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[师生]纯粹感性批判[第5页] |
| 作者:阿果嗯骄 |
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上周五，因为培优班回不了家。路过行政楼，看见他的背影，还是那件新绿夹克，总之，他穿什么都很好看。应该是去找老婆孩子，我没有多想就抱着书回了宿舍。再过来回教室上自习时，又路过那处，不免多看了两眼，想着他现在该回家吃饭了吧……敏锐的直觉却直指二楼栏杆处的女人。披肩发，黑眼镜，长裙，我不得不狐疑那个紧紧盯着我的女人是不是他的妻，我的直觉说，就是她。 我背后冒上丝丝冷汗，一点一点渗进心脏，加剧着那份不安。如果真是她的妻，又表示着什么呢。也许，今后连看他都不能了。哪怕只是远远的一瞥，遥遥的相望。 我曾跟朋友说起叔，朋友见我痴心一片的样子，一面逗趣，一面担忧。朋友告诫我“无论如何，不要做小三。”我对他的所有欢欣和迷恋在那一刻变得无比沉重，或许还捎了些迷惘的思绪。我从未想过要得到些什么，最大的妄想也就只是想当他三年的学生，然后很快就遭到毁灭。我清楚得很，我如果真成了小三会怎样。他的工作会丢，他的师德会丢，他的家庭会丢，我的青春年华将被糟蹋到粉碎，一切的美好在伦理和道德面前都会破碎的泣不成声。而结局也只能是惨淡的，无非是狼狈散场，两败俱伤。也曾看过老师抛弃原配的例子，我也想过，倘若我真成了英雄难过的真爱关，真的苟合下去，日子会怎样。结果就是更糟，我受不了他，受不了他的皱纹，受不了他的衰老，受不了他脆弱的腰身，疲惫的内心。结果就是我会逃走，看上去就像是年轻的女儿抛弃年迈的父亲一样滑稽可笑。 我很自私，我知道怎样才能让我好，我好才是祝福他好的前提。 我决定以后尽量少看他吧，我不希望他为难。更不希望他的妻会怀疑这个男人的人品，或者我的人品。 又想起昨晚的事，觉得好笑。想起今天他的笑，他特意留下的背影，又是一阵心痒和失落。 我真的不能不能不能再这样下去了，时间不多了。很多东西都需要准备，我做完的事和认真做的事还是太少了。 |
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他在打篮球，我在睡觉。班上的女同学吵道“x松！x松又在打球了” 他们夸耀着x松是如何帅气。 我就这样盯了他一节体育课。 吃汉堡的时候都在看着。 看到了他的女儿，他的儿子。 小姑娘太像他，至于弟弟，应该像妈妈多一些。 我就这样看了又看…… 良久不语，哭笑不得。 |
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当狂喜，心安，绝望，悲哀，欣赏，遗憾，无奈，羞怯，从容，心疼，恼怒，嫉妒，平静，不舍，释然，不甘，迷恋，心碎，感动，愧疚，心寒，恐惧，不安，冷淡，决绝，熟悉，陌生，崩溃，复燃……这千千万万随机排列分别涌现的情绪一一露面又消退后，等待我的，留待到最后的将会是什么啊………… ………………难道是命运吗，渺小而身不由己的凄惨。可又因为善良和慈悲，在苦难和矛盾上浇上了无穷的希望。 心脏跳的累了，不想再动弹。 我再也没有半分热情可言。 |
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今天又是最后一眼，更何况以后呢…… 我看着网课，眼泪不停的滚落，控诉着自己的无能，不敢拼命，又不甘懒惰，不舍得放弃，也不屑于得到。 到头来除了悔恨一无所得，发泄情绪，平复情绪，找寻情绪，我在死循环里不断挣扎而后认输，甚至成了安慰的消遣，绝望的享受。 我不想当喊口号的傻瓜，可今天一定是最后一次了，我擦干净湿透的耳麦，打下这些字。 只有我自己清楚，我骨子里是凉薄的，就跟常年湿冷的手无异。我对他的爱，从来不曾如我想象的那般崇高而深情，它和欲望和本能脱不开干系，更充斥着对镜像自我的狂热情结。所以，我爱他的幼稚和敏锐，更恨他的早衰和谨慎。无外乎都是我自己身上的东西而已。 我无比清楚，再这样不胜其烦的望下去，只会导致一直被围困在拉康所说的理想界中，从而无法真正超越自我，发挥出应有的潜力而错失良机，与使命失之交臂。 所以我承诺，今后，不再。 |
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今天起码有进步的，看了几眼后跑着去吃饭了，没有回头。 |
