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[师生]「Summer’s a knife.」[第7页] |
| 作者:转身泪流一滴 |
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[爱你和我那么像 缺口都一样] 最近喜欢上了一个电竞选手 其实也只是表面喜欢吧 但是我已经很久都没有喜欢过一个新人了 我似乎一直都停滞在原地 没有任何其他的改变 因为害怕 只看了第五局小半场的比赛 也只是在这些人中 关注到了Meiko 他长得 真的好像我喜欢的那种类型 我同朋友说 我喜欢上了一个新的电竞选手 他叫田野 朋友说你发张照片来我看看 看完她说 一看就是你喜欢的类型 其实也不是吧 越了解这个人越觉得心生欢喜 也曾卑微潦倒 就是看了几个关于他的视频剪辑 真的很心疼他 也如此庆幸 在万丈光芒都照耀他身时认识他 我形容他说 是喜欢上了一个男孩子 算起来也不过二十几岁的样子 我愿意把所有形容少年的词都给予他 他说他也曾在意所有其他外人对他的看法 他说遗憾的地方太多了 我在屏幕这边鼻子一酸 喜欢他的人那么多我只想做其中的一个罢了 二十几岁的年龄却成为世界上的绝无仅有 捧起S11奖杯的他 如此耀眼 Gun说 过去两年零三个月 赢过 输过 笑过 哭过 被质疑 被绯闻 被非议 被黑幕 从未辩解 无需辩解 今夜华筵终散场功成名遂 满目荒唐 田野 在雷克雅未克 你的功成名遂 满目荣光 是我对你 最好的祝福和欢喜 --------------------------分割线 最近呢 过得一般般吧 也不能说是很好 再过大概十几天就是Q的生日了 其实心里也没什么太大的起伏 由于疫情 刚解封又接着继续封校了 日子真的很难过 但是好在 十二月还有考试 心也不算是彻底散开 待会还要做套计算机二级的题目 上午背了背六级的单词 过段时间还得考六级 下半年的初会和考研准备 有点想法了 其实喜欢上Meiko 也算是新的希冀吧 最近呢 使劲地花了很多钱 也没什么新的进账 我想变成别人羡慕的样子但总是失败 总觉得情场 也挺失意的 到了商场 也不是如此顺遂 只有喜欢了一个新的人 才觉得重新survive 写给Q的东西也写了好久了 没什么新进展 我就是这么个货 不前也不后 其他也没什么想讲的了 估计更下一段 还需要很长一段时间 今天 贴吧又恶心了我一下 把我的帖子反复删除鞭策 我想了想 我不要了 关于过去关于未来关于现在 我都不要了 活好当下 |
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BH： 这篇东西是写给你的 算是总结一下我过去的欢喜 以后有没有 再说 我当然知道你肯定不会看到这篇东西的任何一句话 但是我还是想写 写给你 一个终究会被天道好轮回眷顾的人 如同我现在听的这首歌一般 all too well 不同的是我和你可没有任何一点关于爱情 关乎未来的畅想 昨天你在社交网站上官宣了恋情 我想了想 最终还是回归平静 虽然最一开始的想法也是平静 不过所有一切的念头过去之后 只剩唏嘘 眼泪在眼眶里打转 原因却是因为抬头看到寝室柜子上我父母的照片 想到我每次受委屈的时候 在我身边最多的就是他们 真让人鼻子一酸 关于你 关于你们 都是无用的 最关心我的 只有我的亲人 我的父母我的其他亲人 却没有你 两年多来 我感觉唯一接受到的 就是你的PUA 你真的挺厉害的 从我知道你前女友和你之间的故事开始 连你室友都不知道 但是我知道 一开始你对我有保留 你说 你和她最后淡的很自然 我看到你有的时候会因为她emo 想着也许你是一往而情深 谁知道你跟我说 你说我是个渣男 我一下子有点愣住了 什么东西啊 因为 你辜负的人太多了 多我一个也不算多吧 你有不喜欢她 又何必要和她告白呢 就因为你兄弟觉得被她拒绝之后 非要完成自己的猜想吗 你就真的答应他去跟人家喜欢的姑娘表白说喜欢了吗 真的挺有趣的 就因为你喜欢的姑娘在你表白那天 父亲出车祸意外离世没答应你的告白吗 