[师生] 未曾表白，无悔无憾，现世安好，心有余香。[第4页]

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[师生]未曾表白，无悔无憾，现世安好，心有余香。[第4页]

作者:闻桑听麻

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你家这位是艺术家。。。好浪漫。。。

是的呀~~~~~~~~~~
可惜成不了我家的……

文笔真好，若已婚是很纠结，若单身你有机会的

这样的机会，还是不要为好……
在意他，所以我宁愿我没机会有这样的机会。

春节后不久是老师生日，早上我用铁哥们禹的手机给老师发了短信：生日快乐！
仅此四字，未署名。
我和禹青梅竹马，父母们都是同学。考到了同一所高中后我俩竟然还很神的分到同班。那时我上学爱不带手机，常拿禹手机和家人联系，发了短信之后也没告诉他到底用他手机干嘛了。
下午老师开始一个劲的往禹手机上发短信：——你是谁啊? ——谢谢你的祝福。——能告诉我你是谁吗？ ——你到底是谁啊？——你怎么知道我今天过生日啊？
禹开始没搭理他，后来回短信反问：你是谁啊？
老师急了，直接打电话过来：“你好。你上午给我发短信祝我生日快乐来的，你怎么问我是谁？别闹了，快告诉我你是谁吧。”
禹没反应过来：“我没给你发短信啊……”
“是你发的，号码没错。”
“啊，我手机借同学用来的，可能是她发的吧？你是谁啊？”
“你那个同学叫什么名字？”
禹毫不犹豫就把我给供了出去，又问他是谁。
老师说：我是D，是她老师。
更不幸的是：老师和禹认识。从前我带着禹去老师那儿学过画画，不过禹是标准的理科思维，画出来的所有东西都特别抽象，结果画了两个月就不学了。
“哎呦老师，是你啊……我是禹。”
据说他们两个聊的挺嗨。禹说了他现在和我在一个班，还说我天天欺负他之类的。最后老师让禹替他道谢。
为这件事儿，我一直有种把禹敲到土地里让他生根发芽、重新做人的冲动。
此后三四年，老师再次消失，音讯全无。

哎。。。在意他之外，你也不要不顾自己啊。。。
昔人易被流光抛，何不怜取眼前人。。。你身边，或许也有其他关心你的人啊

我会的~
也许我喜欢想念他多过见到他。
仅仅是想想和老师相处，我都觉得受不了要疯掉；所以说他是命里的劫啊……呵呵~
至于我身边的人，慢慢的总会有的。

楼主阿姨你好。
楼主阿姨祝你幸福。
楼主阿姨掰掰。

哎，那老小子要是能安生幸福，我也就能狠狠命令自己放下了。可这人偏偏比我还不安生，不折腾就浑身痒痛似的……

谢谢~~么！

那么多年里都没有老师的消息，上高中那几年因为有高考的压力自己还算刻苦上进，虽然想念老师，但也不至于太放纵自己。
老师消失的太彻底，所以我就算再怎么想念、再怎么折磨自己也是于事无补。
倒不如各自珍重，等再相见时，让老师看见一个光彩夺目的我。暗暗发誓，等重逢时，一定让老师舍不得移开目光！
这也是一种修炼吧，必须要一个人完成。
回想起来，高中那几年过的最是安稳、平和、充实、惬意。
日子不轻松，可是和进入大学后的日子相比，省心了太多。
面对高考我心态好得出奇，每天规律充实而没心没肺的努力着，心里只想着：横竖躲不过这一刀。过了这段日子我会变得更好……
坐公车或者逛街的时候，目光会飘忽，下意识的在人海中搜寻老师的身影面容。可能是我太迷茫、太思念了……
可是城市那么大，怎么就那么容易遇上？
生命那么长，能够遇见过老师，已经是奇迹……
无数次梦见过在川流不息的大街上和老师偶遇，梦见老师领着一个有着和他一样的眉眼和轮廓的小女孩儿，让宝贝喊我阿姨。
醒来之后久久难以自拔，梦里场景挥之不去。那场面叫我高兴、嫉妒、心酸……可是因为有老师的影像，我还是忍不住一遍一遍去回忆，强迫自己回想每一个细节。
为老师高兴，为自己心伤。
不知怎的，我总有一种感觉、总固执的认定老师命里若有孩子就一定是女儿。老师的妈妈自己没有女儿，便常常念叨着喜欢女孩儿；老师自己也说过：女儿难养但是贴心。

