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[师生]随想集[第6页] |
作者:__致春天 |
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我想我再不会如曾经那样地爱你——可那样地憋屈、辛酸、沉默、怯懦,真的是爱么?我写哪次课听到了你的声音,哪次课又没有,如何如何地盼望,又如何如何地失落。最终最终,如何如何地胆怯——经过你门口往里瞥时与你似有若无的、一瞬即逝的对视足使我心碎了,而我竟不敢上前去认你,无理由地;我也在人潮外依稀又确切地捕捉到你,那个被家长簇拥、专心解惑的你,我失魂似怔在那里地看了你一秒、两秒,竟又触电般地掉头就走了一次、两次。 那时候的天很蓝很蓝,很亮很亮,我写。我会留下来偷偷地隔着门听你讲课,算时间指望着与你在门口撞个正着。而我太傻了,太怕了,又太盼望了。 |
我想也许我是怕惊扰了你。 就像一个小小的黑影,不忍去沾染太光芒的事物。只是去羡慕,明明可以被照耀,自己却偏要固执地黑成一团。直到今天,我也喜欢,真喜欢缩在小角落里也不被你发现,远远地望着你被众星捧月的感觉。你那样容光焕发的样子,真使我心满意足、欢天喜地… 不过我太羡慕了,终于还是趋光而去,忘了自己本身是一团小小的黑影。 |
那时课间我总在走廊上折返许多回,指望着哪一回便“无意”地碰上。有那么一回,隔着办公室的窗,我看到了你——你在玩手机,却恰恰在那时抬头了,也看到了我。我停住了,叫你。你惊讶着,好像又有点高兴,问我怎么来了?我说我有课,你还很奇怪一直都有课为啥没见到过我……然后我俩就在门口热乎乎地咵起天来。 你有一百个问题可以问我;我也忘我地答着,全然掉进你的眼睛里,之前想了千百遍的话题都忘得一干二净。我向你发牢骚,说进入高中的不适应与不喜欢,你则一边问一边笑着给我加油鼓劲,聊着竟连你上课时间都过了。 从那之后我就开始放飞自我了…经常从教室里出来溜达碰运气,一次看到你在外边和人家认真地谈话,我也要跑到你跟前神经大条地把手在你眼前晃,要跟你打招呼。我依然趁课间到你教室口晃悠,你在讲台上拿圆规画圆,一大教室的人在你背后闷声不吭地做题。我就杵在门口,对你笑得灿烂无比,你转头看到我,微笑起来,遂不搭理我继续画图去了,我便飞快地逃了。高兴死了,跟傻子一样。 |
太惊艳了!啊 |
我想要更好地爱你,我要将基于爱建构出来的过于私人、过于复杂的东西通通拆去。我要学着仅仅在乎你,却不是去斤斤计较我在你心中如何微小;或是重重猜疑你、变幻你,又因此无谓地纠结失望,来把自己困住——尽管这爱所造成的陷阱,每个个体都不可避免地陷入,还无法觉知。我需要意义,需要一些人类共同的话题,使这段曾经过于迷失的感情得到出路。我不希望这出路是百般折磨又心如死灰的放弃,或者是委曲求全又心甘情愿的执念。我只是想带着这段感情,不断地拆穿、不停地重建,有所依据地、动态地活下去。 |
亲爱的你,我决不再让我因沸腾而翻滚的泥泞,飞溅入你的池塘半点…我要痛苦,我又要冷却,我要不声不响,我又要有所领悟…若终有一日我能沉淀至与你等同的清澈,才可遍体矛盾又面色坦然地渡来。今天,我只要乌漆墨黑地抖擞精神——既然你的光抵达我,不过组成我黑暗的一分子。既然你的光不再抵达我,如你所选择的那样… |
给上一楼的自己打脸,我傻傻地跑去见你啦... |
这段日子把人要忙昏过去了…我真希望自己不吃不喝不睡,拔下一根头发吹口气就能又变出一个我来。我的生活已经爆满了,再把必须要看的书,要写的作,和最近与你的这些大块投入,便轰然暴沸。 总不能舍却逐字句落实我们对话的“陋习”,希望确切地再现,而这总是刁钻而漫长的。那些词不达意的,也变得利索顺遂了;而苦思冥想也拼不上去的,便遭逻辑上的再创作,被我心满意足地拼上去。但我实在是怎么也记不完了,却又感到被迫要记完。我甚至觉得我永远也不能另书写成一篇真正意义上的文章而非记录。而目前正补着的记录尚才拼拼凑凑了半篇,剩下零零散散的不计其数,皆缺胳膊少腿,使我绝望。但其实也没有什么道理。我决定同时开工,就像我怎么也不能如愿结束又新添进来的项目工作一样…尽管我还是得吃得喝得睡,拔下一根头发不能变出别的我来。 |