我一直很好奇 你究竟是怎么可以如此地坦然 毫无保留的 她问你说 你到底喜欢我还是另一个她 你说你不知道 你倒是坦然啊 你就不会有任何一点愧疚吗 我问过你 在我们短暂联系的那段时间 我有问过你说 你有没有觉得对不起我 哪怕只是在深夜失眠出来抽烟的瞬间 你说你有过 可是后悔没有任何用 已经给予的就无法收回 短暂可以回到过去的那几个晚上 只是我不停地再说 你一直沉默 良久 你才说一句话 这样的你 突然让我想到你说 你和你前女友说分手那天 就这样一直沉默 其实一直在抽烟 就这样一根一根地抽烟 我说了多久 你就抽了多久 所以我才突然心生 也许我们也可以和好 但是你说 我们现在只是普通朋友 你说当我事无巨细地向你倾诉我所有的快乐和悲伤的时候 我们的关系就回到了从前 我终究还是失去了很多东西 只是我想了想 这些东西对于我期盼的未来 都没有任何作用罢了 你不再是什么秘密了 只是我茶余饭后和友人说笑的小把戏罢了 你不再有那么重要了 其实当我事无巨细地告诉你一切时 是想获取你的帮助和关心 但是不愿意给 就算了吧 我们分分合合两三年 又有何意义呢 这两年 你甚至是一点长进和变化都没有 对我来说 也许就算是一种平常心吧 我早就对你 没有任何期待 她们说 我多少对你是有喜欢的 算是我今天承认吧 不然怎么会执念那么深呢 可是我也已然想放下 决堤 你可以为了你前女友选文科 也可以因为她的学校在南京 规划好一切路线期待下次的见面 可是明明你们曾经可以相拥 为什么你不愿意告诉她 你真的很喜欢她呢 人都是不懂得珍惜的 不知道眼前的 现下的 都是最好的 纠纠缠缠三两年 最终还不是换来我独自神伤 你不会有任何一点难过 我们的关系 断的不亏 你前女友没教会你如何爱一个人 我没教会你如何关心一个间歇性emo的孤独患者 你的友情和爱情 我们都没学会教你什么 算是我们的过失 糟糕的事情太多了 你只能算是其中一件罢了 她就算被你伤害成这样 也曾经告诉过你 BH 我陪你长大 如此孤勇的话 连张扬如我 都说不出口 她这样的姑娘 我真不知道 是以怎样置之死地而后生的想法去承受的 爱你对峙过绝望 不肯哭一场 不确定就别亲吻 感情很容易毁了一个人 你既没学会如何爱人 又何苦让爱你的人备受煎熬呢 再说回我和你 我也看得差不多了 一眼就望穿的关系 又有什么好说的 我对你那么好 却换来如此下场 凌晨的时候也去查过像我这样付出型人格 到底是怎么形成的 别人的苦衷 我都能够理解 只是关于我自己 谁会关心我呢 你说呢 BH 你知道吗 人生至此 认识了太多只知道接受不愿意付出的人了 很多事情 我总觉得都是不付出就没有回报 其实是错的 付出与否 和回报 太多时候都是不成正比的 我是你的地下朋友 曾经无人知晓我们之间关系好 现在 和以后 估计也不会有了 学业上没什么成绩 伤害起人来倒是一比一的好手 真让人羡慕 其实你也没做错什么 我本就是个糟糕的人 不愿意和我当朋友也是一种你的万幸 我们恢复成 比普通朋友多一点的关系 说不定也可以成为下一层 敌人关系 我能确定的 最后一件事情就是 你不会告诉任何人 我到底喜欢谁 我的爱人 到底是谁 我曾经和你畅聊他终至破晓 而你 却只会认为 我一腔热血 都给予你 是欢喜 也算是我和你之间最不同的事情了 我们的关系 任谁看都是暧昧 现在不是了 为何一切变得如此无法回到过去呢 因为 没有人会一辈子都活在过去的 你和我都如此清楚 我们就这样 走着走着就散了 也是一件好事 说回你这个现女友 看到她照片的这一刻 我觉得 我也没输 你曾经说 活在过去的人都是输家 但是你知道吗 不 你肯定知道 她 长得怎么和她那么像呢 你不就是换了个方式 去喜欢她吗 你不就是换了个方式想弥补你们之间的遗憾吗 装什么呢 你也不过就是个输家罢了 我就算是输家 你也从未战胜过谁 你这样的人 到底为什么可以如此令人愤慨呢 满腔欢喜撞空又怎样呢 若能避开猛烈的欢喜 自然也不会有悲伤袭来 我的确不是一个好人 对你来说不是一个恰到好处的朋友 你的朋友都是召之即来挥之即去 所以我这样的人无法和你当朋友 我虽然终究是偏心和偏爱你的 