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[师生]10年的一些感悟[第14页] |
| 作者:你_独家_记忆 |
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我好像从来没有分享过我的贴吧名为什么是你_独家_记忆。对于我来说，你是我独家的记忆，然而我贴吧名里空缺的正是“是的”这两个字。九年多前，我开启关于你的第一个贴子时，等着你应允我对你的依赖和喜欢，期盼着终有一日可以知道你对我的想法。现在，似乎终于可以用你的回答填上“是的”这二字。我爱的你，你是我独家的记忆呀。 |
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今天是我的生日。我知道你不会和我说生日快乐，你或许也不记得今天是我的生日，毕竟上次见面提前给你过生日的时候你也说了你对生日并没有很看重。但我还是对你有不切实际的期待吧，虽然三年前和你生气时说以后不用你的生日祝福了，但你懂我一向对你口是心非。收到再多人的祝福少了你的一句我还是会感到失落。可我们之间拥有的又无需用一句生日快来来证明些什么。 新的一岁的第一个愿望，希望下一个十三年，你依然在。 |
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接着记录我们的第一次见面吧。 我对你的爱恋是柏拉图式的。我最喜欢的是我们之间的拥抱，最留恋的是我们过去一起骑着单车谈未来的日子，因为共同的事物交流思想，引发共鸣。每当我对生活感到疲倦，失去信心之时，只有你的只字片语最让我安心，也只有你的怀抱才最让我向往。一直依赖着你，也永远支持，顺从你的所有决定。由于从未想过拥有，所以欲望更是很少，起初便不能理解你所说的我对你的“不管不顾”和“极端”。 直到你给我举例说如果你今天约我旅馆见，依我对你的心性定会赴约，而你若提出我们发生些什么的要求，我也定会答应。虽是饮食男女，但我对你几乎从未往这方面去想过，更何况这7，8年我对你对我的想法越来越迷茫，只觉是自己痴缠罢了。所以听到这些从你的嘴里说出来，我懵了，可我爱的你，你却忘了，认识你13年的我怎么会不知道你的人品呢。可你当真要提出这个要求的话，这么爱你的我怎么会不答应呢？你举例说第二遍的时候，我有些哽咽着同意了：“如果这是你的真实想法，那就发生些什么，我就回来一个月，我就当这是一场summer fling （夏日情缘）。时间到了，我就回去了。” 你立马就反驳我说那难道以后我每次回国我们就发生些什么么，我们一联系就会是着样的节奏。这样两个人长久的下去就会有问题。我以后要怎么变对我的男朋友，老公，我是这么一个放不下的人，回美国了要怎么自处…… 我对你的喜欢是没有底线的，并不是我想的那样对自己有多控制那样。感情是很难控制的。在你第三遍提及旅馆时，我急了，辩解到可是你不是这样的人呀，我甚至盯着你的眼睛，大声说：“我认识你这么多年了，比你现在老婆认识你的时间还要久。我怎么会不知道你是什么样的人啊。”你问我真的了解你么。我爱的你，也许因为我并没有机会和资格伴你左右，生活上的习性我对你不甚了解，可是你的人品，你的追求，这十三年，我看得清清楚楚。你过去的想法，就算有太多怀疑和不确定，多年一直萦绕在我心中，怎么会猜测不出。你有过无数个机会抓住我，可你从来都没有。你别过头去，和我说你就是那样的人，就是个普通的男人。而我回答你说我也就是个普通的人。其实我想和你说我也就是一个普通的女人，一个单纯爱着你这个普通男人的普通女人吧。也忘了是我们在说到哪句时，你已经拉住了我的左手。这么坚定，有力，你手心温度传到我的，甚至没有多余的一句话，我们就这样自然地握紧了彼此的手。 你又和我分析说如果学生时代你和我说走我们去旅馆我也肯定回去，这样就会毁掉我。