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[师生]「Summer’s a knife.」[第6页] |
| 作者:转身泪流一滴 |
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有！在！写！等休息下来就发！ |
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有在写！感觉太长了 有种写不完又觉得好像写太多的感觉 反正会搬上来 等我等我等我！ |
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完蛋了 我自己都不知道哪些搬上来过哪些没有了woc怎么回事这个脑子完了完了 如果有重复 那…别怪我 |
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写于2019.7.11 关于你的东西 我发朋友圈动态有一个分组 因为我害怕被不该知道的人知道以后 我会害了你 或者说是害了我自己 以前听到你的名字就会很开心 因为有人会提及你 我喜欢你并不难发现 只是大家都不愿意发现罢了 怎么说 最后我还是没有迷失自己 你喜欢的篮球我依旧分毫不懂 倒是补了很多关于足球的东西 我喜欢的明星离开时我有多难过你分毫不知 不知道我那个时候有多痛苦多颓废 我也不知道你结婚到底是为了爱还是责任 我们就这样擦肩而过挺好的 我给我对你的感觉找了个完美的名词 爱慕 我爱慕你 从我知道你的学历开始 从我看到你在黑板上涂涂画画 没有尺还能画出完美的电路图开始 从你留下来帮班级里的小姑娘做值日开始 从你潇洒投完篮球转身开始 却从你抱着女儿笑面如阳 从炽热目光对上淡漠眸色 从一想到你以后再不会记得我结束 这样的爱慕 是一场我的自导自演 也是我对你最真诚的祝福了 或许再早几年 我也不会成为你枕边的人 暮春相识 居然已经过去那么久了 我本来也不是一个很善于对付感情的人 我是个慢热的人 喜欢一个人总是后知后觉 然后在回忆里描绘你的模样 你永远都是那个你 或许某一天 我真的还会记起来你当时让我心动的某个画面 但到时候就不是心动了 而是心颤 有人说 能爱一个人都幸运 我却真的不这样认为 我们总在错过 或许是因为故事必须有些悲伤才能够美 我依旧记得冬日午后阳光照在你黝黑皮肤上的光芒 也记得夏日艳阳下我凑到你手机边闻到你的味道 相信你也闻到了我身上的 那是我们最近的距离 记得那年高三毕业 你坐在我前面讨论着法国队的比赛 记得我当时心心念念的德国队输 记得那些欢笑那些泪水 最后总还是汇成了些什么 你那么冷漠的人终于还是对我笑了 我对你说老师好你总还是有回答的 即使是个“嗯”我都会觉得 至少你没有无视我 张爱玲说过 喜欢一个人会低到尘埃 最后开出一朵花 我每过一段时间都会去听都是你的的原因是 这首歌 好像我和你 每一段时间我们之间的关系都会出现转变 就像是我们走在不同的阶梯上你甩手上的水甩到我我嘴上骂街 心里依旧很开心是一样的 我看见你 面无表情冷淡地说着 老师好 心里想着 嘿 你知道吗 我每天都在等着几秒 能够听到你用几个字告诉我 你看到我了 都好 我们为数不多的对话里 你永远都很健谈 不管是问我为什么不上课 还是和我讨论关于等级考 因为你说 做事不要太用力 所以我再也没有那么累了 我模拟志愿的第一个是华东师范大学 物理系 因为我知道 那是你的学校 是你的专业 我想向你看齐 只是想想 都觉得好自豪 因为喜欢你 我终于发现我还有那么一点点能够被注视的资本 我还是为你改了物理 说是说物理覆盖面高 我的心里只有 万一呢 万一等级考是你教呢 我想赌一把 可是输了 但是无所谓 这两年半 我总觉得恍如隔世 因为你我认识了很多爱我的人以及我爱的人 我希望旁敲侧击地偷取关于你的消息 发现都是伤心的消息 “他要升职了” “他要当党员了” “对啊 他是领导了” 我恭喜你 但也 再没有站在你身边的权利了 我 多么渺小一个我 还依旧仰望着你 起风了里面唱的几句歌词 真像你 “晚风吹起你鬓间的白发 抚平回忆留下的疤 你的眼中 明暗交杂 一笑生花 暮色遮住你蹒跚的步伐 走进床头藏起的画 画中的你 低着头说话” 我的眼前都是你了 怎样的你 我发现我都喜欢 我爱慕你 终有一天会变成朋友般 如若不然 那么 就让它回到最开始那个对话 “老师好” “嗯…” 这样简单吧 |
