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[师生]「Summer’s a knife.」[第8页] |
| 作者:转身泪流一滴 |
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-当我的你变成无关的某某而已 晨起看到公众号推文的时候 我居然有点释然 从2016年到2022年 六年多吧 看到推文中“女儿幼儿园大班”的这一刻 我才深觉时光如白驹过隙 我无法忽略的还有那份不知何时而起的悲切 这几年 这些年 过得是如此艰辛 当我还在为自由而努力 为了能够更好地活着 去寻觅那些爱 那些不让人失望的时候 你似乎早就用一纸婚约 为自己的后半辈子寻得佳人相伴 我和你终究不是同样的人 有的时候在想 图你什么呢 从少年时候就喜欢你到现在 我到底图你什么呢 图的就是你让我黯淡的高中时代有了那一点点的光亮吧 她们说 七年能够忘了一个人 时间也差不多了 我想过要和你说再见 然后一言不发地离开 离开谁的生命都如同鸿毛一般举重若轻 毕竟谁没谁都能好好过 只是我从没想到 我的离开不需要有任何报备 走的时候都是没有声音的 我离开的那部电梯 居然成为了我们最后相见的地方 也许我只是做了一个梦 梦里的你不是现在的你 虽然成熟但是洒脱 不会有这些那些的不如意 不会有束缚 想做什么想去追逐什么都是如此自由 你也会因为打篮球输了而难过 也会因为无法达成工作目标而怅然若失 你是男人 亦是少年 我想我喜欢且爱慕的你 应该是如此 很多时候我会想 如果我没有出现在那所学校 也没有那么多的悲切可以无病呻吟 是否上天会向我投来一个大大的包裹 里面装着我的礼物 一个专属于我自己的秘密宝物 我花了很多时间来喜欢我心中的你 你不爱笑 也不喜欢说笑 可是每次拍照的时候都会笑靥如阳 记得你手握教材 也记得你落寞又强大的背影 我记得这一切 也记得你和我说过的那些话 都不想忘也不会忘 可是我会 我一定会放弃这些爱 放弃这些执念 花开花落终有时 写尽了我的欢喜 我的不舍 我的执着 我的快乐 这次我不想追了 再见了我的青春 再见了 我曾经真挚喜欢过的那个你 |
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以后可能会写一些随笔吧 算是一些记录 也算是一些练习 会带入一些角色来写一些感受 写几个故事 就是突然很想写 |
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之前没写完的今天终于得空想继续写下去 其实我发现身为我这样的身份 我似乎可以代表一部分人 就算这部分人真的很小 看起来胆子很大 大大咧咧 看起来勇气可嘉 无所顾忌 其实比谁都害怕紧攥手心里的东西下一秒就转瞬即逝了 我喜欢的人是我心中美丽的星辰 可总有那么多人爱着星辰 爱着大海 我爱的人不是我的爱人 我的喜欢却能够为他镀金 谁都明白 谁都理解 谁都懂得 可是谁都对此无计可施 我的春天已经结束了 盛夏再见 希望能够只是这样 人海里 你我 都是彼此无关的某某 |
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想写点心里话 估计也没人看 换了一个更高的目标 也希望在执念里 我可以固执地进步 即使 这个专业是这个学校第三难考的专业 但是如果可以有人赢 那为什么不是我 在这一年里 希望我能够成为更好的自己 差不多这么多 “我已经付出了我的青春啦！” |
