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[师生]10年的一些感悟[第15页] |
| 作者:你_独家_记忆 |
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回忆多开心呀，他教了你多长时间啊 |
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你忽然提到说你曾经和我妈妈通过一个电话，正在咀嚼嘴里食物的我吓到一惊，差点噎住。你一边翻手机一边接着说：“通过一个，我找找还有没有记录。”我想喝口水，平静一下内心的“害怕”，才发现桌上根本没有水，只有面前杯里你帮我倒的那瓶啤酒。胡乱抓起来喝了一口，又呛住，忍不住地咳嗽，断断续续地问你和我妈妈通话说了什么。你笑我说：“不要这么激动嘛，没说什么，就是我们有次碰面，你妈妈担心你问你有没有到。至少我表现的很正常。” 我放下心来，因为那一通电话我是知道的，是我四年前回家，又因为每次回国都只有短暂的一个月，所以每次回家的手机号码都不一样。那年妈妈忘记存了我的号码，只知道我是去见你，而我出国以后原来的手机号码又给了妈妈用，所以里面自然存了你的号码，她便拨通了你号码想确认我安全抵达。我告诉你原委，你有些小得意的和我说看来我妈妈还是比较放心你的。我没接话，在心里朝你翻了一个白眼，我妈妈不是放心你，而是放心我。我与妈妈无话不谈，唯有对你的感情我一直只字未提，但明眼人谁看不出来呢，每次回家你的礼物是我单独装在随身行李里包装着带回的，每次回家我并不会去看望自己学校里的老师却一定会去见你……她从未点破过我对你的这份感情，是因为一直相信我会做出正确的决定。而我也从未在这方面让她失望过，我的身边一直有人，我对身边人的感情亦是真的，以此为障，“骗”过了自己也“骗”过了他人。 你又损我说啤酒怎么喝得这样慢，你的杯里都空了，而我的还剩下一大半。我吓唬你说我真的不怎么喝酒，喝得太快万一发酒疯哦。”你笑了问我发起酒疯来会是什么样子，朝你扑过来么。又接着我们前面的话题叫我告诉你妈妈的电话，我发起来酒疯来的话就打电话给我妈妈和她说：“阿姨，救我。”我听到你对我妈妈的称谓时一个愣神，你称呼我妈妈为阿姨的话自然是自己放在了与我一个辈分上，而老师向来称呼学生的父母又怎么会是阿姨叔叔呢？我自然是不会袒露这些内心戏给你的，只是狡黠的回应你说妈妈一早今天匆忙赶学校班车去郊区的大学城上课，忘记带手机了。不过还是依着你把妈妈的手机号报给你听，也告诉你说就是我原来在国内的号码，出国以后给妈妈用了。你也顺着手机号找到了我三年前给你发的你而却没有回复的短信，那时候我回家第一天还没有办上国内的手机号又急着总想着一回家就联系你，便用那个号码发给你。你翻开那条短信，把手机屏明晃晃地对着我，展示给我看我曾发给你的那条询问你何时方便可以与我见面。我的那条消息对你态度恭敬，用着敬辞，而你并没有回复，是我再次询问你时才给我订下的时间。虽然是三年前的事了，但是贴子开头的难过，悲愤，绝望，依然历历在目。没有删除，你就这么一直保留着我的那条消息在你的手机里，我读不懂你的想法……就像现在的我依然读不懂你没有回复我与你诉说春节前时我工作上忙得不可开交又遇到难题的想法。我只知你如我们第二次在地铁上快分开时所说的，一直欺负着我，还与我承认说因为我比较好欺负，小时候是，现在也还是比较好欺负。可是我爱的你，你却不知道，你是在一遍又一遍踩着我的底线，我不会再去与你联系，也对你屏蔽了我的朋友圈。断联不是我用来让你想起我，珍惜我的伎俩，是我对你也就没了盼望的死心，是我也可以说服你不过是给我编织了一场美梦来骗骗我的好心，是我也终于遵从于给自己定下的规则，事不过三，你也不是例外。只不过我努力回想这十几年我们发生过的种种，就像歌里唱的那样，“纵是再不相见，断了前缘”，对于过去，我还是“无悔无怨”…… |
