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[师生]10年的一些感悟[第16页] |
| 作者:你_独家_记忆 |
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原本我们微信约着周二，我回美国前的最后一周再见一次。我预订了一个3个小时的茶室，想把最后准备的话在临走前和你说了。可周一一大早，你又突然问我早晨有没有安排，方不方便周一早上见面。而我也似乎早有预感，周一醒来就一直在等你的消息。我们约在了我家附近商城的一个甜品店里，只不过你告诉我最晚1点你就要离开，意味着我们大约只有一个半小时的见面时间。 刚一落座准备点单，你的电话就响了，“老婆”两个字明晃晃的在你的手机屏幕上。原来你还是会存师母为老婆的，而我只可以是全名。似乎是师母的查岗电话，你接了，态度强硬，语气有些不耐烦的用我们的方言回应着说你在吃饭，在校区附近。我和服务员都不敢吱声，也许是怕我难堪，或是你需要和师母说一些私密的话我不方便在场，你去别处接听了。我和服务员点完了单，靠在墙上扪心自问，我算是在破坏你的婚姻么，我是你婚姻里的第三个人么。又随即安慰自己说，我真的是比现任师母更早认识你的。这十几年来，我也真的从没想过要得到你，逢年过节，几个月我才敢给你去一条微信，还总是掐着时差选择国内下午的时间。我离你这么远，也不会对你做什么，更不会缠着你。前两次见面，我们牵过的手，权当是你对我十几年感情的成全…… 你接完电话回来了，刚问了我一句点了什么呀，师母的第二个电话来了，你又走开去别处接听了。我也突然反应过来了，我们三年前吃饭时你接听的那个概也是师母的查岗电话吧。可和三年前敢坦然说在和学生吃饭不同，你已经明白又清楚的和我确认了我们对彼此的感情，你隐去了和你吃饭的对象。我爱的你，我们连”隐瞒“身边人的方式都如此相同。和你见面前我和男友视频时也坦承了说中午要和一个国内的朋友去吃饭，却没有说那个人是你……可师母的两个电话，已经让我们足够清醒，我想那天你一定不会拉我的手了，我也暗下决心说今天一定不可以再和你拉手了…… 你再次落座，我打开了见面前匆匆去买的两块蛋糕：“今年，我陪你一起吃蛋糕吧，就当是我提前给你过生日。”仿佛我终于有一个身份，一个资格陪你一起享用蛋糕。你很轻地和我说了句“谢谢”，我知道你内心或有一丝动容，“这大概是我陪你过的第十个生日吧。“。你一惊，说有这么多了么，然后默默内心算了下似乎是有这么久了。我认识你十三年，待我意识到对你的喜欢之时已是你快不教我的时候了，此后的每一年只要我在国内，我们每年一次的见面，我都会买三块蛋糕给你，让你和你的家人一起分享，虽然后来得知你给了同事也无妨。 我们又聊了很多生活上的事，说到了我去厦门的游玩，又聊到了过去一起上你课的两个女生的情况。这次回国她们聚聚时和她们拍了j照片便翻手机找给你看，你却无法将剩下两个人的姓名与脸对应上，还给自己找借口说“女生长大了都会变得不一样的嘛”。那我爱的你，是如何总可以远远认出我，还说我一点都没变呢。就像那天我因为去买蛋糕赶到甜品店迟了的时候，你原本在那坐着看手机，我离你还有8，9米远的时候你就准确无误的往我来的方向看了一眼看到了我……互相喜欢的人是真的可以感知到对方在周围的气息么，就像小时候我突然往机构旁的茶餐厅里的一瞥，而坐在窗边的你适时向外往……我们在聊到高三我和你第一次正式表白时，你也又一次给我确认了对我的喜欢。你说教我的时候是真的蛮喜欢我的，我问你后来呢，顺带笑你也画风歪了，还是对学生的喜欢吗？你逗我说喜欢就是喜欢嘛。我便又一次认真问你，那现在可以确认是哪种喜欢么？还是高三说的那种么？