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Nothing compares no worries or cares 我大概有三四年没见过你了 或是说 这三四年的空白 令我觉得十分舒心 我觉得这段时间我是快乐的 就算不是快乐的 我也能够告诉自己 这样的生活会让我不再担心受怕 从你结婚之后到现在 我觉得这种快乐不仅能够让我舒心 还能够让我肯定 喜欢你真的是个大大的错误 也许谬误和真理真的只有一念之差 倒不是说我曾经喜欢你就是所谓真理 对我来说就是真实的 可是关于其他 关于我和我自己 关于你 关于你和你的那个她 似乎都不该出现在我的人生里 也许从你的那双Nike鞋踏进教室的那一刻起 一切都改变了 当我和我自己沦为所谓命运的囚徒 当我和我的过去终究会让我觉得恼怒和悲伤 当你所有都不记得 所有都冷处理 你可能也曾经想过为什么是你 可是我的心里只有那句是你 那句是你 此生都不该说出口 但是错误总是会发生 而且会持续很久 等到我遗忘 关于我们就真的不曾在这个世界上存在过了 我还记得每次在楼梯上都会哼唱那首All Too Well 也记得 你穿着鹅黄色棉袄 还有那件有蓝天白云图样的棉袄 记得偷偷走到你办公室门口 去看你的哪怕半帧背影 对于那时候的我来说 都是心动和爱意的表现 只是现在看来 可能只是浪费时间罢了 我还记得那个时候 哼唱着 Time won't fly, it's like I'm paralyzed by it I'd like to be my old self again But I'm still trying to find it After plaid shirt days and nights when you made me your own Now you mail back my things And I walk home alone... 我只是没想过 过了这七八年 我还能听到10 minute version的all too well 可能就如同我一般 听到这首歌的第一时刻 感觉是快乐的 也是悲伤的 没有期待的等待 的确能够带来惊喜 当初喜欢这首歌就是因为它的画面感太强了 这种把自己投入进一段感情 如同飞蛾扑火般 令人沉醉 但因为这感情不对等 才让人觉得唏嘘 就如同我和你 曾经 我也是如此明目张胆地喜欢你 可是你却令我觉得 我错了 那些强烈的 遗憾的 炽热的 令人悲切的感情 都停留在那个夏天 那个也许属于你的夏天 可却不属于我 人生至此 我只有一个盛夏 令人窒息的高温和操场上奔跑的男人 记得他奔跑的身影和咔嚓打开的冰镇可乐 还有那些曾经和我并肩的人 却不是你 一曲终了 我和你终究在那个冬天说了再见 老天说话也算数 冬天丢失的人 她又送回我一个独属于冬的人 只可惜 她只愿意留给我一个夏天 多了就得收走 我便认命 现在我喜欢的歌词是 You,who charmed my dad with self-effacing jokes Sipping coffee like you were on a late night show But then he watched me watch the front door All night willing you to come And he said "it's supposed to be fun...Turning 21" 那个时候遇见你 我十二岁 也许我是过于早熟了才会喜欢上你 也许那根本就不是喜欢 而是一种萌动吧 今年 我虚岁二十二岁 十年 一晃而过 如梦似幻的 这十年 我做过最后悔的事情 虽然不是认识你 不过也差不多了 你让我对巨蟹座这个星座 有看到就想远离的PTSD感 有些人 认识就是错误 我和你就是这样的 再见吧 |
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Dear J 只有我自己知道爱你多让人痛苦 也只有我知道这十年是怎么过的 不过好像都是没办法的事情毕竟 从开始到结尾我们的故事就是一种错误的变异形态 十年 匆匆而过 想到上次正经见你 还是在六年前 我终究还是会长大 想到那年寒冬 我和母亲一起去商场逛街 饿了就在旁边的日料店里就餐 好久好久了 我还记得 正巧赶上一家奶茶店的新开张 买一送一的活动 正排着队 看到一个熟悉的背影 那天你穿了什么衣服我已经忘得差不多了 但却记得那个背影 记得它曾经魂牵梦绕了我那三年 记得过去的难过都不算难过 却真切地感受看到你牵起另一位女子的手 我细细地想了想 和上次地铁上的不是同一个 潜意识里 我想逃 可是另一个我对自己说 想让你看到我 只是你身伴伊人 对我来说何尝不是一种伤害呢 想了想还是逃离了这个本就不属于我的地方 