见完你后,我始终对你说你已经“淡然”了这话耿耿于怀。那是在我问你是不是特烦我的时候你说的。这词不可以细想,但我总忍不住胡思乱想。我想,淡然和无动于衷,有什么分别?兴许你是震动过的,淡然比无动于衷,有了曾有过一分震动的可能。 其实继彩虹之后,我很快又联系了你,想再见你一面。这也是我自己意想不到的。尽管我口口声声说这并非冲动,并解释这如何是深思熟虑的结果(心中还确实可疑地镇静着);但如今看来那仍是我的冲动之一,只是因为自觉想通而感到理直气壮了些。我说你也不用顾虑,因为我什么都不要的,唯愿我所想所说所做,于你而言算是有一些意义的。如若没有,那一切都是白搭,都是失望,对彼此都是浪费,为了释放精神,自私也讨不到好。那我就不找也不写了,不如走开。 我说你有时间就告诉我吧,你没有回答。其实我早有预感,而我自虐式地将自己置身于这样慢慢死心的境地,荒唐万分又痛苦万状。罢了,却又必须依靠着这样一丝丝希望,渺茫地希望着你自发的交代,我才能保持沉默,不去逼问一个确切的有无意义。没有什么比无意义更加刺伤我;没有什么比我那一丝丝希望的不能抹去更加折磨。 回想起来,那大概就是你所谓已“淡然”吧,和无动于衷看上去别无二致,却总有什么不同。我知道我想不通,便不想了,只是不知为什么为此又高兴又难过。 |
每周日,你都在离我地铁只两站路的地方上课,带七年级。八点上课。十二点下课。一点半上课。五点半下课。课间、课后,除去一顿中饭,便被咨询的家长填满。六点,急着回家,为了带女儿出门溜达。在此之前,一切都只在离我两站路的地方发生——这使我每一个周六周日都深受不能实施的冲动之折磨。 上周六,在周日早上还有一场考到中午的竞赛的情况下,我甚至想:干脆把夜熬穿了,第二天早上昏睡过去。昏睡过去,就什么都不用纠结了。 不幸的是,十二点整,我还是站在了你门口。 冲动支配了我,我就是一个冲动体;除了冲动之外我只有那块之前在海边捡的、要送你的石头。等你下课的时候,我从冲动走出来,便陷入了茫然。 |
我背对着走道站着,在你的声音愈来愈近时,我甚至还在看伍尔夫的到灯塔去。到灯塔去,到灯塔去,这从未拥有过的失去,是怎样一种乡愁啊。意识从我的眼前流过,伍尔夫的意识。我的意识。莉丽的意识。拉姆齐夫人的意识。我惨白一片、惊慌失措。我恐怖到不能回头叫你,恐怖你也许将指认我,像目击者指认一个罪犯一样。到灯塔去。直到我无法追踪你的声音——你和学生已道别过了。你一定在笑,你曾这样和我道别过,温和,镇定,美丽。我无法动弹。接下来你会去洗手。我陪着你洗手过好几回。然后你会出来。你会穿过天台,你会从楼道下楼。到灯塔去。我心中的你啊,这些日子,这些非冲动即茫然,非亢奋即休克的日子里,我心中的你,已经被思绪抽象了。我此时方才认出,你,是一种活物。 冲动。冲动在这些发生之前,攫去我的恐怖。 “这一切他都明白,但这一切不过是一些概念,概念根本不能对抗意愿,意愿只知道一件事:这个触不着抓不到的女人让他十五年来不得安宁,这个女人就在这儿。”这是昆德拉写的。 不是我蹿了出来,是一个冲动体蹿了出来。它冲了上去,给了你的肩膀快活的一击。你吓了一跳,看着我吃惊地笑了。我即是冲动,冲动即是我。 |
你看着我,吃惊地笑了,你说没有认出我,以为那是家长,真的没认出我。我对你报以灿烂的傻笑,不说话。戴了帽子,披了大衣,剪了短发,你从背影认得出我才怪。 接下来,是我们一并穿过天台,我们一并从楼道下楼。你让我戴上口罩。那是一周阴雨后今年冬天第一个低温的晴天,阳光灿烂。是山形瑞秋的歌里阳光灿烂的星期天下午。你自然到不自然了,我则自然得十分无赖。已经消息给你把话说尽的我,再无什么借口好扯,来便来了,心有多直嘴便有多快,发出灵魂三连问。 问:“你是不是看到我就头疼?” 答:“不头疼。见多了。你想得太复杂了,太复杂了。” 见多了??? 问:“你是不是特烦我?” 答:“没有,我现在其实已经很淡然。就是有时没时间回消息。” 淡然????? 问:“说实话,我是第几个啊?” 你说什么第几个?我揪住不放说你别装傻。你说,以前没有,小孩们都想得很简单,没有我这样的,我想得太复杂了,别想这么多。 Ok,感情上最使我胡思乱想的问题,已经有答案可搪塞过我自己了。事实上我相当地满意,相当地懂,我充分地可以拒绝毫无意义的胡思乱想。即便你的答案有诸多模棱两可之处,这实在正是我的胡思乱想的才能大显身手之处。但我也不想讨论之,更不想深掘之。我对我在你心中如何如何如何,巴拉巴拉巴拉,看得晶莹透亮。 我说,想呀,我得想,思考嘛,不思考我活不下去。 |