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继续来说我们第二次见面的事吧。 我们聊到了我的爸爸，我说我爸爸一直对我很严厉，小时候经常因为我不按照他教我的思路解题便打骂我。脾气一直比较暴躁，很固执，总想要周围的人遵从他的想法，也经常把很多事当作理所应当，比如我出国以后家里就两个人吃饭，他总是要求妈妈做四个菜，一定要求有一个大荤腥还有有绿叶菜，不然就会骂骂咧咧的。总之不是我的理想对象类型，我也诚实的告诉你，我经常和妈妈开玩笑说她是猪油蒙了心了。但其实我爸爸也有他的诸多优点，虽然与别的女孩子不一样，我一直对我爸爸这个类型的男生避之不及，但我的前男友恰恰与我爸爸十分相似。你听了与我分析说其实我也有遗传了我爸爸的固执，只不过我坚持在了一些正确的地方而他的固执用在了别处。顺带你一本正经的笑话我才是猪油蒙了心，你都是一个中年油腻男了，就我还傻。我想要辩解：“怎么就是中年油腻男，明明一点都不油腻，也还年轻啊。”你解释说自嘲是中年油腻男也并非就是看轻自己，只是也有明确的认知。 你又点了一桌子的菜，而我们俩都已经撑得不行，有两个菜我们几乎没怎么动筷。你便提议让我打包，作为晚上的加菜，肯定会让我爸爸满意的。我皱了下眉，轻声问说这让我回家怎么解释呀，你倒是理直气壮：“这些菜味道还是挺好的，你带回去就当我孝敬他的。”你用了“孝敬”这个词，我心里发怔，更小声了，追问你说要以什么身份啊。你更是坦然的回答我说，老师啊。 我在心里觉得你疯了，甚至在我第三次与你见面时我便把这段内心独白外露的问你是不是疯了，我的妈妈也是老师，从来都是家长给老师送礼，你什么时候见到过老师给家长送礼。你似是没有想过这些，底气也被我的提问抽走了好几分，缓缓来了一句：“那就是朋友嘛，朋友。” 我爱的你，你做的这些都是在打着老师的幌子在尽着“男朋友”的义务啊。你始终说你是我的老师，可哪个老师会与学生产生这样的纠葛呀。 包括你第三次见面多次确认着我回美国的日子，我便问你难道是想要送我去机场么？你思索了几秒说是一个周六，你得上课。要是周一的话就真的你送我。可是这怎么可能呀，爸妈定会送我，你再开车送我，会是怎样的一种微妙场面。也许你能表现的泰然处之，但我知道我的心思一定无处遁逃。我便直接反驳你说这怎么可能啊。也许你意识到了失态，掩饰地回应：“我说还是要说的嘛。” 其实你看，我们俩之间，我才是一直那个“理性”的人呀，每每你的提议有任何不妥，我便会即刻否决，喝止不现实，不可能的想法，而这也是我唯一能“保护”你的地方呀…… |
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我一直在看哦，回忆充满了阳光的温馨的味道。 |
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菜刚上的时候我便问你我们吃完饭你有什么安排，你告诉我和机构其他的老师有约，每周一你们调休也还是会聚一聚聊聊天。可我怎么肯，缠着你，和你撒娇想要你放了机构老师的鸽子，下午就陪着我。你解释说和机构老师约好的，他们都会等着你的，但还是拗不过我的央求，点头松口答应我说那你不去了，下午全听我的安排。我笑着，眼睛亮亮的看着你，摇晃了下脑袋，像得逞的小孩子，自顾自炫耀着你对我的在意……可还是会有机构老师发信息给你的，吃饭途中你又问起我说所以接下来我想去干嘛。我便不再敢告诉你实话了，我想和你去看电影，想和你一起去体验ar，想和你一起去骑双人单车。我想和你一起做许多许多事，只要那个人是你……但你这么问了，我是懂得你的意思的，不再阻拦，说你去吧，没什么具体的安排。也许你明白我的这份不舍却体谅，想要弥补什么，便提议说那我们吃完饭再去饮品店坐坐吧，不过三点一定要走了，不然过去的话机构老师们也都散场了。 我们两次见面的中间隔着一个周末，而周日的时候我突然看到你在微信的“在看”那点赞了一片赞扬贾乃亮的文章，称赞他说虽然受伤，但依然成全了夫妻一场的恩情，没有和李小璐抢夺甜馨的抚养权，也没有诋毁前妻……看到你的点赞，我又惊讶又心疼，你从来不曾在微信的“在看”中点赞过任何文章，你的朋友圈也并不多，很少分享文章，而你第一篇点赞的文章却是这个，我不禁联想到你的前一段婚姻，难道是类似的原因才使你引发了共鸣。