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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第9页] |
| 作者:困炸了0410 |
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今天是我的生日，他写了四个字“生日快乐”。可以确定的是，一定有二胎了。他是在慢慢远离我了啊，以前我老说不要他不要他，可是都抵不过他这一次的决绝。无法回转 |
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其实这几年的生日祝福，他没有说过多么特别的话。我一开始挺伤心的，因为给他的生日，无论是祝福还是礼物，都会很用心。原先和他说话，每一张聊天记录我都要截屏，保留。后来想想，我是把他当爱的人，又不是一个神，我不应该过于神化他，后来就以平常心对待。他如果四五天不找我，突然和我说话，我也不会显得很受宠若惊（虽然真的欣喜若狂），我会努力显示出我们是平等地喜欢彼此，我会说“太晚了要睡了哦，睡前要有个好心情！”然后就消失。后来，潘多拉的盒子打开了，后来，就没有心力做这些了。 |
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现在，我们都不想继续和对方有过多牵连了吧？但是都不明说，都不说！就是互相猜！ |
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18岁生日快乐！ |
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二胎看来是，确凿事实啊。以前我过生日，他其实也不会说多么煽情的话，但总归，是会有感叹号的。我在去年十一月份以后经常打扰他，因为我知道，高三这一年，在我今后许久的人生里都会是刻骨铭心的，而他的缺席，终会使我们有隔阂。原石打磨成钻石的过程中，我希望他的陪伴，哪怕他不愿意（我以前没有想过，他其实是不愿意的），这样他会更了解我，他会始终参与我的人生啊。。可是现在，真的，太可怕了。他的绝情，我没有挽回余地。我不敢给他打电话，我不敢发太多信息，一来怕他烦我（要做奶爸的人了责任心肯定很强），二来，万一被师母发现，万一给他的生活造成困扰，那都是我的过错啊。我是要高考的人，我能做什么举动来挽回呢？他啊，在我人生的重大时刻，给我的永远是伤害，没有保护，从没有。 |
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我以前想，以后一定要学会做西红柿牛肉汤。我记得那时候我们上英语课，课文里的小姑娘点了麻婆豆腐宫保鸡丁，还有西红柿牛肉汤。我记得他着重说，番茄牛肉汤可是道名菜呢，很美味。 |
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我刚才去跳火了，小区门口，一堆大人孩子，从超市取了些纸盒子，生了很旺的火。这几天外面也不冷，一切在慢慢好转。之前初中小学，每一年，都会跳火。院子里魏爷爷的孙子，好几个哥哥，还有我的小伙伴们，到年十五，把没放完的一箱子烟花，一晚上放完。然后找纸盒子生火，跳火盆，他们每次就爱拿窜天猴吓唬我。点着一个假装往我身上扔，我就吓哭了……那玩意儿特别响，还乱飞！！！施同学在夏天还喜欢用水枪故意喷我。一起玩捉迷藏，探鬼屋，操场上蹦啊跳啊。和奶奶家院子里的小伙伴滑蛇板，爬树。。都是难得的好时光 |
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今天地理课上讲人口容量，说起计划生育，说起二孩政策。我本来还笑着和同桌说话，突然就，收起了笑意。一阵一阵的心酸和难过袭来，他们是一家人，是至亲至疏的夫妻，他们快要儿女成双了。以前老王说，没有个女儿很遗憾，如今想来一语成谶，他说不定真要有个小女儿了。他，还有她，肯定会很幸福，会很宠小姑娘的吧？ |
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真心就是一壶酒，15岁那年，没酿好的时候，就取出来饮了一些，然后，泼洒了大半。剩下的，我总不能兑水吧？我在高一高二都遇到过“感觉对”的男孩子，但是过后才发现，他们不是太像老王，就是与老王完全是两个极端的人。 |
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我特别不愿意，有一天听懂李宗盛的歌，他的歌啊，都是，都是有故事的人才能听懂，才会喜欢，才会流泪。我真的不愿意听懂。《给自己的歌》，字字血泪。我是真的真的一点也不想听懂，不想联系自身 |
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摘自别的贴： 年少时不能遇见太惊艳的人，要么往后余生都是他，要么往后余生都是回忆 他不算惊艳 却还是轻而易举的带走了我整个青春 |