一八年我生日后一天,我们第一次一起吃饭。那时我坐在你对面,定定地看着你的眼睛,和你看着我的一样。和你同在一处时我总是惊奇的,对自己的专心得不同寻常而惊奇,以至于我只能用我的潜意识惊奇。我的精神总是属于过去,以丢三落四、心不在焉为代价地属于过去。我永远必是忠心耿耿的记忆体。而看着你的时候,我惊奇地发现我全部的精神就在这里,缠绕着我的视线。我全部的精神,也会惊奇地从你的眼睛里发现一种美,这种美缠绕着我精神的全部。你的眼睛很大,很深,仿佛可以吸纳进一切映照在里面的东西。而我的精神就是这样被完全地映照在其中。 如今我又坐在你的对面,从你的眼睛里看见我的精神。 我明白我的精神总属于过去只是一种可疑的表象。最根本的,是过去的我爱你爱得热烈,却又拙劣。我在你身上赋予了过多的意义,你属于我的过去,那么我的精神也自然地属于过去。当我们对视的时候,你真切确凿地定格在我的眼前,我的现在,那么,我所有的精神已无必回溯,也随之定格于当下了。 两年前我这样看着你,和你讨论阔别的日子里见闻,探讨生活的意义。你说我总想些人之外的事,而你什么也不想,简单到底。其实那时的我就已经无法挽回地觉知到:你与我处在两种对峙的极端,又因为彼此极端而相聚。所以,其实事到如今,其实也是注定。 ——事到如今,我们仍然面面对峙着。我看着你,你看着我。我们在“想”这件事上做了漫长的讨论。 我说我要到想通为止。我宣战般地表明我要思考,不思考我不如死去。(美名曰思考,说白了就是“钻牛角尖”。我这人,最爱钻牛角尖,见一个,钻一个;钻进去了,不钻到底再打出个大洞,我就不可能出来。) 你则说,你会忘记。就忘了。想不通的事情太多了,而你过段时间,也就忘却了。痛苦对善忘的你无能为力。 我说,我不行。我想不明白的时候,我会很痛苦。但是我一定要想明白。我相信人如果有一种方式痛苦,一定能找到一百种方式开解。如果我不能开解,那么我不能释怀,我会学着习惯这种痛苦,并和它一起生活下去。我绝不会忘了它。 你沉默了。 我们都擅长把话含在嘴里,含糊不清地嘟囔出来,仿佛说得就不是那么一回事。可事实上就是那么一回事,意思就是:你劝我忘了,放下。而我不能够。 我总结道,归根到底是选择混沌的快乐还是清醒的痛苦,我毫无疑问选择了后者。你则笑得很开心说,你要混沌地快乐。 |
你和我说起你的善忘(你究竟要善忘到何种程度,才能使一个当初离你如此遥远的孩子都能察觉得出?)——你的善忘是那种直指老年痴呆的善忘。我以为你在说笑,说明明是你事多,太忙太累才记不起这些小事。而你告诉我连女儿的生日都还得要记在边上。 我突然难过起来。 但一会又突然十分兴奋地回忆起从前你连续六次忘记带钥匙被班主任群嘲,就上次过来看你也是,出门不带钥匙伞都不拿。你则一脸茫然,让我又好笑又难过了。我都后悔向你回忆这些我牢牢记住而你印象全无的一切。这像是一种暧昧的炫耀又像是一种暧昧的暗示:我都记得,你都忘了。忘了就忘了,是病理上地忘,而非心理上地忘了。 于是乎,向来用有情无情去冠名的,皆被忘性给统统消灭了,我没法坦然地为你的食言与冷落耿耿于怀;我甚至为我曾经的耿耿于怀感到羞惭。因此,我似乎应悄悄感谢你给我提供你超出常人的忙碌和超出常人的善忘,这两样,造成了某种幻象,足免去我诸多不必的胡思乱想。 不过,虽说病理上的忘却总是比心理上的忘却要更容易宽宥,却又不可比较地引人哀怜。记不起女儿生日的你啊。 |
一控制不住自己就又兴奋地跑去你那了,但你和一整个班的人都离奇地人间蒸发了,只好失望而归圣诞节问问你,下周末事情都忙完了再找你吧。 |
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