[师生] 随想集[第8页]

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[师生]随想集[第8页]

作者:__致春天

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老师，新年快乐，愿你一切都好！就只在此默默祝福你吧！

我真想不起来，自什么时候起，我希望你也能喜欢我？我几乎适才发觉，这念头竟已根固，到自己好像乐意为之矢志不渝的地步了。如此，我真如我曾对你说的，“我是什么都不要的”么？分明是把得不到也罢的明争暗取，用自始至终不作为的一无所求混淆过去了——到底是使我的感情听上去体面些的谎话而已！
若能两情相悦却断不可厮守，那有什么意义？要你爱我，莫非是图个快活，图个心满意足么？
如若你始终不爱我，我便总要怀有一丝丝希望要争取，这莫不是自欺，又有什么快乐呢？况且，这样的希望，我要它做什么？因为你我所处，爱你的希望，也像是犯罪，不若说是贪嗔痴。但是，仅仅是因为你我所处，使原本美好的希望，落至贪嗔痴的地步么？我不明白。如果有一天我一定要放下，是放下爱，还是放下“希望”？
再者，如若有一天你真的爱了我，难道我就满足了么？难道就不再痛苦么，难道可以不再欲望更多么？谁知最早我所希望的，只是你忘记我慢些就好了！索取、获得，只会使我变本加厉地痛苦、欲望，这是我早就懂得的——且不谈置你于何地。而我要置你于何地？我的本心不是仅仅希望给你带去些好吗？那我为什么为了讨你的喜欢，还要冒着被你烦怨的风险，去扰你的清净？你快快乐乐、简简单单的不好吗？莫非我爱人爱己不能两全，害人害己却总是可以么？
难道我真的就不能满足于此么？想说的已逼迫你听下了，能释手的负担也推卸给你了，我还好意思要求什么呢？于你而言，我已特别了，这不正是曾经，我“只想要的”吗？

其实也从没发生什么，说到底，是我薄脸皮了一些，玻璃心了一些，那时便轻易地震动了。对你带着神经过敏的旧疾——你的什么话或什么神色，没什么深意的，甚至漫不经心的，也足够把我的神经像毛线一样揉成团状，再打个死结。因而和你说明一切，倒是有了毁天灭地的效果，该！
或许为了抵抗一个极端，人总要因用力过猛冲向另一个极端。我难忍身上那一部分陈迹，对过去的自我更有许多敌意。由是开始另一种傲慢、刻薄，并有不相上下的歇斯底里和固执己见——为了避免重复地陷入，却又陷入对重复陷入的恐怖之中。也罢，诟病现在，同理，是以后的事；我正忙着和过去的傻气计较，也就不顾现在傻成什么驴样。只是，对自己不客气的时候，对他人也一并丧失耐心；纵然歉疚，倒省去了各色的徒然分辩，我也俱不关心了。
总之，跟头栽了不少，长进也应该算得上不少吧。话交代清了，真的也就如释重负了；即便我已有了这段全盘托出的历史（仿佛也有了口无遮拦的勇气与权利），但纵然再有什么话，只觉得不必再说，也就闭了嘴。冲动已经慢慢地离去我。就像我关心你一样，我想我的生命里还关心很多东西，但它们都与你没有任何关系；若有，也被我斩断开来。但这并不意味着我就不那么喜欢你了。我关心你，即使我不关心那些被你忘却的，不关心你还会忘掉什么，也不关心我将来会不会忘了你，能不能忘了你。至少现在不关心。
我可能会怀疑，如今不能一鼓作气退出的我，将来总是要原地打转的；我可能还是信，时间会把一切带走、带走，正如痛苦在我身上如何来去过一般；我还可能幻想，往后的日子我也不要为你过于痛苦了，处之若水，也能图一个细水长流。但我不知道会怎么样。我看不清你在我的生命里往后的去向，也懒得费力去想，去决定。
但是我清楚，在你的眼中，我总是一个渐行渐远的人，不过是在远去的路上，突然回头，给了你一个固执的脸色罢了。

