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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第8页] |
| 作者:困炸了0410 |
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摘自别的贴： 仿佛只要跑的用力一点，和那个今生无望的人就有了一点可能。 那个我买给你的冰淇淋，在热热的天里，我多怕它会化。早早起床，买上以后朝着学校狂奔，那天的日光明亮暖人，灿烂炽热，我的脚步不曾停歇。当时的我想啊，如果这条路永远没有尽头，如果我永远都是像现在一般满怀期盼与羞怯，没有那么多得与不得的悲戚，没有争吵与私心，只有我纯真年华里一次奋不顾身的追逐，那么，至少你的记忆里永远是15岁时小小的我。 |
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看到小侄子的乐高，一瞬间又想起他。初三啊，王老师越来越温柔，给我们买橘子过圣诞，买糖葫芦过元旦，还有一人一个的小乐高。闺蜜总笑嘻嘻地问我“哟，老王性子改了这么多，是因为谁呀？”那……不会是因为我吧？…… |
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看到贴吧里，有很多已婚老师在和学生“在一起”时，都会反复说“我会辜负你的”，“我无法对你负责”。可是我仔细想了想，他和我，一两年，从没有过这样的话。我们两个都是内敛的人，话说一半，暗语暗喻，好像没说出口的彼此都懂，盼着彼此都懂。事实是，我可能真的不懂。我在感情浓烈时，真的没有好好考虑我的身份。我在他的世界里算什么呢？就是那种，他的妻子就是指责我骂我打我，我都没有还击的理由。 |
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好喜欢这个人，喜欢他的《月弯弯》 |
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一边看帖子一边想自己，有一个帖子是说已婚老师和自己，相差二十多岁，经常在周天见面深入探讨彼此的身体。那个老师很宠她。王老师和那个老师，确实有太多相似。我们之间的感情经历和他们也好像，我也是一直纠结于他是不是从始至终都是在想肉体关系。不同的是，当那个女孩觉得他们之间只有肉体时，她会说出来，两个人一起面对，相互妥协。可是三年前的我，没有这样做。我一想到他或许和我只有这一件事可做时，我逃避、退缩，怒斥、大哭，顾左右而言他，哀怨、抑郁，可是我唯一没有好好做，或者唯一没有做的就是，亲自去问他，到底怎么处置彼此的关系。我适合去做古代的谋士我发现，暗喻暗语隐喻能力强大啊，唯独不愿意好好面对。 |
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说好要放弃的，忍住不发消息！！！忍一晚上了！！！不能发！！！他阖家团聚，我不能控制自己的心，好歹我可以不打扰他 |
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如果有机会再见，请你夹两个夏威夷果给我吃吧！那是在我有限的18年岁月里最喜爱的干果，超越了抱抱果。 |
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昨天和文姐姐去看了《疯狂外星人》，在难以抑制的冲动中，把你我的情事，挑挑拣拣，倾诉给她。我不是疯了，我是真的，很难受。用我自己的话说，“我总要把我和老王的事告诉一个或几个家人，不然以后如果死在老王手里，家里都没人尽快知道。”听起来像疯子，太像了。 |
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“如果以后他还骚扰你，你告诉我，成年人我们用成年人的方法解决”，这是姐姐当晚所有话中，最让我泪目的一句。在那个六月之后的很久，我很偏激地想过：我不是家里的小公主吗？！那我出了这样的事，为什么不告诉家人？他们从小呵护我长大，连学校老师都知道我是家里的宝，为什么我不敢让他们替我分担呢？ 不敢。如果家人真的知道，他们采取的第一个强硬措施就是断掉我们之间最后一丝情意，我再没有了任何侥幸心理。而这，在潜意识里，是我真正所不愿意的。我优柔寡断，我宁可藕断丝连。 |
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我总觉得他会谋杀我，我不是在开玩笑。我们这个时代的人，看了许多犯罪小说，或者鬼故事。。我在他生命里留下的污点，像个随时会被引爆的炸弹啊，他的正常生活里永远有我这个不确定因素，他难道不想杀了我吗？他相信过我吗？我都不相信自己会有一天会做出什么，人性经不起考验。 |
