[师生] 未曾表白，无悔无憾，现世安好，心有余香。[第3页]

从目前的情况来看，老师一个人悠然自在。都不用我去表白啊什么的，只消我有一二反常的举动，都会扰乱他的步调。我不会这样做。
老师有他的计划：2012年里调动一次工作，完成两次拍卖，参加三个大展。
感情这东西根本没入他老人家法眼。
何必叨扰？
就我自身而言，学业事业都得精心照料。
世间一物降一物，无奈老师降住了我。和老师相处的日子让我无比确信：他就是我的劫难。
老师是我的紫色火焰，距离合适了，就能温暖到我，却也将心慢慢煎熬；靠的再近了，只能被烧得体无完肤最终化为灰烬。
不是因为我不心甘情愿，我猜这世上除了老师的笔墨纸砚，就只有我对他最心甘情愿。而是因为我知道，就算再心甘情愿、飞蛾扑火，也换不来想要的结局。

昨天和大哲哥聊扣扣，他直接问我工作顺利否，而我已经多时没和他联系过了。显然大哲去看老师了，而老师你向他说起过我的事情。
一想到一个叫我风魔般迷恋的人和一个喜欢我多年的人聚到一起聊关于我的话题，直叫我毛骨悚然。
大哲已经习惯了和我聊天时直呼老师大名，这对我来说是下辈子都做不到的。
从小到大，大哲哥几乎没什么引我羡慕的地方，除了他是个男孩儿。他是个男孩儿所以他能整天和老师厮混、住老师家、讲话口无遮拦……

自从回到家，只觉得心里面兵荒马乱的。想去看看老师，却明知道自己没有好心态去面对他。
和大哲聊天时，他还几次说起：D总念叨你。D说他想你了。D问最近有没有你的消息。D问你工作累不累。D让我看一个电影叫《告白》，说以前也跟你推荐过。
看着屏幕上不时跳出来的类似的句子，我只想扯自己的头发。
最后大哲问我：你还能待几天？有空的话一起看看D吧。
我只说：再说吧。晚安。
我想念老师，可是绝对不会和大哲同去，更不会跟大哲见面。
既然从来没有回应大哲的意思，何必再出现在他的视线。经历了几次沉沉浮浮，我劝说自己做个善良的人。
可如此说来，如果必然无果的情丝就该早日斩断，那么我是否也就没理由在出现在老师你的面前？

说到底，是我没有在大哲面前泰然同老师相处的自信。
平时和大哲来往就少，半年能发几条短信，扣扣上聊几句。他的电话我从不接。不愿意和让我感到和我没多大关系的人有半分暧昧。
大哲虽说平日里人木木的，不爱多讲话，但是对我却观察入微。这我并不意外，我和大哲哥一起学画多年，见了太多他的画，固然知道他心思有多细——自古画如其人。只是这份细心用在我身上，叫我十分困扰。
所以说对于大哲，我是很戒备的。
这次去见老师，本就让我很纠结——比前几次去看他都纠结——就更没办法同时应付大哲。
我纠结是因为我想试着放下老师了……但还是思念啊……
老师很好，我也要用心经营我的生活。
老师，如果我对你来说是个可有可无的存在，那么我宁愿你没有我。

今日早起去了超市，挑了老师爱吃的零食，水果，牛奶。
见时间还早——其实也不早了，不过按常理老师应该还没起——便又逛了一会才打电话给老师，问：我回来了，在家么?去看看你。
老师说：……在外地办事，没在家。
只好说：那好，下次回来再去吧。
老师问最我近好不好，急着回学校么？
听得出老师周围人声嘈杂，不停有人催问他什么，便说：我很好，明天就得回去了。你忙去吧，下次找时间看你。
兴致不高的听他说着：不急，照顾好自己。我最近几天都在外面。下次你回来记得给我打电话。
答应着：嗯嗯。让他去忙事情便挂断了。
我需要积攒好久的力量才能下决心打电话给你……
老师你可知道我要动员多大的勇气才可以出现在你面前？每次都是，从决定的那一刻起就会忍不住开始焦躁——这于我是少之又少的情绪。从小到大，中考、高考、登台、面试……这些场合都只能让我凝聚精力，唯有见你，才真正叫我焦躁紧张。
老师你可爱又可气。特别是我们之间没有了实质的师生关系之后——你不做老师了，我也不再学画——见你，对我来说尤显得珍贵。可是你总会有意无意的弄出事故，惹得我伤心、叹气、无奈、抓狂……

