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[师生]「Summer’s a knife.」[第5页] |
| 作者:转身泪流一滴 |
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-他啊 他可能永远都不会知道我对他有多好了 永远- 最近发生了挺多事情的 一直都没有闲下来写一些关于我们的情绪波动 也一直都在忙着 累着 没有休息 直到开学了才有时间和机会休息 寒假工作不快乐 大概也就是最后十天左右吧 事情蛮复杂的 简单来说就是我做着更多的事情拿着薪水而别人却可以轻轻松松地赚取 心里很不平衡 所以觉得 没必要继续 最后一天留着还发生了蛮让我无语的事情 就是被针对了吧 反正我又无所谓 我很坦然 然后就是 和关系很好的兄弟闹掰 我感觉我的友谊好像每次都是这样 太疯狂太坠落之后 就是无尽的空虚 无法靠着什么来填补 我觉得 失望到了一定程度 还是会想离开的 压死骆驼的最后一根稻草 轻如鸿毛 可是却有着千斤之重 有的时候想了想 其实没必要继续下去 我忍了很久 也选择去体谅着谁 但是还是太过于单纯了吧 也是太过愚蠢 我以为的亲密关系只是我以为的 前天吧 和我大学同学说起这件事情之后 很久了 没有那么晚睡觉了 因为最近还在忙着减肥的事情 需要早睡 但是前天熬了夜 做梦梦到之前喜欢的人 我之前喜欢的人 也是老师 梦到他哭着对我说他喜欢我 梦到他说结婚是有苦衷的 我也没有任何情绪波动 醒来只是觉得可悲的虚假 这个梦 虚假到我想笑的程度 果然 梦都是相反的 我只能够想到 那次回去看他 我告诉他我有新的喜欢的人了 他拿我喜欢的人开玩笑 多可悲啊 又多可笑呢 他从来也不会知道 他嘲笑的是 过去的自己 他曾经也在这个位置待过很久 现在我把他驱逐出界 这也算是我这个爱人者 可悲的主动了吧 弄得很像我这辈子 非爱他不可了 很多人都是这样 很多男人都是这样 我是这样的人 别人对我好 我就会返还双倍 可是有些人主动招惹我之后就觉得乏了 只剩我 和我的一腔热血 赠与谁 都觉得可悲 我有很多朋友 也会有新的 我爱的人 不是说这辈子非你不可了 别弄得好像 你是我这里的唯一一样 能够疼爱你的人 过去是我 未来就不是我了 你好自为之吧 我们之间的关系 会因为毕业而断干净 有的时候我在想 可能真的是我对他太好了 所以好到他觉得我这个人一直对别人都是那么好 我是个生性冷淡的人 外热内冷 不知道对于别人来说是怎样的 但是对我本人来说 一个人的时候 和谁 怎样都是无所谓的事情 越长大越觉得很多关系没必要 可能就是我对他们太好了 让他们觉得我可有可无 我觉得一定会有人对你更好的 可是不会是我了 他啊 永远都不会知道我对他有多好了 永远 想说给你听 但是最终还是说给别人听了 她们 他们 都觉得 我对你太好了 我放弃所有自尊只是为了靠近你的身边 现在看来真的不值当 我还是想做个神仙 飞向云间 不知道 对你来说 是不是一种折磨 但都与我无关了 越长大越爱我的爸爸妈妈 我想了想 还是这样吧 都是无所谓的事情 长大会孤独 本来就会 我对你真的很好 你不知道的话 就算了吧 满腔热血终撞空 未来 一人 好自为之 |