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我永远在逃避。他都不用撇清他和包小三的人的区别，他都不用和我讲他和妻子如何不和睦，他都不用承诺些什么，我就倾尽所有热情，真真正正不求回报不顾一切地对他好，拼命对他好了。。我到底傻成什么样了……想想都觉得主观世界在渐渐崩溃，这几年像是白活了一样。我太轻视成年人的复杂性社会性以及生理需求了。 我一直不敢承认这些，我不想证明我做错了，我不想发现我彻头彻尾只能感动自己（现在连自己也感动不了……）我努力找借口，觉得他这么做也对，那么做也合情合理。但就像某帖子里说的，“已婚老师要了你，他不一定是不爱你，但他一定不够爱你”。 |
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对不起王老师，我又犯了深夜爱多想的毛病。很久以前你就不愿意理这样的我了，可是你以为，我喜欢这样的自己吗？我很愿意看伤感文字然后对号入座吗？是啊，爱不爱的，都是通过每一天的举动表现出的啊……现在如果再想以前，我会恨死自己，情绪波动极大。那先放一放，我们说说以后。 |
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本来确实想八月份见他，可是就算见他，也没有什么能做的了：没有共同话题，不能谈及情爱，不愿谈及情爱，而且，我怕他谋杀我。现在的想法是：一辈子不见，也好。我不见他，不更多了解他，就能在记忆里把他美化成王子，而不是在现实中挖开他的心脏。 |
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你为什么不带婚戒呢？你知不知道这给了我多大的幻想，喜悦，与自责？你可曾知晓我的好奇与探究？一切喜欢，或许都源于最初的一点好奇。 |
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你心里在不在乎我啊？我把自己弄魔怔了。 可笑至极，我们都这么亲密了，我还是不知道，你究竟是因为与妻子的不和谐，还是她未尽到做妻子的责任，还是你们的利益发生冲突了，才导致你的出轨？我们单独在一起的时候究竟在聊些什么？我躲避的话题，你心安理得的装作不知吗？你说 你什么也管不了，什么都顺其自然，以后和我感情淡了就散了，你可真是神预言啊，是有经验还是心理学识资深呢？那我问一个一直以来我怕极了的问题，特别怕听你回答的一个问题，“我到底在你生命里算什么？”你别告诉我就是个玩意儿，解闷儿的，消遣的。倒贴上门，不要白不要啊。我们要不然同归于尽吧？！我哪有脸和家人相处呢？我有多对不起师母啊！我要遭报应的。你也要遭报应。。。 遭了报应，下辈子投胎畜道，我们也不要遇到一处，生生世世我都不想看见你。 |
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姐姐，我是初二下学期最后一个月喜欢上他的，现在我高二，依然喜欢他。我的高中也是我们市最好的，我来这所高中确实开阔了一点眼界，现在的老师很优秀，但我内心还是觉得他是我遇到的最好的人，无人可以媲美的，于是我对他一直保持着高度热情 |
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他也是结婚了，有孩子。我和他现在是朋友关系，我算得上是他的挚友。虽然我们只有假期才能见一次，但是我每次见他也会先想好久我们在一起的场景，穿上新买的漂亮的裙子，挎一个小粉包，偷偷买了一双妈妈不让穿的高跟鞋，就那样步态轻盈地径直走到他面前。就是想打扮得漂漂亮亮的和最爱的人站在一起 |
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讲真，我挺羡慕你们的，至少是两个人两情相悦过。如果他要我的第一次，我绝对不会拒绝，因为我觉得性爱就是要和自己最爱的人一起进行的。可他是一个好老师，对我很好，但从没有过其他想法。有时候我恨不得他能渣一点，这样我我们偷偷在一起的夜晚我可以连人带灵魂全部依偎着他。但是如果他很渣，我大概也不会像现在这样喜欢他，把他当做我平淡无奇的生活里降临的神 |
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我登了有他的那个QQ号，就是突然想登了。进班群，看班长说毕业想回去看他，听大家诉说对他的思念。然后，看到了两张照片。不知道是哪一家超市，不过统共就这几家比较大的，大概我能猜到。有他，他的妻子，他儿子，购物车里各种碳酸饮料，一看就是欢乐一家人的吉祥年。 几个月未曾见过他的照片了，一时颇为想念，连他和妻子在屏幕上亲昵依偎我也没多在意。 |
