[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第10页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第10页]

作者:困炸了0410

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于是我现阶段的想法是，从高考前，到高考时，到考完试，再到发成绩，再到报志愿，再到拿录取通知书，最后是八月份准备走，，如果在这任何一个时间点里他关怀我，是关怀（不奢求关心了），那我就约他见面，吃饭聊天。如果都没有，那就都不必说话了。十年二十年，下次我再和他发生瓜葛，就是我找他清算 15岁那年他对我诸多玩弄的时候。深陷其中时，我们俩都觉得这段感情无比美好，可是错就是错了，我和他要改错，也要付出代价。

一个多么甜美又无奈的梦啊！我梦见他教低年级，依然是初中那种独具特色的教室构造，开始时他是听课者，坐在那里玩手机。我一步一挪，隔着透明玻璃望着他。然后画面一转，就变成了他在里面上课，教室门是白板，我们这些学长学姐纷纷在上面书写对他的思念（甚至会有不是他的学生的我的高中同学）。。
后来他先探出脑袋和别人说话，然后推开门，突然抬头望向这边。我禁不住后退，他的目光随意，落到我身上后又很快移开，然后又落回我的身上，有震惊，有不可置信。在他又一次转开视线的时候，我觉得心仿佛置身于冰窖，可是我还是在一步步后退。他再望向我，仿佛不经意，眸子里尽是我看不懂的神采，可是我隐隐看出了逃避。是的，即使在重逢这样的好梦里，我依然忘不掉他已有二胎的事实。我终于转身离去，听见他的学生在后面唤我，说王老师找我，我没有理会，越走越快，我能感知他的脚步从后面追来，我忍不住忆起从前，不知道他会怎样拉住我，他终于抬起手，拉住了我的发绳，马尾辫险些被拽散，可是我停住了脚步。瞬息间发生的事情，我却有着千回百转的心思。
我们想要再犯一次错，可是总有人来打断，我觉得特别难为情。但是他盖着我的被子，我趴在他身边，靠近他脖颈的时候，我的心里满满都是温情与安心。梦里才会有的大胆。

我总是怀疑，我在医院检查月经的那天，或许撞上过他和妻子产检，这是我的第六感告诉我的。不得不说，现在的阿盈，是18年来最胖的时候……或许是发育，或许是因为高三没有活动量，从前瘦瘦小小的阿盈现在很胖，这同样是我逃避见他、见许多人的原因。我一直给他说，等今年八月份我瘦下去了再见他。。可是他等不到了啊。他见过我穿的，只是校服！唯一一次校外见我，我鬼使神差地没有穿当天穿的白裙子，而是睡衣睡裤见的他……我有好多好多好看的衣服想让他瞧瞧啊，有一些甚至是我和他说过的衣服，很遗憾他没有看到过，很遗憾他并不在意这些。去年七月我给他留言，最后一句“即使年年不遇”，我自己很清楚我做不到的。可是他或许是信了，我说约他见面的时候他很迟疑地问我“见面做什么”。而今，大概是没有见面的心境了。

昨晚刚刚梦完他。今天早上数学课上完，坐公交车途经初中英语班的地方，依然下意识地寻找。当时我正和妈妈打电话，将将挂电话，目光仔细搜寻着人群，一个男人就这样撞入了我的视线——比明黄暗沉一些，比土黄又明亮一些的黄色上衣，很长很饱满，把他的身体裹藏住；头发乱蓬蓬的（很长很长，像鸟窝一样，故有些杂乱）整个人很严肃，手里拎着白色的复印袋，他似乎觉得有些冷，微微缩起肩膀，很迟缓地迈着步伐。乍一看他的脸，依然很白很好看，可是没来由地让我觉得有几分萧索。我的确是有很久没有见他了，头脑迟钝地反应着，死死盯着他的脸。公交车开得莫名快，我马上把头转了个方向再去看他，看他的背影渐渐消失。

我曾经幻想过无数次的场景啊，我以前觉得遇到这种情况我或许会从车的最前端跑到最后端去目送他，或许会从窗户里伸出头去一直注视着他，或许会大哭着让司机停车然后奔向他……事实是，我就站在那，紧紧攥着手机，保持着扭头看他的动作，很久很久。
车很快转弯，我从窒息一般的恍惚中走出来，在暖融融的阳光下，把亮得刺眼的手机屏幕关了，舒了口气，无声地哭。。

