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[师生]随想集[第7页] |
| 作者:__致春天 |
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论文终于给投了，pre也十分成功，后面便很快是考试面试。原本口口声声张扬要离开，要颠覆，但果真如此吧：“日常生活的惯性力可以千方百计把他拉回生活的轨道上。”总有一个自己，要冷峻地要把生活环环相扣，他并不在意另一个自己怎样高烧。垮掉的，即使搭得不像样子，也总要在昏迷之中、在不可商量妥协的期限内搭起。这搭得不像样子的一切，就是某一个我曾高烧到濒死过的证明。 只是不管是哪个我，不管怎样活着，总还是时有虚空的惊惶。我带着别处之荒诞的认知与记忆，又飘移到别处，便了解自己总不过是从某一种荒诞飘移到另一种荒诞。但这关系不大，因为依然有你支撑着我荒诞到底。就像月之暗面末尾冷冷揭晓的：月亮从来都没有暗面，它本就是全黑的。不过是那边有一个太阳，把一些光投射过去罢了。 |
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看《斯通纳》到一半觉得非常不错，很想买一本送你，想到你也许可以感同身受…它其实是很平淡地在叙述一个教师的生命经历，但又十分深沉。这本书谈到的不管家庭、教学还是事业，其中的种种选择和境遇，都让我很想叹息，不是出于对于悲惨的同情，而是对于作为一个生命个体所承的压力。。直到。。。。。直到有这么个学生隔了几章冒出来，真的，应证了我最开始看到这个学生的预感。。。。。好像每一本写教师的小说总得冒出来一个裹不清楚的学生。。。。这书。。。又不能送你了 |
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不知道明天见你或不见你的好…就算我非常想见你，希望给你带去好，但我又明白我不该见你，怕反过来给你带去坏。有些时候，难免也要俗气地在道德上自问自愧，不知所作所为哪些恰如其分，而哪些又过了头？有些时候，却能对自己抱以讽刺性的宽容——即使心思黑暗，倒也捅不出什么娄子，便不去一口咬定自己就是那行径可恶的人。 我想，一旦事物、情感只要刚刚从不可控越到可控的边界上，它已经没有当初那么强烈了，我就一定要竭力控制住，哪怕这样的平息或许只是暂时的。虽然我从没想清楚应该怎么做，也不知道怎么定义“正确”，但是我含糊地确信什么都不做总是比做了更对吧。 |
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便不想了，想也没用，全都推到明天中午任意决定吧。 |
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太乱了，我这写的都啥玩意儿？？有一句没一句，大概写的本意也不是让人好看的…只有我自己知道这么些事情的正确顺序吧…有一天等我回头再读，我可能也不清楚了。如若真的有人在认真读，写得这样颠三倒四…我还挺不好意思的…哎…不管了，刚刚我去见你啦，先写这次吧，上次随缘写吧，写到哪是哪… |
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中午我溜到走廊里头，等人散的差不多了，就抓着门探个头悄悄往里瞄，看见你正坐讲台上盯着一个小孩做笔记呢。直到你看到我，我一下子又不好意思地笑开了，你也笑了，使我忍不住缩了出去，但又探了个头，彼此仍是你知我知、无可奈何地笑着。我不好意思极了，索性就缩回了走廊，等你出来。 一会儿一个白影停在走道口，我见是你，便赶紧跟了过来。 你问我怎么过来了？ 我说我昨天梦到我过来了。 你又笑，洗完手，问我吃了没，去吃中饭吧。 我答应着说没吃，瞎扯道之前读到几本书非常不错，想过来买实体的。 你问我论文的事儿——那是我平安夜考完最后一门向你祝福的时候说的。问我做了多久，接下来再做什么，诸如此类的事儿，我也认真地敷衍几句。你说不容易，有回报就好。 我看你光拿着瓶矿泉水，忍不住老妈子一样地叨叨，这么冷的天，还喝矿泉水，都不用保温杯的么？ 你说这几天还好，还暖和。之后就变天了。 我倒不相信你：我看是你懒得拿杯子。数次见你，你都几乎什么都不带在身上的，图个轻松。即使我想给你带点什么，想来你没地方放，怕还嫌麻烦，于是抠破了头皮也不好给你带点什么，只在学校附近买些小点心装在包里头；但又记得你不吃甜。 |