还是希望你和老师在一起

高考过后，一下子闲得让人有些不适应。
我开始提前过起了“养老”的日子：买菜做饭钻研厨艺，让爸妈也享受一下下班回家吃现成饭菜的幸福；窝在家里吹空调看奥运；约朋友出去打球挥汗如雨；偶尔参加聚会；找了个美术培训学校画画。
中考结束后也找过一个美术班去画画，那个老师是个中年女士，姓什么已经不记得了。我只对她说：我画着玩，借个画室就成，您不用太费心思。
和周围的同学也不来往，来了就画，画够了才走。
完成两幅作业后，那位女老师问我有没有考美院附中的打算，还说她这个学校考美院附中升学率很高神马的。我说，不考。
这些美术培训班只想着怎么拉生源，让我反感。
她又说：我看你基础很扎实，不画画挺可惜的。我们学校今年XX美附中考上了XX个，你要是想考的话……读高中又累又苦有什么意思……
当年我和D说“我不画了”之后，老师也说：你不画挺可惜的。我真的觉得很可惜。
老师说的认真而诚恳，本来我就很舍不得，见D这般，我更难过更动摇。
不敢抬头看老师的眼睛。
可D又说：这回终于决定了？真的下决心了？不画也好……你读书也会很好。什么时候想画了，就回来。
老师一直很希望我考美院附中，为此还做过不少谋划。D找我妈谈过这个话题，摆事实讲道理的跟我妈白话了一大通之后说：恬儿从小是我教的，她学画一定能发展很好，我也会尽全力帮她。
三年之后又有人语气随意地对我讲出相似的话。
刹那间想起老师，想起当时所有经历的挣扎、赌过的气、伤过的心……
暑气蒸腾、心绪烦躁。
原本就觉得除了D没人能再称得上我老师，更觉得眼前这个无故冲我墨迹的女人很烦。不想得罪她，亦想快点结束这没营养的对话，就说：我会念X中，统招考上的。中考完了没意思才来画画，只是玩玩，从没想过考美院。
她没再说什么。
中考全市排名前二十可以统招去X中，我那话等于告诉她：我的成绩足够读书考大学。读美院是后路，这条后路我没想过。
那话说出口了搞得我自己更心烦。
我自己何曾那么想过？
始终认为能读美院才是我福分，学了画我会生活的更自由、更快乐。不只是因为老师，是因为真的喜欢。
求不得，实乃人生极苦。