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字数太多了就不复制了 准备发张长图 写了也算是蛮久的了 一两周有了 最近真的不咋有情绪波动 也很佩服自己了 |
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nothing would have lasted forever |
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下下个休息日 会写一篇东西！ |
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大家好我回来了…好家伙真的拖了好久啊… |
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-若自由如故 肆意且狂歌 昨天去见了一个和你关系不错的老师 当然 和我 还有小冯关系是更佳 她要退休了就请我们吃饭 和我们说了很多之前老师的八卦 一一听来还是觉得怅然若失 结束的时候 我说 这所学校看起来光鲜亮丽 实则满目疮痍 而我的眼前也是 满目荒凉 其实从老谢离开的时候 我就多少有些预感了 当学校公众号里 再也没有我高中时代的班主任 再也没有我高中时代的任何老师 我在想 是不是很多事情都变了 很多事情我也都忘了 也许是我出走两年多 很多事情都埋进了红墙旁供给绿植的土里 也听了许多趣事 多少还是没有那些悲欢离合更能惹我共情 没有太多地提及你 至少 我们说了很多其他 说了很多爱而不得 说了很多悲喜交加 也说了很多重头再来 老谢的离开是因为中级职称的评选失败 有的时候在想 如果高一的时候 没有进那个班级 如果是其他老师当我的班主任 是不是结局就会变得不一样呢 我问了问自己 还是觉得不要了 就算结局如此悲切 还是感恩曾经拥有过 拍毕业照那天 没有和他合照 现在还是深觉后悔 其实就算高一他对我真的不好 可是高二开始 我们也有过那么多快乐的事情发生 是不是这样就意味着 过去的终究过去了 我还是舍不得他 我和我闺蜜说 如果当时就知道他那个时候 如此落魄 我会选择去安慰他 哪怕 我根本做不到完完全全地体会 高三的时候 运动会 他说拿了抱枕就别拿脉动 我拿了脉动 可是他还是把抱枕塞进我怀里 到现在还在我家里 我生日那天 他非要留我下来做物理题 不开心 就闹脾气 他就提前让我走了 还给我打钱吃饭 说你是寿星 给你多打五块钱 想想确实是幼稚 那个时候喜欢吃小零嘴 都是他给的 我说我想吃肉 他就去买猪肉脯 然后假装没有任何事情发生地给我 我说我不喜欢吃猪肉脯 他装不在意说 你不吃我吃 他和Q不一样 我对他永远都是如此淡漠 淡漠到我去找他都是为了能见Q 他却如同无事发生般继续对我好 我总觉得人生就是业障因果 因果轮回 可是没有想到 这次真的轮到我被好好对待了 从没问过他这些年来的苦痛 甚至有的时候 都觉得深感亏欠 我是一个非常耿直的人 说好听点是耿直 说难听点就是轴 我在想这些年靠近谁到底学会了什么 我在想这些年就算再怎么思念也只是在旁边走着 看着 哪怕是用我的影子护住你的 哪怕是影子重合 也是如此的快乐 我懂 知足常乐 但是当故事终究还是满目疮痍 我回故地重游满目荒凉的时候 我会突然在想 如果 当初喜欢的不是你就好了 如果当初 说爱你的时候明目张胆一点就好了 也不需要在忘却你的时候 还会独自掉眼泪说 上天终究是放过了我 把我和爱一起流放 你终究是爱我 不然怎会在梦里拥抱我 你终究是在意我的 不然怎会见我便定眸 你终究没有忘却我 不然我的梦里定会再次出现关于你的所有 你知道吗 我爱你 终究还是变成了秘密 落灰于某片沙漠 被胡杨吃紧 你说呢 旷日持久的梦终究还是变成了我一个人的妄念 这些年 这几年 我真的受了太多苦了 受委屈的时候 我真很想去找你 哪怕拥抱你 我真的太喜欢你了 哪怕欢喜都淡漠 也希望这种喜欢 能够跟随我 天涯海角 我知道你会一直待在那里 等到有一天我们都老了 你还是会在那里 我居然真的希望 你能够片刻属于我 也算是越了界 也许有一天 我们真的不需要去做什么了 生活在人世 依靠的是 不用氧 只靠光 人不能太贪婪对吧 我也知道 这些年来 很多事情都变得如此令人恼 我们终究还是在 这条路上走走停停 有人说得到过再失去才是人间炼狱 可是爱而不得 仿佛是在海边看鲸 欢喜的一塌糊涂却无法触碰 你说我到底该不该爱你呢 自由若如风般 肆意且狂歌 那我便如氧般 无畏且密迩 你说你会温柔给我看我会当真的 哪怕 梦醒一切都消散无迹 |