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-tell me that I AM RARE...- 前几天吧 小冯回了学校 可能如果我晚点再回学校 就能够和她一起回去 只是我好像 也没什么适当的理由回去了 她回去的时候 我问她有没有看到你 她说没有 她说仔细地扫视了一下操场发现没有 我说 可能 你也并不会再上操场打球了 自从高三开始吧 你打球的次数变少 我无能为力 其实一开始 我并不喜欢你打篮球 我觉得你都过了而立之年 何必去争那遥不可及的篮板呢 事实证明我错了 我还是很喜欢那样的你的 我曾经趴在玻璃窗上只是为了看你 说一个物理知识点 我说 嗯 这个关于加速度的公式 我也知道 我跟我闺蜜说 她站在旁边说 嗯 你别忘记你也加试物理 可是我好像 只是对于你的声音 身影着迷 想来 可能是因为做不完的梦也不是那么圆满 年少轻狂的时候 谁没爱过几个人 渣 我也是啊 我之前喜欢的人 十足十的给我带来了很多伤害 你听过broken嘛 right when we met...you made me forget...that my heart was ever,broken... 遇见你之前 我的心早就被撕碎过了 什么叫做置之死地而后生 我就是因为被伤害怕了 才会喜欢上你 小心翼翼 按照我之前的性格 谁会那样小心翼翼地爱你 我会明目张胆到 所有人都知道我爱你 我喜欢的人是你 仿佛在你这个姓名上贴上我的标签 或者只是在你身上贴满印有我头像的大头贴 只是如此罢了 可惜了 就是因为我被伤害怕了 才会如此默默无闻到最后你甚至连我的姓名都不记得 只记得我的面孔 我的脸庞 是不是我可以安慰自己说 这样留有悬念 还能够促成下一次见面 留下悬念说 你只记得我的脸庞 下次见到你 我会告诉你我的姓名 这样可笑的自嘲 大概也只有我会有了吧 一直都很忙 直到开学才算是喘了口气 我想 可能就是因为开学了 我才抽了点空想想未来的事情 我想着减肥的事情 却一直很懒散 我想着要给你写些什么 却一直都鸽 我想着要写一个短篇 却一直都处于半放弃状态 懒懒散散啊真的太致命了 我想 估计还能休息一周 我想到处乱跑了 这样也不错对吧 想回外婆家了 想去看看见一面少一面的人了 其实最近的情绪吧 一直不能说是特别好 SHINee发新专了 七辑 本来想 马上就买实体专的 可是好巧不巧 当时我在的区 是中风险地区不发货 就一直没买 可能 应该也不会买了 有的时候 想到金钟铉这个人 我会掉眼泪 更多的时候我会在情绪决堤的前一秒 让情绪都收回去 我不想想到他 可是想到他 我还是会掉眼泪 金钟铉 多好一个人 他生病了 所以选择休息一下 只是没想到这一个休息 就是一辈子了 唉 有的时候 会害怕 到底这样下去会怎样呢 你说呢哥哥 我一直都是这样对吧 其实金钟铉离开之后 我一直都害怕面对很多事 因为情绪不好所以一直在吃胖管不住嘴 因为无法面对悲伤所以一直在躲避 我这两年已经很少会给他写东西了 高二的那个冬天 多么寒冷刺骨啊 算来 到现在 也过了三年了 我有的时候在想 一定是你太好了 所以才把你带走了 泰民啊 马上就要比你大了你知道吗小骗子 大家都过得很好你一定也会很安心吧 像你一样温柔的灵魂可不多呀 之前看到油管有个YouTuber做了七辑的reaction 他说 很遗憾没有听到你的声音 他说本来每一张专辑的主打 都会期待你的声音 只是 现在没有了 想来 可能是因为你在某个国度 未来的某个时刻 过着安稳的生活 是不愿意来掺杂人间的世事的 我觉得也是 有的时候 庆幸你离开了 因为 未曾洞察你任何情绪的我们 真的不值得你留恋吧 有的时候 又觉得很想念你 这次回归 看了很多个舞台 看到他们拿了很多个一位 只是 好像每个舞台都为你留了一个位置 蹦米说 很想你 他说了 我们所有人都想说的话 我们都很想你 你一直都在 金钟铉 真的很爱你 不知道你过得好不好 希望如果你过得很好 给我托个梦 月光皎洁 夜色正好 趁着不晚 我要去接你 我要 去接你 ... |