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你问我现在是去书店么？ 我不，净紧紧地跟着你。 你说：我又要一起下来，下来又不吃，底下人又多。怪罪的意思，又毫无怪罪的口气。 我倔，像上次见你一样，说我看着你吃。 从下楼到点菜到你上了菜，你一直问我确定又不吃么？从上到下审视我一般又说我瘦，要我吃些主食吧，环视一圈问我这个想不想吃，那个想不想吃。 我倔：不吃。 你说你都不好意思了，问我之后自己吃么？什么时候吃？ 我嘟囔着什么时候饿了什么时候吃。反正现在不想吃。只见机掏出来一些小点心，我说路上买的，只有一点，问你是不是不吃甜？你确实不吃甜，但还好奇地伸手打开看，你说你要吃主食。其实我就是想着你还是吃正餐的好，甜食不是什么好东西，才买了一点点想着给你搭个嘴。你说看着就甜，之前看病，你牙龈不好，不能吃甜。其实我买的并不怎么甜，见你不吃，我便收了起来，也不吃了。本来就是两个不爱吃甜的人，干嘛凑在一起吃甜。 你说你女儿喜欢吃甜。 我说我小时候也爱吃甜，长大了喜欢吃苦。 |
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你又问我怎么有时间来？ 每次一听你这样问，我就头皮发麻，鸡皮疙瘩直起；总觉为了你，我若不案牍劳形、日理万机，就愧疚得不行。我说我刚忙完一批，很快还有下一批。现在还有一个大厂的面试机会，但不知道要不要好好努力准备，感觉有点困难，准备不来。 你鼓励我去试一试，认为可以积累一下经验。 我转来问你怎么样呢，全部线下复课了么？ 你说基本上是。你现在就忙招生了。每个时段都有每个时段的事儿，这个时候就该忙招生。 从早到晚？我问。 有时候会。应该和我们差不多的。有时候会有项目急着要做。你说。 我说知道永远不会真闲，就学着忙里偷个闲。 （忙里偷闲才是生活的真谛。） 你挖苦我，过来偷个闲是吧。 我也只能委屈地结巴着，我要是能控制住我自己，那我就不会出现在这里了！ 你说我应该慢慢地从中跳出来才是啊。 我想想说，这是没有办法解释、也没有办法解决的事情，类似于…疾病？如果它不能解释又不能解决，那我能为此做出什么努力呢？ 你说我应该学你一样忘掉（我很有可能在这里翻了一个白眼），你说这是可以努力的——我应该使印象慢慢变淡，而现在我在使它增强。 我委屈地挠头——我时常对一些通俗的道理感到费解。我不好意思地说：你应该骂我一顿。可能骂我一顿，我伤心了，就不来了。你应该臭骂我一顿。 你倒是乐呵起来：当然可以啊，管用的话你就骂。有用吗？ 我一下子心虚，和颜悦色又带点气急败坏地狡辩道，我不知道有没有用啊！我不知道我不知道啊！ |
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你就可以忘掉，有时甚至可以有意识地去忘掉，有用，不过可能也有性格的关系。你讲道。 我向你讨例子。 你想了想，神秘且认真地说：你就当那人死了。 我陷入深深的迷惑…… |
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你讲起带着你长大的已故的祖母，后来年年去吊唁，已不再那样悲伤。我因不忍而忘了这与你我之间是全无可比性的，便没有反驳。我固然也失去过至亲，也体会过遗忘可以消磨悲伤，但我当然没法把你比作我已故的外婆吧…我怎么跟你去说痛苦和悲恸是多么地不同？ 你讲，我要学会忘记的，慢慢地跳出来（你反反复复教训我的，总归是这两句。）不然这就是个无底洞，一个黑洞。你帮不了我的。 我翻了个白眼：我可没指望你帮我。 你当然帮不了我，因为你一点也不懂。如果你懂一点点，你就该把我臭骂一顿，让我（和）滚（谐）蛋。 你有时候真的会想，如果你自己的女儿也这么样，怎么办？你说，你想你会慢慢引导她的。但是你帮不了我。 这比你最初的拒绝，远要更使我清楚我们的绝无可能。仅仅是基于你对你那三句话离不开的女儿的爱，能引申出的那么一旁支，我就清楚我绝无可能。而爱你固然从头开始便不是出于有什么可能——这可能，不过是一片黑中，偶然冒出的一只将死未死、自生自灭的火星而已。