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[师生]爱您是坚持的理由——我们之间还剩多少未完成（记录我和JUN的[第2页] |
| 作者:aozora青空 |
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回复：39楼 自从17号来到他这里，由于他对我看书管的很严，几乎不怎么让我碰电脑，所以没来得及回复你。可是一直忙中偷闲的用手机关注你的帖子。 昨天上午更是完整的把你的帖子又看了一遍，害的我一上午都没怎么看书，所以下午晚上恶补呵呵~ 这几天在他这里过的很好，看书复习很有规律，所以比在家里复习效率要高。 有时想老天为什么不赋予我们一眼就能看穿自己未来的能力呢，那样我们就不会这么辛苦，甚至有时会绝望。看你一路走来那么的辛苦，真的很心疼，为了你，也为了自己。我想此生我们都再也不会为了第二个男人那么不计得失的付出，全心全意的为一个人了吧.... 给自己给对方一个希望并不是坏事情，至少可以有前进的动力。这样的希望也许会违背道德，可是谁又能说这样没有完全放下，伪装的坚强与释然不是于己于他不负责任的表现呢.... 祝好！ |
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我知道那时候您和她分手是不得已而为之，是家庭的阻力使然，您对她的 感情是深厚的，那段感情的结束您受了很大的伤害,您很多年都走不出这个 阴影，以致于您后来的婚姻都是因为年龄大了有点草率而为之。 您甚至告诉我虽分手这么多年几乎每年还是会梦见她一两次，梦一般都是很悲伤的，情节一般都是你们在街头偶遇，本想好好和她打个招呼可是突然她的家人就会出现，将她从您身旁带走...醒来您就会失眠。 我知道你们之间的一些故事，您告诉过我您不是她的初恋，那时候的我就 发誓要给您完完整整的爱情，让您不会再在爱情中受伤.... 你们之间甚至连正式的道别都未曾有过，只是通过一通电话... 这么多年，自从分手后直到现在大概有十余年你们未曾见面,这么多年即使 您对她的感情随着时光的磨砺已经没有了，可是心里或多或少还是有些疙 瘩的吧？ |
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刚竟然鬼迷心窍的用您的QQ和她聊天，真的觉得自己像个小偷一样无耻，难道您就不能有点自己的秘密吗？我真的觉得自己很卑鄙！因为爱您就可以做这些吗？您知道一定会很生气吧？为什么我要这样做呢？现在真的好后悔... 也许您说的对，在某些事情能看出我的不成熟，和她比起来，我真的觉得自己就是个不懂事的孩子，知道了一点自己觉得承受不了的事情就急着寻求答案，甚至不择手段，与其说是不懂事的孩子，倒不如说自己是个“小人”，拼命想要窥探别人的隐私.... |
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我：在吗？ 她：你好 我：我是H老师的学生 我不知道我这样做他会不会生气 有个问题想问您可以吗？ 她：有事请说吧 我：谢谢 我：请问您是H老师的大学同学吗？ 她：你问问你的老师就会有答案的 我：他说是他的红颜知己 但其实是初恋女友吧？ 她：他是你的高中老师？ 我：是的 不过我现在已经是大人了 我大学已经毕业了 如果真是我料想的那样的话 她：我有点事先下了，有问题当面请教你的老师更好，你说是吧 我：对不起 也许让您困扰了，也许我的任性会给您和H老师带来困扰 我感觉自己像个小偷一样冒然用他的QQ， 对不起 此刻突然感觉语言很无力 像个犯了错的孩子一样 以后再也不会这样做了 只是因为一时的好奇 |
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从这简短的对话中我知道了答案，我很难过，我难过的不仅是她果然如我所料就是您的初恋女友，更为自己的一时好奇与猜忌而做了这样愚蠢的事情而感到后悔与自责，这样算是干涉您的自由吗？ ........ 去给您衬衫了，好喜欢您穿这件蓝条衬衫，一定要努力洗的干干净净的。 |