直到饮品做完 我才走到那家店附近 未看到你和你的妻子 就长长地叹了一口气 拿好饮品正准备走 远处 你和她缓缓走来 出现在我身边 我不敢往后看 想落荒而逃 店员把我拦下来 说可以幸运抽签 我本想说不必 盛情难却 随便抽了一个 她本说 中奖几率非常高 看到我选了一个黄球 什么都没有 只能送我一个小礼品以缓解尴尬 我不敢看你 马上就走了 那好像就是这十年 我们最后一次相见 我曾经问过我朋友说 你得有多恨我 我一毕业你就结婚 她说 可能是正好吧 确实 时间是正好的 一切都是如此正好 喜欢你我曾经觉得someone like you简直就是我本人 后来才知道 不爱之恩才是常态 身为一个女王 爱过一个错误的人不该是我的最终归属 而你 也不该是我最后那个所谓对的人 你说的话我忘了大半了 甚至可能 什么都不记得了 只记得那些酸楚 那些无法言说的情绪化 和你带给我的阴霾 到现在还记得那种感觉 令人窒息 也算是你的一个独家绝技了 人生到底有多少个十年啊 从我听Taylor的all too well开始到现在 也不过七八年罢了 却先认识了你 悔恨了很久 也曾问过上天我到底犯了什么错 才遇到你 你也曾经住进过我的瞳孔 只可惜你从不觉得这算什么 我也曾经在某条不知名的街道上碰见你 只是起初 我向你打招呼 后来 看到你我只想用伞的外沿遮住我的脸孔 你却调侃我几句 我无动于衷 很多时候 情绪总是不相同的 就像我和你一样 明明就不该出现在同一个时空 却有了交集 若交集能够带来同类哀伤 谁会不愿意呢 可是只会带来无限的反思 反思我到底是怎么了 才把old self丢向大海 你说你喜欢雨季 我就说 我也喜欢 后来的很长一段时间里 我都对别人说 我喜欢下雨天 可是我并不喜欢啊 我更喜欢阴天 或许是不太炎热的晴天 对于任何人来说 爱一个人都不该是如此的 我必须先爱自己 才能爱别人 如果我连爱自己都做不到 又何谈爱别人呢 所以你不爱我 无所谓 只是 我还是会责怪怨念你 就跟我爱你 与你无关一样 后来 我爱过很多闪闪发光的人 没有任何一个像你一样 如你一般 当别人告诉我前方是光 你会一言不发就这样望着我 看着我腐烂 你如同一个高高在上的王 我却变成你的臣 故事写到这里 我已经足够悲切 以前总觉得 你幸福就好 现在想的是 你凭什么幸福 业障因果 总会有出路 前方死路亦有归途 我是恶魔 就该把你带下地狱 只是连撒旦都说 你不配 不如就两清算了 这十年 送你也罢 |
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当我真的投入去做一件事情的时候我发现 似乎也没有时间想起这与我保持安全距离的十年 我有很多单词要背 也似乎终究会让知识融会贯通 可是这一切都与你无关 那就好 |
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"你先长出了羽毛 成为我的困扰" 凌晨的时候 被蚊子烦得不行了 翻了翻自己的知乎 两年多前写的回答 有人看了点赞 赞同都有十几个人 有点迷糊 因为一开始写那个答案 就是为了简单地写一点东西 想来有一种一分耕耘一分收获的错觉 看到两年前的那个女孩心碎在那个残酷盛夏 终究还是不愿意让文字停留在过去 想告诉她 你为了她停下脚步假装停留和身边的老师短暂交流 想告诉她 上天借给她的胆子是为了让她去问你 你还记得我吗 想告诉她 你说的记得二字如此坚定 也许她曾经是朵盛开的玫瑰 可是盛夏过后 连同带雨渍的泥土里 都渗着那抹红 终究是被埋葬在了泥土和青草嫩芽遮盖住的地方 无论谁踏破死水都拯救不了 贴个新更新的答案吧------------------------------------------------------------- 我又去见过你一次 不过也是两年前了 回母校看老师 找班主任 结果在电梯那里碰到了你 我穿了一条碎花裙 现在想来有点土气 说来也巧 本来你走的很快 我加紧步伐去追你 你好似知道了我的紧赶慢赶 走到一半停了下来 和我认识的老师聊了几句 视线又望向了我这里 我假装在找什么 我们 都知道彼此心里的那些不可言说的东西 你稳重且静默 