我已惯于审丑，于人性也无什么盼望，而你这样清楚，这样美好，使我惊喜动容，又使我深沛地感激敬重。 你也突然笑了，说感觉自己老父老母一般。 我望着你笑。突然问你，你记得我什么啊？其实我知道你估计什么都已记不大清了，你记不得，也不想记；而我又记得太清，甚至都能捋清楚在哪段时期，你又忘了我的一些什么事儿。 你只是笑，推脱道对前几届的学生印象更清晰，现在精力不能完全放在学生身上，顾不来。 我也不难为你，只是故作愤愤地问你记不记得我的名字呀？心中嫉妒不能成为你最早的几届学生。 你狡辩似地连忙说，这当然记得，xxx嘛。 我只是别过脑袋，依然故作愤愤地控诉：你以前可是忘记过的。 你就不好意思地笑，你一那么笑，我就咬牙切齿地要拿更多的回忆去打击你的善忘。 你是不是很多很多学生呀？我说，你当初带了好多班，后来一时突然少带了许多。就是那时你不教我了，班主任说你去带娃了。 你一副稀里糊涂的模样，说你怎么全不记得了。 我说我记性很好，记得很多以前的事。我还记得我第一次见你，对你第一印象真是一点也不好。那次上课不知道你们怎么排的班，人挤人，坐着站着的水漫金山。你还记得么？ 你笑着说完全不记得了。 我回忆：你和班主任协调了二十多分钟，当你喊成绩来排座位的时候，我就十分…不喜欢。 你在我对面光知道笑。 我说其实要不是后来有一面，可能我之后就永远不会出现在你面前了。 你笑：应该时光倒转，把那一面消掉就好了。 我说那是一次分班考试，我出来的时候你刚好也过来，看了我一眼，把门关上了。下学期我就转去你班里了。 我耐心而简洁地讲述，只发觉我曾如此沉溺，可连篇累牍描述的片段，已然是隔世的陈迹，不能再困住我。我回到一种最初的怀念——怀念本身原来是如此轻松。 |
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你的文笔一如当年，更甚。 我亦在几日前与他相见。很多记忆其实已然模糊，零零碎碎的记忆甚至拼凑不出当初与他的点点滴滴，甚至在深夜里一度怀疑过往种种是否真实存在过，亦或者是臆想。 我去到学校，发现学校改名了。校服也换了，更加让我对往事的不确定。幸好，他如约而至。一年一次的见面，我知道他从来铭记于心。 每年，他说的最多的一句话，要不我们明年不见了，你该有自己的生活。无必要耿耿于怀陈年往事，生活总要继续。 我说，你从来没有给我负面影响，你教会了我成长，教会了我爱。这么多年，我坚持希望可以和你见面，哪怕只是短叙。从来也不全因感情，而是你对我很重要，你是我的信念。我希望你能够看着我的成长，得知我的近况。这样让我觉得我的成长才有意义。 他会心一笑，那不管我们过去是非对错，都值得。你这段话，我会记在心底。 |
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突然意识到这一点的我说，可能在过去，我会觉得，你教我那段日子是我生命里最美好的时光。但是现在也许没有那么狭隘了。 那挺好啊！你说着，仿佛将其认做是一个不小的进步。 但是我想你并不明白。你教我的那段日子仍是我生命最美好的时光。我否认的是曾经那股接近于执念的忠心与痴诚。那段日子永恒熠熠闪光，但我将不再为它做任何。 我说：“其实我不太明白，我不知道为什么要忘记呢。我因此获得了许多动力和支持。就拿之前那篇论文来说，有一次因为压力太大，我晚上回来的路上就一下子崩溃了。但是我想到你给我加油过，一下子又振作起来，回来后便什么事都没有似地继续做完了。这是好的呀。” 我记得李李上课的时候讲过，她对两种说法保持怀疑：一种是“不忘初心”，不忘的是什么初心？坏的初心也不忘么？另一种是“要放下”，放下什么？即便是好的，也要放下么？ 你想想说，我应该有自己的目标，为了自己的目标去努力。 意思是，你希望我不要为了你努力。 我反问，难道我没有目标么？我的目标一直清楚得很。从小到大——因为你是我的老师嘛——不过你曾经是我的老师，现在也不是了——我总要努力，我不努力我会很难受。 （你问家长也不怎么管我学习是么？我说是的。感觉突然变成你的一个研究案例，精神分析对象。） 你笑着说那挺好的！ 我语塞，瞪你一眼：“那是，喜欢你是挺好的。” 你又笑，改口说不是这个好，这不好，这不好。你说，我还这么年轻，还有太多太多的可能了。不要因此失去了这些可能。 我辩解道，我并没有因此失去可能呀，反而因此有了更多的可能才对。如果我从来没有遇见你，我都不知道我现在在哪呢。也许我不会有至今的成绩，不会出国… 你不能回答。良久你说：“我几乎从未见过像你这样的人。你像是从电影里走出来的，精细，精致，又对未来这么清晰。” 过后频频想起你的这句话，总有所动心。当时没有放在心上，只是像一个不习惯被夸的小孩一样低了头：“你现在是什么怪人都见过了。” |