大多数都是我打电话给老师，但细细想起来，每次说挂电话的都是我。
老师总是没完没了的说啊说啊问啊问啊的，从来不先说要挂断。
这是老师你为数不多的好习惯之一，呵呵~~
呃，大约只因为太喜欢，才能在如此不拘小节到了没心没肺程度的人身上找出点点温暖。
老师的形骸不羁、老师的孩子气、老师的专注较真、老师的磨磨唧唧、老师的沉默无语……就都有我来一一铭记，等到老师忘了，我也老了，我还可以拿出来回忆。我若有福的话，还可以对老师讲起。
等老师的人生硕果累累、醇若陈酿，就可以写一本回忆录或者自传，那么执笔的人应该是我吧？
虽不敢说和老师最为亲近熟悉，可是只有我最愿意感知你体会你。

等再遇见了，一定记得讲给我听~

突然发现老师的扣扣换了张令我喷血的头像。哇哇哇，受不鸟了！！！
等我淡定下……
我熟悉而眷恋的面庞依旧，头发很短。挎篮儿背心，两个肩带的那种，紫色。侧着头，老师最喜欢的四分之三侧脸，于是脖颈处便显出优美的线条。玲珑的锁骨（sorrywo我知道这种词通常不用来形容男人，不过是在没别的办法……）。健美的肩膀。
我先是迷醉，接着不禁失笑。
老师视线略微上扬，焦点很远。我曾笑过老师：总有一种良性文艺小青年的范儿。老师哑然了半天：丫头你是夸我还是损我呢？要是夸我的话直接说我有艺术气质不好吗？就故意气老师：不行，那么说不准确。
老师照的是四分之三侧脸，还是变态般痴迷于这个角度。
和老师学画那时他就说过四分之三侧脸是最漂亮的，还说如果一个人的四分之三侧脸很美，那他或者她必定是个美人无疑。
那时画石膏像，他总让我坐到四分之三侧脸的位置。有几次，画这个角度有些腻了，便坐到别处，老师干脆不动声色的把石膏像转过来摆成四分之三侧脸对着我………………当时那个无语啊……
好久之后他看了我的画才说，可以换别处了。
这人太有恶魔潜质了，怎料被我碰上。

头像照片里的角度、神情、姿态、光线全是他的最爱。
看来老师不是随手捡了张照片做头像的。看来老师的审美稳定得出奇。看来老师果然还那是个执着得可爱的老师。
从前他摆石膏像、拍模特照常用这个角度，再熟悉不过了……
自老师教了我到我离开，老师所有少女题材的的作品都是我做的模特。所以，后来在彼此失去音讯那些年里，老师换了模特，而我暗暗嫉妒得要死。
老师那时很不讲理，我上午有正课的时候他也找我，顺从的跟着他走去画室，小声说：喂，下两节我班语文数学。
老师走路很快步子很大，时过境迁的今日再回想，其实更有可能是因为我那时身量尚小，要小跑着才跟的上老师。我问他，他便停下步子，我没反应过来还径直往前冲，突然发现身边老师人没了，急着回头找。老师又笑着跟上来，理直气壮的开玩笑：语文数学就语文数学呗，你又不是不会。上课多没意思？
一回正巧老师的大学同学过来找他，那人我也见过好几次颇为熟悉。一起看了前几天拍的模特照，老师竟然当面超兴奋的讲：“你知道我为什么喜欢画小恬了吧，形象气质先不说，这丫头特能理解我的意图，从来不用废话。我要的她总能一下子就给出来。你看这张，当时拍的时候，我想了老半天才说了一句：我要‘过尽千帆皆不是’那种感觉。她那小眼神，刷的一下就冲出去了！”
老师的同学狂笑，我怎一个囧字了得啊！
除了老师，此生不会有第二个人，会用诗句对我描述一个姿态——过尽千帆皆不是。