你举了这个略显的夸张例子却是想告诉我，我对你几乎是没有底线，我觉得能把控住的其实却把控不住。我不会拒绝你因为我喜欢你。可你不想我们的感情变成这样，因为我对你来说很重要，你说作为一个老师，作为长我十几岁的男人都是要保护我的。你不想我的人生轨迹改变，还开玩笑说，我妈妈要是知道了肯定要去劈死你。我爱的你，其实这几年的我差不多已经猜测出了你的这些想法，你害怕我不去美国了，为了你一定要留在国内，或是为了你决定毕业以后回国工作，人生轨迹都改变。你不想我这样，觉得一定会毁了我，我便没有办法过如今的安稳人生。而你给我堵绝了所有犹豫的可能性。而如今你愿意告诉我喜欢也许亦因为我无法再像小时候一样对你不管不顾。我也不想失去我生活里所拥有的。 你说我们今天把窗户纸捅破了，很多底线也破了。只要你有一些邪恶的念头，我都没有能力和意愿去拒绝你，甚至是在你第四次举例时，我便“应允”：“如果这是你想要的，那我心甘情愿。”在你心里我不会拒绝你，所以你一定要给我堵死这个口子，不让我们的感情发展成这样，而你的多次举例就是为了告诉我这个。我接下来要怎么面对男朋友呢，我回去了也会觉得没有这么喜欢现男友。你说我们都是学理科的，都会分析，我所从事的职业更是会让我想到所有的可能性。你说我们很危险，在一起很危险，对彼此也很危险。感情这个事也不是我们做数学题，是我们不可以控制的。所有我们所认为能控制的聊的事情最后都会头破血流。说这些的时候，你面对着我，抚摸了我的左脸颊，把我左侧的头发捋到了耳后。 我低下头去，和你承认男友对我也很好，为了解决我和他之间的异地也牺牲了很多，你说很好所以要珍惜。也许我们对彼此的喜欢就像我小时候不想你说你也喜欢我一样吧，都不想对方有思想负担。你问我说我们拉着手的时候我想过我男朋友么，该怎么和他交代。 这些对话的其中我还和你说了很多你带给我的纷扰，让后来的我觉得你对我根本不喜欢，包括你迟了一年才告诉我说你出了围城。你给我解释：“这并不是什么光彩的事。过了一年你自己的内心也平复了许多，所以和我提及。”所以我爱的你，我对与你来说，我们对于彼此来说，相较是爱人，情人，更是朋友，知己吧，所以我们才会和对方分享各自生活里的一切。你也又一次拉住了我的手，和我轻声确认说喜欢，很喜欢我。 你和我说了很多喜欢，可也告诉了我很多现实的事，我们在一起会伤害太多太多人了。你也安慰我说不要觉得这是最后一次，不开心觉得困难了，我们还是可以联系，我还是可以发消息给你。 你拉着我的手，陪着我一起走到了深渊边，眺望下面有多深，告诉我，我们要止步于此了。 |
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虽然已经步入了2020年，但我想我会一直感恩2019年，会一直记得2019年的11月20日，我第一次清楚的知道了你对我的想法。 前天跨年夜，我给你发消息说：“新年好呀，太阳先生！新的一年也要一起加油，继续闪闪发光呐.” 你似乎已经接受了我对你不再称呼老师，而是太阳先生。也不再是客套的与我说新年快乐，而是“收到，一起加油！”就像我第三次见面后给你消息里写的，你在我心里，永远都是闪闪发光的呀，永远都是最好的呀，哪怕我们有过误解和遗憾。谢谢你暖心的接过了我的“小心机”，还是想把我们俩连接在一起。现实种种致使我们无法靠近，但精神上，在我们各自对事业，梦想的追求上，我会一直和你站在一起，一直一直支持，陪伴着你。爱你爱你年快乐呀，我的太阳先生. |
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我的太阳先生，你最近太过暖心我可招架不住呀 可我会控制好自己的心神，醉心工作，等你生日的时候再祝福你了。 |
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啊，我感觉你俩算是好上啦哈哈！ |