但是往后 你的事情 又与我何干 你就算是名字上了讣闻版 都与我 又有何干呢 我说你要记得我的好 忘了我的不好 随你 记不记得 爱记不记 不记得拉到 你我 你走你的阳关道 我走我的独木桥 毕业后 再也不见 就如同上上个暑假你去上海 离我工作的地方也就两百米的距离 不愿意来见我哪怕一面 就如同我车祸结束后 肩膀留下旧疾 骨头变形 那几天我疼的不行 你也没有任何一句话语 为什么你受伤了就需要跟我报备说是被金属刮伤了呢 真让人觉得无语 就如同 我酒精过敏之后满世界去找药膏 你知道之后就不回我消息了 我去找另一个同学说 有没有过敏药 他说 你在打游戏 我和你之间的关系不就是这样吗 就如同曾经我做梦梦到 你因为讨厌我不想和我坐在一起 最后还是成真了 我也不理解 曾经的我比现在胖三十斤还不好看 你却愿意和那个我做朋友 现在的我 美丽 健康 你却只愿意停留在表面和我说一句 你好 然后再无交集 我真的不理解 原来只是因为现在的你了解了真实的我 只愿意疏远罢了 想了想可能还是因为靠近我如同走进泥沼 你不愿满身肮脏地走向未来吧 陪我度过最困难寒冬的人最终还是走了 可是旧的不去新的不来 毕昊 真的说再见了 希望这次 真的不要再次相见了 你我若是真能和好 只可能是我们在一起了 因为不可能 所以 我们就这样吧 别和好了 我还记得那次打电话我问你说你在抽烟吗 你说对啊 就这样 也挺好的 我们就停留在这种关系也不错 [我只是不明白 想对你不理睬 你的爱却像是 侵蚀人的妖怪 游走于人心若冬季的世界 却还傻傻等待着花开] 你若安好 那还得了 故事已经说完 懒得圆满 2021.11.13 |
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嗷 对了 写给Q的东西 我待会开始了准备 搁置了很久 还有十天他生日了 我本来是想 很多东西就零零散散地说 但是最近发生的事情太多了 只能搁置了 新写的那个东西 emmm里面有很多我喜欢 和记得的 关于他的东西 让我慢慢写 嘻嘻 |
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生日快乐 |
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昨天写完之后 给小冯看了一下 她说突然从细节里磕到了糖 好长 真的好真情实感 能够感同身受的那种真情实感 我感觉我快把自己掏出来那般 来写这篇庆生祝福 感觉一下子回到了很多年前 仿佛抬眼就能看到你 可是还是遗憾 因为故事并没有写完 还不够完整 不知道那种快乐 何时才会回来呢 真的 太悲切了 不如两情 不如做回甲乙丙丁 拜托 |
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从心底里还是觉得委屈 从心底里还是觉得赶紧结束吧 一切如果归无 就不会有那么多的事情了 |
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舒坦——平淡——后悔——习惯 你不喜欢上课 我一直都知道 所以周二回来到周五才见到你一次 也不是什么很不平常的事情 很平静地看到了你 也是 毕竟我们是同班同学 从你官宣恋情开始 我就知道我们的关系回不到从前 其实也不是 你周四的时候就碰到我了 我也没说话 看到你是看到你 和你打招呼又是另一说 我说我们能不能很平常地打个招呼你说可以 但是一晃 你又会遗忘所言所想 2021 过去了90%我从你身上什么都没得到 或许是因为我和我室友关系持续恶化 导致我不想告诉你任何事情 因为你所有都看得到 或许是因为我抑郁症情绪加重 植物神经持续紊乱 对于我的心理疾病 医生也没什么好方法 她让我放松 我看到你 满肚子火不知道该向哪里发泄 或许说 我根本不知道这满腔怒火是何缘由 我把自己封闭起来 所有人都不能靠近除非我愿意出来 包括你 你看到我了 我当然知道你看到了 你甚至想坐在我旁边 我只是稍稍姗姗来迟 你盯着我目不转睛的 我进出哪怕一两次都要看我 