[师生] 纯粹感性批判[第6页]

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[师生]纯粹感性批判[第6页]

作者:阿果嗯骄

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我每次在中文里夹些英文，想让气氛稍微活跃一下的时候，身旁人总会笑我。至于为什么笑，一是我的英语并不好，二是作为一个中国人，这样混杂着讲话，除了新潮玩梗，就只剩下装和嘲讽两种可能。于是我渐渐不再这样奇怪的讲话，不过仍然常常使气氛活跃起来就是了。
前室友的姥爷前几天过世了，她作为姥爷疼大的孩子，自然无限伤感。前天下午才回的老家，今天早上又匆匆赶来学校了。她边流泪边呜咽道:“他们非要逼我走，可我还没见他下葬呢……”此处的他们，毫无疑问只能是为了她好的父母亲了。我虽不能感同身受，到底能理解她父母的苦衷，宽慰她道“他们只是不想影响你的学习，你姥爷在天有灵的话，也一定要看到你专心学习后才能放心的”前室友继续无声的沉默着，良久，说:“可我只要再待一个上午，一个上午就能安心了。现在，却一天都听不进课，还要后悔牵挂一辈子。”好吧，恐怕人类的矛盾就只能这样无解下去了。

非常戏谑之处在于，我花了将近一个月速看《呐喊》与《彷徨》，终于在周五写完初稿，大概正好一千字多一点，想着这下可以帮前室友青史留名了罢。怎么想到，周五的晚自习，高三的陆陆续续下了课，我静静站在水房旁，想要重读一遍他的推荐语，看能不能对上什么暗号。
怎么会想到……我居然把书名弄错了！把人物场景也都弄错了！不禁苦笑，怪不得没能看见什么黄包车和社戏烟花之类的…………
可为什么记忆里全是彷徨的影子，分明只记得那句“生而为人的彷徨、无奈与孤独”了，倒真像是宿命。
估计他会无语，不过他不是我的老师了，所以骂不着我，毕竟名字都署的别人。咬咬牙还是发了，一阵快活。
突然生起许多力量倒是真的。

啊，镇楼图下方拼的是《超脱》

今天10级了！
总算不是渺渺无期了……
没想到人生第一个十级来自师生吧……
希望，一直存在。

今天有被温暖到……为了复习暂且搁着不更了，考完写。

不过我还是想不通，他为什么又回来了呢。

这就是宿命罢…………
明天下午我爹还要来监考“我来看看x松～”我真想翻个大白眼
唉，一定会考得不好。
无所希望中如何得救啊……还是在自暴自弃……自暴自弃……
太好笑了………………

你没有如期归来，这正是离别的意义。

我就是个**。

你不给我发我也要发，我就是个，fei，wu。

怎么回事，我他m怎么还能进步，是别人都在退步吗？英语进了，数学进了，文综就地理拉胯点。
倒是来场暴风雨打醒我啊……怎么这样。
听起室友聊他，一阵感慨。
有些事好像逐渐都明了了。

2019年夏天，我颤抖着拿到自己的高中录取通知书后，默默用攒了15年的运气许下一个愿望。与其说是愿望，不如说是易碎的幻想，那时的我实在渴望遇见，并对此发誓:只要遇见，无论如何都不会放跑。
神灵似乎真被我的虔诚与执着感动，可惜最初的我并没有领情。整整一个多月里，都没察觉到这份大礼，不断在语文课上漫不经心的打瞌睡、画小人、发长呆。
直到……也许是那首诗？也许是那段评语？也许是上《氓》时他传递的爱情观？也许是他大肆赞美才女时的柔情流露？
如今，我努力想寻找“爱”上他的诱因，却发觉好像太多了，又似乎根本不存在。
于是，我在偷窥完他的空间后彻底“发现”了他。
这个浪漫的诗人仿佛是从童话书中一跃而出的英雄，世间一切美好的形容词放他身上都不为过。最不可思议的是，他也是悲剧的。他在世俗里苟延残喘，在权贵间来来往往，他爱抽烟、喝酒、打牌，他也常常庸俗、寂寞且无可奈何。
种种巨大的矛盾既加剧了他的衰老，也保存了他的童真。
没错，首先，他是个成熟世故的老男人。他太精明，审视的目光疏离而凉薄，不过淡淡一扫，仿佛已经给人照完了x光，所有想法皆被洞悉的干净彻底。他到底是经历了多少事，见了多少人才会恐怖成这样，我一直不敢想也不敢问。
其次，他是个孩子。这个世界上，有孩子气、赤子心的老男人，我看过很多。但像他那样纯粹又热血的，偶尔呆滞到犯错的，甚至一时兴起就把更明智的选择抛向脑后的，我真是第一次见。以至于我这学期常常想不明白，他一个这样谨小慎微的老师，怎么竟做了这么多不按常理出牌的事。无可否认，他真有因我改变原定的路线，同样是那些“改变”让我百思不得其解。然，这些都是后话了。
正是他对于热爱的执守，对于美好的向往，对于过去的留恋，对于黑暗的反抗，甚至对于爱情的相信，对于悲哀的感性……恰恰证明了——他不只是个老男人，更不只是个老师。
如果全是单向的一厢情愿，再感人的情感也不足以称得上伟大，付出永远需要回报，否则就失去了意义。
果然，看看钟表，唯一能让我放松的就剩下一件事——写他。
本来好疼，写完后倒是没知觉了，也许痂会掉，但血肉已经快长好了吧。