犹豫再三，我点赞了你的“在看”又很快的取消了，想要告诉你我看到了，而不久你也取消了你的点赞。 吃饭时，我便说要和你承认这一个错误，周末我看到你点赞的“在看”了，我也点了一下又取消了。我问你是不是这篇文章和你自身并无关联，你只是看到而已。因为我可能没法接受我自己如此珍视的人被别人那样对待过。说这话的时候我的两个眼睛直勾勾的盯着你，生怕下一秒你就告诉我我的猜测是正确的，那我该怎么接受，怎么宽慰你呀……似乎是感受到了我的紧张，又或是我的眉头早就有些皱起，你回答我说我对你的事也太敏感啦。你是不小心点到那篇文章的在看的，看到我的点赞才意识到自己不小心点到了。你也告诉我说，不过你真的认真阅读了那篇文章，写得不错，婚姻的结束总是俩个人都有错的，也不是一个人的事。我知道你说的是正确的，也许我是可以追问你从而得知你前一段婚姻结束的原因的。但我从无意揣测你的感情状况，更不想揭开你的这个伤疤。只要你不主动告诉我，我便不会发问。我总觉得，他人都是不重要的，我身边的人是不重要的，你身边的人也是不重要的，因为我对你的感情这十几年来一如既往，从未变过。于是我回应你说：“但我不关心另外一个人，我只关心你……” 我不关心另外一个人有没有错，也不关心另外一个人过的开心与否，更不关心另外一个人现况如何， 但我在意你有没有受到伤害，在意你过的是不是幸福开心，在意过去的你，现在的你的心有没有受累…… |
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你好像也从不避讳和我提及你的前一段婚姻。在我和你聊到说两年前找工作的坎坷，因为身份原因，与自己的能力无关的错失了一个也许能让自己的职业生涯前进十年的工作机会时，便问你说那你有遇到什么坎坷么？我原意是想问你事业上的坎坷，谁知你猝不及防的给我回答说，离婚啊，离婚算是一个坎坷吧…… 如果可以，我希望你永远不要经历这样的坎坷。可我没有身份和资格这样说，这样做，我不是那个陪在你身边的人。就算我有心你也定不会允许我这样做的。所以我只想你在事业上遇到坎坷的时候记得，大洋彼岸的我一直一直都在和你一起努力，不管是多大的坎坷，我在，你在，我们一定可以“一起”渡过…… |
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我也忘了我们的话题是如何转到我说喜欢你的学妹好多好多，导致我手机里收藏的你的照片都是学妹们偷拍你的。可能是一阵“醋意”上头，我问你说很多小姑娘喜欢你吧，我肯定不是最后一个。也许察觉了我的“醋意”，你开始逗我说对啊，好不容易刚送一个，吃力得不得了。顺带吃了一口菜，偷偷观察我的反应。我一怔，可能没想到你会大方承认，只得苦涩的喝了一口啤酒，不想让你看出表情变化的任何破绽，又问那你是不是也经常带小姑娘来吃饭。可能是我的反应尽在你的掌握里，你偷笑着没否认，继续和我开着玩笑说：“可能比较博爱嘛，博爱，博爱。”我顿时觉得仿佛是被欺骗了，知道你招女生们喜欢，但从你嘴里直接承认还有很多很多他人让我觉得第一次见面你说只有我一个根本就是你随便编来的谎话。我不说话，连着喝了几口啤酒，试图掩饰我的难堪，你好像意识到了我对你的玩笑信以为真，给我解释说：“借酒消愁啊？男生呀，男生，去新加坡念大学。”我仍将信将疑，一字一句的问你：“你真的每周带不同的小姑娘来这吃饭么？”看我如此认真，你也停止了玩笑：“可能么？怎么可能啦？想什么呢。” 你一直都爱逗我，与我开玩笑，可能这也是你的一种“欺负”我吧。我也和一个吧友讨论说，你小的时候肯定是会那种拉喜欢的姑娘小辫子来引起注意的男生。你也一直试图用轻松的姿态，用“玩笑”来化解，面对我们之间略显沉重的这份感情…… 又聊到我问你怎么也没想过来美国玩玩，旅旅游。你笑我说你要是来美国，我们就真的要发生什么了。 你问我你来了美国住哪， 我不假思索地回答：“酒店呀。” “为什么要住酒店，不可以住你家么？” 我有些发愣，一向从实际角度出发的我便回答你说：“可我家只有一张床啊。” “我们俩一张床不够么？” 我被你的反问又问懵了，“那你睡吧，你睡，我也经常出差不在家。” 你又开始逗我了：“那你再给我找一个。” “我去哪里给你找一个……” 我爱的你，不是我们睡一张床不够，而也许是我面对你便总自卑或者是我把你想的太坏，在我的意识里，就算你第一次见面你给我举例了多次我们发生些什么，我便认为你只是单纯的想要和我发生些什么。而情人的本分便只是与你发生关系，结束后就该乖巧离开，相拥而眠是爱人才可以拥有的权利。所以我没想过你是想要和我同床共枕的，而不只是单纯的发生些什么…… |