何必呢 真的毕昊 何必呢 从舒坦到平淡再到后悔和习惯 是我 也是你 我若不选择去靠近你惹你恼 说些关于这些那些的话 你会觉得舒坦无比吧 我也没那么多话可以讲 结果 还是无法继续 我也差不多懂得为什么你总觉得 你对我没有任何亏欠 想了想 我确实是个乖张又固执的人 和情绪化的人相处 真是苦了你了 算是我对不起你 你觉得这个回答还算满意吗 或许这些你都不满意 你只是觉得 我脑子有病我奇奇怪怪 我是个无法让人理解的人 我也没有什么想多说的 对于你 我问心无愧的 你说我给予你的好都是你不要的 你说这一切你都不稀罕 那你不还是一直享受着这些好吗 装什么啊 好人都让你当尽了 也未曾想过 身为受害者的我 该怎样收拾这种残局 一个误会掀起轩然大波 好了 现在你们全寝室都知道我有抑郁症了 你问我 他们会嘲笑我吗 我沉默 我想问问你 他们不会吗 你真的能肯定吗 你大半夜来质问我的时候有没有想过 我也是个受害者 你没有 你只想过你室友受委屈的事情 你说你根本不在乎人家怎么说你觉得你是个好人还是个坏人都无所谓 那你来找我干什么呢 就是为了帮你室友申冤？你是那么好的人吗？ 你只是想推卸责任到我身上 然后告诉我一切都是我的错 这些年 我还不了解你吗 冷暴力顶尖级选手 PUA骨灰级玩家 说的都是你 好像就是你的专属名词般般配 你没必要这么对待一个看似正常的病人 大晚上的把我叫起来 就是为了让我知道你为室友申冤的优良品质吗 大可不必这样吧 朋友问我为什么你都这么咄咄逼人了 我还是没有和你吵架 我为什么没有反击 我说我不想和你吵 吵架真的太内耗了 更何况是对于我这样的人来说 平时就是太由着自己了 却最后还是和你大吵一架 我说不想计较了 明日再议 你非要在一天内就解决所有事情 你们倒是觉得你们对得起我 你说你女朋友去睡觉了 合着你女朋友可以睡觉我不可以咯？我说 我们能不能先睡了 你阴阳我说 你要是睡得着就睡呗 怎么了我还不能睡觉了 你说你不是你没有 真的吗 你自己回头看看这些你说过的话 哪一句不是在责怪我 倒是也不必互相责怪了 你淡漠又自私 我情绪化且暴躁 一切的开始和结局 都是那句还能做朋友吗 说的还挺像是你和我肆意爱过一场那样 可谁都知道 你说 别爱我 没结果 我说爱你个大头鬼 曾经我们也很好的 我是说曾经 我们也是如同灵魂伴侣般了解彼此 却因为一个越界让人无法完满收场 你始终觉得你没有对不起我 可是你不够了解我吗 我就是如此固执且执念很深的人 我容易陷进去 你说你劝了 却没到不厌其烦的地步 我们都差一点 就可以互相拥抱 只是触碰衣衫 却还以为早已热情相拥 都不是 是是非非的 已经不想多去考虑了 你这个人 真的只会指责我 抑郁症难道不是和感冒发烧一样的病吗 为什么大家看我的眼神中充满了怜悯和嘲笑呢 我多少是被你惹得气愤的不行了 因为你室友说 我给你发奇奇怪怪的话 呵 真不错啊 倒好像你才是受害者了 我在这里 向你道个歉 你觉得你算是有够满意吗 朋友都劝我 要我远离你 确实 靠近你又能够有什么正常的事情发生呢 对于你来说 对于我来说 都不是什么好事 现在这算什么呢 你说说呢 你假装是个好人 在这里说着这些那些 我被你说成了一个十恶不赦的大恶人 也是 若不是十恶不赦 又怎会和你在这里纠缠不清 我的个性签名是 你一定要 偿命百岁 万年负愧 才行啊 都是说给你写给你的 我倒真是一个十恶不赦的人吧 怎么遇人不淑到现在 还在这里暗自神伤呢 不在乎就是不在乎 我没办法做到想你一般冷血无情 只好告诉自己遇人不淑 若生生不见 愿我岁岁平安 佛祖大度且慈悲 拜托原谅我无知且无畏 往后定将小心谨慎 如履薄冰 我问医生说 这算不算是我抑郁的源头 她说 只是人际关系罢了 确实 这次真的可以说再见了 愿我岁岁平安 拜托了 |
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昨天看了看之前写给你的生日贺文 写了好久久到字数太多 写完甚至没有完整地看一遍 读了一遍之后才发现 写的真的不错 很多的比喻和排比 现在看来 觉得甚是情深 说来 也觉得是我独树一帜的快乐 能够给予任意一个其他人都算是我输了 想到你 还是觉得 满心欢喜 我们一定会再见的 一定会的 |