感人！楼主，随心而去吧。

嗯，随心而去，这样很好。
风停了，云会知道；爱是来是去，心自然明了。

回忆映射成为文字，总会更显静好；当那些事情真真切切发生的时候，确那么几件痛若切肤。
那年，开始有传言说老师交女朋友了。半年后老师给我们看了他最近的一幅画，叫《静听我说》。
画上的女子梳着两根麻花辫，单眼皮，不算惊艳，干净清秀。蓝底白花的旗袍短上衣，鹅蛋青色裤子，背景也选得通透简约，碧云天黄叶地。
老师简单的说：我要结婚了。
师娘第一次来画班是冬天将尽的时候。那年冬天女人们都流行烫离子烫，散发，穿黑色长呢子大衣，戴正红色的羊毛围巾。她也是这样的装扮，气质不错。身材微丰，笑容很甜美。果真如画里画的一样，是单眼皮。
我们背地里讨论，师娘长得挺好看的，不过没有咱们老师长得好。
因为她也是教师，我们就叫她W老师。从来没喊过“师娘”。
老师做了介绍后我镇定的问了：W老师好。师娘显然听老师说起过我，立刻说：“这就是小恬啊，难怪D天天挂在嘴边。”再平常的言语在我听来都很讽刺。平日我在画班本来就话不多，所以即使我不讲话也看不出太大的反常。
都悲惨到了这步田地我还一味只顾及老师的感受，丝毫不愿理会自己是苦是酸是死是活。
后来我劝说自己，既然注定赶不上他追求幸福的脚步那就祝他祝福。我劝说自己不要对这个女人产生负面的情绪。我甚至劝说自己喜欢她，因为她是老师喜欢的女人。
可是一想到她不只是老师喜欢的女人，而且是老师的女人的时候，还是会嫉妒到快要疯掉死掉。
听老师说起过他和师娘曾商量要找我和我一个同学在婚礼上帮师娘提婚纱的裙摆，后来觉得我俩年纪有点大，就决定另找更小的女孩儿。
幸好没有找我，幸好给我留了条生路。
老师若找了我，我不会拒绝。我从来都找不到拒绝他的任何理由，老师结婚这么重大的事情我更没有理由拒绝。
如果真的让我去做了，那么这将成为我这一辈子经历的最给力的嘲弄：我和老师一起走了次红毯，为他的新娘提着裙摆。
如果是这样的话，还真 **的有点儿悲剧。

时常在吧里游走看各种各样的帖子，我自己也经历过很多老师，其中不少深得我敬重。这些老师大多温雅、可爱、负责、靠谱、深沉大气、思虑周详。
不像D，D直白、孩子气、喜怒无常、不靠谱、坏记性、不愿自控、随性、光怪陆离。如此看来我爱得匪夷所思还更费力气。
多少次喊了我下午去帮他干活，结果去了画室见没人在，左等右等都没人来，直到等到心浮气躁老师才姗姗而至。安静地看着老师认错、道歉、解释、撒娇。那些不满早就融化掉，只剩下微笑。老师哄人的伎俩并不算高超，只因我从未真心嫌怨。
我的参赛作品初稿老师看了不满意，就直接扔出两个字：重画。我连理由都不问只点头说“嗯”。老师就像我欠了他一样臭了半天的脸。
年少气盛时和新换的班主任不和，连日冷战后被叫去谈话，从办公室出来气的眼泪在眼眶里打转，恰碰上老师，躲闪不及被拦住问：怎么了？我回答：没事。老师追问。便重复说：真的没事，不要紧。老师只说：没事最好，有事我管。
和老师这样的人相处起来也好，省得绕圈子，你真心待他，他便也真心为你好。只需要多些包容、少些计较。
按理说和老师相处应该很省心、很容易，可是为什么这些年中我耗费了无尽心力竟不知自己在算计什么？为什么我回想起来觉得好累却又舍不得放开？