叔瞥见我在找他，脸上挂了若有若无的笑意，顺着篮球场的网边走，待我随脚步迁移的目光落于他时，又成了那一个从容自如的中年男人。轮廓棱角分明，然上扬的嘴角让周身圆润不少，即使走姿奇怪——摆肩外八，也难掩那股精气神。
我却觉得很悲凉，刚不久，那笑就曾出现在我的脸上。少年还是一如既往的执着而热烈，可我能回以他的唯有这点点笑意，试图抚慰他爱而不得的内心。
我笑的时候，很清楚，我快要去吃饭了，我晚上还有些卷子要写，路过篮球场的时候也许会看到叔，那么留下一个笑也无妨。我并不会真正因为他改变轨迹，我只是留下点什么，给我自嘲又骄傲，给他开心又失落。

他敢再不要脸些吗？
真的怒了。
别误会，这个他不可能是叔。
最近有许多事烦扰，学习也??一样，心力交瘁。
先要解决好pua，熟人作案的纠纷大致定了结局，已经够失望得了。
一上午浑浑噩噩，最近觉睡得太多，物理课前，又见少年来借书。
我直直盯着他，他刚走至窗边，往我的方向望来，就顿住了。果然，紧张又羞涩，等书的时候，竟把身子藏到一同来借的同学身后，像极了——未过门的小媳妇。
我只是觉得好玩。也就一直盯着他，书到门口后，他僵硬接过，又朝我瞥了一眼，那手似乎抖动了两下。
放学，果不其然又在门口栏杆等我，真是何德何能。我以为我自个偶尔等叔下班已经算是痴情种了，哪想遇到个更痴的，回回放学都抢先冲去，也不过就是为了望我几眼。
也许是我最近略微温柔的举动给了他一个美好的幻想，下楼不出几秒，他跟了过来。我想，跟过来也就跟过来，也许只是顺路，但这少年突然大胆起来，直直跃到我身旁，贴着我的袖肩一起往下奔。
我有说过么，我讨厌肢体接触。我觉得，他越线了，而且还带些洋洋自得。
我用上了看家本领，一步两个台阶，逃走了。
心里涌上一阵厌恶。我讨厌离男人近，这可能和我父亲有关。
除了叔，只有叔，给我的感觉是心安又熟悉，治愈又纯洁。
所以我不会不要脸。
我只是想默默看他，哪怕没有回应，哪怕只是一瞬。
我讨厌别人亵渎我的感情，更讨厌某些老师所嘲讽的“花痴”情节，我确实欣赏他，但只凭那张枯萎的脸，还不至于。
我只是想得到些慰藉，唯有他的灵魂能够感染我向前。相似又独特，静默又炽热。
可如果这些会影响到他，那我宁愿再也不见。
我不能不要脸，我的骄傲，不允许。