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我们坐电梯下楼准备离开餐厅所在的大厦。我又习惯性的站在了你的身后，好像这几年一直都是如此，站在你的身后，便可以肆无忌惮地盯着你。电梯下行途中在另一层楼停顿，又上来了三四个人，你往后退了一步想要给中途上来的人留出更大空间。而盯着你出神的我并没有意识到你的后退，你踩到了我的脚，而我下意识地把脚向后缩，身体却向前倾地想要扶住你，怕你重心不稳。还没有扶上你的腰，我刚伸出手，你的左手已经在把我往前揽：“踩到你了吧。”我们彼此贴的这样近，虽是一前一后，但你的背影，你的臂膀就在我伸手就可以拥抱的地方。就像十几年前那样，我嫌机构的水凉，不想你下课了还要去那样冷嗖嗖的洗掉手上的粉笔灰，于是总递湿纸巾给你擦手。那次下课大家都差不多走光了，我走到讲台上给你湿纸巾，你擦着，我注意到你后背上也落满了粉笔灰便同你说，而你回应我：“那你帮我擦吧。”于是我很轻很轻的扶着你的肩头，帮你擦去落在你着的粉笔灰。我们就那样在讲台上站着，下一堂课的小朋友们进来看到我们这样都不敢出声…三年前我和你说到这给你举例说你撩我，你反驳我说是我撩你，也许我们都有互撩，但因为是下意识的互相靠近所以也没有清楚意识到吧。但这几秒的靠近，你背对着我，我看不见你的表情，不知道你是不是也忆起了我给你擦后背粉笔灰的那个下午，但你刚落下的揽我向前更靠近你的手是真实的，我们是清醒的… 1楼到了，电梯门开了，我跟着你的脚步出了电梯。没有讨论刚发生在电梯里的小插曲，我们默契的没有言语，你握住了我的手。我们没有喝醉，你是清醒的，我是清醒的。踏出餐厅所在的那栋楼是下午两三点，天是亮着的，路边人来人往，你是清醒的，我是清醒的。风一吹有一丝寒意，十一月末的日子了，而怕热的你还穿着短袖，我的大拇指轻轻摩挲着你的，问你说我把身上的大衣给你好不好。你笑着回答我说你火力壮不怕冷的，顺势似乎握着我的手更紧了些，想要向我传递你的热量。我们就这么牵着手走到了大街上，丝毫没有松开的意思，你是清醒的，我是清醒的。吃饭时你提到经常和机构的老师来这个餐厅吃饭，所以结账时都有熟悉的服务员，而我们就在这条或者会撞见你的什么熟人的街上牵着手，你是清醒的，我是清醒的… 可我早沉醉了。我希望这条路永运没有尽头，你一直都这么牵着我，不管路通向哪里，我都愿就此跟随着你去。而不同于暗淡见不着光的情人，你就这么光明正大地牵着我，在我心里这好似一种承认，我是你愿意曝光在阳光底下向世界宣告的意中人。我们之间的感情更不是见不得光的，我们发生过的种种都是真实的，真切的，真挚的，认真的… |
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不管怎么说，这么美，这么甜的回忆，值得一辈子珍藏 |
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所以说经久的感情深沉，从今往后的一点一滴总是牵着过去已经沉底的一点一滴大片大片浮现出来… |