我张扬又跋扈 似乎确实是极其反向的两个端点 走到新大楼那里 本来我走的略快 和那老师打了个照面就进了电梯 电梯里的阿姨也认识我 和我寒暄了几句我说我要去二楼 她进了另一部电梯 留我一人 望着你 算是一种本能的逃避 我竟点了关电梯门的按键 你匆匆赶来 进了电梯 和我相隔不到50厘米的距离 我问你去四楼吗 你说嗯 上天大概借了我一千一百二十三个胆子 我问你 你还记得我吗 下意识地 你说记得 你说我是我们班主任的学生 你说我比学姐小一届 你说你记得 写到这里 我真的很想哭 因为快一年前 你说你不认识我的时候 我就是这么告诉你的 你一点不差地都说了出来 明明我们只是毫不相干的某某 明明那个时候我还染了一头青发 明明什么都变了 所以说你是真的记得我 也许有一刻我也真的应该明白 你把所有的事情都串起来了 你会记得我 也不算让那个梦破碎在盛夏的午后 少女的三年青春也算是没有白费 这欢喜 上天终究还是让它有了归宿 你满眼笑意 我到现在都记得 You are my renaissance. 也许有一天平行时空的你真的会拽着这个我逃跑 逃离这个世界 逃离关于我们之间的一切 彼此的眼中 只有眼前的对方 也许 真的会有这么一天 夏天好像刚开始 又好似从未开始 总有人把我埋葬在那个过往的残酷盛夏里 连带雨渍的空气里都弥漫着泥土里腐烂玫瑰的味道 我只有一个盛夏 便是关于你 往后的盛夏 都没有意义 夏天若未完结就让它继续书写别人的故事吧 我们的故事 也早已完结 |
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高架的油漆面上 攀附着的绿藤 密密麻麻 如同满天的星星 又坐上那辆公交车 最后一排 是我的专属座位 我会坐在那个位置 看到过去噙着泪望着炬火般的天 连成一片 如同漫无边际的海 黑白模式的 只有眼前的模糊不清 诉说着关于过往 似乎看到了 高中时代的少女 依旧哭得那么伤心 就好像真的失去了什么重要的人 可是事实有的时候 比想象更残忍 你啊 总是这样调皮 喜欢在天空上洒满碎钻 连云都说你多此一举 只有我看着 想着 对你说出那句 真的好美 我对你说 是不是最近很清闲没什么事可做 你没有回复 然后我就想 伸出手去拥抱你 我拥抱的是风 是雨 是氧 却从来都不是你 为了能见你一面 我粉刷了整座绿洲 装点了整片星空 你还是笑着 只愿隐匿于云中 你说 云的身边只有稀薄的氧 再也没有什么一氧化碳 我抬头望着你 你在笑 我却哭了 你依旧笑得那样灿烂 我哭得像是从未提过这般伤心事 终于才想起来 那个少女是我 那个少年是你 那年的冬天下了满天大雪 像是你离别前送给所有人的礼物 在雪白的世界里 任何的痕迹都能被掩盖 包括苟延残喘和无所顾忌 今年的夏 似乎比以往的都要更艰难 也许今夜会有小雨 那我就会趁着这雨 去寻觅一轮明月 去看看 这场对话的开始和结束 是否会像我描绘的那般 如同透明丝线 眼前又是这样的温柔的 坦诚的你 你把纹身亮给我看 问我好不好看 我说好看啊当然好看了 你笑着 我却好悲伤 又拿起吉他 或是在键盘上弹奏着什么 拿出一本草稿本 却在上面写下了 最美的语句 我问你是不是好听的歌 你说还不是 要写下所有音符的联结成线才算 你总是笑 笑得那样好看 云说 你是时候去下一个地方了 我却还是舍不得你走 你说 没事 你始终都在 你说你在我每一阵吹过的风中 在我每一帧拍过的照片里 在我每一个唱散的音符里 驻足了 你说你会陪伴我走完每一个下一步 你会存在于我所有的记忆里 可是你却食言了 大骗子 可是谁说星星黯淡了光芒 消失不见之后 一切都会归于过往呢 所以说这一切都会变得像过去一样无事发生吗 我想唱你的歌 你写的歌 想去听你喜欢的旋律 也害怕这样的做法让我痛苦 但是我的思念 你一定能够听到吧 你依旧是那么年轻 帅气 美丽 又温柔 我也依旧在这里 寻找你的踪迹 想告诉你 就算会食言也无所谓 只是希望你能够在所有的爱里 过得平安 健康 快乐 倘若我人生的尽头有你的驻足 倘若这一切你都愿意靠近 哪怕只是可怜 只是看不下去 只是有那么一丁点点的恻隐之心 都是足够的 我一直藏起来的是关于你的 关于那些思念和不可言说 关于无人理解和无法忘怀 