人祝福，可是因为您我对爱情的信仰，面对近来发生的一些小事我都不觉得那会成为我们之间的阻碍，相反正会如您所说您会更看清自己... 亲爱的大宝，不知道该怎么去表达我对您的爱与感谢，感谢您的陪伴，感谢您对爱情的执着....让我觉得自己是这般的幸福，这般的深深被宠爱，这般的想要回到我们的家... |
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时间又过了一年，我们还在原地转圈.... 拥抱，离别，想念，等待...依旧是我们生活的主题，好久没来这里，发现自己也也越发活的空虚，无力，纠结，我们的幸福还是没有温暖的根基，面对现实生活的压力，我们会显得无力，朋友们一个一个走进婚姻的殿堂，我还是觉得与我来说，那还是一个遥遥无期的征程，今天还在想，如果未曾遇见过您，我现在是否也已是一个待嫁的幸福的小女人，是否是在编织一个关于未来，关于另外一个男子的美梦... 可是可是，我还是未曾后悔过遇见您，我还是觉得幸福，亲爱的。 |
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有时心情不好的时候，会消极的想我们之间有太多的不可能， 刚您给我电话，周围很吵杂，便问您在哪里，您说带小猪在KFC，因为小猪今天数学没考好，只考了80多分，所以安慰他一下。 转而您问我，晚上吃了什么，我说吃了两根火腿，您心疼的说怎么没吃饭或者自己煮面吃，我说自己嫌麻烦，不想弄。 是的，没您在，我做什么都觉得没有动力.... 您在电话那头是一个好爸爸，在儿子心情不好的时候会陪他，小猪也是个懂事的小朋友，成绩也很好，相信所有和我有同样经历的亲都面对和我同样矛盾，多想最最爱的他永远陪在自己的身边，可是面对他的孩子，会觉得自己很不应该，怎么可以在小朋友最需要父爱的时候，残忍的将他的父亲从他的身边抢走.... 对于小猪我有太多的抱歉，想想去年夏天和小猪在一起玩的时候，他可爱的叫自己姐姐，并夸姐姐“头部好看...”"我喜欢姐姐穿的蓝色衣服" ，我觉得自己真的很罪恶。 您总说，他长大以后会理解您的，可是有时听您说起小猪比同龄小朋友显现出的成熟，我就觉得不安，可是，自己也不知道到底该要怎样才好。 小猪，原谅姐姐的自私。我真的好喜欢你爸爸.... |
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亲爱的，看你那么努力的准备考试，你最后考上了么？ |
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很惭愧，没有，差了一点。 |
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亲爱的，您今天又会来看我了，此刻正在火车上，开会奔波真的好辛苦，可今天因为部门聚会不能去接您，对不起～估计我回家要到很晚了。 |
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楼主，我和你的故事出奇的相似，现在也为了奔向某个人而在准备考研，我备考2013，而且是个三跨考生，跨年龄，跨学科，跨城市，不知道我的出发点对不对，看了你的故事，很有同感，你还准备为了他再努力一次么？ |
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亲，谢谢你的关注哦~ 我87年的，不知道是否和你同岁。 感谢你用“浪漫”来形容我的故事，不知道为什么，有种莫名的感动，我从未敢用“浪漫”这样的词来形容我和他之间的故事，因为这段故事中有“受害人”，尽管我是无心为之，所以我觉得注定得不到祝福。 看到“浪漫”这样的词汇，我似乎汲取了坚定不移继续前行的勇气。有些时候，只有这样，我才能让自己心安~ |
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