（高三的时候，你和我说作为学生你是真的很喜欢我，别的我想你怎么说你就怎么说）看着我认真了，你也突然坐正认真起来，看着我的眼睛，说确认，不是，是喜欢。 你问我那两个女生结婚生子了么，我笑了说，对象都不知道在哪呢。我的闺蜜们都单身着呢，你一脸不可置信，然后我叫你算了一遍她们的年龄。你报出30的时候，我噗哧一声笑出了声，说你再算算。是你下意识地想要更加缩小我们的年龄差距么？明明第一次见面时刚算过的我们的年龄差，你还又一次认真地和我说差的真的不多。“25，26呀，那是可以再等两年。”你算出了正确的年龄，我认真回答你说结婚这件事也不是女生说了算嘛，没想过你竟然反驳我说“怎么不是女生说了算，女生说要结婚就结婚了嘛。” 我爱的你，究竟发生了什么，怎么会是女生说想要结婚了就结婚了呢。你的感觉，态度难道在你的两段婚姻里都无足轻重么？我诧异地看着你轻声说“怎么会是女生说了算啊。”你又和我强调了一遍说女生想结了就结了呗，可这次你换了比较轻松的语气。你的语气越是轻松随便，我的心里越是难过。我想问你现在的生活是否过的如你所愿，我问你过的好不好时不再收到你说喜忧参半的回答是否真的表明你过得幸福……你的手机型号似乎在告诉我答案，你还用着我们三年前见面是用的iPhone 7， 那时你告诉我是现任师母执意要给你换的，我便料定你是幸福的。而这次你特意问起说我的手机是不是新的，我的iphone X都已经是两年前的型号了……可我亦没有立场，资格问你这些，你想要的安稳生活，在国内的一切，恰恰是我给不了你的。所以就算你在走出围城时有这么一秒真的想过我，也不会，无从选择我。又或许，我爱的你，我们本质是一类人，活得清醒，自私又现实，你我身边接替不断的他人让彼此没有相互靠近的可能。而我们对对方又似乎足够“慷慨”，十几年来，我们一直互相远远地看着，陪着，有过误解，经常口是心非，记得我们之间发生的点点滴滴，就算天各一方，很少见面和对话，感情仍历久弥新…… 但我爱的你，我比过去的任何时刻都希望你过得开心幸福呀。我这么珍视的你，就算你身边的人不是我，也不会是我，我仍在意你的感受和态度呀…… 周围的人走了，你也要赶着去赴下一个约，开玩笑地催促着我把准备的话告诉你。你很爱和我开玩笑，试图把我们之间所有的感情都说的轻松一些，我也和你开玩笑说就你欺负我，随便换见面时间，要是是以前的话，我真的觉得我对你来说一点都不重要。其实我真的是一个制定计划就会去执行的人，也很讨厌随意更改计划的人和事。我也似乎一直都在计划我的人生，25岁结婚，27岁生子，我按部就班的执行着自定的人生计划。而你，大概是我计划里唯一感情上的变量吧，也因为是你，就算是多突然的信息，我也愿意推掉我的其他安排来赴你的约。 |
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我和你坦承了我给自己找的愿意和你发生些什么的借口，毕竟第一次不就应该是和自己最喜欢的人么，所以我真的是心甘情愿的。但是小时候我肯定不会答应你的。因为我觉得小时候我没法保护你，会被发现的。而现在我才觉得有能力保护你，就算发生了什么，也没有人会知道，我马上就回去了。你好像不懂我在保护你什么，或者说我到底为什么要保护你，你说应该是你保护我啊。其实我没有和你说的很明了，因为你是一个老师，小的时候如果我们发生了什么，被发现了，我顶多被我爸妈抽一段，依然是他们的女儿，还是可以去美国开始新的生活。可是你呢，你留在国内，你的事业该怎么办。每人一口唾沫星子都会淹没你。你也和我解释说是举例子的，只是我们的关系很容易往那个方向发展。我反驳你道，我知道你有一次这么说的是认真的。你也坦诚，你每次说的时候都是认真的，如果我没有男朋友，你离婚了，我们就去发生些什么。可我反问你，我们，有过那个时候么？但我马上也和你承认说我现在找这些借口，是我没有小时候为你想的那么多了。