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摘自别的贴，让我很有触动的一段回复： 会好的 真的会好的 我和他也刚分开 我以前也觉得我生活里没有他不行 我从来没有像爱他这样爱过任何一个 可分分合合 最后真的想明白之后 又会觉得很轻松 那本来就是偷来的时光阿 得到过 拥有过就很值得庆幸了 我们爱的人也是别人的丈夫和爸爸阿 好聚也好散吧 爱而不得的人多的去了 谁没有过遗憾呢 所以 放过自己吧 两个人在一起靠的是共性和吸引 而不是压迫 捆绑 奉承和一味的付出 以及道德式的自我感动 |
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他一直不理我，不和我说话。我经常经常想起他，我一边涂英语答题卡，一边想哭。我有难过怨恨，也有惶恐。其实，我也明白，相忘于江湖是最好选择，可我真的不甘心啊，你怎么如此轻易就放弃我。王老师，你在给我性启蒙的时候，怎么不怕伤害我？怎么那么会说深情的话？ |
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我的王老师不要我了，他真的不要我了。我有一次特别傻，跑到他儿子的幼儿园去，想看看他儿子有多可爱，还想带他儿子出来玩，那会应该是初二的时候。。现在想想，我可能是个傻子啊，人家的孩子，我领出来玩，还没经过家长同意。天哪……我要真这么做了，王老师把我皮扒了都有可能…… |
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你是我年少最绮丽的一场梦。我们俩都有好归宿，只是，那些沉重婉转的心事呢？那些干净纯粹的情意呢？摒弃这一些，皆大欢喜。可是我心里有多苦，要怎么承受这些呢？我们八月份不会见面了是不是？并不是说，缺一个了断就能假装两个人没结束，而是，没有再见的必要了。从你决定要二胎的那一刻起，就没有任何必要了。及时止损。再多的难过也不能与你说，不许想办法让你心软，不许挽留你，不许傻傻地用身体让你留下，阿盈这次一定要装作洒脱，让你好好走。父慈子孝，功成名师，这才是你应有的。。我要用我们的凋残来成全你我。 |
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看着这几句词，真的哭坏了。未来，他会不会与他的孩子说起我，说起曾经有一个学生啊，英语很厉害，还是他的课代表，帮他做了好多好多事，会乐器，会跳舞，，后来考上了市里最好的高中。是一个很可爱的小姑娘，做事情特别认真细致。 |
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以后我会去同学聚会，也会和朋友约着回去看他。我不再怕面对他的恩爱，也不怕他宠溺的眼神对着别的女孩子。我也会望着他的孩子，笑着说“好可爱哦，和您真像”。只要心里放下了，不管爱不爱，都会很从容。这以后，我对他的爱，会从狭隘走向宽阔博大。我依然爱他，爱他的一切，不奢求，不求拥有一星半点。 |
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当着他的面，穿着洁白的婚纱对另一个男人说“我愿意嫁给你”，那对我而言有点难。。三年高中，教会我最多的就是忍耐。我不和他做朋友，他永远是我的爱人，远观不可拥有的爱人。 |
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我一点都不想博大的，但是真的，他不是那个能给我无穷无尽安全感的人，我在他面前不放松，不是真实的自己，活得很累。他没有能够让我完全信任，我各种伪装，但是这都不是爱情最好的模样。一方面因为我现在太弱小了，不足以与现在的他相配，无论精神还是物质都不匹配，两个人不均衡发展，就导致一方势弱。看起来似乎我特厉害，但我是势弱的一方，他稍有动作，我只有不甘心地缴械投降。另一方面，就是不够爱。我没有付出全部，他也没有好好付出。所以两个人僵持这么久，我对他的情意只感动了我自己，他未必真懂得。所以现在就像f（x）＝lnx的函数图像，与坐标轴有过无限趋近，有过相交，但是还是朝不同方向发展了。甚至底数，都是个说不清闹不明的无限不循环数 |
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看到一段话： 爱一个人的感觉就像是在赌，押上你的时间精力和一颗真心，想要她看你一眼，再一眼。你押得越来越多，越来越舍不得收手，有的人赢得衣钵满盆，有的人输得分文不剩。别说你不求回报，上了赌桌的人，没有一个想空着口袋走 。 |
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百日誓师隆重盛大，我的幸运手环，由地理老师为我佩戴。不知是巧合还是什么，三年来，地理老师是唯一见过我哭泣，也是想办法给予我最多最多鼓励的老师，虽然上课提问这个环节无比变态，但是 是他一步步让我的地理能力成长起来。要是初中，王老师在的话，估计我们今天肯定会要求拥抱吧，但是对地理老师……地理老师是个无比传统的“青年”人。 |