我总能心怀坦荡的坐上去异乡的火车，盼望距离终有一日铺成一条河，你我可以不再天涯相隔。
坐在归程的火车上，我最思念的人儿里，老师你总逃不去。
那个夏日里我下了火车提着箱子直接去你家看你，我确信那一刻你笑得有些无奈、有些欣喜。

你是我紫色梦境里的紫色火苗，将我温暖也将我的心慢慢煎熬。

我初中时的美术老师也是D中学老师，姓刘。中学时的美术课我们大都用来做作业，听讲的人甚少。刘点我的名字，说：X小恬你仗着自己有些美术基础就可以不听课吗？
我没招惹过他，在他课上做作业的也远不止我一人（除了不学习的，全班都在美术课写作业）。刘的儿子还是我同桌，我入学排名第一，是他求了班主任才把他儿子安排在我旁边的。
我一愣，万万想不到刘的无名火竟然朝我发，但还是收起作业翻开美术书。
刘继续说：我知道你一直和D学画，D当年还是我的学生呢。
心想着，和我翻这些老黄历有什么目的、有什么意义？又想让我说些什么呢？就应声：哦。
刘：和D学画不知学的怎么样，怎么也学得和他一样目无师长、态度傲慢无礼？前几天D在路上遇见我连个招呼都不打。
老师轻度近视，却因为爱美而拒绝戴外戴眼镜；又坚信“人的眼睛是最敏感细致的地方，最容不得外物了”而拒绝戴隐形眼镜。想到老师，不禁垂头浅笑。
笑意太不合时宜，却无法控制。
刘被我这一笑惹火了：D现在有了点儿小成绩就目无师长，难怪他教出来的学生也和他一样！
刘针对我也就算了，但他如此品评老师却着实让我难忍。我站起来：“我并没有笑您的意思。我只是想到D老师近视但是不爱戴眼镜，所以他和您走了照面也没看见您。再有，您说的没错，我从小就是D教的，我是D的学生自然就和他一样。您刚才也说了，D从前也是您的学生，而我现在正坐在您的班上。要说我目无师长、傲慢无礼像D的话，真不清楚我和D到底是像了谁。估计我和D都不是刘老师您的得意门生，您放心，我只会说我是D的学生，不会对人说我是您的学生给您丢人的，我相信D也不会。”
转念一想，反正该说的不该说的一气之下都说了，万一真有人计较起来，还是想办法让自己再占点儿理吧，别到最后真落个目无师长的骂名，就又说：刚才在您课上做作业是我的错，您批评的对，为我的错误我向您道歉。您指出我的错了我就把作业收了，我知道您说我也是为了我好。不过其他的事情和这不相干。
刘抄起美术书，摔了门离去。
以前想起这件事总觉得是我当时年少气盛。
原来时至今日，彼情彼景我还是会讲出那一么段话。
看来但凡涉及到老师你的，我都毫无长进，虚耗了年光。