小时候你和我说我想你怎么说你就怎么说的时候，我觉得我如果和你说想你说你也喜欢我的话就会给思想上带来很大的负担。可是后半句话，我没说出口，但是那时的我却不知道，你那时候刚出围城，是我们唯一有过的“机会”。我也和你说了我一直都很怕你，高三的时候，你更换的见面时间，给我传的”太晚了，不要再发了”的信息，包括后来我告诉你我的自行车被爸爸骑出去在我们一起骑过的路上被偷了时你却问我什么时候去美国，都让我觉得在你眼里我好像是一个包袱，对你来说走的越远越好…… 大一寒假回家，你穿得褐色的西装，你穿的很好看，和我说的却是好像现在我的人生又回到了正轨，你还问了我一堆前男友的情况让我觉得你好像终于松了一口气，甩掉了我这个包袱。我在说大一寒假这段时，你的眉头皱成了我从没见过的样子，看我的表情也变得前所未有的复杂。那个时候你也还没有开始新的感情，可我没有那么喜欢前男友，却为了忘怀你，和你证明我已经向前看和他在一起了，还带着他来看你。我也告诉你说你们俩握手的一瞬间我就意识到了，我本能的想挡在你面前，因为觉得他没有资格。这里，你嘲笑我幼稚。我对你十几年，的确还像小时候那样“幼稚”，我觉得前男友没有资格，因为在我心里你们根本不是对等的。你是我日思夜想的人啊，那时我都还没有和你握过手他有什么资格呀。可我还是和他走了，拒绝了你开车送我们的提议，也是唯一一次我们分别时我没有回头看你。大学以后我一直很少给你信息，学业上碰到困难也不敢和你说。直到学妹看到，和你说了我的困境，学妹说至今还记得那个场景，她和你提到我的时候你自豪的口气，是在下楼的时候，你走在前面，然后听到我的名字，一下子转头望过学妹惊讶的表情。而学妹告诉我你的反应时，是美西时间凌晨两点半，我正在写essay，一瞬间嚎啕大哭。你问我哭什么呀，我不敢告诉你，我嚎啕大哭是因为我已经清楚意识到了我没有那么喜欢前男友，我根本还喜欢你，但我什么都不能做，也不敢做。 接着大二寒假回家，你猝不及防地和我说起了你离过婚的事，还问我是不是懵了，让我觉得你是故意告诉我，就算有过机会你也不会考虑我。还和我说不要想着颠覆什么，威胁我说如果我想要颠覆，你就会让我彻底找不到你（而你竟然不记得你说过这样绝情的话），叫我要珍惜。所以就算有过那个我坐着你站着轻抚我的发的拥抱，有过我问你说那就真的一点点都不喜欢我么，你说你不想回答这个问题的那感情“破绽”在那里，我依旧灰溜溜地逃回了美国。在一段不那么好的感情里，就算周围共同好友都站在我这一边，不理解我为什么愿意容忍前男友的种种。 大三寒假回家是我最开心的时候，你没有改见面的时间，我们就约在这次见面楼下的饮品店。我们像小时候一样，聊了很多各自对未来的想法。你和我说你要从学校辞职，出来做教育机构的负责人。你问了我前男友的情况后，说他对我不好，给了我一回到美国就和他分开的勇气。那年我送了你一条围巾，你很配合我的在地铁上戴了一路，虽然我知道你其实怕热，不戴围巾。其实你是后来我和前男友争吵时的一个话题，也许他是旁观者看得异常清楚。我和他刚在一起的时候便坦诚过是自己单方面的喜欢你了很多年直到大学，可他见过你，也算清楚我和你之间的事，他觉得我和你的感情根本就是相互的，为此说了很多很多诋毁你的话，想要我保证再也不联系你。毫无疑问，要比较他和你在我心中的位置，他必定惨败。甚至因为我男朋友，前男友和我都是大学同学，前男友和我分手后有一次和男朋友无意交心，告诉了男朋友说你是和他和我分手的重要原因之一。不过这些都是和别人的感情事了，我自然是不会告诉你这后半段的。 |