他看起来和原来好像差不多，又感觉像是很疲累，我不敢去猜测他疲惫的缘由，只是觉得他还是那么好看那么干净，出类拔萃，独一无二。回去的一路上我都在哭，攥着扶手不停地呜咽，流泪，哪怕见到他的时间不过数秒，却已经让我有了千回百转的心思。说不清为了什么，下了车还哭，进了小区依然用袖子捂住半张脸细细呜咽。这个我一生都没有办法拥有的人，好像活得不快乐，也好像很好，总之牵动着我的所有情绪，予我生予我死。

我上次跟他说我们俩的结局都挺好，可是哪里好了？我很想发短信给他，哪怕说个“黄色上衣显得你很精神，就是该剪头发了”，我能想象到他的回复，他或许会问我是在哪里看到他的。他会回避、拒绝情意。。可是我不能发消息，不能打扰他了。他在正轨上走着，我曾经害得他偏离轨道，我是罪人。以后的日子，我再多的哭泣与哀伤他都不许知晓，他好好做他的名师与慈父。

我的王老师，显得不是很快乐，也不是意气风发，反而有几分瑟缩。别人苍老可能是长皱纹啊驼背啊什么的，他还不是这种感觉，就是——拒人于千里之外的那种冷，穿的衣服也特别有冰冷感距离感。我不敢去想他的不快乐有没有一点是与我有关，哪怕有一点点我都会欢欣雀跃，然后陷入无尽的悲哀，我带给他的原来竟是痛苦。

真的很矛盾，甚至他的严肃可能仅仅是因为刚刚训斥了不听话的学生，并无其他。我此刻越是回想，越觉得那个人好像根本不是他啊，王老师的头发怎么会那么久不打理，他怎么会穿那样不精神颜色的衣服？他怎么会有那么严肃的面部表情？他的脚步为何那般迟缓？我记忆中的，凡是遇到他时，他总会展颜，笑着用会说话的眼睛望着我啊。

这是我目前为止最喜欢的一种遇见了，我看得到他，他看不到我。我没有能力一直跟着他，我会随着洪流一路向前，目送他向后慢慢踱步。我可以啜泣，可以嚎啕大哭，但是停不下前进的脚步，他的背影一点点消失不见。我的一切心事，都与他无关，不许他知。

摘自别的贴：
倘世无俗事，我有良田与先生耕，茶三亩，桑二顷。晨鸣钟，与暮色同枕，不问尘事，独顾你冷暖，养花色万千，植荷竹于庭，鸡鸭烦躁，移鹦鸽甚好，若先生不喜，皆可抛之！明星褪尽，起时见你，面若桃花，恰似春风的娇羞。痴嗔笑怒，皆为欢喜，茶不青色，酒不入市，食不悦心，我亦喜之！然天道无情，无以两全，寡欲不得终！遂愿你安好，解我情思，吻你万千，不负不扰！

昨天晚上特别特别困，然后刚过零点就睡觉了。梦里呀，特别特别好，我又看到你了。是日有所思夜有所梦？还是你也有一丢丢想到我？我的梦里啊，还是在学校的大环境下，你是带队老师（虽然我也不知道整个梦里我们在干什么，还签到，查名次……）我还是一如既往地傲娇，从你身边直直走过，跑去问另一个老师问题，加入别的队。可是我眼睛的余光一直注视着你，停留在你身上。梦里的我忘记了现实中种种不可得，因为遇到了你而百般喜悦。我也不知道为何会那般喜欢你啊，这早已不是简单的年少执念，从2014年至今，我把你当作了可以宠我护我的人，这几天市一诊的成绩很想与你分享，可是阿盈都要忍住。王老师给予过阿盈许许多多的伤害，可是人心，时间，这些让人无可奈何的东西啊，终是过滤了许多的不如意，沥尽了你的冷漠，余下的都是你满满的好。

我知道我们无法在一起的，没有时间去重新鼓起勇气，没有精力来相互磨合，可是我也没有想到啊，我们连多在一起说说话，聊聊天的机会都不再有。我一想到你放弃我，有了二胎，我就整个人都要疼死了！我其实还给自己催眠过：王老师并没有亲口承认二胎的事情啊，阿盈怎么又是自己主观臆断，发现怀二胎的可能性后立马特别绝情呢？可是这一次阿盈骗不了自己了，从前在道德伦理边缘试探许久，伤情伤心伤身。如今你连最后一丝希望都给我掐灭，我就不要让自己再动摇了。哪怕那天我随意一瞥，瞥见了好像并不快乐的你。

bitter is the essence of beer，这是你许久许久以前，在我们还很亲密，在我们无话不谈之时所说的。后来你将beer换成了life，后来我们的心境都脆弱不堪