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你还是没有说服我！不过有时候，我也会很难过。但是我已经铜墙铁壁了。我可比小时候想得开得多了！我很有底气地说着。 感觉我是想得开了些，比之前想得开了一点点，你说，你也不希望我自己的生活被扰乱，包括我投入的时间、精力，我有我自己要做的事。 我诡辩着：可是，已经过了这么久啊，我不一直都好好的么？没有你，我反而才做不到这么好。而且，其实你是傻的，我也是傻的，“我看不出来为什么我就该放弃我的傻而接受别人的傻”…可能我只是…傻得别致一点？ 你像是拿我没办法了，感喟道我还这样年轻，有这么多的机会和可能，你已经老了，不像我。（我真想打断你说你一点也不老！但是你滔滔不绝地往下说…）你说你不希望我被限制住了，诸如此类的话。 我坚持道：这又有什么关系呢，我不会因为你放弃任何的可能呀。何况在一些重要的人生选择上，我也不会因为你而改变什么。 你笑了，等我以后结婚生子，倒也有这样可回忆的。 我一听，你仿佛要把这一切要置于回忆里似的，心中一急，说话不过脑子，只脱口而出：为什么就是回忆呢？不影响的吧？ 在你听来，我这绝对说了句怪话。不过你也跟着说了句怪话：那倒过得挺滋润的。我：？？？ 见话说得别扭了，你便接着说我肯定还能遇到更好的。 |
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总之，谈话中途，你看我倔得不行的样子，乐呵呵地评价道简直在我身上看到了新一代年轻人的希望。我当你是在夸我。 |
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你吃完了，说要上楼去。我便随着你一路上楼，你也不问，知道我是要送你到门口的。 我对你说，我现在只想足够厉害，厉害到你能随便拿我四处吹牛，这就值了！ 你笑道，现在我就足够使你拿出去四处吹牛了。 我不信任地看你一眼，又没有话说，只觉你是想打发我别再一门心思为了你做出努力。 但有那么一刻，我忽然发觉心中被充满；我发觉向来缠身的鬼魅已然了无踪影。但我怀疑，从来对遗忘、知足、放下此类言语保持怀疑，了解这多半是早晚扇自己巴掌的厥词，主要用于卖力叫喊，图个一时痛快。叫得次数多了、声音大了，别人听得习惯了，自己也跟连着蒙骗了过去。等叫累了，最终也不过是哑了嗓子罢了。 不过光听你说了这么一通，我倒有些乐意信任“遗忘”，尽管不肯倒腾自己再以身试之。至于“知足”，人性本便是逐欲无止，满足必然走向无聊——或永远无聊，无聊也化作痛苦；或走向新一轮的贪得无厌。我所能做的，是用心体会、珍惜、延长这样的满足。而我似乎也有所了悟，向来对“放下”也有种种误解。我想人人皆是在爱的历程中盲目的行者，生于森冷黑暗之间，却永恒渴望温觉与光亮。然而真假虚实，难免要将幻觉抓在手里，视若珍宝。或始终将幻觉错认为真实，陷没于封闭的自我；或在一次幻灭之中更增贪恋，而对下一次幻觉便更添纵容，由是在诸多幻象间奔波而不能自拔；或是不断地推翻、不断地重建，流血或伤亡，却总要信仰世上存在爱的真相，总要接近之——相信若爱带来的俱是疼痛与苦涩，一定是爱的方式有问题，而爱本身，从来都没有问题。或许“放下”，从来不是颠覆、煎熬后对爱的舍绝与杀灭，而是在挫伤与愈合的动态之中，逐渐接近爱的真相，如是而已。 到了门口，我目送你走进去。你一直看着我，我们互没有什么告别的话，像是彼此有些局促，又像是离上次见也不久，离下一次见也不久的那般随意了。走了几步你又回头来看我，放慢了脚步，见我不动，眼神似是要向我确认些什么。我便微笑着，头也不回地转身离开了。 |
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