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接着说道三年前我回家见你，那时候我刚刚开始全职工作，虽然之前实习和做助教时都有工资。但是我工作了，赚钱了，所以买了钱包做礼物送给你。但你告诉我师母会介意的，甚至三年前的第二次见面你又威胁我说我们的关系结束……以及你放心吧，就算我现在知道了你的想法，也不会缠着你，不会经常给你发消息的。我还是会压抑看到新鲜事物最想分享给你的念头，十天半个月的和你说说我的工作的情况。我会去过我的日子的。我没再说下去，因为感觉已经快一点半了，耽误了你太多的时间，你很轻的似乎叹了一口气，说我陷的太深了，不希望你对我来说是枷锁或者是限制，而是一种鼓舞或是激励……你也嘴上拒绝，威胁我说不回复我消息了，却行动上默许我坐地铁送你到了你妈妈家那站，你说你平时也会想很多事，而我也是其中一个片段。最后一段扶梯上地面，我们就要分开了。我的鼻子一酸，想到你和我说你体检查出来指标都偏高，我劝你少外食，我这一年身边很多人的忽然离世，招我进现在公司的hr四，五月份还在和我邮件交流，七月份就查出来乳腺癌四期去世了；项目上一个合伙人的老公一个周末车祸骤然离世；我妈妈的闺蜜，从小就对我特别好的一个阿姨被医生宣判说还有最后一星期的生命（现在阿姨已经走了，希望阿姨在天堂一切都好）……我知道我们不会是生离死别，但我仍止不住的担心你。上扶梯的最后一段，我拉了你的手：“要照顾好自己呀。“你没有松开。到地面上了，你不允许我再送你了，我和你大声说了很多遍，我要走了，我真的要走了。我爱的你，我多想你和我说，别走，留下来。但是我又分明是自私的，就算你和我这么说了，我也留不下来，我的生活在美国。已经不是大二我刚得知你离过婚时在心里呐喊的，觉得好的工作哪里都有，可最爱的人只有一个啊。合自己心意的工作，并不是哪里都有。你和我说”会想你的，快回去吧。”随即又像小时候一样，一步三回头的和我挥手道别。 我和他人道别后从不会回头，爸妈送别我在机场时我也从不会回头，总是坚定地向前走，因为我知道总会再见的，而再见时我也定会是更好的我了。但每次与你道别时，我都会回头，因为我舍不得你，总害怕与你没有下一次的相见，想着再多看你一眼吧，就让我再多看你一眼吧。我不知道你是不是与他人道别时也会回头，但我知道我的每次回头都能恰巧遇上你的回头。上你课的时候，有一次你没有骑车，因为要赶着去一个地方便打了车。出租车经过骑着车的我时，坐在车的后座的你回头透过车后备箱上的玻璃望着骑车的我，直到远去；高中不上你的课了，我偶尔来机构找你，你送我去取自行车准备离开，走远几步以后也每次都会回头，征求着意见的问我：“那我走咯，我去上课咯？”；出国后几次回家见面，我们分开后你也还是总会回头，再和我的目光相遇……除了大一寒假回家分别的那次，我没有回头，不知道你是不是还仍旧会回头看看我。 但这次，就换我一直看着你吧，直到你的背影消失不见…… |
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回家以后，我把剩下没说完的话发了小作文给你。这么多年，你好像也习惯读我的小作文了（我只记得我给你的发的一个大概了，毕竟我都习惯给你发完信息就删除对话框了，这样收不到回复也不会难过）： 没来的及和你说的，去年五月份换工作的时候特别不顺利，所以给你发了一个信息，只是想问问你什么时候方便我打个电话给你，但你又给我”暴击“呀。你先是回复了我说不在我们所在的城市，随即问我又什么事。让我觉得你对我避之不及，好像我消失不见才是你想要的。所以我不是把你拉黑了，而是把你删除了。（你说了这么多威胁我的话，心里却在意的很和我真的断了联系，来加我好友的时候，还问我，怎么把你给拉黑了）删掉了，就是我再想，也不可以发消息给你了。我觉得你也不会发现的。你后来来加我好友，我也过了三个多月都没有通过，直到我面试现在的工作，我想说就自私一回，说不定有你祝福就一切顺利。