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来把我们第一次见面的一些零碎片段记录完吧。 在我向你承认男朋友对我也很好，为了我们的异地团聚也牺牲了很多的时候，你和我开玩笑说我心里有两个男人，你吃醋。其实我对你一直也很傲娇吧，我对你说过很多狠话，拉黑，删除过你，会快速的和他人在一起来“报复”你令我神伤。我回应你说，你没资格吃醋。我爱的你，我的真心话实非你没资格吃醋，而是你不需要吃醋，因为就像我之前便告诉你的，在我心里仍有最爱和不是最爱之分。你是我最爱的人，就算我们之间隔着万千公里，就算我和你从未在一起过，就算我能拥有的或许只是你的片刻，就算我们都各自陪在他人身畔… 你没作声，我反问你道难道你心里只有一个女人？你亦和我承认并不是，说这可能是现代人的通病吧。我们俩这样，要是在群夫群妻时代，正常得不得了。倘若真是群夫群妻时代，你应该能允许我陪在你的身边了吧。可要是真是群夫群妻时代，应该是你妻妾成群，而我身旁便不会有他人，只是终日眼巴巴得等着你想起我，来见我吧。所以还是得感谢我们身处于现在这个时代，我不至于落得如此下场，也能有人陪在我的身边。 |
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今天是你的生日。给你发“生日快乐，太阳先生”的时候就心想你大概率又要像去年一样回我一个萌萌的qq表情了，也盼着说能像去年此时和你说上两句就好。可你总是不按常理出牌的，回复我说，照着我。我的太阳先生，在你生日那天，你想的也还是照着我么？我怎么会不动容呢，可我希望的是我能在你生日那天给你带去一丝甜呀，便叫你记得去吃一块上次我回家带给你的巧克力。你亦痛快的答应了我。 我爱的你，希望之后的每一个生日我依然可以这样陪着你度过。就像我们约定的那样，我还是一个小太阳，但是小太阳会一直陪着你一起努力，加油，再等我下次见你是变成你身旁的大太阳。 |
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一直奇妙地统一战线的我们！晚安！ |
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来继续记录我们第一次见面的一些零碎片段吧。 在你说我不开心了还是可以发消息给你和你说时，我问你那你不开心了也可以告诉我么？你回答说你也是一个习惯很多事自我消化的人，但也应允我如果碰到不开心的事了会与我说。只可惜现在的我想来你不过是当下应承着我罢了，我怎么可能，又如何有资格知晓你的喜怒哀乐呢... 我们已经在你的车里聊了一个多小时，我不愿放你离开。你拉着我的左手，我亦覆上了我的右手，用眼神告诉着你我的不舍。你说你得走了，你在我们吃饭前接的那个电话是要叫你去送一份资料。我怎么肯放过任何可以赖在你身边的机会，说那我陪你去送资料，你开车到机构，到那里了我就自己坐地铁回家。我只是想多和你呆一会，哪怕是坐在你车里陪你去你的下一站也好。你又一次和我开玩笑道我对你就是容易歪了，这有什么好陪着的嘛。也又一次提到了我们去发生些什么这个例子。其实我一直觉得你对我的印象也并不完全正确。我对你的感情从不平淡，但也不多愁善感。每次你有一个提议，我的反应都是那应该如何接着执行。所以这样的我“拒绝”你又一次提出的例子的理由也理智又现实：“不是说要去送资料嘛.” 然而你的回答又总出乎我意料，所以大概这也是为什么这十几年我对我们之间的感情仿佛心知肚明，又仿佛从未参透。你的这次举例似是认真一般，你的每次举例都好似认真一般，你拨动着车柄和我说送完资料嘛，你去准备好该准备的，我们就去发生些什么.我笑了一声，亦又一次坚定的说你不是这样的人，也明白你的玩笑些许有几分是真的，但终究不过是玩笑。 你还是要发动车去送资料了，我便让你把我送到附近的一个地铁站吧，虽然我家就在步行15分钟的附近，但是能与你多相处的这2-3分钟的时间我也不想放过。