高考后，还是找了个画室画画。这个画室离我家不远，环境很好。
老板是某师大艺术系教师，我和他讲明：只画一个暑假，时间不固定。老板说：可以。这里全天都有老师在，我不在也有其他老师，你想什么时候来就什么时候来。
老板人爽快、不市侩，我笑说多谢。（可能是在学校被喊做老师听烦了，画室里所有人都叫他“老板”。）
下午的课一般是L在，L在师大艺术系读大四，是老板的学生，保了研，兼职在画室做老师。
L很阳光，爱笑，爱聊天。我总感觉学艺术的男孩子都偏向开朗活跃，L就是典型的艺术系男生。
我只想专心画画，仍是来了就画，画够了才走。
可是下午通常没大课，学生很少，也偶尔和L聊几句。
L看了我的画，问我：以前学过？
我：小时候学过。挺长时间不画了。
L：学了多长时间?
我：也没多久。
L：没多久就能画这样？那空了多长时间没画啊？
我：五六年吧。
L：我去！……我学画也就这么长时间。你跟男老师学的吧？
我：你怎么知道？哪儿看出来的？
L：那你看，我眼光准吧？~~呵呵，我看你刚开始起稿的时候下笔挺快挺狠的，还以为你瞎弄呢，后来一看造型还挺准，原来你就这风格。一般女孩子很少有这种画风。
我“哦”了一下。
从前老师一直说我画画放不开，有时也会狠心说：匠气。
老师说：你若是还想进步，就少些顾忌，画起画来哪有那么多东西好顾忌啊？为什么我看你画，总感觉你思量的过多呢？画无定法，也没有对错。别总是把自己控制得好好的、攥得紧紧的，要学会如何解放自己、如何自我释放，试着放开些……
老师的意思我不是不懂，只是过了这么多年后，我才做得到。
又经了几寸年光，长了几分见识，多了些许领悟，少了许多痴念，变了一回信仰，转了一次方向，在技艺上，我才学会老师所说的“放得开”。在感情上，却还是学不会。
L继续问：你高中生？
我答恩。
L问：高几了？
我：刚参加完高考。
L：哦……刚考完就成天来画画？准备复读参加艺考也不用这么急啊？玩过了暑假再说呗。
我：没有。只是画着玩。
L:你不考美院？
我：不考。我和老板说过的，只画一个暑假。
L：那你考的是建筑或者设计系吧？
我说，不是，J大，外语。
L无语了半天，说：你都J大外语了你说你大夏天的还一坐一天的画画？我真服了你了。
我笑。
L又说：你还真是坐的住啊，你性格很适合画画的。你画的挺好，自己也喜欢画，当初怎么没考美院？
我实话实说：错过了。
L想想，笑说:也是，一本重点的分数谁能愿意考美术学院啊？给个央美都不一定惜得念啊。
不知怎的就认真了，对L说：我从来不认为读美术学院是文化课成绩不够退而求其次的选择，我之所以没读美院只是因为我错过了、没缘分、没福气。中国的教育很畸形很变态，现在的家长见了自家小孩读书不好才想着让孩子学画、学琴、学艺术，简直就是病态。学艺术怎么就不如考大学了？凭什么中国的高考，艺术系就要比别的低分录取啊？同样是需要用心、天分和努力才能完成的学业怎么就非得分出个高低先后？纯是被这个浮躁的社会惯出来的臭毛病！我将来的孩子要是真心乐意画画，我一定什么废话都没有就鼎力支持他考美院。我真心羡慕你们这些能读美院的人，不管是出于爱好自愿选的、还是为了混大学文凭才选的我都羡慕。这样的生活会让我更自由、更快乐，我虽然没机会享受那样的生活了，但是始终相信那才是最适合我的生活方式，那才是人该过的日子。
说这番话时，心里想的都是老师……
L彻底被我弄懵了，惊愕了半天才说：小丫头你忒认真了吧？什么“这才是人该过的日子”啊？你这样多好啊？多少人羡慕还来不及呢，该知足了。其实，学什么专业没有活的随性重要，别给自己添那么多心烦，啊？高考都滚蛋了，咱想画画就画画，想玩就玩，多好啊……
好一句“学什么专业没有活的随性重要”。
不是刻意寻找共同点，不过L和老师都属于活得随性的人，所以才真实，所以才吸引人。
相比之下，我就计较的多了。
想来很多东西我之所以错过，也是自己活该。
老师也是某师大毕业的，就是L的学校。
没少听老师讲起大学时的轶事，知道老师大学时专业课年年都是系里第一名。
不过还是难以想象学生时代的老师究竟是什么样子，该有多么的华彩熠熠、可爱迷人……

一个月下来，除了偶尔和老板还有L说几句话，我仍旧少与人交流，闷头画画。
L笑我装孤僻。
我回答：我就装孤僻怎么了？有插科打诨的闲心不如安静画一会画。
L说：看出来了，所以我有时候都不好意思总打扰你。
我说：L老师看你说的……
就转移话题让L帮我看看刚完成的那幅素描。
L说：我是学山水的，素描我教教初学的孩子还可以，你的画，我还真不敢给你改，等老板回来的吧。
算起来L只大我四五岁，性子又开朗，一段时间下来还算比较熟悉。见他说的认真，也就笑笑作罢。
一日午后，暴雨初霁，天边有彩虹。只有我顶着大雨去的画室，别的学生都没来。
L提议：难得天气不热，今天也没别人来了，你不是一直向往美术系的生活么，带你去学校画室玩玩，去不去？
我皱着眉头盯了他好一会，想：L的学校就是老师的母校啊！L是学山水的，老师学人物，都是国画系，会不会教室还是同一个？！不过老师是96年毕业的，应该很遥远了吧？……管他呢，这么好的机会不去白不去啊！
马上裂开嘴笑：好啊好啊！快走啊~
师大离画室很近，散步十几分钟也就到了。
我漫不经心似的说：我从前的老师也是这个学校毕业的，和你一个系呢。从前总听他提起你们学校。
L说：是吗？那应该是我师哥啊。他那届的？
我：96年毕业的。
L：哦，那时候艺术学院还是老教学楼呢，现在早就盖新的了。老楼太破烂，几年前就拆了。
心中黯然。
跟着L往艺术学院教学楼走的路上，想起一次跟着老师去拍模特照时老师讲过，他大学时为了多些时间画画，有时晚上就睡在画室里。画入迷了就忘了吃饭，半夜收工了才觉得饿得心慌，就拿了摆静物的水果，一个上咬一口，咬完了再按原样放回去，挨个咬了一圈也吃个半饱了，满足地睡倒。第二天有人问起来，老师就来个死不承认，只说肯定是老鼠偷吃的。
我听了还嘲笑老师：老鼠怎么没把你偷吃了呢？有肉的话哪个老鼠会吃水果？
原来也有过这样的时光啊：你和我无所不言，谈天打诨，自在相处……
想着想着，不禁满脸笑意盎然，甜蜜而暧昧。