其实我真的很怕你的，所以你也不用威胁我说不回复我消息了，七八年的时间我已经习惯了。在你心里我肯定是一个死感性派，理智少了一半，但还好因为足够喜欢吧，剩下的一半也用感性补上了。不用担心你是枷锁或者是限制，如果真的可以回到过去的某一个时候，不是你送我巧克力的时候，不是你后来给我一堆”暴击“的时候，而是最最开始我们一起骑着自行车聊对未来和梦想的想法的时候。你不是吉祥物，也不是图腾啦，矫情点来说是信仰吧。你就像太阳一样，让我对我的梦想一直充满了无尽的可能和希望，就算会有很多坎坷。我上次也不是想问你生活上的坎坷的，是想问你事业上的。我认识你是在你意气风发的时候呀，现在你也还是在为你的想法，梦想改变和努力着。每次回家知道了，看到了就还是会欣赏的呀。我也会一直一直支持你的，不管我在哪。你在我心里永远都是闪闪发光的呀。要照顾好自己呀，我觉得我唯一傻的地方只在你过的幸幸福福的，滚的远远的我也可以接受，就像我删了你一样。但真的有平行世界的话，还是会希望是我自己陪在你身边照顾你，知道你每天过的开心和不开心。你看完就删除上面的对话吧，回复我一个阅就行或者不回也行。 我没期待你回复我的小作文，你先回复了我一个笑脸，我就默认这是你对我平行世界的同意吧。随即你和我说太阳猛烈地罩着你……我也回你说，那我先做个小太阳好啦，你等我下次见你变成大太阳。你秒回了我一个好哒。概是你说话风格被我影响了，最近和我发消息都是”哒，呀，呐“的语气词。我爱的你，谢谢你和我这么说呀，我真的很感动。 |
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至此，我和他去年的三次见面就告一段落了。 我知道我和他的故事不似吧里的其他故事发展。我们站在深渊边过，他拉着我的手，我定定地站在深渊边不愿离开过，安慰自己回国不过是一个月的时间，我当自己大梦一场，他想往下跳我定奉陪。可也许他力气大又把我拽离了深渊边，也许我们真的彼此自私又现实，无法为对方”牺牲“各自拥有的一切，又也许我们对对方的感情都足够深，我们从未想过从对方身上获取什么，用我们各自的方式竭尽所能让彼此更好的生活……所幸我和深爱的太阳先生，又可以回到最初的起点，交流我们各自对事业和未来的想法…… |
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全看完了，很甜哦！彼此的感情是确定的，也都能够正视这段感情，不用迷惑和猜测了。有很美好，很甜的回忆。没有越界，没有使感情变质。就这样慢慢的往前走吧！ |
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看完了，感触颇深 |
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晚安，我的太阳先生。谢谢你的关心呀，我真的很开心 |
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十多年了 |
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顶 |
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可能还要感谢肺炎，随着美国疫情的发展，3月中旬的时候我突然反应过来说似乎应该和你联系一下，万一自己中招了可不想那时候还在因为你1月份没有回复的一条消息与你闹别扭。其实也是给了我自己一个台阶下。 彼时美国的情况还远没有意大利那么严重，你与我说美国还行，欧洲比较混乱，顺带与我调侃了Trump两句。还笑我说是个工作狂，宅在家里尽怀念出差的日子。