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距离上次戴上黑纱已经过去了七年 突然想起来这些年 总是忙于赚钱 忙于学业 忙于个人感情 总是忘记阳光普照大地之前 有人急于保护我免受所有苦难 这几年 好多人离开 没有人驻足 2021年的尾巴 你离开得突然又理所当然 我们花了好多年相识 却只用了几天说再见 我记得她说 你之前说 老太婆 下辈子我们还当夫妻好不好 就是在她躺在你身边睡得迷迷糊糊的时候 总是迁怒于你其实只是想让你陪着她出去走走 想让你陪她说说话 可是你总是沉默寡言 总是惹得她很恼 也许来生你真的能够和她相遇 大漠孤烟直 你会在那个大西北遇到那个你爱的她 总好过现在孤身一人 无人可依 母亲说那天 你半夜突然掐住她的手 只是用力地掐 她问你 老头子你干什么 你看着她只是掉眼泪 我从来没看到过你掉眼泪 也许饥荒年代时候受苦没东西吃的时候你没掉眼泪 也许人生至此身上插满管子的时候你没掉眼泪 也许你切掉大半个胃的时候没掉眼泪 可是那一刻 你掉下了眼泪 不知道那一刻你会不会觉得很痛苦 2021.12.22 7:18 你的生命止于此 若是痛苦不复存在 也算是功德一件 我记得上次我和父亲母亲一起回去的时候 我们替你洗脚 母亲替你洗头 能够真切地感受到 你很幸福快乐 只是幸福和快乐总是短暂 眼前的悲切在母亲眼前慢慢绽放开 我记得你的手掌很软很温暖 也记得再热的夏也要替你准备一床毛毯 因为你关节怕冷 奶奶离开的时候 那天真的很奇妙 母亲说那个时候我读初中 她让父亲送完我再走 可是父亲说来不及了 很早就出门了 也是早晨 告别了自己的至亲 也就是这瞬间和下一刹那的事情 人生短短几十载 我真的会记得你 成长可怕如斯 真的很爱你 乌兰巴托的夜那么静那么静 连风都听不到 听不到 你终究没有挺过这个温暖冬季 对你来说如同冰窖般寒冷的这个冬 这几年 看着你慢慢地陨落 你一定不知道我有多难过 因为在你眼里 我终究还是个孩子 妈妈没有爸爸了 妈妈一定也很难过 外婆失去了丈夫 她比谁都难过 妈妈哭得好惨 一边哭一边喊着爸爸 妈妈真的失去了爸爸 她一直都看起来好坚强 只有在失去父亲的时候才如此渺小 这一辈子真的好辛苦 你离开的这两天 和你关系不好的弟弟也来了 他比你小七岁罢了 看起来精气神却那么足 母亲说 是因为你事事念着儿女 想着儿女 节约 你不想让儿女担心 可是他却不一样 事事都念着自己 这可能也是为什么 你是太外婆子女中 最有出息的一个吧 你看起来好瘦 最后的那几天 到底是怎么过的 没有牙齿 只能靠着营养针度日 是不是对你来说 也很煎熬 我记得母亲曾经和我说过 小时候你给她钱去买烟 她就想自己吞点小钱 给你买了便宜的烟 剩下的钱自己拿来买些吃的 因为工作的原因 很少会见到你 外婆独自一人撑起一个家 可是你独自一人工作的时候 该是如何牵挂着妻子和儿女的呢 刚刚母亲说 为什么你突然就脑梗了 是因为那天外婆的腿抽筋到腰都没办法动 可是你也没法动 得让她来扶着你才能看看你心爱的人 到底怎样了 你一急 突然病发 你从小养大的孙子刚从南京回来 包一放 就在阳台上哭 和我 似乎也差不多 哀莫大于心死 我看着这个家 似乎每一个地方都写满了你的名字 刻满了你的痕迹 如今 居然只剩下了那几张照片 我看见那床 被子 毛毯 那把椅子 那个代步推 那副墨镜 和你的衣服 烧掉了大半 却永远都刻在我的心头 来生 一定会再去大西北走一圈 看看胡杨 望望兰州 去寻找那个你上辈子说要再续前缘的姑娘 因为爱她 你才会被带走去天堂 一定不要喝孟婆给的汤 一定要记住这辈子的好 去寻找下辈子的她 一定要 祸兮旦福 阴晴圆缺 拜托一定要平安喜乐 以后再也没办法触碰到你 但是我会记得你 我一定会的 我会爱你 等我过完这忙碌的一生 就去见那样爱着我的你 |
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最近发生了很多事情 我吧 也懒得写下来 不是emo的时候 等有空再补吧 |