我白痴一样的笑脸被L看到了，他问：哎，我说你可真没出息啊……带你逛逛画室就把你乐成这样？
自顾自沉浸在回忆里，只是看了看L，接着笑。
进了楼门，L让我等一会，就站在大门口掏出手机给他同学打电话：“喂，在画室呢？还有谁在啊？哦，你们几个把膀子、屁股都给我遮上，别裸奔了，我带个朋友过来。半分钟啊！”
我无奈。
L解释：假期离校没回家的只有几个男生，整天泡在画室，天气一热就穿的比较奔放……

呵呵

他们的画室刚用了一年，看得出设施都很新。不整洁——没有哪个画室能做到干净整洁，我喜欢这种温馨的凌乱。和我想象中大体是一样。
三个男生在，见了L和我就乱乱地起哄，A说：呦呦，L你厉害啊，这周又换了一个，上回那个……那个那个什么系的小红哪儿去了？还有大上周那个小丽呢？
L脸红，骂他：滚蛋！想死是吧？……别闹了，是我学生。别当着小孩儿面儿啥都说！
他们说要出去，L阻止说不用，就一起聊天。他们还真那我当小孩子待，找来零食和饮料，还有人跑去超市买了雪糕……
期间B问我是不是准备考师大美院。
L直接替我解释：没有。她今年考了Ｊ大了。她小时候学过，自己喜欢，高考完了没事儿做就来画几天。人家来画画就是玩票，不过这丫头的素描我都不敢下手给改……她一直好奇美院什么样，这不，今天有空就带她过来看看。
接着就听他们四个说起，学美术也没什么好的，学纯艺（就是油画、国画之类的）就更难找工作，稍微强一点儿的男生不会甘心做一辈子老师——虽然像老师这样的工作都是他们求之不得的，自由创作的话也很难出人头地、更别说功成名就。……
我想起老师也曾经说过类似的话，当时听起来并没觉得有多么沉重无奈。
一方面是因为，我始终对老师有信心，坚信Ｄ是最优秀的；另一方面则是因为：少年，真真不识愁滋味啊……
那时的我还没办法透彻体味老师的迷茫和艰难，总觉得老师理所当然就知道明天在哪里、未来有什么，总觉得老师无所不能、无所不知。
老师你此刻又在何处？过着怎样的日子？是否安好喜乐？……
所有的所有，我都无从知晓。
好不容易，回到了你的过去，看你看过的风景、走你走过的楼梯。
只可惜，找不到你的影子，闻不到你的呼吸。

