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[师生]「Summer’s a knife.」[第4页] |
| 作者:转身泪流一滴 |
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她说 他拒绝了别人的合照申请 唯独答应了她的 她说 他对别的辅导员说 不能带学生去那个比赛 却转身对他说 你跟我去没关系的 偌大的礼堂只有她一个学生 她说 准备比赛的那几天 他总是会开车送她回寝室 虽然发动引擎的时间她都能走回寝室 可是 主动就会丧失选择权 急转急下的关系才令人头疼 只剩过去的回忆细细品来都是苦的 |
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所以小冯看到他发的朋友圈 说想要婚恋了 可是她却给不起 她想 那就好好守护他吧 |
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今天是2020的最后一天 没什么心思写东西 就放上2019年的总结 |
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i remember everything |
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“我总不能阻止他奔向比我更好的人吧” 容易受委屈情绪化被害妄想症敏感多疑 这些都是我的毛病 可当这些毛病都犯了 我第一个想到的人是你 第一个想到的词是温柔 最近多了一个失眠的毛病 可能是生物钟越调越后 考试周学的越来越疲惫开始后悔为什么没有一开始就学好 我看到你打篮球的照片了 然后觉得你果然没变 想到一些关于你的片段像flashbacks一样 你曾经意气风发 狂妄无人 你曾经幼稚勇敢 无所畏惧 就像少年时代的我 喜欢你也曾经如此 生怕你不知道 后来却小心翼翼 因为我知道 你知道的那一刻起 我们什么都没有了 或者说 我什么都没有了 你走在一群人中 三五好友常伴身旁 我离你好远 抬眼一看你在发光 很久没有过这种黯淡无光的日子被点亮的感觉了 你是第一个 我记得你曾经问过我累不累 可是我没有想好该怎么回答 就把话藏在心底 我想告诉你我很累 想告诉你我拼尽全力学习或是生活 都抵不上喜欢你的累 万分之一 三年多以前 你送了我一个梦 一个 完满到泰然的背影 一个 飞驰在塑胶球场上的身影 一个 站在远处等待别人的背影 三年后 我再次回到你身边 你又送了我好多惊喜 我走在你前面 等待 你追赶上来 我第一次有那种 我也是被偏爱的人的错觉 而且是 在你身上发现的 我大胆地询问你关于我 你说你毫无保留地记得 甚至告诉我我是谁 没想到这几年之后 我居然会觉得 这些就足够了 我记得你曾经淡淡地对我说 你没有 也记得你甚至不需要思考就能告诉我 关于那道选择题的答案 你说用螺旋定则就行了 那是我唯一一刻 那么喜欢电和磁 因为你说 它们很奇妙 我用了几年来喜欢你 你也用了几年来记得我 我用了几年来忘却你 你会否也用这些时间 把我撵成粉末撒向脑海最深处 甚至连粉末的模样我都不会看到的那种 闭眼前我觉得你一定不会在 一定不是你 我透过窗户看到你缓缓走着 我对自己说 3G你看 那不就是你喜欢的模样吗 缓神才知道 是你 是我喜欢的人 新的一年又来了 转眼喜欢你真的快四年了 断断续续的 我也不算是很痴情 只是每当我受委屈的时候我就会想到你 月亮很美 我很喜欢月亮 可惜月亮不知道 我也不能把月亮摘下来 不属于我的东西终究不是我的 我不根本不能阻止你去奔向比我更好的人 我不过就是苟延残喘的一口呼气 你是阳光 也是氧 我是一朵玫瑰 你准备好来当那个给我施肥的人了吗 答案必然是否定的 没人劝得动我去放弃你 就这样 你过你的 我也过我的 多好 梦只要一直不醒 我就把它当真了 哪怕下一秒就会破 我也想在这一秒倍受你的宠爱 我真的好想拥抱你啊 |
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最近发生了很多事情 等考完试会一一诉说 大家晚安吧 刚刚那一楼是新写的 当做是给大家的补偿了 |