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在用您的电脑，把您的QQ挂着，想不好“她（他的初恋女友主动找他说话）”..... 我大脑一片空白，好想替您回复，可还是忍住了。 脑中现在有太多的问号，最近你们联系的很频繁吗？下次会不会直接是手机联系了？ 我一遍遍告诉自己我要相信您，自己怎么可以怀疑您对自己的感情？ 可是真的害怕自己一时糊涂，又做傻事和她说话，想窥探您的“隐私”.... 亲们，我该怎么办啊？ 好乱...... |
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心里忐忑不安着，字也打得乱七八糟。 修正一下: “在用您的电脑，把您的QQ挂着，想不到"她"（我猜想的您初恋女友主动找您说话）”..... |
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我们说好的，一定要相信彼此的.... 也许是我多想了..... |
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我不是登录过了吗？怎么会“naked”呵呵~ |
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刚回来出去打热水竟然忘记带钥匙，摸了口袋。当时就慌了，您又不在这里我怎么办啊？更要命的是我的手机也没带..... 淡定了一会，突然想起什么似的，赶紧跑去找您的好朋友，记得您临走前曾告诉我您把您的钥匙放在他那里，还告诉我他的房间号，万一我遇到什么情况可以去找他，还让我记下他的手机号，那时候我还想您真是把我当小孩子，我能出什么情况啊.... 可是在这一刻我觉得您真是太细心了，万一您没这么做我今晚该怎么办啊？ 您的那位好朋友据您说人很好很优秀，确实给我的感觉也很好，感觉也是很成熟很有礼貌的样子，可是现在看到除您以外的男性，我真的连话都不愿意和别人多说，和他寒暄了几句，他还挺关切的问我复习什么的可还好之类的，可是我拿到钥匙说了声谢谢后就不想多说什么,只是礼貌的笑笑.... 明天您就要来了，晚上想到您明天要来老是不自觉地想要笑,是幸福的微笑吧.... |
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继续继续关注... 远有情人终成眷属呦、 |
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好久没来贴吧了,最近复习真的好忙,好累,也算是一种吃苦的幸福吧…对于你的祝福真的很感谢,我有时候想结局对于我和他是不是真的那么的重要?毕竟他肩上背负那么多的责任,如果让他觉得为难我宁可不要我所期待的结果… |
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我成为会员了,终于可以用手机发帖了,好惊喜! 这样在每个想记录的时候打开手机码字就可以了真好!谢谢审核我成为会员的亲! |
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亲爱的来您这里已经整整一个月了,时间安静的流逝,和您在一起的每一天过得都是那样的快,早上总是想赖床,那是因为有您在身边,白天我会乖乖的一个人背着书包找教室看书,尽管您不能陪我可是我觉得也好,和您在一起总是想偷瞄您,最近发现您的侧脸真的好精致,还有您的睫毛好长好密,所以在您睡着我总喜欢傻傻的看您的眼睛,会在心里偷偷的念着:大宝,真的好喜欢您… |
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刚和您一起吃过晚餐,再过十天我又要和您分开了,这几天您的心情一直不大好,也总是算计着我回去的日子,您前天早上感伤的对我说,这些年我们似乎一直在面对离别…是啊,重逢,等待,离别,似乎成了这四年来我生活的主题,一直左右着我的心情,有时甚至会反问自己是否已无自我?可是在重逢的喜悦面前,所有的委屈,不安,浮躁,眼泪在再见到您的那一刹那都显得无所谓,心中其实是贪恋这种感觉的吗?还是现实让我不得不让自己适应,接受,珍惜俩人在一起的时光,因为短暂,所以愈显其珍贵的吧?还是因为心中其实是知晓地久天长太奢侈,所以面对有重逢日期的离别不再那么惧怕,恐慌… |