完全不敢再看那段时间写给他的东西，一看我自己就震惊了……哎，发的什么疯

你让我忘记你，就像你将你的烦恼、痛苦忘记那般。
其实我清楚的，不会是我忘了你，只会是你忘了我；或许很久以后，你又会像从前一样觉得我已然放下，但其实只是我在你心中逐渐淡去，你便默认时间对我有等同的效用。
我明白得很迟：对一个善忘的人，我所做的一切，多余的一切，淤沙一样堆积在他的岸畔。时间一边倾毁，我一边堆积——我曾经模糊到完全不见过，又努力堆出了头；我也从一个墙边上坐着的学生，模糊到若干毕业生中的某个。如今，我在你的眼前，如你所说似从电影走出般清晰。这是证据——我已经堆积得很努力了，使它的多余都成为一道自证。我应该满意了，期望时间不能过快地倾毁它；甚至能够幻想我再努力些，时间就不能倾毁它。
但是你是一个善忘的人，我知道的。
总有一天你会忘记我，我会从那个你说像电影里走出来的人，模糊到一个喜欢过你的学生，再模糊到若干学生之一，最终模糊到完全不见；如一颗颗被海浪瓦解的沙石那般，随你人生历经的烦恼、痛苦的恒流，冲刷而去。
企图使自己被一个善忘的人记住，堪比和时间抗衡；和时间抗衡，即是不自量力。但是这是我的执念，我不能罢休…即使最终你的岸边总是一派平坦的，就像从来都是一派平坦那般。

我一直没有联系你，觉得事到如今什么也不必多说，也不肯缠你。只希望如果这次实习的面试过了，或是赶上了论文，便向你报个喜，就像平安夜那样。其实只有如此我才有把握你会回我，我毕竟也是个好面子的人；不过这又是我好好努力、一定要做出些小进步的动力了。

和朋友在一起，酒喝多了些；但我想自己还是清醒得很，只有星许说不清的失意。
我本是想明天见你的，但是我知道其实，我酒还是喝多了些，要顺势睡得再晚些，回家把实验做完，再写一点不清醒的话，多强撑些时间。是的，明早昏睡过去，也就不能赶上你的课间，就能作罢。我知道喝醉的朋友打翻了酒，泼翻了我一身，所以身上沾了很多酒气，罢了，明天也就不见你了。明天不见你了，再就是没日没夜的几天建模赛，等我缓过来，你也不再有课了，我就又能坚持一个月不见你了。
直到喝酒前，我才很认真很认真地把书推荐给你，你没有回复，我也没有多想。我真心觉得，你应该对我好一点，再好一点才对，我才不会总是心中抱着一点不能解的失意，才不会在心中总要想着你。你不懂，你要我忘了你；我也不懂你。你像正常人这样想，我是应该懂的。
今天吃饭的地方和你工作的地方很近，真的很近。在这样大的城市里四处乱窜得多了些，才知道和你一起走过的地方，这里也是，那里也是。今天也立春了，又小年了。大概是日子过得久了些，才知道原来和你一起的时候，逐渐地，春夏秋冬终于也各占了些。
或许，无论心境如何改变，无论何时，无论何地，总要有一些你的痕迹。想来都是一件不可思议的事，但除却失意，也再无更多的心情。

占齐了几个美好要素的早晨：一条黑巧克力、一杯盖满奶泡的卡布奇诺、围桌吃面的家人、还有一睁眼时你的祝福～
祝大家新年快乐！

楼主冒昧问一下图一是什么书啊？

不知不觉喜欢你将近七年。这七年，我辛苦地信过，追随过，但并非从未怀疑动摇；我迫使自己最大化地沉默过，隐忍过，但无法永恒缄口；我也竭力地痛苦与竭力地爱，但不是没有尝试过回头。如今，想你只是偶尔有之，心中总平静；若有所失，但也没有什么可后悔的。或许是因为我知道我在你心中多多少少是特别的，就算并非出于你的喜爱与在乎，而是亏了我的胡搅蛮缠；或许因为我总算厌倦了那些俗不可耐的自我折磨、自我安慰、自我欺骗与自我幻觉，逼迫自己做出了些改变；或许单纯因为痛快。我的卑微、傲慢、偏执、冷漠、自私与脆弱，你都见识过了。只感谢你如今适当地疏远与不变地陪伴，往后一直如此，我也理应大无遗憾啦。

对着一张高糊的板书照片，还是能一眼确信是你的字迹。

见你了，想给你发的，没发

七年我都没决心走，但是到现在也没力气留了。而去留到底你也都是无动于衷的。可能往后想你了，到底总是师生，总能重新找回来，说不定还更容易做朋友，于是总也有点念想。

或许离开的时候都要这么想，才是最可悲的。

最终发出去的