我家离师大不远，走路也就半个小时。晚饭吃的太饱了，L提议散步回去。
暮色四合，暑热渐退，从河畔方向吹来的晚风水分饱满、温润拂面。
有一搭没一搭的闲聊着。
L说：我发觉你画画时有很多习惯都不错，看得出你启蒙阶段遇上了一个好老师。
我：可不是么，就是你那位师哥。他很严，画不好真的会给脸色看……我学画那会还小，小孩儿都很容易吓唬的。
L：别逗了，你小时候说不定多古灵精怪呢，谁忍心吓唬你啊？老师对着学生板脸，多半都是装的。
我：恩，我知道。
L：我算是白做了你两个月的老师了，也没教会你什么。
我：L老师，你怎么能这么说啊？
L：真的……呵呵。
我很认真地说：你教会我“学什么专业没有活的随性重要”。这对我来说很重要，好多年的心病去了一半。
L：你能这么想最好，看来我还多少有点儿贡献。
我笑。L又说：老板很赏识你，他说他执教快三十年了极少遇上像你这样的学生，不带任何功利性、目的性去画画，学习很主动、很自立，很有灵气、很沉静、很专注。因为专注所以更迷人。
我困惑，侧头看L，他补充：最后那句话是我加的，不是老板说的。……我很喜欢你。
街灯散布下暖黄色的光，光线里L的笑容大方而灿烂。
即便知道L平日里也开朗不羁，这两个月相处又颇为愉快，可毕竟管他叫了两个月“老师，突然听他这么说，弄得我很麻……
本以为他意思只是说和我脾气相投，心想着能这么混过去也就算了，便沉默着不接话。
可L继续展开：你和艺术系的女生不一样，你身上少了浮躁气。你和我接触过的其他专业的女孩儿也不一样，你更了解我们、没傲气。我在老板画室兼职了快两年，你和我之前教过的所有学生也不一样。你很美，由内而外的美，虽然知道你只把我当老师，从其量是当大哥哥，也知道你马上要上大学了，我们的交集只有这两个月，可还是情不自禁地被你吸引。等我反应过来，才发现自己陷得还挺深。

终于明白我是被L老师表白了……尴尬得要死。
心里咒骂：怎么我一碰画笔就不得安生？
L接下来的话更剽悍：要不是借着是你老师的虚名，我可能都没机会认识你、接触你、了解你。喜欢上你是件高兴事儿，独乐乐不如众乐乐，所以就对你说了。我现在是个艺术生，将来毕业也就做个美术老师，找不到工作的话还得给人打工，没办法再对你多说别的了，没能力对你承诺什么，也没资格让你跟我在一起。不过，我不抓住你，不是因为我不认真或者不够喜欢你——我是很认真的很喜欢你——是我没自信吧……不愿牵绊你，也知道我拴不住你。不过，我当你老师都没妨碍我喜欢你，我配不上你就更不妨碍我喜欢你了，对吧？（L这话崩得我顿时黑线……）以后等你放假了想画画就再过来，一定还要来咱们画室，我读研还有三年能在这里。以后遇见闹心事儿了就自己开导自己，不管烦心还是开心，日子都是得一天天的过。实在闹心了就给我打个电话，你L老师别的优点没有，就是心大，最会开导郁闷的小朋友~；还有，以前那些让你纠结的事情……也学着放下吧，总感觉你心事儿挺重的，放下包袱才能轻装启程，你自在随意的样子更可爱。你不是想活的随性点儿么，上大学了就趁年轻使劲折腾吧，去做你喜欢做的事情，成为你最想成为的那个自己，走你想走的路，记得我喜欢你就好。没事儿的，天塌了有个高的人顶着……实在折腾不起了，还可以回来找我啊，是吧？（我又无奈……）
其他的话也记不太清楚了，总体上L正经三五句之后就夹一句很扯的话，气氛一直没太寒。
我看着L，纠结又想笑，面部表情应该很怪异。和L相处让我很不愿意费力去控制自己的表现，即便是在当时的状况下。
我问他：你是不是打算一直说下去，就不想让我插话？我知道你们当老师的都特能说，可也不带这么欺负学生的吧？把我雷了个外焦里嫩，还不给我发言的机会。
L笑说：没有，你讲。便安静了不说话了。
为自己争取来话语权，却发现没什么好说的。L没要求我考虑和他在一起，我也没这个想法，自然就没必要去回应或者拒绝。他说了“记得就好”，那我好生记下，也就不算辜负。
才恍悟，L的做法很高明：尽人事，听天命。喜欢一个人就对他OR她表白，算是尽了人事；至于对方怎么想、作何反应，那都是人家的事情了，该听天命。
可是我对D的感情不一样。
我和老师有一个结局，不可能圆满，却始终横亘在宿命之端，再怎么绕，也躲不开。
仿佛已知了天命，只能求索如何全尽人事，佛前扣白了首只为求个心安。
再说，我难以选择倾尽心怀，而将所有思考和处理的麻烦全都抛给老师一人。
老师啊，如果我在你学生时代和你遇上，若果我们之间没有隔着十二年一次的轮回，你会不会也对我动心？我又会不会还对你痴迷？
十二载光阴的罅隙，究竟是我对你微笑的因，还是我独自苦笑的果？