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挚友说“感觉新人物进入以后，本就艰难的线更加难推进了，但也增加了每次的惊喜。” |
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既然一看就是他出的题，那么我有义务进行回答: “当我发呆时，我在想你。” |
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同志们，我决定录完他讲完语言文字应用练习后就不录了。 一个是，我下定决心不叨扰他，怕真查出来，让他为难。 另一个是，太子丹退宿了，缪斯也累得很，也不想让她们为难了。 最重要的是，他现在讲的东西无非是些应试技巧了，也没有多少我想听的，再者，我太久没听，太肆无忌惮了。放一段时间不录，也许才会有动力珍惜以往的课。我太久没有关注他的思想，而仅仅专注于他的表面，这不好的。 就这样一切都结束在这个夏天吧。 |
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窗外，惊雷滚滚，闪电连连。 刚刚看完室友写的yy小言，主角是自己和同学，情节靠梦境编，天呐，鬼知道我有多久没看小言了，读得津津有味。 读完后又感到落寞，为什么她们能写小鹿乱撞的青涩暧昧，我却只能写深藏心底的克制情愫。 老师，不用转头，也不用路过，你要说的话，我都已经明白了。 无论如何，我只希望你一切都好。 |
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这段本来是想发在空间里的，想了很久之后还是算了。我不忍心啊，不忍心让他担心我。： 大概半年前，我决定考戏剧影视文学专业了。 我囫囵吞枣看了好多书，最近的有《叔本华美学散文》《尼采：悲剧的诞生》《不跪着教书》，总是想起你。 我写了好多东西，刘老师说那篇《既见君子，云胡不喜》让她感动，真希望你也能看到。但我不喜欢和她聊天，她的问题太俗气，什么“你是不是一个很恋旧的人”“你是不是对失去的东西………”我还能说什么呢……我不过是在珍惜和回忆我生命中为数不多真正理解并帮助我的人啊。 成绩吗，就那样，半吊子，没有高一的时候拼命，但是健康很多，而且开心不少，交了几个小姑娘当朋友，特别美好。 心理我觉得好了很多，自从了解你之后我就没有再想过死，痛苦的程度也不断得以减轻，都是实实在在的真心话。 但今天我破戒了，老师，原谅我，我拿着刀对着我的父亲，他笑了，他不用吹灰之力就能让我遍体鳞伤。 父母终于要离婚了。我会跟着妈妈。妈妈解脱了，我也解脱了，以后会更好。 只是我怎么也没想到，一直想着今天要么就一了百了的我，那么坚定冲动的我，即使他再次否定我，否定对我造成的阴影，甚至侮辱我最爱的暴力美学和情色艺术，说我是看书看多变反动了，不该再看书了云云我都没有波澜。 直到他说出你的名字，他问我你知道了会怎样，你会怎样看待我和我的行为。 我直接跪下了。 从那一刻起我开始放声大哭，我太久太久太久没有好好哭过了，我以为疤这种东西能好的，但我爸撕烂了我好不容易贴上的创口贴，我好疼。 全身都在抖，感觉好冷，好刺骨，眼泪好像已经消失在他几近讽刺的玩笑声里了。他应该对我的反应感到很满意吧，他达到目的了，我认输了。 我一开始好恐惧，我觉得他要是跟你说了那我不如………但我后来想想，即使你放弃了我，我也不能放弃我自己，这是你教我的。 哭完了我就回了房，母亲说他终于同意离婚了。 我知道你有你的家庭你有你的事我不该也不能打扰你，我都知道。 半夜给你发消息恐怕是在害你。我不想这样对待一个………我不知道该怎么说，你不是第一个给我温暖的人，但你给我的温暖差点让那块疤痊愈了，所以我舍不得。 如果父亲没有欠钱，没有让母亲成天提心吊胆，我现在一定还是个好孩子，乖学生。 你会对我失望吧，就像对范可馨失望一样。我辜负了你，我因为家庭，没有办法心无旁鹭的学习了。 别让我去看心理医生，药治不好我，我非常清楚，治愈我的只能是人。别跟任何人提及，现在的我脆弱到害怕，害怕别人。 对不起，请你原谅我，我只是需要把它讲出来，也许还需要抱一些希望。母亲不行，母亲够难过了，父亲？他再也不是我心目中的那个父亲了，而我承诺会给他养老送终，会给他录音承诺，写文字承诺，已经足够了吧。 