我们明明知道，年少喜欢太惊艳的人会误终身，但是依然执着的喜欢下去。因为，多年以后，想到他依旧会笑容满面。

今天是看他次数最多的一次因为我真的不知道以后有没有机会了
要解决一件很棘手的事虽然按常理推断我不会出事但是隐隐约约还是有些担忧毕竟其中不可控因素太多
明明知道在不告诉家长和老师的情况下贸然去“救赎”是危险的可目前只允许这样实在是无可奈何之举
尤其是晚自习看到小姑娘蹲下来满眼泪花呆呆凝视栏杆时我的心头已经痛苦到无法自拔
我不能置之不理不能说什么冠冕堂皇的交给大人她能依靠的只剩下我了我不能让她再这样下去
于是我彻底堕落了这几天全在琢磨那件事所以一下课就拼命想见见他我太害怕
害怕以后再也见不到他。
他又路过我的窗边，在第一个窗前是笑的，不是咧嘴笑，就只是淡淡的笑。
我已经看不出他的神色，也分辨不出他回荡在班级的声音和录音机里传来的有什么两样
我只是感觉到一种本能的求生欲望迫使我不得不为此为他而停留
他毕竟是我在这个世界上唯一留恋的存在。
下过决心之后心里要坦然许多见他办公室还亮着就一直等等到整栋楼的灯啊都灭了。
我披着月光，缓缓的挪动脚步，身子，离开了教学楼。
他还在那亮着呢。
原来我真的如此渴望活下去却仅仅只为了多看他两眼
如果他以后再也见不到我一定会是解脱吧这个定时炸弹终于被点燃在了别处不用再担忧了
他还会有新的小姑娘们她们会替我陪他笑听他骂也许还会替我懂他的悲伤他的欣慰他的浪漫他的落寞
他会遇到新的知音新的爱情新的师生情谊而我
就真的只成了两年的过客他也一定会记住我很久只是再次提起的时候一定伴随一声叹息连带着逝去的陌生感
就像我现在再见他那样……陌生又熟悉……相知又不能相守。
我祈祷着给我一个美丽的结局哪怕血腥哪怕惨烈好歹温柔热情。

走到第二个窗前他已经整理好情绪甚至撇开了脸
我有那么可怕吗？明明上上次，还笑的那样明目张胆，热烈又开心。
我只是想让你也在多看我两眼，谁知道以后会怎么样明天又将如何啊。

事情，会在他的43岁生日当天，解决。

真的没有想到，那个男的会直接软倒下去，嚎啕大哭起来，而不是捅我们。
一时间很心情复杂。
事情比我预想的发展要快很多，小姑娘哭了好几次，断断续续的崩溃，最终——决定抛弃男人，转而全心学习。
吃不下饭。

我是真的无可奈何的放下了。
茶都变质了，人也不再是那个人了，我知道，总有人选择默默喜欢，我就算了。
我是真的累了。
救也救不上来，只会搭上自己，随便吧，放弃了。

活的越来越浑浑噩噩。
也许那些猜测不是凭空的，他就因为我故意的预告而逃走的。
我知道，我都知道。
所以每次发点什么，连眼神都会有变化。
我知道，我都知道。
可是什么也做不到了。

今天家长会，我等到教室坐满了也没有等到我爸，我很焦虑，我担心他睡过了，像上次监考那样。
或者是记错了时间？忍不住胡思乱想。
一直等到班主任拍拍我的书包让我去下面等……走至远处的栏杆发了会呆后，我瞥见了那个倚着后门朝我挥手的中年男人。
看到他嘴里叼的冰棍时我真是哭笑不得，只小声说“你怎么又迟到了”他指指嘴里还没吃完的冰棍，嬉皮笑脸地塞给我两瓶饮料和几张传单，口齿不清的说“给你还有你朋友的”
我的气一下子消了，看着满屋端坐的家长，觉得我爸仿佛是个异类。不过他一向对于这点很洋洋自得“我怎么了，我现在不也一样在听校长讲话吗～”
我感受到站在门口的班主任紧盯的目光，说“我要走了，你别又打瞌睡，上次我同桌还说你打瞌睡的样子和我如出一辙。”他噗嗤笑出声，说“我那是在思考！”我把饮料装进包，翻了个白眼“是啊，你做梦都在思考。”
刚迈几步，听到他又喊我，问“你位子坐哪来着？”我指指“第二组倒数第二排的……”他说“摆着《论电影》的那张吧！”我点点头，忍不住想起同学在临走前问我为什么不把书收下去，整齐一点，我说我怕我爸来晚了找不到我位子。
边走边听朋友说“你爸真好，我父母不可能这样”我只是苦笑“这得一分为二的看待”
回家路上，我问“班主任讲的怎么样？”我爸说“他讲的心不在焉的，和以前一样。”我笑了“正常，他心思本来就不在这上面。还是君君认真吧？”我爸叹了口气，我又问“语文呢？”我爸淡淡的回应“她讲不到重点上去。”我几乎是狂笑“我妈上次跟我说，你开完家长会后瘫在床上叹了口气，我妈问语文老师怎么样，你说和x松比差远了～”
我爸又重重叹口气“现在只能靠自己了。”
我点点头，良久不语。