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原本我们想去餐厅附近的喜茶坐坐，但得知堂食需要等待一个多小时以后便转战到了附近的另一家店。与喜茶不同，那家店是冷冷清清的，几乎没有什么顾客，我们点完单，你问我想坐在哪里，而我环顾了四周，还是特地选了我们可以并排坐在一起的离收银台有很远一段距离的吧台座位。我的小心思昭然若揭，而你却纵容着我，把包放在了桌上然后坐下。 从取餐处拿回了我们的饮品，你面对着我坐着，我又拉住了你左手的食指，想要延续你刚牵着我的温度。可你已经“恢复”了理智，嘲笑我说我对着你又开始不正常了，我委屈地辩解，怎么就不正常了嘛，可看你严肃了些，我立马就松开了拉着你的手：“其实我真的很怕你的，你一说我就不敢了，我很怕你的。” “怕我不回你消息么？”你这么问我，让我明白过来，其实这些年有时收不到你消息回复的失落你全明了。只不过你还是这样做了，或是出于对我们关系的把控，或是害怕耽误了的我的人生。而后来我们离的远了，大洋彼岸的两个人没有除了消息往来之外的了解各自生活的联系方式，我也无法做到小时候那般无畏，不再是初高中时一股脑的把生活里芝麻大小点的新鲜事都自顾自倒给你的我了，所以对这几个月才发给你一条的消息变得格外在意，也全忘了小时候的“没脸没皮”，只是想着告诉你，让你始终参与在我人生的大大小小决定里。 “就有时候不知道哪句话说的不对，你就会突然不回复我了，我也不知道哪里冒犯到你了。” 你紧张了，神情也从严肃认真变成了柔和关切：“没有，没有，没有冒犯的呀。” “你一直让我很没有……”我不敢说出这个词，因为我觉得我对于你没有身份要求这个词， 而认识我这么久的你自然是懂得我的意思的，接话说：“安全感。” 虽然是你说出的这个词，我依旧胆怯，也想给自己留一点转圜的余地：“可安全感应该是自己给自己的。”的确，我不是一个没有安全感的人，在与他人的关系里我从不如此患得患失，有时甚至的确称得上“心大”两字。但也许我对待他人的这份安全感恰好来自于你。你才是我心底的人，所以最差也不过是回归独自一人， 但那又有什么要紧的呢，反正我心里永远有你，我与你置气过，对你伤心过 ，但又从不会失去你，你始终都会在那里的。因为从未拥有又何谈失去呢…… 但你已经明白了我的想法的，见面之后一直都有小心翼翼照顾着我的情绪的几乎每条信息都回，哪怕只是一个表情，除了一月底那条我与你说工作上忙得焦头烂额的消息。不过也没什么打紧的，其实如今我已经知晓了你的想法，拥有了这么多，又何苦要去为难你，或者说为难我自己呢？ 你想和我解释，间接地证明些什么，告诉我说你和在我们这个城市的你的兄弟也很少联系，偶尔见面。我们之间的联系，见面可比你和你兄弟频繁的多的多……我有些反应过来，或者说这阵子我才反应过来，就算疫情期间，大家都赋闲在家，偶尔和闺蜜们的对话也会突然有人没接下去，有时是我自己，有时是对方，但我从不在意，因为清楚感情就在那里，没接话必定是忙什么别的事去了。所以我对你更是无需苛求吧…… |
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第一，二次见面的间隔几天我几乎都没有睡好，夜里总会突然醒来，或是因为时差，或是因为你第一次见面时似是玩笑似是认真的说我们去发生些什么的提议。我从未往这方面去想过，但你提出后我开始认真思考起这个问题来，我可以接受么？倘若真的发生，你还会是我心里的你么？是一场没有结果的飞蛾扑火，我能坦然面对么？…… 思索了几天，我以为自己已经明了，第一次见面所回答的“那我心甘情愿”不是冲动的脱口而出。于是我尝试着和你切换到这个话题，告诉你我的想法，刚说出半句：“我这两天想了想，我上次答应你是因为我觉得……”后面几个字我还没有说出口，还只敢说给心里的自己听到，你已经打断了我，说我对着你就会这样没有底线的，不管你提出什么，我都会想尽一切理由来说服自己的。我不知道你是不是早就看出了我的矛盾，理性的我根本不会做这样危险的决定，对你是柏拉图般感情的我更没想过这样的拥有。就算我嘴上说着愿意，但你或许早从我的眼神里看出了迟疑和犹豫……又或者是你始终是一个好人，你举着这些夸张的例子，只为告诉我感情这件事实非可控，是持续在膨胀的，而我对你的底线更会一退再退，又或者其实我确实对你根本没有什么底线……你也又和我开玩笑的问我是不是就希望你抱着我狂啃呀，我笑了，转过脸去喝饮料，你也转过身去，你的玩笑缓和了刚刚沉重，紧张的气氛，也给了我一个台阶，好掩饰作为女生，作为更爱你的我主动提起这个话题的尴尬。 我忘了我们又聊了什么别的轻松的话题几句。