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-近期总结- 终于得空在电脑前敲打些关于我的最近 一月中旬开始吧 我就一直在工作 就一直一直一直在工作 原因是缺钱 其实也不是 只是觉得 如果有机会 为什么不去做点自己能够做的事情呢 可是每天都很累 我自己知道 这家店的店长知道 其他人都不知道 其实一开始并没有那么累 只是到后来我的情绪崩溃吧 但是我不会责怪我自己 因为所有的不公平都摆在明面上 想到 一个店长一个督导 一家小小的奶茶店 三个全职还要分三六九等 多吓人啊 三个兼职 我 小姑娘叫小表吧 男生叫小豪 小表和我时薪一样 小豪 比我们每个小时少2rmb 可是我和小表做的事情却是不一样的 我在后厨忙前忙后切东西 煮东西 洗东西 而她只需要在前场当个小five 轻轻松松赚钱就可以了 真是可笑 小豪虽然也没来过后厨 但是比起小表 他好歹会做饮料呢 小表会什么 什么都不会 还把她招来 我做了那么多事 忙前忙后只是和她时薪相同 真的很不平衡 而且小表为什么叫小表呢 因为她真的很表 她和督导关系搞得很好 另一个全职喜欢她 愿意为了她随便买什么 而小豪呢 其实是个聪明人 他知道只有靠近小表才能在这家店生存下去 就天天和小表互怼 蛮牛的 想了想让我崩溃的瞬间是 我看她清吧 弄得好像别人逼迫她做一样 她的手一如过去一样光滑柔顺 只有我的手变得毛躁 也许这就是差距吧 只是因为我不会拍马屁吧 最后一天 我做了指甲 督导就和我吵了一架非要我去卸掉 我就说我打卡下班总行了吧 还督导呢 哪个督导是天天待在店里的 真的 打工这段时间很忙碌很劳累 但是越底层 看到的东西就越真实 越暴露 因为在底层所以所有的事情都一展无遗 忙着赚钱所以没时间来说说关于Q的事情 可能过一段时间会写 这段时间想好好休息一下 最近几天也算是高产了 这个寒假最深的感触可能还是想靠近我的父母 想跟他们待在一起 就算什么都不做也觉得很幸福 想回家和他们待在一起吧 这样真的挺好的！ 可以好好休息啦 过几天学校解封之后 又要去找工作啦 唉 就是这样循环往复 自己也挺累的 可是 这样努力 就能够得到金钱上的回报吧！ 加油咯 |
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-你听雨声在我心尖跳舞- 前天我在路上看到一个面庞好像你的人 我站在原地 只是傻愣愣地盯着他 不过人总是会长大的嘛 没过一会我就继续走了 只是突然那一下 我觉得 在我的那个小小世界里 下起了倾盆大雨 我站在某个屋檐下等的人 是你 身着那件我最喜欢的灰色卫衣 一眼便能认出你 就像你一眼便能看穿我 你缓缓开口说道 久等了 我眼泪在眼眶里打转 你笑着对我说 哭了就不好看了 我才发现 原来只是眼泪在眼眶里跳舞 你知道吗 GM旁的樱花开了 那是我的青春和你的而立撞满怀的时候 三月啊 那个暮春 不似夏天那样张扬 没有冰可乐和汗滴的燥热 潮湿的雨季 都没有 只剩樱花树下的我们 只有那些关于你 关于我 只是 倾盆的大雨 滴滴点点落满了我整个世界 包括那片樱花海 脆弱的樱花被豆点般的雨滴砸落 我记得生日那天下雨了 你早已离开 可是 我真的很幸福 我记得紫藤架下擦肩的片刻 稀疏的紫藤枝缠绕在走廊 我用手稍稍遮住 准备走向新大楼 你径直走过 只是看了我一眼 故事的发展每次都是这样 我走在你身边 却如同隔了银河那么远 我好像一直都在遗憾 回头 头破血流 再回到自己的小宇宙疗伤 至于快乐和不快乐 就那样吧 情绪的变化不再会把什么改变 把什么忘却 再把什么搞丢 我想 大雨让我丢失过去所有记忆 像某个过去的人一样 什么都不记得 就好了 偶尔会很想你 会是因为 情绪崩溃的临界点还能看到你的照片 觉得自己好像也没有那么孤独没人爱 至少 还有可以去爱别人的能力了 只是好像过了很久了一样 你看 我又站在樱花树下等待过去的你 只有我站在原地等待谁来 不知道那个人的背影和你一模一样还是否能够给予我一半天使一半魔鬼的新鲜感了 我看到那个熟悉的背影 心颤 就像你一眼看透我 我泪眼朦胧 |