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此刻听着您均匀的酣声,内心安宁…真想这样的日子能够永远!于我这便是奢侈的幸福。 |
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我将青春付给了你,将悲伤留给我自己… 突然想到这句,想起我们的相识六年,相爱四年,觉得青春到底是一场豪华盛宴,我赴了这场约会。 只是手上有您作伴的青春还剩多少? 安安。 |
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继续关注... |
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回Love^,谢谢你的关注哦,我会坚持记录下去的,只是最近看书太忙,有想写的时候无奈只得暂时搁浅。 下午不知和他窝在房间,他躺床上看书,我看会书,便要跑到他跟前和他腻歪一下,刚买的台灯散发出柔和的光线,真想说着件蓝色衬衫,专心看书,若有所思的他的样子真的让我沉醉的… |
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手机发的帖,看着自己感觉写的有点乱… |
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不知道最近的我们是怎么了，还是我到底是怎么了，为什么现在的脾气越来越大了，容不得您对我的半点的疏忽，哪怕仅仅是因为无心的一句话，也会让我纠结半天，然后变相的“惩罚”您，所谓惩罚，就是半天不和您说话，哪怕您再怎么讨好我，再怎么哄我，我都视而不见，充耳不闻，用冷冷的表情看着您，告诉您不要闹，我要看书....这样的状况昨天至少发生了两次。 现在的我到底是怎么了？这还是那个您深爱的我吗？我现在连自己都不喜欢自己了，那么您呢？我知道您不会变的，我之所以会变坏脾气，冷静下来会自我分析自我检讨，第一，是因为我快考试了，这次考试真的很重要，对于我们的未来可谓“生死攸关”，压力真的好大，如果不是因为您，我也许会选择人生的另一条轨迹，我舍弃了一份在别人眼中不错的工作，或许我现在正过着相对安定的生活，可是现在每天枯燥乏味的复习生活加上考试的难度让我焦躁不安。第二，当我正视自己时，我已经把您似为我未来人生的全部，可是有时为了宽慰您我还是对您说，我没关系，当我发现哪天自己成为您人生的牵绊的时候我会离开.... 这是一种隐忍，很虚伪，很无助，因为爱您所以想让您安心，可是这样的自己似乎越来越无法平衡，您再对我怎样好，可是对于我内心的那架天枰，却永远无法平衡..... |
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昨晚和您闹时，带上耳麦，眼睛死死地盯着书，您坐我旁边，喂话梅给我吃，我嘴巴怎么也不张开，您几乎是撬开我的嘴巴把话梅放进我嘴巴您，可是我还是一点不领情的把那颗话梅拿了出来，又继续看书。 我还是没和您说话。 过了一会，您握住我的手，拿下我的耳麦，“宝宝，我错了，你就原谅我这个老男人吧....”“我错了，今天你提什么要求我都答应，只要你和我说话....” ..... 我不是不想和您说话，只是有时想从您那失去的自我找回一点点。 原谅我，亲爱的。 |
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昨晚还是顺着您的话，提出了一个要求，就是想和您一起在电脑看电影，因为突然觉得好久没有和您在一起看电影了。您答应了，而且什么电影我定。 我提要求的时候是八点二十，可是您说得等到九点，先再看会书，是的，哪怕我多看一会书，您也是高兴的。 好的，妥协吧，只要和您一起，怎样都可以。 其实心里一直有一部想要和您一起看的电影【いつか、さようなら】（再见，总有一天），其实这部电影我已经看过三遍了，我就是这样的，对于自己的喜欢的电影和书，就是“读你千遍也不厌倦”。 每次都是被电影片尾的一首诗深深打动，昨晚看东垣内丰和杳子在机场离别时眼泪又一次在眼眶打转，可是不知为什么，明明您在身边，我却没有握住您的手，也没靠住您的肩膀，或许因为这是个离别的场景，内心其实隐隐的想哪天我们是不是也得面临这样的场景....面对悲伤人都是无力的. |