我今天看了好多好多张以前的聊天记录，当时懵然不知，过后再看时却能辨出你的心路挣扎。事件的发展，总是有迹可循，当时的我实在是单纯又，付出一切，，不知哪里来的勇气。看聊天记录就怪不起来你了，亲密时光不长不短，但是那个时候每天的我都能在甜蜜的怀想中入睡，不比如今，空落落的。本来想和你说的话，我努力压制住冲动，实在不行就在帖子里说，不能打扰你。。那几年啊，你绝对在精神上是不忠于婚姻的，或许一开始就是想逗逗我这个小姑娘，可是日积月累，王老师啊，那些深情的话语，我愿意相信是真的。

01：09，，我听着月弯弯，我真的，好想你啊王老师。我一遍一遍告诉自己，不能给你发消息，你有妻有子，你万事皆安，我的存在对你来说就是污点。我昨天真的不该看很久以前的聊天记录，看曾经的无数美好，弄得我现在控制不住想和你说话的冲动。我最最最想的，就是无时无刻不腻在你怀里啊，真的，再没有别的了。我热爱繁华，爱美食，喜欢奢侈的美好的一切事物，可是我也是真的喜欢你。我想我一辈子也没有在你身边醒来的机会了。

我和他啊，谈起感情的时候，从来都只有甜蜜，让我总也忍不住弯了嘴角。我以前觉得很好，觉得这样就足够了，可却是粉饰太平。以前我下定决心离开他的时候，经常会把他骂一顿……或者把我们两一起骂一顿……告诉他我哭成傻子了，我要死掉了……可是这一次啊，先不提我究竟哭成什么样了，我给他的话语，都是细声细语的，不谴责也不哀怨，只叙述事实，说我的祝福，说我成长了的心境，然后像是道别又不像道别。可是今天在放学路上暖融融的夕阳里，我突然觉得，这样的我，这样的我们，只怕就是结局了。

我觉得老王连教书育人的时候都在勾搭小姑娘，都热衷让女孩子倾慕于他。我觉得他渣，我觉得他一点也不好，可是老王还是做到了，让我们在之后遇到所有老师时，都拿来和他比较。这样深刻的印象，至死方休。

音乐课上听《雪落下的声音》，回家听蔡健雅的《当我想你的时候》，还有最近常听的longlive，月弯弯，后来……我听到每一首歌都会想起你，王老师，每一首。想到我的不甘，想到我们的仓促，虽不至于泪如雨下，只是终究也不好过。不知你近况如何，我也不敢询问，倒是问也白搭，你啊，不知在什么时候，已经向我筑起了你的防御墙，坚固安全。
你从前总说，以后长大一点了我就不会那么喜欢你了。我理解你的，但是王老师，从一开始你就明白我们终将远离，然后一步步推开我拉紧我，最后一把搡开。我知道，人性的弱点咱都有，但是可不可以，再给我们一次好好谈的机会。从天气谈起，以晚安道别。

昨天特别特别冷，从温暖春天一步跌入了深秋。我裹紧棉衣的同时，就好想和你说“记得多穿点”。有一个喜欢我的男孩子，在这一两年里，给我说过很多次“多穿点，别感冒了”，所以我知道，暗恋的人满心满心的赤诚喜悦，可是，感动不了对方的，甚至，会招来厌烦。于我，眼睛里看到的永远是你的好，以及你应该如何如何照顾好自己，可是这些话不能说，不说，你还能少讨厌我一点。我是水瓶座啊，就一直是，宁可潇洒离去也不愿意你嫌弃我死缠烂打，宁可在你的印象里我是残缺的，宁可我们话还没说完。。

我就一心想着，最好我能修炼一种术法，一下子把我的关怀输送给你的潜意识，让你照做就是了：少熬夜，少喝酒，少生气，多多享受生活……牛顿晚年从物理倒向玄学了，我一文科生，也是从具体科学上升到哲学了呀，所以想用意念告诉你，请你好好照顾自己。这种听起来就像没用的暖男语录啊，却是每一个在爱情河里苦苦挣扎的人们最最真心的话语了，能听懂的人，都过了能珍惜的好时光。

我不是不喜欢你，不是一点都不愿意和你赤裸相对，更没有守着一层膜到结婚的那种观念，毕竟在这样的时候你极为照顾我，我几乎没有特别的不舒服，甚至会喜欢。可是，王老师，你就连一点点安全感和承诺都没有啊！于是我一遍遍怀疑自己，在付出一颗真心后，你喜欢的在意的，是不是只有我的年轻而已？人家说男人的占有欲强烈，如果你是因为爱我想拥有我的话，我都真的会感动地哭出来，事实是，当初的冲动到底是你的占有欲和爱意，还是只是一时寂寞？至少，你的前前后后的行动，没有给我答案。