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痴梦一场 来日方长 最近嗑了一对cp 感觉越嗑越嗑不下去了 从女朋友出来拆cp 到上热搜被骂 很多cp粉退坑 我都没有任何动摇 直到现在 只是在知乎上看了一个回答 就觉得可能无法让我熊熊燃烧的cp之魂 重燃 关键还是听了一首歌 叫做与我无关 我一直都是个歌曲带入情绪的人 不知道该怎么继续 总觉得这样下去迟早会让自己抑郁 看到说llb一直失眠吃不下东西 这跟金钟铉过去好像 刚刚跟梅格妮说 真的不想再喜欢抑郁症的人了 如果是后知后觉 只会觉得后悔 只会觉得遗憾 只会觉得一切都是我的错 没有挽留住那样闪闪发光的人 如果是现在就知道 会害怕 会害怕下一秒就马上想不通 真难 想到爱情 十有九悲 想到爱而不得 实则人间常态 当然刚刚也有去看些视频来重燃热情 begin again 可能我走到一半也会遇上正准备离开的你吧 本来我们也不是一条路上的人 半途相遇 已是人间最幸运了 我想 猛烈跳动的心脏快冲出胸腔的保护 我想 明目张胆的嘴唇贴紧脖颈 我想 想伸出又落空的手掌 我想 蒙上双眼又能看到你的脸庞 我想我想 我想这一切 我想这是我对你的欢喜 不为过 我想 看到你喉结可以伸手触碰 我想 踮脚就能亲吻你的脸颊 我想 能够听到你在我耳畔说出那两个字 以慰我心房 以慰藉 我的所有爱而不得 还有浪费的青春 记得过去时辰 经常能够梦到你 在梦里我们是那样的好 难怪大家都说 梦是相反的 毕竟在这世界 我触碰你都不曾有过分毫 几次 有的时候想什么都不顾了 不顾一切地奔向终点 奔向你 却害怕这满腔热血终是落空 我怕 这样会打扰到你 你听 窗外又在下雨了 听到那雨滴打在屋檐的声音了吗 你听 那雷又在作响 仿佛我在某个阴影住下 遇见如你般美妙之人 带着我一起遁入空门 像是失去了什么般 真的好难受 想要赶紧逃离这个世界 去到你的那个小小宇宙 也许如同真实宇宙一样偌大 我心酸的是 明明我们千万次擦肩却从未曾以朋友的方式打过任何一次招呼 似乎我们之间总有那屏障 把我隔离在距你千里之外的印度 让我当佛祖虔诚的信徒 才能让上帝读懂我的爱意 炽热又浓烈 真的没有在等你诶 可是好像也没有新的 喜欢的人了 我在这里 不知道你在哪里 我会 偷偷靠近你 好让你知道关于我 关于你 我们在人海里相遇 只有我看到你的份 你或许从来都不会注意到我吧 真的很久很久没见过你了 久到我甚至觉得 如果再不去见你 你就会把我遗忘 你是我这辈子都不想失联的人 却终究会被丢进人海里 却终究会被丢进 某个密码箱里 没有任何下一步 我想到那些关于夏天的故事 想到在我笔尖搁浅的梦 想到那个游乐园里的烟花 绽放在你我眼前 我寻觅不着的你 一定在某处偷偷躲着欣赏这瞬间刹那的美丽 也许这些都不会深藏于你的梦里 但我会赶紧出发 与你相遇 去捕捉住其他的 不是关于你的 去捉住那夏天 不想让它在我指尖溜走 仿佛流沙般闪闪发光 又转瞬即逝 关于我们的夏天 终是会落下帷幕 我经历过太多夏了 只是 只有这一个 显得是那样的 珍惜 我永远都不敢忘 反正是痴梦一场 反正终是来日方长 反正是做梦嘛 为什么我醒来就泪流满面了 我想送给你一本书 或者一束花 我会送给你玫瑰 如果我身上刻下的那般美丽的玫瑰 我想送给你以慰藉凋零的樱花 相隔在我们之间的那棵樱花树 以安慰我自己 其实没什么 就算掉了千百万次眼泪 也能够继续 曾经我以为 秋是季节里最令人悲切的 没想到夏天的结束也是一样 让人不知所措 怎么会有那么多的遗憾啊 怎么会让我这样掉眼泪啊 我想下一朵烟花掉落的那一刻 我也会用那双充满眼泪的眼睛来看着你 哪怕你已迷蒙到无人能看清 我们终会淡忘江湖 但这梦我还想继续做下去 反正痴梦一场 不如来日方长 |