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-问累不累 笑说无悔 好久没有写过很感性的 关于自己的东西了 今天才得空写下只字片语 我能够确认的是 可能和Q的故事对我来说 真的变成了过往 我才敢承认 一直说自己喜欢Q仅仅是因为我希望别人看向我的时候 就好像我一直都在追逐 而不是驻足 我也必须告诉自己 曾经的心动是真的 那些关于他的 关于我自己的 关于少女时代的梦 都是如梦似幻的 都是我心中最美的曾经 最近看完了某某 花了一天多的时间 总觉得思绪和这本小说一起回到了过去 我也曾经拥有过关于我的青春 这个故事的主角 男主角是他 女主角是我自己 这个沦为了配角的女主角 有一天也能够拥有自己的帖子 只不过 那个帖子已经被这个世界 被所有人遗忘 被遗留在了某个不知名角落 用delete键和backspace键删除得毫无痕迹 也许到最后 连我自己都会遗忘 只是关于他 关于曾经的心动 我到现在还是会记得 会在某一刻在某一条街道看到某一个令人心动的少年 也许是一位成熟的男人 会因为他的某个动作 某个抬眸 某个穿搭 也许是某个细微的表情 被我捕捉到 某个令人心动的眼神 会令我就此沦陷 可是 只剩那几秒 几分钟的缘分 到最后我还是会觉得 那是你 我发现我喜欢的人 终究还是那个类型 那个让我无法割舍的模样 也许就是你的模样 你很优秀 也在闪闪发光 或许终有一天我会忘记你 会忘记我自己 但是我不会忘记 那个夏天 我拥有过的夏天太多了 只是没有任何一个像与你相遇的那个夏天那般 残酷又炽热 我没有参与过你的人生 也没有做过你的朋友 如果只是关于这所学校这个高中的某某 也许你看起来 听起来也会觉得理所当然吧 我会害怕 但是不会怯懦 我当然想像一道正在奔跑的春雷 只要我一闪光 在哪儿你都看得见 可是我又害怕 如果你真的看到我 你真的了解我知道我 会不会觉得 我这样的人 不配和你有任何的交流 我花了几年去喜欢你 又花了几年来忘记你 所有的这些种种 我只是想告诉你 这些关于你 关于我的事情 都是我青春里浓墨重彩的一划 我终究是个深陷泥沼的人 和你相似又不同 你终究是个让人太过于放心的人 过了几年之后去见你 大概你依旧和现在类似 有一个完美的家庭 有体贴的爱人 有乖巧可爱的孩子 我和你之间的羁绊 早在三四年前就消失了 谁没有在年少的时候爱上过一个闪闪发光的人呢 只是关于我和你 是错误的 从什么角度看 都那样错误 所以我告诉自己说 没事 不过是喜欢罢了 也许过了一段时间我就会因为身边人的话放弃喜欢你 可是事实上 我根本做不到 直到现在我才能告诉自己 在这段和你没有交流相处的时间里 我终于放下你 只是这一瞬 我终于想放下你了 也终于给予自己一个机会和过去说再见了 那个红楼 那个曾经令人无法忘怀的法式建筑 现在终于和它说再见了 也许换校长的那一刻 我才发现 这个地方和我似乎再也没有任何关系了 我总该奔赴更远的未来 和过去的任何人都说再见 除了你 曾经我真的以为可以除去你 现在也觉得 年少的时候是爱慕 当爱慕被时间磨光之后 我会遇上更好的人 我更爱的人 那些人会一直和我一起 一起走完下一程 我喜欢上了一个电竞选手 我想告诉所有人我喜欢他 可是现在我只能告诉自己 我喜欢他 我喜欢他在世界的舞台上熠熠生辉 举起属于他的冠军奖杯 我也心疼他身为一个指挥 赢了 都是mvp的 输了 却都是他来背负骂名 我真的很心疼他 也很羡慕他 羡慕他能够坚持那么久 能够让那么多人看到他 看到他不管怎样都是一个如此让人无法挪走目光的人 就像是你一样 只不过我希望他能够让我继续爱慕 你 似乎就变成了过去式 我和他一样会深陷泥沼 而你只需要继续按部就班地走下去即可 我记得蓝色的雨 也不想忘却从塔拉哈西到雷克雅未克的那六年 那 我和他之间空白的六年 我害怕遇见谁 说上几句大话 最后跌倒衰败 但是在他身上我看到了梦 看到了身为大满贯选手的强 也许真的问他句累不累 他会说 无悔吧 遗憾若是太多了 就匆忙地去忘却吧 彼时你是台上闪闪发光的人 现在 只希望你一切顺利 平安喜乐 若是释然 也算是不负岁月 |