彼时我已经离开D的画班，只是偶尔回去。看老师，但不再动画笔。
再回画班，老师见了我一如往常的笑笑，示意我自便。我也一如往常的窝在角落里找来老师的书看。下课后老师叫了我到一旁问：在学校和老刘干仗来的？
原来N多好事者早就纷纷把此事传到了老师耳朵里。我猜不出老师听了是大笑、浅笑、还是沉默无语。
我笑说：哎，好事不出门坏事传千里啊……谁这么八卦告诉你的？怎么这么大胆敢惊扰您闭关修炼？
老师不理我的贫嘴，问：有对坏？
我估计着，老师应该已经知道了梗概甚至细节：没事，小小摩擦。
老师正色问：到底怎么回事？
我：你不是已经知道了么？
老师：都是道听途说。还是问问当事人稳妥。
我：当事人都告诉您没多大的事儿了。
不愿意再由我把那天的情景和那些浑话叙述给老师听，就闪烁其词的打太极。
老师：我可都听说了，把老刘气的不轻呢。你这张嘴可是一点都不饶人啊。
老师都知道了我还解释什么呢，便微笑着听老师说话，随手拿了支铅笔削起来。
老师解释：我做学生时年轻气盛、恃才骄纵没少惹怒老刘。加之这些年办画班又把他的生源抢去不少，他妒恨交加才迁怒到你。是我连累的你，让你受委屈了。
老师这么一说反叫我受不起：哪有……老刘也太没气量了，学生都是哪里教得好去哪里，自己没能力留住学生反而怪别人的不是。
老师一贯坦诚，淡淡说：类似的话他没少跟学生、家长讲了，我懒得计较。事情是靠做的，不是靠别人怎么说的。他只是恰好教过我，我又不是他教出来的。面子上的事情能周全自然做周全，遇上他这样计较诽谤的，还没力气去周全什么？不过话说回来，傻丫头，没必要因我和老刘起争执的。我知道你护着我。
我：我哪里知道你们这些恩恩怨怨？只是看不惯他那个态度罢了。
老师：呦呦~还真是听不得人说你D老师坏话了呢！啧啧啧，越来越厉害了~
见老师正色了没两分钟就又开始打趣我，抬起头瞪着老师说：就是不许！别让我听见！
老师不说话，抿着嘴笑。笑够了，用中间三根手指敲我额头，一字一顿说：傻、丫、头。
回到家里，发现额头正中赫然三颗黑点——老师指尖沾上了铅笔灰留下的痕迹。

此刻和经久之前，我只希望这份一直在心中作茧自缚的爱意能够破茧成蝶。即使这只蝴蝶依然飞不过沧海，起码可以艳若霓虹，让你赞叹惊喜。

上初中后，父母希望我专心读书。我从小是个还算听话的孩子，又因为对老师的热爱生发的困扰越来越分心——确切的说我从来没能停止对老师的热爱，只是老师一下子多出了个家，这让我痛苦不堪——加之大哲哥锲而不舍的追求也让我头疼、尴尬，最终我选了离开画班离开老师。
我离开不久，老师的画班也不办了。
他没说过我也没问过缘由。
老师不说，自有他的缘故；我不问，是因为既然早就选了离开，剩下的事情就理应看淡。
老师单身的时候，常常周末下课了就去老师家玩儿。有时一呆就是大半个下午，蹭完晚饭才回。
老师结婚后，再没去家里。
直到大概初二，我想要参加一次美术比赛。已经很久没动笔了，参赛是为了得国奖，然后评市优，再然后争取中考加分去省实验读高中。
因为动机不纯，我犹豫了好几天才对老师开口：帮个忙吧，有个比赛，要赶作品。
老师答应的及其爽快。
我知道老师总是放学后还留在学校画室创作，就问老师：你什么时候有空，我去学校找你。我放学了就没事儿了，都有时间。
老师尖酸计较起来还真是惹人恨：我看你挺闲的，学习压力也没大到哪儿去。也不至于没时间学画啊。
若抽起风来，我也是个嘴不让人的丫头：别说我了。你都不办画班了，让我跟谁学去？
就算是在电话里，看不见表情，也听得出大家的语气都有几分认真了。
老师不再跟我斗嘴，转而说：午休时过来吧，我家。
似乎我没有什么讲条件的余地，只得硬着头皮答应着。
要走进老师和一个女人共同生活的房子，想必我会如坐针毡。