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最近在忙什么呢 最近在忙很多事情 估计过几天？就今天吧 应该会写些总结上来 一直都把废话写给微博听差点忘记自己还开了一个帖子了 summer‘s a knife 之前看到Elio说当夏天到来的时候 意大利小镇上的人等到夏天结束 当夏天结束时 人们等着夏天的到来 晚安好梦 会写的！ |
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近期总结 入职了新的快消品牌 有点不知所措感觉班特别多 可能也是因为新入职 所以才那么匆忙地排满了班 最近都挺累的 身心都累 忙着减肥 却因为冷了不添衣而感冒 好几天了 都没好透 感觉自己的身体fresh了一段时间现在又变得很沉重 舍弃了很多关系 好像也没有那么难过 很多时候 羡慕过去的自己拥有一切却还不自知 会遗憾会后悔但是不会诉说苦楚了 好人烂人都一样 对我来说没什么大差别 我羡慕的那个人 只是我想象出来的 并不真实 我爱着的人也是被我喜欢镀过金的完美爱人 不是现实生活中的任何人 我想拥有一个可以亲吻嘴唇的人 可是事实是 并不存在那样的人 相爱相知很难 放手很难 但是时间很有用 很多时候 时间久了就会冲淡了 没有人生来就是会做一切的吧 我想也是 最近睡眠严重不足 鼻音严重 无人关心 我想 很多话不说也没什么的 如果想分享 就坦然大方地去说 如果觉得自尊不足 就憋在心里 反正这一路上一直都是这样的 不想再去勉强和奢求什么了 大多数的事 不属于我就算了 每天都挺充实的 虽然不怎么听课 但是都在做自己喜欢的事情 上课这种东西仁者见仁 智者见智的 想试着改改心太软的毛病 不过几十年的习惯根深蒂固 也不知道该从何开始 想了想还是过好自己的日子吧 过段时间就能回家了 难道不好吗 陪陪父母 在家舒服地躺在床上 不都挺好的吗 感觉失去了很多人 却又得到了涅槃的自己 还在努力地写剧评 没什么太多时间分给我所爱之人 毕竟他明明唾手可及 却遥不可及 放下一个人需要多久啊 不知道有没有人计算过 很多人说七年 因为那是全身细胞更新换代的时间 你身体里的所有元素都变成新的了就不会那么纠结于过去了 若上天能听到我对那个人所有的思念 希望她能帮我带句话给他 这样我才能安心 希望上天替我好好照顾他 希望他正在平安喜乐 希望我爱的他 能够不再苦痛 不再受到世俗的伤害 希望终有一天 我能去他的那个理想国度看他一眼 告诉他 金钟铉 我爱你 以上 |
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会写一个故事 不关于我 关于别人的 |
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最终还是先写了我自己的 |
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你从未失去过任何人 心血来潮 我想试着去偶遇你一下 也可能是因为我对今天的妆面太过于满意 想着要在你面前假装若无其事 但是上天没有给我这个机会 我就想也好 其实并没有什么 想来 认识你 已经快十年了 那么可笑又讽刺的年数 令人觉得可悲 在那个还分不清喜欢和习惯的年龄 只能借着心脏跳动的声音猜测爱恋 结果是我无数次猜错 堕落 沦陷 然后再被那个想象中的你救赎 其实 只有我自己能够救赎自己 再不然 就是那个让我等了二十几年的人 他还未出现 若是出现 便不会再念任何人了 我听起了大概四年前才会听的歌 其实也很少 时间会治愈伤疤 也会忘却爱 爱不会消失只会转移 好像真的没有再怨你什么 毕竟爱与不爱的事情 也没人曾经教过你 很多话想对你说 也想和你当回朋友 深知那是不可能的事情 