我可以担保，这帖子里全是事实，不过主观的东西，确实未免是真相。

大概是高一下，他说他发火不是为了骂人，也不是因为生气之类的，我就觉得不对劲，我好像前不久才在帖子里说过心疼他。
也许就是我多想了，脑子乱得很，以后帖子大概又要换种风格吧。
谁骂你？我骂你，好么。
这周就只录了两节作文课，睡的安稳极了。
答应小姑娘不再看他。不再录课。不再思念他。不再琢磨他。甚至不再写他。
不知道能不能做到，感觉好难啊。
小姑娘问我不伤心吗，他会遇到更多像我一样的学生，然后产生同样的感情。
我想了想说，那有什么，总比没人喜欢他了强。有小姑娘陪着他，理解他，应该能减轻点他的痛苦和寂寞什么的吧。
是真的这样想。
而且我有充分的自信，我对他来说一定是独一无二的存在。
睡觉。

距离2020年5月已经过去一年。很多事都变了，很多人也变了，当然，感情也逃不过的。
想总结吧，这一年简直就像是失落的一年。前期刚刚分别，我把我的感伤和落寞全写进了文章里，那应该是我高中三年写作最壮观的一次爆发期，一下子把之前的积累全显现出来了。
用力过猛后会累，会迷茫，会颓废。尤其是他对我的折磨，在见了他那样悲伤的笑后，我尝试过收手不去看他，但我没想过他又主动来看看我。然后就是剪不断理还乱的无尽纠缠，有时候是我感动他，他就会回头，有时候又成了他感动我，我就再等等他。就这样一来一往，始终不能彻底的断掉。
随着时间，联系尽失，就只是挂在列表的名头。我知道，我们被世俗发现的，所以我们根本没有违背世俗的任何准则，但又似乎没来由的心虚。因为复杂的感情，他有了心不在焉，而我更是彻底崩溃，学业一落再落，好再没到不能挽救的地步。
看以前写的东西，真是好纯粹，好美好，明明这一切都不该走到这一步的。我发现了，茶烫手，就要及时放下，等到凉入味了再拿起细品，即使遗憾，方可不错失最后的余味。
其实从他和我以往的聊天记录能够看出，他一直都在提醒我，无论是相处的度还是学习的重要性，可我一直装作看不见。后期我已经开始天天上课睡觉，课间闲聊，作业全抄，晚自习只看杂书，周末回家就看电影，还在语文课上狂笑被点名多次。我也不知道我是在报复自己，还是想报复时间。其实我都清楚，这些，毫无意义，可是，好快乐啊，发自内心的快乐，让我忘却了一切的不如意，忘却了他早已陌生的事实。只有夜深人静，听着他讲课的录音时，才突然从美梦中惊醒，才感觉恍如隔世，思念缠绕上思想的全部，不留一点自我的空间。
现在，这一切已经全部过去。
凡是过往，皆为序章。
一定会用行动证明，我不是我，也还是我。

这个帖子，我决定不更新了，就搁着，实在可以称得上是“彷徨之贴”。
老师，如果你真的能够看见，我还是想说，希望以后再也碰不到你，希望以后能光明正大去请你吃饭，你等等我，好么。

乔乔要照顾好自己！！

老师，谢谢你的手下留情，我的彷徨真成土壤了。
他们给我鼓掌的时候，我的勇气更坚定了，我再也不会让你为难和担忧了。烦请，今后也少出现吧，我怕我忍不住。

计划正在合理执行中，也算是离理想愈来愈近了。

除了删帖，别无他法了么。