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又是一个新的春。 看到路上的樱和桃又抽出了新的枝，不同的是，路的这边是我，那边没有你的身影。 想了想不同的城市梦里也会有相似的人出现，只可惜从不是你。 我花了很多时间去倾诉和表达，现在终于才学会很多东西藏在心里总是比遗忘要靠谱。 已经把爱分割成碎片抛向大海了，就算是比较能够懂得该如何把爱撕碎成不同的模样了吧。 我有了更喜欢的人，关于你的事情搁置在我的脑海里不知道该如何诉说。 我总觉得夏天该是盛望和江添拥有的那样，这场雨淋得没防备，从教室到街尾。 就像是每次落雨之后的季节可以在那栋红色的楼里酣睡一场。就像是每次雨季的时候你略带塌陷的头发，像是我伸手就触碰得到的雨滴。我和你之间原来有那么多的物件可以诉说。 其实我想了很多次，该如何和你这个人，和我这段青春说再见，我想大抵会是一场哭泣，天崩地裂到无法言说，我会哭到窒息，我会哭到失声，我会撕心裂肺，我会用所有的最美的话语写下我对你的欢喜。 可是这些都没有。剩下的只有一个我，一个面对未来迷茫的我。 曾经我觉得只要我喜欢你，世界上的任何人任何事都不可能会打垮我，你是我的铠甲，亦是我的软肋。 可现实是，当我手上遇挫，当我爬不起来的时候，只有我自己。 我的喜欢，和对你的爱慕，什么都做不了。 我拥有的只有孤孤单单的一个我。 我当然记得你对我说过的那些鼓励的话，也记得你黝黑的皮肤，记得你精瘦的身材和落寞的背影。 这一切，我不会忘的。 可是当梦初醒，就如同夏的结束一般。我对你的欢喜也走到了尽头。 我和你渐行渐远，只剩自己还在这里拉扯着不可能的未来，我想我的梦终究还是拼凑不起来。 因为你有梦可做真是件不错的事情，很长一段时间里，我都会告诉自己，这很棒，这真是一种令人舒服的相处方式，可是我想和你当朋友，也许先动心的人就没有当朋友的机会，可是上天何时能够眷顾我一个机会让我和你当朋友。 我会告诉你我的喜好，告诉你我遇到的美好的事情，也会在这时，放下我所有的执念再也不靠近情爱哪怕一步Taylor唱:"You,who charmed my dad with self-effacing jokes." 是我心中的爱情蓝本，因为Jake和你一样也是射手座，令人心神向往，就像跟着这十分钟谈了一场恋爱一般。 如果我用这句歌词来形容一个男人，那那个男人一定是我的挚爱，如同你一般。 我会遇到更好的人，也会变成更好的。 本来就不打算打扰，这次也不想打扰了。我给你写过很多次信，十几二十次吧，也给你写了很多文字。现在想想都是无用的，不过也罢，我本来也没打算要写给你看，也不奢求你能看到。 也想借着这个帖子最后说几句吧。以后估计不太会更他的东西了，我想了想，曾经我真的用尽全力去描绘了一个我爱的他。他如同我欢喜中的星河般耀眼，现在只剩星河独自闪烁，我的欢喜还是得赠送他人。 相信看我帖子的，大多数是学生，很多时候我在问自己，如果他不是老师呢我还会喜欢他吗？如果他没有家庭我会不会去打扰他？如果他不是那么优秀的人我还会不会喜欢他？ 我的答案都是否定的。 要知道，喜欢一个人，他身上总有一个或者多个你会喜欢的东西，我愿把它或者它们称为闪光点。如果看不到他身上的闪光点，纯纯的颜控，喜欢是不会长久。 我是一个很怂的人，也想劝大家。何必急一时呢？ 人家能够拿走的就不要了，永远不要挑战道德的底线。不要挑战人性，因为你永远都会输。 做个好人，MAY GOD BLESS YOU. 未完再续 （有点累了明天再写） |