与一二月份与你生气时想到并不一样，亦可能疫情当前，我的心态也变得不一样了，不再计较你突然没回复的一条消息，或者现在想来那条消息真像一个乌龙一样，照顾着我情绪的你早已回到了我与你点破“晚安”意思之前。我也不计较说你是不是来哄哄我，我在感情里的包容亦可以给你多一分。又何况隔着屏幕的委屈你是无法真切体会的，不如下次见面和你诉说…2020年，哈哈就像网上说的，一年的计划从各种诸多宏伟的初衷修修改改变成了“好好活着”。 又过了几天，终于盼到消息说我职业的一个考试也被推迟了好几个月。好不容易渡过疯狂加班一二月的我原本因为没有充足的时间而焦虑着，而这肺炎好像也解救了我一般。如遇大赦的我没多想着也分享给了你，打趣说：“我一定珍惜这第二次做人的机会，好好学习。”那天我们闲聊了些许，我与你说话也越发没大没小。你说估计恢复正常需要起码两个月了，随即与我扯到了别的话题上。我敏感的察觉到了你那天的一丝落寞。我对你是敏感的，但我自认又是了解你的，就像我们去年见面之前的11/16，我就与吧友聊天说，如果那次回家我们只是承认了喜欢，拉了拉手我觉得没什么。你看，我一早就猜出了我们见面的走向与结局… 你落寞着好像觉得自己年纪大了，可刚过40的你分明是在最好的年纪，怎么就可称自己是“老头子”。又或者我从来不愿意承认你的确在变老的这个事实，在我心里，我爱的你，始终是最初的模样，在长的好像只有我一个人的年龄，一直都想追上你一点，再追上你一点…可我们又如何变“老”，从小到大，从你的20多到40，我对你的心意从未变过，我们的见面谈话，仍像十几年我们初识时一样。你现在倒是也越发纵着我，在我辩驳说你一点都没老的时候回应说姑且信我，而我脱口而出的“你不信我你信谁”估计让屏幕那头的你也始料不及，也默许了我定期给你“明示”，打气，让你和我一起加油。 就像那天对话后的一天我给你发的一样：“今天也要加油呀，太阳先生。太阳，是不会老的.” 也并非我拒绝承认你的年岁增长，而是不论如何增长，我总还是远远的“陪”着你，爱着你的… |
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但这次的消息，是我们坦诚之后我第三次收到你主动给我发的消息了。第一次是在与高中闺蜜在厦门游玩时，看到一个好笑的便随手转发给你，那是个周一，原本以为你在休息，结果你说那天忙得很，一直都在机构。我便很快速的结束了对话，叫你早些吃午饭。你很快的回复说吃过了，我就没再接话，把手机收起，和闺蜜一起继续我们最后半天的旅程。又过了几个小时，我们已经在去机场的路上，我收到你的消息问我厦门天气好不好？概是你忙完了，又想起了来问问我玩的情况吧。 第二条是我这次休假结束，刚落地美国时，手机刚有了信号，便收到你的微信：“一切顺利？”那时还觉得好笑，这已经是我在美国的第6年了，我早就不是18岁的时候初来美国时候的小孩子，甚至可以说我对这周围的一切都相较国内来说更熟悉。但我是懂得你的这份关心的，已经不会再如高三时骄傲地句句反驳着你对我的担忧，担心我遇到困难没有人帮我，担心我没有知心的朋友，担心我学习数学会枯燥乏味的很……但是我爱的你，你看，不管我在哪，我们相距多远，你不一直都是那个在我遇到困难时“支撑”着我，“伴”着我的那个人？又不管过了多久，你不一直都是我知心的朋友，我的烦恼困惑都可以与你诉说，开心喜悦都可以与你分享？而数学又如何会是枯燥乏味，再我无从，不可靠近你的日子里，给了我一个方式可以隐密而又名正言顺的想念你，靠近你，追寻你…… |