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我这几天，把我和王老师最后的对话框，看了好多好多遍，不舍得删掉那个QQ号，退号就会失去聊天记录。我的每一句话都显得大方自然，无论我心里有多挣扎。我也明白，这大概，就是最后的时光了。以后，只有师生情，或许还能加上三杯酒的情分。他意志不坚定，他软弱，可是阿盈不可以，阿盈内心强大。心愿卡上仅仅写了六月石榴花开的盛景，无忧无惧自然，这是阿盈的初心。 |
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这可能就是地理老师与王老师的区别，王老师对每个女孩子都好，特别好，没有底线的好。地理老师真正把我们当作学生，当作祖国未来接班人…当作有热情有梦想的少年们。我也是在慢慢增长见识的过程中，才明白我们许多个女生，当时和王老师诸多纠缠，打情骂俏，实在不是师生间正常行为。让青春画卷，突兀地被成人世界的色彩所染。 |
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同学给我送了一个捕梦网作为生日礼物，真是我心心念念好多年而不得的东西，特别粉嫩特别少女。我把它挂在床头，真的做了让我在梦里都酸涩无比的好梦。 我梦见他给我发消息，称呼我都忘了，大概就是，我是他此生挚爱。这样的话语，是他从未有过的深情，我在梦里又是欢喜，又记得他已有了二胎的事实，拼命绷住自己不许给他发消息。但是整个人心情都特别好，仿佛下一秒就要心软了……事实是，这样的纠结我本不必有，他啊，从前或许有过冲动，现在却是，唯恐对我避之不及，怕极了我的纠缠。 |
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我怕自己在他眼里就是个玩物。纵然说我知道自己和他此生无关，但是如果下一秒遇见他我还是会心跳加速。“太过主动太过热情，毫无推拒事事承受”，这就是我在这段关系里的弊病。他2016年6月所做的闹剧，之后我的纠缠他的漫不经心，还有太多太多我不愿意回忆的细节，都是败在这两句话上。 |
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不敢再招惹！毕业后锁空间，不能让他知道我大学去哪里，不能再让他参与我之后的生活。既因为我们之间不能再有瓜葛，二来，这些日子我回想他的一言一行一举一动，深觉恐怖。是的，是恐怖。他在我面前的冰山一角就已经惹得我趋之若鹜，等我毕业后离开父母，他会不会更加无所顾忌？这我不得而知。我要躲他，我需要躲避他，因为他的心思太难猜，我完全已经不知道他在想什么。惹不起我还躲不起吗？！ |
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我对青霉素过敏，一般输红霉素也要做皮试。有一次红霉素也不能输了……就换阿奇霉素，特别疼，血管感觉要爆了的疼。那个时候和王老师关系已经很好了，我生病请假，我好几天没上QQ，他仿佛静寂无声。我好几次想发消息给他说我疼的很啊，但是不知道为什么，我就一直没发。更不知道为什么，他可以什么都不说，最后一天晚上他问我第二天去不去上课，我说去。其实在被暗恋的人眼里，太主动太热情，就是要被辜负的。我不断放大自己的情绪，而他，不断缩小我的存在。 |
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把自己活得这么窄这么小，仿佛除他以外没有更加重要的事了，实在是错误至极的想法。我总在阴暗地想，他看到我为了他要死要活，哭泣不止的时候，心里是不是非常有成就感？抱歉王老师，只是我已习惯了恶意揣度你，能否伤害到你我不知，却是真的伤害我自己。 |
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明日市一诊。高三一年，我用高三的成长，在学业上尽最大努力，同时也在这一年里，于情感处理、人际交往上有重大飞跃。从量变积累，到抓住时机，果断促成质变。人的成长总是相互影响，相互交融的，我在让自己变强大，各个方面。如果说“爱上你，放下你和获得感悟与相应的情感实践力”皆是一场修行，那么我，至少已渐入佳境。 |
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我纠结于要不要约他见面，已经纠结了这么久。自从得知二胎消息，是不怎么想再和他见面的。尘埃落定，既是他做了选择，也是我该识趣离开的时候。就像我自己说的，“再多的失魂落魄都是我的，与你无关，不许你知”。也不是说非要见那一面来画上完美的句号，结束了是肯定的，不用再自己骗自己。但是特别特别不甘心啊啊啊。 |
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