他理智到冷漠，他也许爱我，可从不会赶上他对自己的爱，我很清楚，我不奢望。 你说能讲出来的痛苦不算真正的痛苦，可我讲出来之后真的感觉，好多了，舒了一口气。虽然其实还有很多家丑我都不能说了………我透露了只不过是冰山一角，只不过希望你不要以为我小题大做。 呼呼……… 感觉有信心继续活下来了。我不能死，我还要继续写我热爱的人类………我喜欢的小姑娘和小伙子还在等着我出书呢。 我希望你看到，又希望你永远不要看到。 如果你看到，求你了，当做什么都没发生吧。也许我现在不太好，但我跟你保证，只要你别对我失望，我以后再也不会做出会让你失望的事了。 也许我该全部删掉……………… |
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我从昨天三点一直睡到现在，12点中途醒来，牙疼的厉害，我实在难受得不行了，心里翻江倒海但是我一天都没吃任何东西……………我就疯了，但疯的挺理智的，我又让他给我推荐，哈哈第一次试探着加他的时候就是要推荐呢。开始总是分分钟都妙不可言………………… 发完就睡觉，一边牙疼一边捂眼睡去了。醒来的时候我快哭了。 我梦见在两栋破败的老公寓楼之间，遇到他。我叫他老师，他回了头。我一下子就知道这是梦，因为他笑了，而不是诧异中夹杂着不知所措的紧张和害怕被注意到的担忧。他笑的是那般从容又温柔。 看过一句话，因为喜欢，每次见你，我都是跑着去。没想到只有在梦里，我才敢跑着去。我疯了，一下子扑倒他怀里，可一滴眼泪也没掉，因为太开心了，我的一切伤悲都被他缓缓落下的手拍飞了。 梦境在沉默的温暖里收场。 醒来后，我又有了好多勇气，活下去了。 父亲母亲都不重要了，那是他们的事………我现在要做的就是好好学习，考上戏文，不让他失望。 |
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他推荐的外国导演也是我喜欢的……… |
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我这样的人啊，真是无可救药，清明节给他发长话，也就我做得出来。 不管了………不想了。 |
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他应该不会回我了，不过没关系，我都明白。 |
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真是哭死我了 |
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我震惊了 |
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果然狗血就是有卖点吗。。。 |
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叔啊，你的存在，就是我活着的意义。 |
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和初恋大概是没可能了，虽然他确实挺真诚的想挽回，但没办法……有些遗憾，遗憾下去才是最好的结局。 至于叔呢……我不知道。我最近有问题。学也学不进去，玩也玩不进去，没有情绪，没有心思，就是呆着，待着，呆这。 灵魂不在班级快一年了。 |
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同志们，叔，回头看我了。 |
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无意间翻到的……他08年的日志 我也什么都不想写了，不忙也不累。 |
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当初他给我推荐了三个导演，杨德昌，侯孝贤，贾樟柯。我一个不落全都看完了，找字幕找的心累，节奏又慢，但太想了解他爱的导演，爱的电影，所以知难而上，耐心十足。 他怎么会想到呢，怎么会想到他能影响一个人这么多呢。 他一定不敢相信吧，有一个人为了他活着，为了他热爱，为了他去追求理想，明明这都是一个人的事，却被那个人硬生生当成拉进与他距离的方式。 他会笑吧，又骄傲又哀伤的笑。 他会如何回忆我，带着笑或是很沉默？他会怎样写下我，温柔流露还是含蓄沉入？ 我不知道。可我已经写了十几万字的他了。甚至不知道该如何回忆他，怎样写他了。 |