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“你知道吗 我在角落掉眼泪” 最近处理了很多事情一直想说又懒 尤其是 失而复得的又再次失去 我说希望一直被哄 原来终究不会善终 也可能是我太坏了吧 不然怎么会在一个地方跌倒千百遍 昨天去了GM 当然不是去那里 只是路过而已 我看到光明中学四个字在余晖的照耀下闪闪发光 透过车水马龙我看到铁门里 有几个身影在操场上打篮球 仿佛和过去的你 如出一辙 我很想走近去看看 转念一想 不会是你的 我毕业以后发生了很多事情 听说你也不再喜欢和三五好友 亦或是陌生人来一场没由头的篮球赛 或许只是篮球瘾上来 想流汗吧 你也不再会路过有我的班级 我也不会再靠近那个属于你的教室 我们好像就在这堵红墙 那阵燥热里走散了 我突然 好想你啊 我有了几个新的墙头 总觉得是哪里有点像我喜欢的少年感 却不是你的那种令人窒息又酣畅的惬意 前几天吧 也没几天 就一两天 摔了一跤 到现在左边身体都是废废的 我还 摔伤过左脚踝 在你眼皮子底下**着 我和你就那样短暂擦肩 是我活到现在 最丢脸 也是最残忍的一个画面 我刚发完脾气 整幢楼里听得见的人都跑出来看 只有你和身边的老师说说笑笑 只有我 看到你想躲 你目光没有停留只是看着我的眼睛 仿佛在告诉我你知道一切 所以我终于知道为什么人终究会败给过去 因为一旦回忆如潮水般涌来 我会发现 我还是那样地喜欢你 明明 你是得不到的存在 爱而不得有什么了不起的 反正我又不是第一次了 你那样优秀也不需要在意我的情绪 我又不是你喜欢的人 如果要现在的我形容我喜欢的人 我依旧不会形容出你的模样 我会告诉那个提问者 我喜欢的人 一定要温柔 一定要高大帅气一定要有少年感 一定不能抽烟 可是 我虽然没见过你抽 总觉得你过去 总会碰它 甚至可以想象到 你站在梧桐树下 夕阳的余晖洒在你身上 你显得那样落寞 你知道吗 你的背影在我眼中 永远都是那样单薄 却强大自信 不论是电梯口的 教室门口的 走廊上的 亦或是跑动在操场上 你都是那样的自信 从来 只有追光者望向光的机会 从来 只有追光者追着光走的时候 我跟着你跌跌撞撞走了四年了 受了很多委屈 不管是从别人那里得到的 还是从你那里得到的 我都想着 算了吧 我大概给你写过几千次信 可是每次当我觉得开头不错 当我觉得有好词好句的时候 都放弃了 对你来说 几分钟 对我来说好几年 我觉得我高中做的最认真的事情就是喜欢你 为什么会放弃呢 告诉你了然后呢 我根本做不到完全放下 让我忘了你 跟做梦一样 对我来说 你好像再也不止是我喜欢的人那么简单了 我没有在等你回头看 毕竟每次你都走的那么快 可是你知道吗 当我站在电梯里 你带着小跑奔向我的时候 我愣住了 那是这几年来 我觉得最完满的时刻 那一天的我 把过去从未得到的 都拿了个遍 我甚至觉得可能 你也会喜欢我 就是一瞬间的事情 明明上一秒还情绪崩溃 可是这一秒我可以重新振作 喂 喜欢你的人真的好多 比起她们来我一无所有 我甚至和你没有交集 只是我望着你 从各种朋友的口中听说你 你只是记得我 甚至不知道我的名姓 但是不重要了 你只要活在我的记忆里就好 至少在梦里我可以拥抱你 亲吻你 你可以告诉我你也很喜欢我 这样也挺好的 |
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故事的开始是 关于一个我的高中同学的 小胡同学 那个时候我和他的关系还不错 他应该是想在我面前炫耀自己认识的老师比较多 就一直在我耳边提及你的名字 他说你叫Q 我就想你是谁 我的班主任呢 也是一个物理老师 真是好巧不巧 他和你却不一样 你是在这所高中待了九年的老教师 他才来了一年 就带一个新的班级当班主任 他就说啊 Q在外面帮别人补课 我认识… 我就想Q是谁啊 直到我看到你 我觉得你长得可真够一般的 第一眼确实是一点都不惊艳 这和我所有的故事都一样 我喜欢的人 最开始普通平凡到我甚至都不会在故事里提及 只是三年 慢慢地你走进了我的心 |
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故事讲了很多遍 每次都觉得讲述的方式不一样 就会变成一个新的故事 |