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很想你 晚安 |
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静雯女士： 在那里过得还好吗？我很想你。 这种思念也不是一蹴而就的，从你去年离开这个世界，就没有消散。我在想也许，只要我的生命中不再有你的任何痕迹，就不会有这样过于炽热的思念和爱念，我想告诉你的事情太多了，遗憾也太多了，想到你就觉得还是很爱你。 我想着其实，只要我不去想你就行了，可是我身边，就有一个和你太过亲近的人了，就是我父亲，你们留着同样的血液，有着相似的DNA，其实我也是，我和你体内留着相似的血液，和你有相似的性格，每次想到我自己，也会想到你。如果不是因为前天晚上梦到你，我不会有那么深刻的触动，这一年多来，过得很平常，没什么太大的触动，就像你离开的三月，应该也是极为寒冷，该给你多添几件衣裳，免得奈何桥边走，冻痛了骨头。 我在想，你最后离开这个世界前会不会想起我？你短暂的消逝之时，会不会不放心我一下，毕竟我是你疼爱的小孩。长大之后，我很少会搬去你那里和你一同住，昨晚想了想，我会那么想你，可能也是因为如果你在，父亲就不会显得那么孤独单薄，这个家也不会那么残破，后话里的我们也不会显得那么令人唾弃。毕竟你一生明明白白清清楚楚。 母亲说，因为我出生后第一个见到的人就是你，所以脾气性格也像你。你争强好胜，好巧我也是，你不服输，好巧我也是，失败的婚姻之后再无婚嫁，好巧我也是。你很执拗，好巧我也是。又或许，我只是像我父亲，你和父亲直系，才和你那么相似。你给我取名，男孩子气的名字。也是为了能够让我坦坦荡荡地继续生活吧，不要步你后尘对不对？ 这一辈子活得太辛苦了，下辈子一定要活得快乐平安一定要。 走之前，会不会觉得遗憾？我记得你走之前母亲还跟父亲说，让父亲得空去看你，没想到这一搁置得来的只有你的死讯，母亲告诉我的时候，我愣住了，没有丝毫的情绪波动，只是愣出了神，稍稍有点发憷，是啊，我们都那么那么久没见了。 这条路，你选择走完的时候会不会觉得，不快乐？ 当你每天无所事事躺在床上似乎是苟且偷生的时候，我宁愿你早日上天堂，那样，太痛苦了。 你葬礼的时候，我和你儿子吵了一架，他直呼我父亲的姓名，一点都没有把他当舅舅的意思，长那么大，我看不得我父亲母亲受委屈，我可以受委屈，但是他们不可以，从小到大受的委屈够多了，我就直接问他，长那么大这张嘴叫不出舅舅二字可以捐掉，小学生都比你讲文明懂礼貌，他说让我走，我说如果他能让你起来跟我说让我走，我就走，他无话可说。你走的时候，他没有一句话，真是大孝子，每个月一次去郊区郊到不行的地方看你一次，葬礼的时候还装得真像。半滴眼泪都没掉，这就是你从小拉扯长大的儿子，我真不懂你这一生勤勤恳恳辛辛苦苦到底是为了什么？ 你老了之后，变得很幼稚，我父亲现在也是一样，也许是从小就成熟过头了，老了之后才想体会一下被晚辈当孩子一样宠着吧，我就应该惯着你，如果是现在的我一定会惯着你，可是怎么办，你选错时间了，那时的我无法独自照顾你，你会不会责怪我？我想你从小到大那么宠我，一定不会责怪我的。一定。 我们会再见的对不对？我们约定好，好不好？我们要再见，我们一定会再见的。 你知道我现在最担心什么吗？我害怕没人来爱你，我害怕你无法听到我的思念，我害怕这些，所以，我想通过这文字，这云这雨这风传达给你，让你知道这人世间还有一个人很想你，念着你，很爱你。 我会想念那些盛夏，上海的弄堂里，你乘着夕阳接我回家，别人问你，我是不是你女儿，你说是啊，我会想念你干干净净的床铺上凉爽的草席，会记得那些我酣睡的夜晚，你和父亲交接，带我回家。我会想念那段日子。会想念这小小危楼你永远都在我身后，怕我上楼梯的时候摔跤。 你现在在哪里，隔我多远距离？是不是和这雨这云这风融为了一体，陪伴在我身边，用你自己的方式拥抱我？ 是否勇敢飞行，有没有人爱你？天堂里的汽水一定很好喝，你要多喝一点。 我跑的很慢，你一定要慢下来等等我，很快的，也就几十年，我们再相见的时候，你一定要来抱抱我，毕竟想见你这件事情，我也想了几十年，他们说向宇宙许愿会被允诺，那我在此许愿，愿你来生平安无忧，万事顺遂。 我赚钱了能够给你买很多很多的汽水，所以你要等等我，我请你喝汽水，我会把你当孩子一样宠爱，你的孩子不能够做到的事情，我都可以。 一定要等等我，一定要。 如果可以，希望上天能够告诉你，地上人间，有个人很爱你。 此致 |