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我想我一定是受了什么诅咒，每段时间不是常常见到他，就是常常见到她。 橘色的妮子，黑框的眼镜，不苟言笑的表情，哇啊，一点没变呢。 变的只有我。 |
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我要有新文章面世了，很快。 在体育课和语文课上读的大半，物理课也不肯放过，还偷偷看过十分钟的英语课。 他要知道了，定要恼我，冷我，批判我，同情我。 那又如何？我仍是我。 |
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我破纪录了，他来看晚自习，我一眼都没瞧。 代价就是，抄了一节课的《彷徨》，等铃响了，手才缓过来，又麻又僵。 |
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关于读书有个说法，每个字都认识， 每句话都不理解，《纯粹理性批判》就是 |
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我也过了任性的年纪了，也麻木过了，苏醒过了，呐喊过了。放纵过了，努力过了，拼命过了，迷茫过了。 该喜欢的，喜欢了，不该喜欢的，也喜欢了。能看懂的书，看了一些，看不懂的书，也看了一些。 ***很久，又嘲讽***很久，累了又放松过了，太松了又谴责过了。 矫情过了，想多过了，哭过了，笑过了。 所以还可说什么？写什么？生活什么，考大学什么，被时间啊时代啊裹挟着走不知道会去哪里了。 但我还是很感激的，感激这些过了，感激有人理云云的了。 可那又怎样……我到底还是我，只是我，不过是我。 |
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我不会反驳了，再不会认清，从前往往，很难重蹈了。 |
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这句话真像他会说的。 “考上好的大学，比什么都重要。” 可是啊，可是一句话改变不了我啊。难道我们对祥林嫂呐喊道“反抗比什么都重要！”她就会反抗了吗。 没用的，大家。我已认识到，外界太无用。 我知道我在做些什么，非常清楚，我消磨日子消磨的非常快活，纵使有人可能会痛心亦或是感到悲哀甚至是愤怒，可…… 可终究也只能一同彷徨下去了罢。 是的，我清楚这帖子无非在无病呻吟，我清楚我写的东西难登大雅之堂，我清楚我现在在糟蹋自己，我没有再努力。什么都拯救不了我，因为我非常清楚，且非常清楚自己实际上是不清楚的。 可我还是想他，想再看看他，不想让他失望，为什么这想的力量却日渐衰微下去了，竟不能再驱使我做事谋生甚至连安慰也不算了。 我只祈求他能再给我一点点意义，一点点力量。 即使我清楚，纵然他给，我也不定肯认栽了。 |
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我其实不太敢见他们。从前有多庆幸在同一个学校，现在就有多无奈在同一个学校。 听完偏科生专属讲座，回来拿包，托小姑娘给我带卷饼，晚上并不准备回去，决定好了留在班里写卷子。 你们觉得我就是全在玩吗？这无可能。我所谓的不努力了，只是指较之一年前要松懈很多，不再早起跑步，熬夜背书，也不再上课时死撑着，或是早餐吃的都急匆匆。 我还是有继续学，好好学的。 下楼时，正好又天杀的望见他。有生之年，狭路相逢，终不能幸免。他在下方，应是打完球回来，深蓝T恤把他衬的更瘦。此刻，他正仰面看向我，眼睛闪烁。我惭愧了，直呼，不要，不要再这样满怀希望，好么？我本在和往日同学说笑，一见到他，就跟耗子一般，缩起身子，沉默了。好在他反应过来，终是垂下眼，擦过我的肩上去了。 我倒不稀罕什么伟大的作家，我的天赋也无外乎就在艺术方面，高校自然能开发的更好，可我不想拿命换。无论在哪，恐怕都不会太好，也不会太差就是了。 |
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