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我记得 高中的时候 第一个知道我喜欢你的小姑娘问我 为什么啊 为什么是他啊 她嫌弃你长得老成且黝黑 又瘦又黑 我说可能是因为 你长得不好看吧 故事我讲了很多遍 很多时候我会想 如果下一秒就可以拥有你 我会选择和你一起去做什么事情呢 我想 可能是听你上一节物理课 我想上一节复习课或者讲评课 彼时 你是台上那个手持粉笔在黑板上滑动的人 而我是台下的听讲人 我会认真地记下你所有的笔记 以示我的忠诚 我想我会喜欢你的原因 一开始可能也只是因为你和我过去喜欢的人挺像的 一样的框架眼镜 一样的位置 一样的理科教师 可是过了很久我才发现我不是喜欢他 只是 他对我很好 我从来没有被异性那样对待过 所以我想那可能是爱情吧 实则不然 他对我好吗真的说不准 我喜欢的可能也不过就是那个我幻想中的他 既然如此不如放弃算了 所以 听过Adam Lambert的broken吗 你应该永远不会知道 遇见你之前的我 是经历过怎样的碎裂 你可能永远都不会知道 遇见你之后的我 会是何等的幸运 你大概此生不会知道 喜欢你这些年 我孤寂又强大 我吧 不是什么善类 也绝非会在一棵树上吊死的性格 可是好像也没有什么其他人来给我喜欢了 好像只有你 这些年一直都在我身边 也许只是走廊尽头的一个幻影 我亦能够 甘之如饴 我想到故事的一开始 好像只有你望着我的份 没想到只是因为我不认识你 所以错过你片刻停驻 大概每次都是这样吧 所以才遗憾 遗憾于你终究不属于我 遗憾于 时间变成时擦 遗憾于爱而不得 才能让故事变得感人悲切 |
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这个回答 是我在高三的时候写的 回想这几年 我一直在受委屈 今天打开知乎才发现快两年了 如果不是有人点赞这个回答 我可能甚至会忘记 我曾经写过那么动人的话 我在各种关于师生的话题里写你 写到我都遗忘了到底写了多少遍 只是为了不忘记你 事实证明我没做错 看到我写的文字我依旧能回想起当时到底发生了什么事情 让我如此动容 动容到会记录下来 今天打工的时候听到前面有人说要双倍奶盖 就和身边人说起 说你也是这样的人 他说旁边餐厅里的有个帅气小哥也这么喝 我说 那人不是你 所以他喜欢什么与我无关 我真的不想忘记你 不想夏天的风就这样吹散了我们 这样能不能变得更好一点 我记录下所有的细节 你能不能留在我身边 哪怕只有一瞬间 |
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2019.2.28 摘自我的知乎回答 问题是 喜欢老师你做过什么蠢事 - 我是一个很懒惰的人 江淮这里的人 说方言都会拖长长的尾巴 女人如此 男人亦之 这是我很喜欢他的一个点 他是物理老师 很冷漠 无数的人在我身边告诉我 他很冷漠 不该喜欢他 可我却勇敢到 不顾一切 只是害怕他知道 害怕他知道我喜欢他 害怕他当众揭穿我 可我又知道 他绝对不会 我为了喜欢他 认识他以后的每一天 都奔走在与他“偶遇”的路上 一个学校有三个年级 可是其他年级都被你教过了 而我却没有 我还挺难过的 即便如此 我还是努力着 去寻找你的身影 遇见你以后的事情 都往着良性的那一面发展 懒惰的我变得好生勤奋 为了见你一面可以每天都紧赶慢赶的去食堂 去班主任的办公室问物理题 后来 高三了 优秀的你变成了我们学校的领导 变成了党员 你有了新的身份 你有家庭妻子和女儿 所以做过的事情在你面前我都闭口不谈 我高三那天 你生日那天 做出了最出格的事情 就是当面和你说生日快乐 你问我怎么知道的 我定在了那里 该怎么说呢？我刚认识你就知道了吗 可是我没开口 你看我不想说的样子 礼貌的对我说了谢谢 喜欢你的人还真不少 以前是学姐 后来有了学妹 我和你搭班的老师关系特别好 学妹的名字 学妹的习性我大致了解六七 我没做的 就是像喜欢你的学姐一样 挤兑当年身为学妹的我 蠢事？为了和他能说说话 给自己找借口说是去找班主任要胶水的 结果尴尬的问了他 他冷冷地说没有 却又在我不敢看成绩的时候 站在我身边吃橘子 为了能让他注意到自己 每次说话都很大声 他看着我 有时候都不看我一眼 不关心我的喜好 我心里倍感难过 因为不可能所以更难过 更残忍 却又在我焦急等电梯的时候问我 不上课啊？ 