开始写的时候 就想的是 表达四个字 我好想你 也许满身的black dog 都未曾诉说完关于你的悲切 那就留到另一个世界 告诉一些其他的 能够理解你的人 我是你的错爱的听众 如果能够再来一次 还想继续爱你 抬头又是一轮明月 你好像在笑 躲在月光的身边 笑得如此令人心颤 当我发现 我还是无法接受这样的你的离开 只是暂时的让它封存在某个被你保管的盒子里 即使是梦也好 我只想在见你一面 你说 如果可以 希望能够不要责怪你 我用了无数种方法去诉说这句好想你 不知道你是否都有听到 倘若思念有声 你必震耳欲聋 虽不过芸芸众生里的小小尘埃 但是你要知道 没有人会遗忘你 你永远都在这里 永远都不会变 爱你 |
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写给你与我的十年： 甚至都快忘了 这十年究竟发生了什么 也许十年前的今天 我不会想到十年后的此刻 我会面对的是Stata和一堆看不懂的代码 你应该也不会想到 十年前的毕业季之后 会碰到我这样的疯婆娘 因为你 我对巨蟹座的恨到现在都没有完全消散 嗷 也许陈晓能够稍稍削弱一点 不过也不能够改变这一个事实 我想 也许就是因为 曾经的我太过执着 现在的我才如此像是一个没有感情的杀手 对于你或是我 很多事情都忘光了 连曾经的帖子 我写了之后都删除了 太 幼稚了 连我自己都看不下去了 更别说是一个局外人 你了 为了写下这些感受 我特地翻了翻曾经的歌单 发现那些歌 现在的我都不会再听了 我也不会责怪自己说 当初你的离开 是因为我不够努力 是因为我 最后还是成了那个罪魁祸首 重要的从来都是 你再也不是那个少年了 我花了很多时间去治愈你带来的很多伤口 后来喜欢的很多人 都不会如当初那样 掉那么多眼泪了 无需责怪任何人 能力出了错 就用努力去弥补 你也中就会发现 这条路上的你我他 都是上天用一场大雨捆绑在一起的一串珍珠罢了 只可惜有些是真品 而你却是赝品 用你最喜欢的下雨天来形容 是我对你最后的宽容 不愿意和我继续做朋友 我就当你是于心有愧了 我给予你可以伤害我的机会 也就是期盼着你能够有所回馈 就像 吸血鬼日记里 Caroline说的那样 And all I needed was for you to tell me that you felt something for me, and you didn't. 你确实告诉了我一些会让我心碎的消息 但绝对不会是 什么好消息 我眼前还是会有那个喜欢穿牛仔裤 喜欢穿灰色AF1的少年 但绝对不会再是你了 我喜欢的可能再也不会是什么抒情的歌曲 而是我是女王 本来就该是如此 这十年 你过得是挺好的 我究竟过得如何 也和你半点关系都没有了 都无所谓 十年罢了 送给谁不是送 |
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有些话想告诉月亮 希望她不要嫌我烦： 你知道吗 我有个很思念的人 这几年 很少再会去提及他 有的时候看到他的亲友 在我面前提及他 有点恍若隔世的错觉 甚至想马上逃离现场 假装一切都未曾发生 我望向你 这一弯明月 连角度都是那样恰好 就好像是五年前的夜 清冷又弥漫着令人无法喘息的寒气 我在屋里 正好刷到消息 下一秒哭成了泪人 可是 我是如此纠结的一个人 如此害怕他离开的一个人 我害怕他的每次回眸都错过 就刻在脑子里 害怕到老了 会忘却他 就把珍贵的他刻在我的肉里 好疼啊 可是怎么都没有 他离开的那天让我痛苦 我好像终于知道为什么人和人之间的羁绊能够如此深了 也好像终于该接受有些人的生命 如夏花般绚烂 却又戛然而止 让人无法面对 我割舍不了的永远都是这样温柔 善解人意的他 我割舍不了的是 他这样美好的人 在恰到好处的年龄 不顾一切地放弃全世界 曾经他觉得整个宇宙都诉说着抛弃和不理解吧 不知道到现在 在他想要到达的世界里 有没有他想要的生活 他想要的那个环境 所以我想问问你 亲爱的月亮 究竟他是否感受到了我的 任何一丁点点思念 很想告诉他 在他不在的这段时光里 被很多东西填满了 只有我的年龄没有 只有他们的年龄没有 我看到他 站在你旁边 