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但我心中的疑惑还是在的，甚至在你一月份唯一一条没有回复的消息后又加深了几分。直到你的这第三条消息来了：“美国这么严重吗？” 可现实又总是这样讽刺的，我们之间的timing好像从来都不对。你发来信息的那一刻我正在准备和男友四周年纪念日的晚餐，看到消息的时候已经距你发消息时过去了半小时。而就算准备完晚餐，我也没有办法擦擦手就回复你的消息。是要一起庆祝完纪念日的，一起享用完晚餐，表达完对彼此相伴四年的感谢与爱意我才能有片刻时间，坐在沙发上斟酌着措辞，回复着你的关心，而彼此已经距你发消息时过去了两个多小时了，我早已平抚了惊喜与激动，恢复了理智……就像去年我们的最后一次见面，在给你买生日蛋糕时，我摘下了一直戴在右手的男友送的戒指，想要一个能“名正言顺”靠近你的身份。我不知道你那天是否有留意到，或者说之前的两次见面你是否在意，你牵过的一直都是我不戴着戒指的左手。但这又有什么分别呢，师母的一个电话就足以让我们清醒…… 我懂得你的关心，细细回复了现况，工作生活基本一切照旧，班照加，活也丝毫没有减少，只不过2020年倒还没有出差过。而你再回复时我们又聊了些许你在国内的情况，你还饶有兴致的给我探讨了几句对教育的看法……我一边加着班一边回复着你，思绪是乱的，仿佛我前几个月做的都是无用功。最后只得作罢，关了工作电脑想着说第二天再来忙吧，也准备洗澡睡觉了，于是和你说我要睡觉了，记得吃饭呐。 是我的小心思，在“引导”着你与我说晚安。但说不说“晚安”的选择权在于你。从我们见面的对话里我也已经知道你是记得“晚安”的意思的，记得我们关于“晚安”的种种。但你还是这样做了，刚从浴室出来，我就看到了手机上你发来的“晚安”。快速地回复了一个“晚安”给你，我仿佛解开了心中的疑惑几分。我好似看清了你选择不与我发生些什么的选择几分。你并未骗我，当真是在意的，也该并非一时的意乱情迷，诱惑到了你。你抚摸我脸颊，捋过发丝到耳后时眼里的情意是真切的，而像你说的那样，你会想我的，就算是片刻，但你会偶尔想想我的，不止是我在国内的时刻，不止是你被一时地吸引的时刻…… |
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前两天，我还与吧友聊起说我们也是挑剔的很。倘若我与你坦白以后，你便开始与我说起很多甜腻的情话，我倒可能真要怀疑你是否是我爱上的那个人了，甚者可能反而觉得幻灭而不喜欢你了。虽然我们可以大方承认对彼此的喜欢，但大概我们不习惯赤裸裸又明晃晃的表达爱意吧。小时候我对你的喜欢和关心藏在递给你的每张湿纸巾里；藏在下雨天时，偶尔发给你叫你小心开车的信息里；更藏在我与你说的每一句”晚安”里……现在我对你的喜欢和关心，藏在每年我跨洋给你寄的教师节贺卡里；藏在偶尔叫你记得吃饭的提醒里；更藏在我保持好的分寸可不用使你为难的好心里……我们之间有些话，无需说明，但这隐晦的关心和想念，相识这么多年的我们又怎么会不懂得呢？我虽句句不曾说想你，却又是句句在说想你…… 也感谢你，才从来不是什么油腻的中年男人，给我的好似是初恋，青春时代的那种感觉，害羞而沉默的牵手，沉稳又安心的拥抱，甚至是你与我说起我爸妈的时候，反应都几乎同我男朋友似的如出一辙……这份情意是安静的，小心翼翼的，想要触碰又收回的手……就像我去年突然忆起的，原来高三我与你当面表达心意时你最先回答我的是：“我在你心里是个死角。但我希望你想起这个死角的时候，是甜的……” 那时我不明白死角如何是甜蜜的，现在终于理解说，你在我心里，的确一直都是甜蜜的死角，而岁月绵长，希望你，我始终都在…… |
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看到今天我们城市的公众号发布说昨天的天空是一个微笑的样子。希望你看到了，也希望你每天都是微笑的样子呀～ |
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