我还是觉得很喜欢他 我们之间有了秘密 他知道我的存在 都三年了 怎么还能不知道 会在看到我新刘海的时候露出惊讶的表情 会在在电梯里听到我和同学讨论微信回消息的时候默默听着 会在我和他说老师好的时候回应我 可是更会走得很快从来不等我 更会不理我的一片痴嗔 嗯 对于喜欢一个人来说 这一切都蠢透了 十八岁的我总是喜欢喷香水 是淡淡的茶香 是淡淡的花香 但又很清晰的能闻到 我害怕他记住我一切 因为我想当一个透明人 他眼中的透明人 我从来没想过要破坏他家庭 我也一个人在承受着什么 或许看不见的未来更让人向往吧 一个三十出头的男人 我感谢他的出现 他站在我人生的转折点 仿佛在给我指路 又是在时时刻刻提醒我 不要做过去做过的傻事 我真的很感恩喜欢的是他 态度明确 又愿意和我当朋友 偶尔可以说说话 也可以谈谈未来 他说 物理别硬学 他说 太用力的人走不远 可我偏偏就是他口中的那个人 我觉得很愚蠢的事情 说实话 在喜欢他这件事情中还真没有 只是我觉得每个细节都在提醒我 得不到的永远在骚动 可是青春亦如此 或许叛逆到伤及脉搏 又温柔到触及灵魂 毕业了我还能记得初见他模样 我们班主任走在前 他匆匆赶上 一如少年样 而我 是真的很喜欢他 也是真的很用功很努力 在喜欢他这件事情上 我可以说我是一个优秀的学生 而现在也在没什么了 我们相识 如萍水之交 又胜似“灵魂伴侣” 我们默契 又疏远 我一如开始模样 谢谢他完满了我的青春 是那些事情 也只有那些事情 能够让我成长 一点一点变的更强大 更懂得爱一个人 有多伟大 老师 谢谢你的出现 够我欢喜好多年 我这个物理差生 在喜欢你这门课 可以免修 |
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最近的总结 大概明天会发 我真的很累也挺忙的 |
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「如果爱情有先来后到 下次换我赢」 2020年 匆匆而过 我觉得最奇妙的地方是 之前那个帖子被删除 我有尝试着去挽回 可是都失败了 我想这可能就是我们之间这段关系的最终完结 直到我开了一个新的帖子 当然现在我很后悔当时忘记了我之前所写过得 那么悲伤的句子 如果还有下一个新帖子的出现 那么它的名字一定叫做 我这个物理差生 在喜欢你这门课上 可以免修 2020年有一大半的时间我都待在家里 出去体验了打工的苦楚 其实呢 这个寒假我也一直在打工 也没有几天休息所以没有时间来想你 我们 每一年都会见一次 去年我见了你一次 在之前的帖子里我清晰地记录下来 我们相见的场景 就是为了不让我忘却 那样激动人心的时刻 仿佛 三个春夏秋冬 甚至是四个春夏秋冬我一个人在黑暗里独自走着 都可以释怀 因为你告诉我 你记得我 就算是我把头发染回过去模样 你还是告诉我 你记得我 你说 你会记得我 这五个字仿佛完满了我的过去 现在 以及未来 它治愈了过去的自卑 现世的荒凉 会不会能够治愈未来每一个无法拥抱你的时刻 我不得而知 希望能够一直有用吧 毕竟我很久没有喜欢一个人那么用力过了 我没有在等你 但是好像一直也找不到新的喜欢的人 我甚至 不太知道接下来的时刻 该如何 没有喜欢的人 对于现在的我来说好像也没有那么丢人了 受伤害的时候 我会想到你 受委屈的时候 我也会想到你 掉眼泪的时候 我会想到那些抬头就能看到你的时刻 转身 就能偶遇你的时刻 我们的故事 仿佛就在我毕业的那一刻开始 变得如此苟且偷生 我的浮生若梦 我的黄粱一梦 都是你 我想过如果你真的会转身看我 我该怎么办 过去我都会装作毫不在意 装作不曾相识 现在我想 迈出那一步 展开双臂拥抱你 我曾经是个浪漫主义者 喜欢任何虚头巴脑 喜欢任何梦幻的 无法实现的 直到我遇到你 变成了一个现实主义者 悲观主义者 你站在我面前我却无法开口告诉你 我很喜欢你 我喜欢了你整整三年 不是三天也不是三个月 是整整三年 三个春 三个夏 三个秋 三个冬 喜欢你的时候 我十七岁 直到现在 我快二十一岁 我的青春里刻满了关于你的印记 洛枳说 洛枳喜欢盛淮南 