安静走了几百米，我才问L：对喜欢的人表白是不是很需要勇气？
L说：我觉得这是理所应当的事情，跟勇气什么的没关系。依我看和守护一段感情相比，表白要容易很多。没看见我刚刚挑了个最容易的事儿做了么？
彻底无语……
L想了一会儿，问我：你是不是有个喜欢的内谁家小谁，但是一直没跟人家说啊？暗恋呢对吧？
我也嬉笑着回答：我不告诉你！~
L：别啊，告诉我呗。万一正巧是我呢？
……
还好进了小区正好遇见在花园散步的老爸老妈，又和L寒暄几句就告别了。

静和莉莉接着聊到学校还有谁谁谁和谁谁调到哪里、哪里工作了，谁谁谁调动工作之后就离婚了。
莉莉突然想起：D也离婚了吧？
静：好像是，他离婚以后才辞职。
那一瞬我有生以来第一次体会到“眼前一黑”是怎样的感觉。
虽神志不清，但是反应还算淡定，我“哦”了一声，说“这样啊……，没听说过。”就追去给宝宝们夹鱼丸吃。
终于撑到饭局散场，打车走远了一些就又下了车。
再也控制不住，蹲在路边顶着夏日晌午的大太阳哭到站不起来。
老师，我多希望你幸福啊！
你幸福着我就有理由逼迫自己忘了你了。我知道这很难，可是我会慢慢努力，十年不行就二十年、三十年，就算忘不了也总会淡了的，不是么？
你就不能好好生活么？！
你敢不敢幸福给我看看？敢不敢美满到让我嫉妒？
你知道当听别人轻描淡写地说起你离婚的消息我什么感受么？
你现在过得好不好啊？好不好？好不好？好不好？
你让我放心、让我死心不行吗？
你幸福，我就放心；可看来无论你成家还是单身，我对你都难以死心啊……

当我穿行于另一个城市的明灭晨昏，这个完全没有老师一丝影子的城市让我感到莫名的广袤和陌生。在这个崭新的陌生城市开始了我的大学生活。
只知道老师结婚不到两年就离了，算起来也就是我中学时找他帮我出参赛作品之后不久。
不知道老师近况如何，是否身边又有了陪伴的人……
若真是见了现在老师身边又出现了某些个形形色色的女人，想必我心里也不会好过。
校内网是个好东西，室友帮我申请了一个账号，我之前都这类的东西都很不来电的。
很快，从前一起学画的泓在加了我好友，我们开始留留言、聊聊天，三言两语，不生疏也说不上多热络。
泓在T大的学环艺，说他假期有时间就会回去看老师，说老师还跟他打听过我考了个大学。
泓怨我：你也太神秘了吧？我们大家谁都没有你的消息，D老师问谁谁都说不知道。
我笑说：我一直都在这儿呢。
泓给了我老师的手机号码，说：找时间给他打个电话，一直都挺记挂你的。
我还是不敢给老师打电话，也不敢问泓老师现在过的好不好。
那时候已经是大一下学期期末了，接下来的暑假我把日程安排得超级满，防止自己冲动了去找老师。
我觉得自己还不够好，还不能去见老师。
我认为自己还没达到老师所说的“气韵贯通”的境界，我想老师喜爱的女子应该就是那个样子的。
可又一想，算了吧，我在老师眼里永远是个孩子，算了吧……
多情应笑我，早生华发。

很喜欢这个帖子，非常喜欢，很欣赏楼主，你一定是个淡的像水一样的女孩子，有细腻的心思和炙热的情感，但却理智安分。期待你的续贴

谢谢~~
年少时谁都想爱得轰轰烈烈，只是我喜欢的人恰巧（或者说不巧）是老师，就只能安生了，呵呵，也是被逼无奈啊~

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加:2021-06-27 23:07:28 更:2021-07-12 10:35:50

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