当时的他是最好的他，七八年，甚至十年后的我，会是最好的我，我们之间差的，何止只有年龄悬殊？当这一切都不再重要，唯心主义告诉我们，主观的心未曾意动，一切都是空谈；唯物主义告诉我们，违背客观规律，盲目发挥主观能动性，并不能带来希冀的结果

第……不知道多少周的周天了，没有遇见他。周五晚上地理课，控制不住和他说话，考虑很久，是发“王老师，我想你了”还是“王老师，我想你”，最后没有发那个“了”。
春天的花都盛开了啊王老师，初中校园里无比好看的花儿们，不知可曾入你的眼？会不会有那么几瓣碧桃，落在你的肩头、眼前。

最近学得很用心，我很少使用“用心”这个词，这个词啊，不是一般能配得上的，但是最近的状态，还可以。爸妈和我，有一项野心，着实令我有闯一闯的冲动，不知数年后回头来看，如今的自己该有多么上进，多么美丽。
至于王老师啊，我想，如果我的野心在七月实现了，那么在临走的那天，我会给他发一条短信，告诉他春夏秋冬里我最喜爱的美好事物，我想叫他一辈子也忘不掉我，即使情不一定深切致斯。我不再假装自己很成熟，成熟到可以与他谈起中年人的责任与无奈；也不再考虑我与他的得失，而是回归至简。人生既长又短，记得彼此，然后，各奔前路吧。

早上阳光很好，使我不由得想起今年二月份，当我得知他疑似拥有二胎的第二天清晨，在暖意融融的阳光下酸涩的眼。我想过好久好久，我到底是不是真的喜欢他。后来发现，这根本不重要，他充盈我的生活六年，这属实，他允我喜让我悲，这也属实。如果这些都不算，那“喜欢得多难啊？
老师:“思念一个人到极致是什么感觉?”
学生:“……”
老师:“只要岁岁平安，即使，生生不见。”
——网易云热评《Answering the door》

想起那次在操场上，我和四五个女孩子围在他身边，说说笑笑。我刚好站在侧边，在他温柔的笑意里，我注意到了他眼角的细纹，一笑起来就很明显，很让我心疼，也让我觉得很好看。无关年纪，无关青春，他的皱纹是时间留下的痕迹，每一点都是我不曾领略的风景。

“相信自己”，这不是口号，不是唯心主义。在我看来，这是底线。还有60天高考。我其实有时候也很怀疑自己，尤其是在偷懒的时候。但是，如果我都不相信自己，就真的没法子了

初一的元旦party，在他的带领下有模有样。我坐在靠近门口的位置，恰好他就坐在门口的桌子旁。我一转头，看到他的时候有些慌张，就软糯糯地问他“王老师，你要不要吃饼干啊”，我发誓，那是我无比无比软糯的声音！我当时很紧张，也完全来不及期待或者预想他会说什么，我记得他说“好呀！”后来，他给我和同桌倒了两颗茉莉花糖，然后匆匆离去，茉莉花香浓郁，含进嘴里，香气直冲心田。
明天考听力，就在离初中不远的地方。我想回去看好看的盛开的花，想回去看他的车，想看他……一想到可以和他离得很近，我就忍不住雀跃！

《林徽因传》里，有一段话：
人的一生要经历太多的生离死别，那些突如其来的离别往往将人伤得措手不及。
人生何处不相逢，但有些转身，真的就是一生，从此后会无期，永不相见。
用力爱过的人，讲再见那一刻格外艰难。
世界上最遥远的距离不是生离死别，而是对方已经云淡风轻，你却念念不忘。
——网易云热评《可不可以》
很喜欢这首歌，很喜欢，张紫豪的声音很有磁性，是我一直很钟意的声线。
我在小饭桌里望着窗外的树，稍微有了些绿意。小饭桌这间房子里的窗户还挺大，虽然是老式房子。三年了，我坐在窗下的桌子前，偶尔抬头望对面的居民楼，望这棵树（我到现在也不知道是啥树……）我就想啊，当时发现他和闺蜜聊天后，他连发好几次说说，都写着“给你看看”或者“就为了这句话”，那句话是：不要急于判断你眼前的事物，因为你看到的不一定是真实的。还有之前，他也曾发说说，说他不是个好人也不愿意做个好人，还有许许多多的往事啊……

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