谁都不知道 有的时候 我恨喜欢你无法让我身边的人知道 谁都不知道我到底有多喜欢你 谁都不知道我到底有多委屈 直到有人来找我麻烦来骂我说些难听又恶心的话 我才发现 这样真好 我不需要担心会有人因为我喜欢你而去伤害你 毕竟谁都不知道 这样也能保护好你 我喜欢你 你不知道没关系 可是我不想因为我 你受到伤害 这样我会觉得心生愧疚 没想到我这样性格张扬的人 也会有一天 喜欢一个人 那么小心翼翼 那么战战兢兢 我明目张胆的偏爱 在你眼前仿佛置若罔闻 马上 要春天了 距离那个暮春 也快三个年头了 这几年过得真的好快啊 一眼就看到头 一笔便写完了所有故事 那个字 是命 那个词 是不得 回想这几年 如梦似幻的 你好像是我世界里的所有 你是绿植 是阳光 是空气 也是花骨朵 是我满身灰暗浸入深海里的唯一亮光 离开了你我一个人又走了很长一段的路 跌跌撞撞的 责怪你这件事情我再也做不到了 你什么都没做错 我又何苦为了自己心里快活去责怪什么都不知道的你呢 我眼前闪现了几个关于你的残影片段 你坚定而孤独的背影 成为我每一个伤疤上的旗帜 为什么会喜欢你呢 我想了想可能是因为 那天天气很一般 我最讨厌的阴天 透过某个角落缝隙 我看到你 那一刻 我觉得你温柔 觉得你负责任 觉得世间万物与你相比 皆可抛 后来的时辰里 我喜欢过其他的人 是好感 是欢喜 待到熟悉之后 我发现 他们与你 总有些许相似点 那这样确实也挺好的 变着法 我也算是还在喜欢你了吧 也算是有趣又无奈 下次如果真的有先来后到这件事情 拜托让我赢一回 拜托了 2020告知 以上 些许疲乏暂时写个片段之后再补 |
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-成年人的崩溃就在一瞬间- 就很累 离谱的是今天是我连续上班的第六天 我发现我好像没有从前那么地拼命 那么地想要赚钱 我只想休息 奈何又舍不得那高于四位数的薪资 我大哭了一场 在没有人知道我的地方失声痛哭 耳边放的是撒野 不知道为什么这首歌的旋律那么好哭 我哭到停不下来的程度 可能是因为 我想左肩有 你右肩微笑 是个虚幻不定的梦吧 想到这些年受了那么多委屈也从来没有过下一秒就哭红了眼眶 至少 曾经的我是如此地坚强 或许只是为了负隅顽抗生日那天的早回家 或许也只是为了能够早点下课回到那间教室 走到玻璃门口 从后窗看你 哪怕一眼 我但愿 数学课可以早下课 这样还能多见你一眼 哪怕 转瞬即逝 我都着急得像热锅上的蚂蚁一样 只是怕 这个机会悄悄溜走 我却无法抓住 握在手心 情绪上来的时候我在想 如果那个时候 我抓住所有机会去靠近你 在阳光底下愿意用影子触碰你的背影 用我的影子来拥抱你的影子 是不是故事的结局会不一样呢 然后我就哭得更凶了 因为我知道 没有如果 如果暗恋是一个人的兵荒马乱 那我的世界里 就算是两败俱伤头破血流 也在所不辞 我想 很久没有过这种 你真的不用来我回忆里微笑的倔强了 我好像已经接受了很久 偏爱不属于我的事实 却还是会因为 人不患寡而患不均而痛哭流涕 这就是我吧 这就是成年人的崩溃就在一瞬间吧 我真的想给自己一些时间只是停滞在一颗时光胶囊里 我想把这段时间留白 我想脑子空荡荡的 哪怕连你都忘却 这样都很好 我想告诉自己 是时候给自己些时间休息了 不用去想那些 关于遗憾 关于后悔 关于不得 关于命的事情了 可是追不上也停不下 我真的已经被卷进了一个飓风中 害怕下一秒就会命丧沙场 又犹豫现在离开是不是就会消失的无影无踪 我好像每次都是这样 如果有人安慰我 一次两次不会搭理 三次四次不会搭理 当你真的放弃的时候 我在等你重新来过 可是你不来了 那就算了吧 你追着我说想来安慰我想来懂我想来靠近我 却因为我看似冷淡而转身离开 做事做一半 就没意思了 我也是真的没意思了 只是你啊 肯定不会的 这两三年 我一直在被推着走 或者自己跑太快了 却忘了自己也不过是颗小小尘埃罢了 我是时候回到自己的宇宙里去当个小**了 或者来你的世界当颗小星星 闪闪发光 白天的时候掩藏痕迹伴你周围 晚上陪你在黑夜里照亮别人的梦 好吗 come back… be here… 未完待续 |
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