看着你唱歌的时候笑了 不知道为什么 总觉得心酸 明明曾经有那么那么好 空白的时间里 很少会在雨天想起他 害怕的就是 也许我酣睡一场 梦里会听见他唱 姐姐真漂亮 时光真的不会停留 也不会等待谁 就在这些时日里 我变长大变老 可是你不会啊月亮 他亦不会 他如同冬日融雪般纯净 我却希望他葬身于山河 远方有马蹄声 呼啸在狂草身边 我希望他不要如同此生 会在山里 海里 在风中狂舞 我总是这么想着 也期待着或许有一天 他真的会纷至沓来 那干枯的西北 我希望他能去望一望那里 也许经历过一些极限就会看开些什么 但是也不会在奢望些什么了 只希望他 快乐 平安 在另一个世界 也有属于自己的乐趣 看了很多的文章也会想求取没有看过的经历 太 糟心了 就算无法笑着送他走 也希望不要去责怪他 可是责怪他的人太多了 那些骂名 那些令人窒息的道德绑架 令我难过 冬季那么长 总还是有那么多这些那些需要去掩盖 晴朗的夜和你 愿一切都好 爱你 晚安 月亮姐姐 |
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她们说 当你梦到一个很久没见过的人的时候 就是那个人 正在把你遗忘 想了想 四五年都没再见过任何一面了 有点 恍惚 你知道吗 没见过你的这几年 我一直在怨恨你 也算是在责怪我自己 怎么会呢 怎么会就这么轻易地表达恨这个字呢 说实话 你确实和我喜欢的人背道而驰 毕竟 我从来都不会喜欢一个连高考志愿都是阿姨填写的男生 也不会喜欢一个犹犹豫豫毫不坦然的少年 也许 男人至死是少年 但从来都不会是你 我满腔热血终究是撞了空 只是现在终于可以告诉你 那些关于过去的事情 我可以坦然接受了 直到昨天晚上梦见你 突然觉得 也许 我从来都不该如此低估你的存在 连梦都真实得如此残忍 连梦里的我受伤你都不会多言一句关心 我终究不是上天的宠儿 也不会有人来爱护了 那就自己爱自己 你知道溺水的感觉吗 那是我认为最让人窒息又最让人有希望的感觉 因为那是一个极端和极端的碰撞 你我 都是在这条路上 这两个极限状况待过的人 只可惜 你从来都不愿意陪我多待哪怕一秒 也许梦里的你曾经愿意过 只不过现在遇到我也都再也没了任何回复 那究竟 是谁的错呢 我就当 是欢喜的错好了 那几个四季 令人惶恐 那些和我说过再见的盛夏里 只剩雨季还是触目惊心的 我也不想记得那些痛苦和难忘 可是你不允许啊 可是上天她不允许啊 曾经我想为了你能够变得更好 可是你只希望我是一滩烂泥 谁都扶不动 别说你没有 事实本就如此 眼前的你 依旧是如此年少 却多了几根白发 你依旧穿着那双Nike鞋 不同的是我 我依旧没有什么太大的变化 只是稍微有点亭亭玉立了 我开始有了自己真正想要的东西了 也许这些都是你曾经想要的 也许这些都是我曾经的望尘莫及 只是现在都不一样了 花了很多时间来疗伤 直到碰到了谁 碰到能够拯救我的人 也许我也没有任何关于罪恶的事情存在 只是心里一直觉得 那些执念 都是痛苦 我泪眼婆娑地看着你 只换来了一个转身 你转身离开 好一个你啊 突然我也觉得 你好像也没有那么重要了 因为终于有人可以代替你了你知道吗 对我来说真的是个大大大好事 我喜欢的那种 带有拯救和征服感的人他终于出现在了那个冬 功成名遂 满目荒唐 那场蓝色的雨落下 从世界的这半球到那半球 这几年 他和我一样不如意 可是却没有责怪任何人 UZI问说 是不是小姐姐都好田野这口 是啊 当然是啊 我终于可以告诉所有人我喜欢的人是田野 而不是你 未能陪我远离痛苦的你 终究会出现在我所唾弃的名单里 你说你满意了吗 终究 我们连朋友都做不了了 你满意了吗 都无所谓了 梦破碎在盛夏 算是送给你的生日礼物 生日快乐 巨蟹座的你 |
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最近有些事情在忙 也想过要做些什么来填补这些不努力 不过好在六级二级都过了 也无任何挂科 绩点甚至来到了全大学时代最高的阶段 只是迷茫 只是迷茫罢了 最近在写一个小短篇 估计会有个 四五段（？） 静候佳音 最近很热 大家都要注意不要中暑了 |