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想讲一个故事 故事有几个主角 我叫宋舟 他叫周野 并不是关于我和老师的故事 只是最近确实是太闲了 学校到现在已经封校十九天了 想着要讲一下这个故事 也算是打发时间吧 昨天我向周野宣泄了一番 关于过去 关于现在 我问他你不是暑假和很多妹妹聊天的吗 怎么还是那么不会安慰人 他说 没有妹妹了 因为有人要胜出了 我说 那你有女朋友的第一时间 一定要告诉我 我们的关系就断了吧 可笑的是 这件事情第一时间的发生我想到的第一个人 是他的前女友 邹也 想告诉他 周野 你看我宋舟和邹也是不是很相像 都是你先招惹的 你先放弃的 不同的是我从来都不是你的谁 你也从来没和任何人说过 关于我的事情 可是 我说过 我明目张胆的对你好的时候 就已经坦坦荡荡 你对不起邹也 欠了很多感情债 但是对我宋舟来说 你倒觉得你对得起我？ 这两年 这些年 昨天我去找你是突然我室友问我床垫的事情 我就想起来当年床垫买大了 又重 我说我搬不动 让你帮我搬 你就守约定的来了 也没多说 多问什么 我们走在路上 下起了雨 同学看到我问我你是谁 你用伞挡住了脸 我说 你是我的好朋友 那个时候 我们真的很好 就是别人眼中的暧昧 我们自己知道 是纯粹的毫无保留的对彼此好 我们是朋友 你我明明都心知肚明 可是后来你告诉我你害怕我喜欢上你 就挺离谱的 我记得我和你说过 我喜欢的人的事情 后来也不多说了 我知道你无法感同身受 只会觉得我偏执 他是我这辈子 到现在 遇到过最好最温柔的人 就算我们都老去 我还是会说出这句话 在我和你的关系中 没有温柔可言的 周野你知不知道 人生至此 我做过最后悔的事情都是高考填志愿填了这个学校 这个专业 遇见了你 是我做过最后悔的事情没有之一 我说两年了周野 你一点都没有进步 我甚至对你一点期待都没有 没有的东西为什么要去佯装期待呢 我问你深夜抽烟的时候有没有想过其实很亏欠我你说有 可是周野 你的有 就是这样对我是吧 你问我我想要什么 我说我想要的 你曾经给了 后来你不愿意给了 你就非要问我到底是什么 我沉默 说出来了你就会给了吗 你说你怎么说都没办法改变我骨子里的不认同 你无法说服我 我说你都不愿意说就觉得没法说服我了？ 还挺厉害的你 我说起床你给我发消息我就说 你没给我发消息 我也觉得很正常 就像我开口问你记不记得你帮我去换床垫 你说不记得了 一样平常 我对你 一点点的期待都没有 你早就消耗光我所有的期待了 你我都还是没变 你还是一样的利己主义 我还是一样的偏执癫狂 好像还挺适合当朋友的 有没有人告诉过你 我对你真的很好 可是你一点回报都没有 我偏执地对你好 就好像过去的邹也一样 万幸的是 她已经及时止损了 我还在这里 不知名道路上 渐行渐远 和你靠得越近 越觉得心寒 你怎么可以那么轻易地就拿起放下呢 我不理解 我想邹也一定知道 从她跟你说 周野 我会陪你长大开始 我就知道她和我就算性格不同 星座血型八字不合 我们也是如此地相似 你真的失去了很多个对你好的人 可是你不会后悔 你觉得人生无所谓的事情多了 我们也是其中二三 想告诉你 周野 以后的路自己走吧 我和邹也都陪不动了 周野 你也觅得佳人 不如放了我 好过我们相互拉扯 我好累 这两年 姻缘被你耗尽 连健康也半点不剩 周野 不如两清 做回甲乙丙丁 祝我幸福 万事顺意 |
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那么难堪的退场 只剩我在难过 但是不想继续了 待会会发一个关于Q的 等我！ |
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为什么每次都是这样呢 |
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