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いつも人はサヨナラを用意して 生きなければならない。 人们必须随时准备好说再见 孤独は最も裏切ることのない、友人のひとりだと思う方が 良い。 最好能了解，孤独是最不会背叛人的朋友之一 爱に怯える前に伞を买っておく必要がある。 对爱情胆怯前，最好先买把伞 どんなに爱されでも、幸福を信じてはならない。 不管如何被爱，决不能相信幸福 どんなに爱しても、决して爱しすぎてはならない。 不管如何爱人，决不能爱得过头 爱なんか 季节のようなもの、ただめぐって人生を彩り、饱きさせないだけのもの。 爱就像四季一般，只是让人生染上色彩而不至厌烦的东西 爱なんて口にした瞬间、消えてしまう氷の欠片。 把爱说出口的瞬间，就会像碎冰一般融化消失 サヨナライツカ。 再见，总有一天 永远の幸福なんてないように、永远の不幸もない。 就如同没有永远的幸福，也没有永远的不幸 いつかサヨナラがやってきて、いつかコンニチワがやってくる。 总有一天我们都要说再见，但有一天我们会再相见 人间は死ぬとき、爱されたことを思い出す人と、爱したことを思い出す人にわかれる。 人死前，有人会想起曾经被爱；有人则会想起曾经爱过 ---------【いつか、さようなら】片尾的诗。 |
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片中东垣内丰问杳子，在你临死之前你是会想起你深爱过的人还是会想起爱过你的人？ 做我身旁的您也问我，我的答案是我深爱的人，记得我们以前也有这样的对话。在我即将告别这个世界时，脑海中浮现的必定是您那张我深爱的脸.... |
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さようなら、いつか。 亲爱的，这是不是也是我们故事的结局。 我不想这样,不想要这样的结局.... ずっと、あなたといっしょにいたい。 |
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亲爱的,此刻您用单手环抱住我,发出均匀的呼吸,而我却没有睡意,不敢翻身,怕惊扰熟睡的您…可是此刻,就是此刻我却仿佛拥有整个世界,因为身边有您这个我深爱的男人! |
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这两天到底是怎么了,昨夜一夜辗转难眠,今天中午又只眯了一会儿,下午和您出去了,走了很远的路,回来后觉得很累,原以为今晚会睡个安稳觉,可是躺到床上后却睡意全无…您问我到底是怎么了,让我不要想太多,放松心情,我也努力的按您说的集中意念,自我暗示,数养…可是--还是睡不着!您给我捏脚按摩(我也真想就这样沉沉睡着该多好…) 真不知自己是不是精神紊乱了,只得起床看书了,又一次惊扰您了真的对不起! 明晚千万不要再出现这种状况了… |
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晚上睡前,和您靠在床上看书时,侧过脸,看您一脸认真地看书时,便又忍不住使坏,拿出手机想要偷拍您,想想过两天就要和您分开了便想拍一张我们的照片放在手机里,这样回去以后想您的时候就可以回忆和您在一起的幸福时光了。 让您配合我拍张大头照,您显的有点“害羞”,本来只许我拍一张,拍过以后我便找理由说我拍的丑,便要重拍,如此反复,我“大赚一笔”^^ |
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把拍过的照片给您看,您说:“我们越来越有夫妻相了!”后您又小声补充了一句“我和她生活这么多年怎么就没呢?”仔细一看,原来真的有点,抑或许是源于您的心里暗示。心中涌上一阵强烈的幸福感,仅仅是因为那两个在我心中神圣的字眼---“夫妻”!在您心中潜意识里您也许会不时的将我和她作比,我也无意谁才是您心中的NO1,我知道她是个好女人,一直也在默默的支持您,为家庭无怨付出,你们之间有着别人永远无法取代的历史。只是从一开始你们就不是彼此最对的人,因此你们始终给不了对方心中所期许的爱情… 我不知道我到底是不是您所期许的那个人,但至少我知道您是,而且是唯一… |
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