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那天有点阴 风吹起了灰尘糊在我的脸上 想了想还是吐了吐那吸进鼻腔里的粉屑 唾沫星子差点把我恶心坏了 不一会雨纷纷 敲打着这屋檐的板子上 我听着 细细地听着 可是雨下的好急 睁开眼就看到了他 他一身风尘 身上渗着雨 穿着一件简单的深灰色T恤 到旁边甩了甩头发 就安安静静地和我一起等雨停 他似乎 从来都不像是我故事里的过客 他似乎 像是老天赐予我的特定之缘 他似乎 是在陪我等待这雨暂停在某个地方 远处的摩托车飚过来差点溅了我一身 他下意识地护住我 我才看见大臂内侧的那个文身 是山海的模样 被遮住了一小半 看不清图案下的文字 是个模模糊糊的汉字 惊讶 我是如此的惊讶他会护住我 他不自然的样子让我无法开口 他随口一句冒犯 我的心脏在发颤 算是下意识的逃避 雨还是在继续 连绵不断 我急匆匆地跑出去 消失在这烟雨中 后来我又遇到过他 知道他名气大 就故意地规避 规避那些谣言和这无法解释的行为 我都想离开 可是那次看向他的眸子 我似乎看到了 西北的草原上奔跑着的骏马 也可能是意犹未尽的少年 看到那风 那胡杨林 那些都尽收眼底 看到沿边的海和他 海风吹着他的头发 他张开手就似乎能护住整个宇宙 整片海 我似乎看到了在山间呐喊的少年 连回声里都带着自信 永远都那样有活力 让人挪不开目光 可是他又如同嗜血的兽 用恶狠狠的眼神凝望我 我听见了鼓点的躁动 也有贝斯的狂想 钢琴也加入其中 他似乎踩着鼓点纷至沓来 他始终都该知道 很多东西 总归是爱而不得的 例如我喜欢的他 是啊 我是如此地喜欢他 喜欢到梦碎了都还不自知 还活在天真的幻想中 我还在做梦 我就想这样看着 只是想这样看着他 就像是看一株肆意生长的爬山虎 悬挂在某座山峰的断崖 想藏着他 想在那些能够明目张胆呼唤他名字的片刻 记录下所有次数 想记下他所有喜好 我想的是 能够和他的所有瞬间都擦肩 却叶落无声 我想渺小到整个世界看我的目光都被吸引 所见所闻皆不是我 我想变成一把透明的伞 出现在他每个淋雨的瞬间 这一切 我都曾经天真烂漫地幻想过 直到他对我说 他说 你想要的一切 都在梦里实现过 我只是看着他 假装不认识 事实上 我们确实根本就不相识 我呆呆站在那里 一言不发 他只是说 怪我 你早都不记得了 后来才知道 那天晚上他喝得酩酊大醉 回学校的路上一路唱一路大喊着我的名姓 他说 为什么你总是能轻易忘记一切 然后又撩拨起所有的已然尘埃落定 我总是听不懂他说的话 两个从未有任何交集的人 又何谈过去和曾经 可是令人怪异的又何止是他 见了个老友也问我是否还和他有联系 说学生时代的我和他 似乎颇有渊源 我问她是不是记错了 她却说不可能记错 因为曾经看到我们两个大胆到在教导主任办公室门口耳鬓厮磨 炽烈拥吻 因为曾经看到我站在他的身边宛若一朵含苞待放的玫瑰 因为曾经看到我们一起奔跑在大雨坠落的瞬间 仿佛下一秒就可以共赴所有 她说 好像有他在 我就不再是她所认识的那个我 我笑着全盘皆输 甚至觉得是梦 可是闭上眼全是从未经历过的 关于过去的画面 那个他为什么是那样的少年 现在的他又为何浑身上下都是破碎二字 我喜欢的人 到底是我的谁 |
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浅浅说一下关于我这个奇奇怪怪的人 这个帖子里写的东西无外乎包括了我喜欢的人 我在意的人 背叛我的人和我自己 那些温柔的 都是写给这个帖子本来想写给的人 是我高中喜欢的物理老师 隔壁班的 不教我 那些愤恨的 都是写给初中喜欢过的数学老师 伤害我太深了 到现在还是觉得很难过 那些真挚的 遭受背叛的 都是写给我曾经最好的异性朋友的 because all of my enemies started out friends 我曾经有多在意他 受伤的时候就有多疼 大家可以大致看一下 不知道翻不翻得到这楼 写的就是一整个心情大合集 其他的没什么 最近还在写一个新的虚构的小短篇 写的可能都比较像 毕竟都是我自己写的 大家小心分辨啦 |
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