就算我能原谅你轻蔑又欠教养的嘲笑 也不能原谅 这个 会选择原谅你的我 终有一天 我会真的若无其事 见到你时 不再胆战心惊 这句话是我在喜欢你的时候 看过某本书里的话 矫情的句子我记到现在 现在想想我真的喜欢你吗 好像真不是 当然我承认 不想承认我喜欢你这件事也跟你这个人实属太差劲了 只是我发现 好像喜欢这件事 定义太多了 如若能够再和你见一面 大概会去和你诉说 关于生活 关于未知的以后吧 我有喜欢的人了 只是这件事情和你无关 我会过得很好 只是你不会再参与接下来的每一步 也挺好的 你过得好就好 想到上次见到你还是几年前嘈杂的商场里 新开的奶茶店 你的夫人伴你身边 想来也是觉得可笑 一晃眼 都好几年 耳边又响起Adele的Someone Like You 我爱的人 是独一无二的 和你无关的 我爱的人 是温柔至极的 是星空银河 我爱的人 是冬日的春光 是寒冷中的静谧 曾经这些话都该写给你 可是你不想要 就算了吧 希望真的有一天 在清冷的夜 你抽着烟会猛然意识到 你已经失去我 那么久那么久了 也算是 我对你最大的报复 都快忘记那些为你掉过的眼泪了 想来也是觉得当时的自己太真挚了 不会再为你有任何的情绪波动 只是若在人海中见你 估计还得反应一会 远离我也是正常的 我满身伤痕 都是阴暗 你远离 人之常情 可是你从未想过 是你一步步把我推向深渊 让我在阴影里活着 苟且偷生 你却毫无歉意 笑着告诉我 我可以继续努力下去的 我不可以 从泥泞中 重新找回我了 重新拾回那个 过去的我了 其实 谁胜谁负 真的不重要了 你从未失去谁 你也从未失去任何人 过路人本来就该被唾弃 可是你却一步步地带着我 走向黑暗 已经是你最大仁慈 和五月说你好 和你 说后会有期 |
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-听你在那头抽着烟不说话- 我想我做梦都不会想到 会发生这样的事 对我来说就是 普通的周三 普通的工作日 起床的时候下起了小雨 买完早饭去教室上课 占了一排的位置 坐在那里看到你来了 其实我们的关系 一直都很迷 我也不知道算是好 还是不好 只能说我们偶尔还能了解到过去 牵连到过去的温存 我想了想觉得 还是自己多虑了 毕竟你绝对不会觉得 关于我的 都是好的 下课的时候 我和关系好的其他寝室姑娘一起合撑 她没带伞 本来看到你在教学楼门口 准备走 我等了等一起的同伴 发现你也站在那里 撑着黑伞 打着电话 雨下得急 我就和那个姑娘挤在一把小伞里 你后来居上 问我 你们这么撑不挤吗 明明有两个人 可是 你一直看着我 我觉得你在嘲笑我 就说 关你什么事 我说你是为了报复我吧 之前看到你拿着文件夹掉一地 我嘲笑你说 要不要我给你拍个照 你笑着 拿好就走了 说着就把你往前推 说你抽着烟别靠近我 你看了我好长一眼 就走了 手上的烟继续抽着 氤氲往后飘 我被呛到咳嗽 后来我们就去食堂吃饭了 你的室友都没来 我去打饭 坐在你旁边的桌子上 打饭打得快就去问你怎么一个人 你说他们都没来上课 我也没什么其他的话可以和你说了 吃完之后我给你发消息 问你知道我伞小为什么不和我合撑 你说 你自己不过来怪我咯 我直接有点懵 我问我旁边的小姑娘原来他是这个意思吗 她说 嗯 她问我说 是不是应该 当时直接把我推到你的身边 我细细地想了想居然想掉眼泪 我说遇到你 我会有PTSD 一开始对我好的也是你 我想正好 我们可以当好朋友 开始慢慢依赖 什么话都会和你讲 但你又觉得我靠得太近 不想和我说话 我们慢慢断了联系 呵 到底要我怎样呢 以前 我们关系好谁都不知道 可是就在这件事发生结束之后 你站在那里等着我来 把文件夹给我 所以我是可以出现在你的朋友面前的吗 我定在这里了 不知道该往前走还是往后走 真的太难过了 这一点都不好 太害怕了 不想再靠近了 想到一开始你在教学楼门口等的人或许是我 想到其实虽然你一直点着一根烟 但是好像一直都没抽 只是夹在指缝 想来 还是因为知道我 闻不得烟味 想到你一直看着我 坚定的眼神 可能也是因为 想告诉我 可以到你身边 我却什么都看不清 想到这里 又觉得心软了 你烟抽的越来越狠 不知道是不是因为我们渐行渐远 不过就这样吧 自然就好 反正很快就要各奔东西了 |