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风浪或死水，我都陪你去 我一直都有很多话想对你说田野 但是害怕我这个LPL的"未入门者"会被谩骂 只得躲在什么地方告诉自己 很多话自己知道就行了 看到超话里说 队伍输了 最难过的就是你 看到你落寞地对着没有开机的电脑 不知道在想着什么 一时间我感觉空气都凝固了 就是觉得 好心疼你啊 就是突然觉得很多的事为了增添了悲剧色彩 你是天马行空的少年 也是天才少年 有着别人都未曾触及的狂野之梦 也许在寂静的夜也曾经思考着这样坚持着有什么意义 面对浩瀚的宇宙 这空旷又荒芜的土地 是否对于所有人都算是一种挑战 对于你来说这个梦完成得太晚了 之前看到一个视频 细数了LPL选手里得到S赛冠军的时间 你和flandre位列倒数 最幸运的是JackeyLove 19岁就获得了那座令多少人都魂牵梦绕的奖杯 荣耀 和 光辉 “田野，很早就应该要夺冠的。” 很多人都这么说 可是这一等 就是七年 北京时间2021年11月7日 距我们所在之地7777公里之外的冰岛 雷克雅未克 从塔拉哈希到雷克雅未克的这六年 你到底有多少次想过要放弃 这个俱乐部 从MSI到S11 很多选手都换了 除了你 LPL历史上第一个大满贯选手 是你 田野 看到你被骂 有的时候真的很憋屈 很多人说你的操作没问题啊 然后黑子就说 你的指挥有问题 这样一次又一次 你到底承受了多少压力啊 舆论和流言都不爱你 我爱你 夺冠的那一刻你将双手举过头顶 看着scout和viper拆完塔 我们是冠军这句话你到底等了多久 你已经很棒了田野 这是我很想对你说的话 你真的很棒了 |
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-你还在哭什么他都已经笑了 疫情打乱了我所有的计划本该在图书馆的我 只能够待在寝室里不知该不该摆烂 不过这段时间 好像也学会了一些什么 偶尔逛逛超话去看看我喜欢的选手有没有直播 也有不好的地方 很早就起床去做核酸 没有快递可以进校园不能够吃外卖 很多很多的制约有的时候 真的让人无法喘息 看他直播的时候听到了几首很好听的歌 比如这首圆与缺 比如那首红色的河 还听到了 他听下潜了 不知道他听到之后是什么感觉 会不会觉得歌词中的 “眼前的谁 自由狼狈 问累不累 笑说无悔” “每个转弯 独自承担 无畏” 写的完完全全就是他自己 每到这个时候就会焦虑很久昨天晚上 想考的那个专业的学校分数线出来了 我对自己说 如果是国家线 那就去努努力 万一就是我呢 如果不是 那就算了 我背上我的小行囊这辈子就安安稳稳过日子 和那些复杂的数字打交道未尝不可 枯燥无味 是我对考研的评价 是一种自我修行成苦行僧的方式 你说 如果你我都赤/裸 是否能够坦诚相待再也没有任何的戒备 我说 如果你我都全副武装 未尝能够达到赤/裸这般的有所顾虑 年轻人 最大的优势就是 在这个年龄 我无所畏惧 又无所顾忌 在这个年龄里 我可以藐视天地 忘却时间 我的眼里只有我 和我最爱的其他人 在我的世界里 我只有我自己 和我最爱的其他人 我知道我的世界 就是这整个世界 这整个宇宙 只是后来被社会被时间磨平了棱角我曾经是如此勇敢 现在却是如此颓软 我是该继续走下去就算无爱亦无畏 我该有曾经的果敢就算世界上只剩我自己 也要努力地走下去 想了想 不想那么累 可是谁活着又不累呢 就会想起过去爱过的少年 不想用泪眼婆娑来形容他落寞的模样可是只能告诉自己 不要欺骗自己 不想看到他孤寂的背影似乎是如此的单薄 想看到他在大笑 想看到他露出虎牙嘴角上扬 却只能看到他一腔热血都撞空似乎这就是结局了 谁人不是阿Q 又能够有几个堂吉诃德 人与人之间的悲喜又能够有多少次是一样的呢 能够感同身受真的是太困难了 谁有能够奢求爱和面包同样在左右手紧攥呢 爱而不得本就是人间的世事常态又何必去羡慕别人的暧昧不已呢 我想 在佛堂前跪拜一整天 手捧佛经 抄送又诵读 想让佛祖听见我所有的期盼 希望在这跪拜的日子里能够斩断所有情根 却还是告诉佛祖拜托保佑平安健康 拜托不求大富大贵只求平淡如水 听着这首歌总觉得好悲伤 关于轮回 关于思念 关于爱而不得 也许释迦摩尼在菩提下一念成佛之前 也会念着过往的一切好的坏的 喜的悲的 所以才会期待着有来生可以在轮回里完满过往的不完美 唢呐一吹 非喜即悲 愿别人的喜不会成为我的悲 |
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