我也终于趁着这最后的时间和你表达了我的歉意：对不起，被我喜欢这么多年的你应该也很困扰吧。你似是有些紧张，和我说怎么对不起呀，没有对不起的呀。也安慰我说，以前的确烦恼过，不过也已经不困扰了。我试图缓解气氛，打趣说你看，你就是习惯我喜欢你了。不过我可能会继续喜欢你吧，一直喜欢着你，我也觉得很开心。你亦应允我说喜欢吧，喜欢着没事。 快要到地铁站了，这2，3分钟的车程还是这么短暂，你有些“责怪”的逗我说，就这么点路有什么好送的嘛。许是你不记得了，高二的时候，因为和同学在家附近的，机构对面的星巴克做项目，便想着趁你快下课的时候来见你一面。那天你也开了车，听闻我还要回到星巴克和同学接着讨论，执意要开车送我，那时更近，只有2，3分钟的步行路程，一分多钟的车程，你却固执地要我上车，也是那次，我拒绝了你叫我坐副驾驶，而是坐在后座透过内后视镜偷偷看你。想到这，我一边开门下车一边和你傲娇的辩解道，小时候你都送我的嘛，再说了，你喜欢的，你受着...你笑了，好似答应了，但已经关上车门的我也不会看到了。我直行，目送着你的车左转，然后消失在我的视野里... |
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哇还拉手手 |
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我们的第二次见面是从你的一句“你起床了？”开始的。说来也奇怪，那个周一我醒得异常的早，醒来又觉得甚是想你，于是躺在床上开始翻你为数不多的朋友圈。正打算退出你的朋友圈，看到你的消息问我有没有起床，一度怀疑说难道微信出了新的功能，会提醒对方你正在看他的朋友圈。虽然心里诧异着但还是没把这个疑惑告诉你，只是问你怎么知道。隔了十多分钟见你也没继续回复我，便问你说是不是换成周一见面你会比较方便。这下你倒是回得很快，说看我哪天方便，你都可以。但听说我也就是一个人在家时，便嘲笑我“浪费时间”，我也顺势将你一军说那你带我出去玩吧。最后你还是定了我们改成周一一起吃午饭，并又坚持要你来请客。虽然我回复着你说怎么又耍赖呀，心里却是甜的。 后来吃饭的时候我问你怎么突然早上问我起床了没有，你说因为周一休息，有空了便来找我。于是我和一个吧友得出“结论”说，你的脑回路也是不一般，我应该可以把你的那句“你起床了”解读成是你想我了吧。 |
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回忆真的是很美很甜。我上次见面后把我们一起沉默着坐过得电梯、他试我给他买的衣服我俩一起照过得镜子，他坐过的沙发，我俩聊过天的桌子都拍了照片…… |
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我已经不怪也不恼你了。上一个月忙的焦头烂额的难题我也终于逐渐解决了。但我可是个“傲娇怪”，如果你有心来主动问我近况，我就与你说我生气了，叫你哄哄。要是没心也不要紧，我就等今年教师节写给你的贺卡里告诉你，但在这之前，我可不会主动联系你了。其实也不只对你，我好像在感情里忘性很大，过一阵总能“回心转意”，总能原谅曾经让我难过的事情。也许正是凭着这股劲头，我对你也才能坚持这么多年吧... |