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昨天和一个朋友聊到和你的事情 把你和我们班另一个男生做对比 她说 另一个男生骨子里是一个很温柔的人 很平和 很懂得别人喜欢什么 这个男生和她关系好 而你呢 她说你骨子里还是一个很野的人 其实不然 你性子不急 和我全然相反 但很多时候 又和我是那么相似 有的时候想想 真觉得我们俩好像 吵架的时候一样的犟 我看得出来 大多数的时间 你都在让我 可是当我也退让 剩下的只有 悲切 昨天那个姑娘和我开玩笑说 有时间我一定要和他聊聊 她说的是你 我说 你去啊 去了你就知道 和他当朋友 是一件多么 我想了好久 还是说出了 悲切二字 和你当朋友是一件多么悲切的事情 如此 便说得通了 和你当朋友 燃烧了我大多数的热情 你之前说 要我像弹簧一样 别人对我怎样我也要对别人怎样 现在我做到了 你却以为 我们什么都没变 真的看不懂了 就这样吧 |
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真的太忙了…等月底闲下来会更新… |
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-也许我们都有同样的情绪 任凭它来吞噬自己- 终于得空来写写你了 想来这都是第几次重新打开电脑敲击着键盘写着过去的事情 时间过得真的好快啊 想想都两年了 最近会想起你是因为 重新打开了音乐软件 听到了 田馥甄的余波荡漾 是关于高三清晨的记忆 伴随着上海的风 和透过绿叶的阳光 高架 红绿灯 转弯 和云南南路 都是关于你的 上次回去看了看 大多都消失了 也算是在规划里 对我最残忍的一件事情了吧 只能凭借着记忆 回忆起那条街上的便利店 和那家高三班级早晨飘香的手抓饼店 我最近挺忙的 没时间想东想西的 倒是有时间去面对一些人 感觉自己的心态也发生了变化 和喜欢你的时候不一样了 我也不知道 到底放没放下 可是你在我回忆里出现的次数变少了 我当然不想忘记你 也许有一天 真的再遇到你 不会再那么怯懦 可以跟你开开玩笑 偶尔学学你的反话 也算是不虚此行了 这段时间也看到了很多暗恋 挑明的事情 我想我还是没有勇气去告诉你 我喜欢你这件事 至少你不知道 我也可以自我欺骗说 这对你来说不算是伤害 你知道吗 我在很多人的身上都看到了过去的我 身为一个爱人者 赤裸裸的把自己呈现在你的面前 我该怎么样才能告诉你 我已经毫无保留了呢 能够伤害我的人 好像只剩你了 你的喜怒哀乐都能够影响我的一举一动 也许夏天的风 篮球场上奔跑的你 也会让汗水定格在那一秒的胜利 又或许某个隔壁班的女生 递给你一罐冰可乐 你畅然饮下 和三两个好友津津有味地提及这场比赛 而我从头到尾都是一个局外人 参与不了你的故事 只能擦肩而过 也算是让故事显得 不那么圆满 我身为第三人 有不一样的视角了吧 |
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期末考了 发现自己很久没写东西了 等期末结束会继续更新 暑假依旧砖厂搬砖 又会鸽鸽 最近身体也不太好 先这样 祝我不挂科?? |
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