去D的家我轻车熟路，按了门铃老师给我开了楼门，等走到了老师家门口却迟迟不敢敲门。
怔怔望着褐色的防盗门发呆。老师“啪”地一声开了门锁，问：来了怎么不敲门？
随口胡说：哦……刚到。
屋子新装修过，但变化不大。说实话对于那屋子的陈设，我的记忆已经模糊了，或者说从来都没清晰过。一来因为时间久远，二来因为我有意识地强烈拒绝看清他和一个女人生活的环境。
大多时候，我只是看着老师或者盯着地板。但存在的还是难免要看见，她的衣服，她的鞋子，她的化妆品，她的照片……
老师并不拿我当客，对我说了“来啊”就径自走去被他该做画室的北卧室。看了眼门口的鞋柜只觉得扎眼，又见他没有给我找双拖鞋的意思，就脱了鞋子光着脚进去。
我把一大叠资料放下，老师也递过来一摞找好的画册。
他看他的我看我的，都无话，各自翻着手里的资料书。
老师放着音乐，环绕立体声音响效果很好。
前奏刚刚响起，便听出是邓丽君的《恰似你的温柔》：某年某月的某一天/恰似一张/破碎的脸/难以开口道再见/就让一切走远/这不是件容易的事/我们却都没有哭泣/让它淡淡的来/让它好好地去/到如今年复一年/我不能停止怀念/怀念你怀念从前/但愿那海风再起/只为那浪花的手/恰似你的温柔……

我十四年。
只不过不是爱情。只是这种感情，实在太理解了。

午饭后，就坐在画室的沙发上听老师讲画儿。
为那次比赛我画了工笔，所以时间较长，前后加起来画了将近两个月。
其实我是有私心的，这让我名正言顺的有了一个每隔三五日就见老师一次的理由。
窗外雨落如珠帘断，老师沉和的嗓音也声声叩击心扉。
不知从何处偷得浮生片刻时光，竟这般静好。
好到我几乎要忘记老师已经有所归属，好到我几乎要忽略我已不该再眷恋。

理解万岁！
我96年认识老师的。
难得遇见同龄人，亲一个~

就算我再年少、再轻狂单纯，也是有底线的，已婚男人不能碰——只要对方已婚，就算再热爱再痴迷再眷恋，若再去表达，也只能归结为无谓的打扰，万般粉饰渲染，也逃不过“招惹”二字。我不想这样。
参赛作品完成后，便不再去老师那里，联系也稀稀疏疏的。
可惜我从懂事、动情伊始，老师就自动出现在心里那个位子上，完全实现“无缝对接”，无人能取代。
学生时的我很让家人省心，连我老妈都觉得挺神奇，追我的人十之八九我妈都知道（大哲就属于我妈不知道的那位特例~）但我从来没有半点儿早恋神马的意思。
因为有老师，我对其他所有人都免疫。若是我嫌遇到的男孩们和老师相比不够成熟稳重的话，纯属以此之长比彼只短。我还真懒得这么去比较，我只是觉得，别人再怎么优秀斐然，也总不如老师优美诗意。
比较都是多余，因为老师无人能比——起码在我心里。
整个少女时代因为有老师的存在变得瑰丽烂漫，我的世界因老师充满期盼和动力；我的内心因老师日益繁复而丰盛。我爱你与你无关，爱你只是我一个人的事情，年少时我亦曾如此执拗傲气。
可是突然之间老师结婚，突然之间天昏地暗。
原本我一个人爱得好好的，自由自在的。可这份感情转瞬间变得晦暗、不堪、沉重、在道德上存有瑕疵。
我承认对于老师我始终有点精神洁癖。这样不好，可我无能为力；就像若要不想不爱，我无能为力一样。

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