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第二次吃饭，我的滴滴打车绕了些路，便迟到了些。刚踏进饭店报上你的预定时，我便暗自祈祷说，希望我们能在一个包厢吃饭，而不是吵闹的大堂。比起吃饭，我更在意是能安安静静地和你说一会话，好弥补我们三年未见的时光。服务生带我上楼，确认着你预定的是一个包厢。我舒了一口气，想起回家前的一周我还在网上认真搜索着我们所在的城市有包间的餐厅，想要在第一次见面的时候把你“拐”去，而现实似乎比我预想的更“完美”，第一次见面时你开了车才使我终于得以再次表达我对你的心意，得以探知你对我的想法。而这次吃饭你在早上与我发信息时便预定了包厢，“轻而易举”就实现了我回家前一周的”小心思“。包间里的光是暖黄色的，我跟在服务生后面远远望着，想着你不仅在我心里是闪闪发光的，而现实里的是你就是闪闪发光的呀。你抬头看到我来了，说正巧，刚点完菜，征求我意见说来一瓶啤酒好么？我在心里皱了下眉，我的胃病实则不允许我有过多的酒精摄取，在美国也是同事聚会我偶尔点杯鸡尾酒意思一下。但因为是你，我点了点头，说“好呀”。只要是你想的，我又怎么会不顺从着你呢。 这一次的吃饭，我们聊了很多我小时候以及我家里的事。我第一次知道了你对我小时候的印象。你夸我说小时候多清纯，却没有回答现在对我的印象。我与你说起了过去和我一起上你的课的几个同学的近况，每次回家我也会和她们聚聚。而你却一个都不记得了，只说其中一个女生的名字你好像有些许印象。我便追问你那怎么记得我的名字，你回答说原来我们上课的机构要点名的嘛。可好像也从没见你认真点过的名字，每次都是喊一声便自顾自的说句到了。你又念了我的名两次，说我名字好听，像武侠小说里的名字一样。我噗嗤笑了一声，原来你还是个武侠小说迷呐。接着你逗我说，我对你多“不择手段”呀。是呀，我可是“不择手段”地赖在你的世界里这么些年呀，自顾自地制造着不上你课之后这大大小小的交集，而你总耐心地纵着我，配合着我。 这次的见面让我认识到了很多事，很多我们的过去，并非我一个人揪着不放，而你也全部都记得，你留着我高一去西班牙游玩回来送给你的眼镜布，你记得给我上课时的点点滴滴，而最诧异的是你说起我第一次上你课的时候的穿着。十三年过去了，我自己都全然忘记了。你说我穿着一条裙子，我觉得奇怪回应说不可能啊，我一直都是骑车来上课，穿裙子没法骑车啊。你认真的坚持和我说是裙子，还是一条过膝的裙子，我将信将疑，嘴上附和着你说大概是吧。直到最近我从旁侧记的和妈妈聊起来，才反应过来说你的第一节课时，是妈妈撑着伞，顶着烈日陪我一起走到机构的，因为她正好要去附近办事。我才回忆起我那天穿的好像的确是白底有几朵太阳花的连衣裙。那我爱的你，你是如何将我那天的穿着如此深的印在了脑海里。正相反的是，我对你的第一印象十分一般，更谈不上记得你那天的穿着。我也告诉你说我原本准备退了你的课，你似是在意，追问我原因，也许我的这句“坦诚”让你有一刻质疑了自己的教学水平，我意识到了便没有如实告诉你我真正准备退课的原因，只推搪说那时候多热呀，跑来跑去很累的嘛，我又去日本玩了一圈有两节课没上，结果退不了了。顺带自嘲说就是“孽缘”啊，“孽缘”。而真实的原因却是，你上课的内容是我自己学校的老师早就叫我们超前学习过的，小时候骄傲的我便觉得课程内容过于“简单”，便和爸爸妈妈商量着说从日本游玩回来就退了你的课。可这第一印象又如何作数呢，缘分有时候就是这样奇妙的作用在两个人之间。后来越陷越深的是我，虽然你揶揄我觉得后面我上你课哪是为了你的课，分明是为了你的人，可作为“金牌教练”的你当然是有用你的解题，你的授课吸引着我的，而后来清楚的意识到我的感情的你“逐渐抽离”，试图控制着我们之间的平衡和距离。 你又开玩笑地问我说怎么从来也没有见过我爸妈在你给我上课的时候去找你，叫你多照顾我一点。我也玩笑的回复你说你看不找，你也没少照顾啊。接着你又补充道：“顺带叫我不要对他们的女儿产生非分之想。” 听到你说这话的我忍不住的惊讶，追问：“那你有么？” 你没有正面回答，说我又在套你话了。我爱的你，你既这么说，是否真的说明在过去的某一时刻，你曾认真的考虑过我和我们。可你对我怎么会是“非分之想”呢，该是我对你念念不忘，死缠烂打才是啊？如果真的是“非分之想”，是我对你的“非分之想”吧…… |
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