你又转过身来，面对着我，我也面对着你，我的膝盖几乎挨着你的。你一边捋着我右侧的头发到耳后，一边盯着我柔声问：“你会结婚么？” “会啊。”我不假思索地回答。我不知道你那刻想要听到的是我怎么样的回答，我甚至没有深思这个问题，只是下意识的做出了回答。在我的认知里，在我对自己的人生规划里，我是要结婚的，并且就该是这一两年的事。我对另一半也没什么过高的要求，只要他的品性最低处我可以接受，我都认为自己可以经营好一个家庭，毕竟人无完人，有什么是不可以互相包容，磨合的呢？我清楚的知道我与你没有这个可能，所以也坚信只要与对方有好感，有几分喜欢，在共同经历的漫长岁月里，感情总是可以培养的。没有谁与谁刚认识就会有这么多的羁绊，纠葛…… 所以我没当一回事。我没有把你的这个提问当一回事，只觉你的话题转换有些突然，但我们谈话思维时常跳跃，也就只当是平常。直到知晓我与你这十几年感情，高三与我一同来找你的基友也回国休假了，复盘聊起我与你见面的种种，他才点穿说你问我的这个问题根本是想听到我说不会结婚的这个回答。听到他的解读，我一怔，眨了眨眼睛，半晌蹦出一句：“应该不是吧，他这么怕我因为他不走在人生正轨上，怕我不管不顾的。肯定不是的。”好像是在劝服自己，不是我的大意，疏忽无形中“忽视”，“伤害”了你。 但我又如何“伤害”了你，你不是一直希望我拥有安稳的人生么？你不是一直都希望我珍惜身边的人么？你不是一直希望我走在正确的轨道上么？你不是都还想我邀请你来婚礼么？ 我不知道我和基友谁对你的解读是正确的，但我只知道，如果下次见面时你同我说你不想我结婚，我就再等等。我不知道我等的是什么，但我只知道，倘若你真的这么说了，我便等等。可这么了解你的我又明白，你怎么可能这样说呢…… |
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也许我的不假思索让你一秒又回归了理智和现实，而我却因为你捋头发的这一动作再次沉沦。快到三点了，你得走了，去与机构的其他老师汇合，在我们各自起身的一瞬间，我向你倾斜，紧贴着抱住了你，而因为没站稳右脚还悬在半空。你像哄小孩子似地拍了拍我的背，笑我说：“你看你又不正常了”。我嘴硬着撒娇：“又不是小孩子，你不要拍呀拍的嘛。以及你不是喜欢的嘛。”但还是松开了怀抱着你的手，看着你，你回应：“喜欢是喜欢的，但还是要正常一点嘛。” 其实你一直都是这么做的吧，哪怕是现在，的确我们在坦诚后的联系紧密了些，亲近了些，我与你说话更肆无忌惮了些，但你始终把控着我们关系的走向，我稍有不妥，你便会立马用你的方式“警告”我快快回归自己的生活，不能沉溺在你的世界里…… |
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离开饮品店以后我拉着你的衣角想让你同意我与你一同坐地铁，送你到你下车的那站。你拗不过我，逗我说那算了你先送我到我家的那站再倒乘回去与机构老师回来。又商量了一番，最后还是决定我送你，毕竟我家是在你下地铁后的两站。在地铁上我们又聊了许多我上你课时的过去，包括我说那时你喝完的矿泉水瓶干嘛不自己扔呀，垃圾桶不就在你的旁边嘛。你偏要把空的矿泉水瓶给我，叫我走两步的去帮你扔。你笑着回答说因为我好欺负呀，我被你的回答逗笑了，问你现在呢？你笑得似乎更开心了：“现在也还是比较好欺负……” 你看，你分明就是一个爱欺负喜欢的女生引起注意的小男生。而我是因为过去，现在一直喜欢着你，才这么心甘情愿地受着你的欺负。我们都自得其乐与我们这些大大小小的互动里。 你要下车了，临下车前你答应说在我离开国内回美国前的最后一周里找时间我们再见一次，也祝我过两天和高中闺蜜去厦门玩得开心点…… |
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终于更新到了我们去年最后一次见面的内容，这次见面的记录是我在回美国的飞机上写的，所以更贴近当时见面后的心情，而不是单纯的回忆吧。 |
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