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再往下拉，有两个字突然撞入我的眼帘：“二胎”。血液一瞬间倒流，就像是最不期望的事情在意料之中发生了，我手抖着拉回那张照片，重新点开，他的妻子，肚子微微隆起，深色毛衣未曾掩盖。我有多粗心啊，光顾着描摹他的眉眼，竟连这样喜庆的事情都未曾注意。 |
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昨天一晚上，都是哭得不住。过一会想起来了就心酸地呜咽，捧着脸揪住头发哭一通。。记着数学网课笔记，突然就眼泪流下来，边哭边写；爸妈在客厅看电视，我举着电动牙刷缓慢挪，蹲在沙发前，看着琅琊榜里苏哲送誉王出来的画面，又湿了眼眶。望着镜子里的自己，实在是，哀默无声。这是情理之中，更是我意料之中的事。我不知自己为何如此笃定，有一天会发生这样的事。当时我告诉自己：二胎是底线，是警戒线。有朝一日他有了二胎，我无论自心底愿不愿意都必须立即放弃然后滚远远的，她是他合法合情的妻子啊……生儿育女，人之常情。我哪能再继续打扰？！ |
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我太能逃避现实了，只要有一点幻想，就各种安慰自己。我不想报复他啊，也不会缠着他的，是我小看了已婚男人的狠心，冷漠，以及顾家的责任感。我从来没有幻想过他带我走，但是我打算的好好的，毕业学着做提拉米苏给他，哪怕“带我走”三个字就蕴含在蛋糕里呢？！在他身上我学了多么深刻的经验啊，阿盈（我）同学以后面对任何人都要把脑子放清楚，该说清楚的别自己胡乱臆测。没有人没有自己的私心。 |
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小豆包说，“说难听话，他就没想过要你”。我听着快难过死了，但是好正确啊，我以前傻傻的干什么呢？阿盈太傻太傻了。被人欺负的团团转还不清醒。17岁，或者说从12岁遇到他，13岁关注他，14、15岁恋上他，16岁怨他恨他，17岁努力淡然面对他，18岁，，阿盈快18岁了，18岁的阿盈不要再傻下去，也不能什么事情都太委婉！阿盈要好好学习，以后考的学校，工作的地方离他远远的。。余生要活得光芒万丈！这样的情劫我都能过，还有什么我过不去的。 照片上的他，穿的是一件黑色羽绒服，不知是不是从前认识我的那一件。有一次我去办公室，看到他趴在桌子上睡着了，我悄声把作业放下，把他身旁的后门关上，不想让他在睡梦中着了凉。羽绒服是我认识的，鞋也是我见过的，他的眉眼还是我熟悉的、好看的，可他这个人，怎么离我越发远了…… |
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昨天先是一直哭，亢奋起来以后恨不得再也不认识他。今天早上起来终于冷静了，望着朝阳，心里的酸楚藏也藏不住。他妻子又怀孕了呀。我们一直都明白的，他们又不可能没有夫妻生活，甚至他在遇到我之前就已经有儿子了，所以二胎是结果，也是我不愿面对的必然。贴吧里有许多老师，和学生荒唐一阵，发现错误以后，就指桑骂槐，或者隐喻暗喻。不断告诉学生，自己的妻子多好，家庭多么幸福，自己应该怎么珍惜好妻子……那些学生心里的凌迟之苦，老师们顾不得，无心顾。。王老师更狠啊，什么都不说。等到今年六七月，或者什么时候，空间里发个“喜抱小公主，6斤6两！”我又能如何？幸好不是那个时候才知道。 |
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现在我在等，等15号我的生日，看看生日那天，他究竟会做什么。上次说话是1月30日，我去医院看病。我真的觉得一切都很正常，我不知道二胎在他眼里算什么。但是我觉得，决定要二胎，一定是他的心彻彻底底回归家庭，承认过去的一切都是错误的。二胎是家庭责任。他应该是从此当我为陌生人，或者最简单的师生关系。如果他这么做了，我真的不会怨他怪他的。每个人一生中都会犯错，犯一次愚蠢至极的错误，很抱歉我带给他的是这样的错误，但是无论多难都要改正。我愿意和他一起改正，知错能改的他，会让我觉得，我在14岁15岁爱上的人，还是一个粲然若神仙，翩然如温玉的男人。 他是我的男人，这是我深埋心底、不可见光的信仰。 |
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真的很难受，今天暖阳初盛，可是我觉得浑身都是冷的。写着字，突然就悲由心起，脸皱成一团。站在学校的荷花池旁，心里满满的都是伤悲。我早上往教学楼走的时候，操场的远方被朝阳染成蛋黄色，我看着看着，眼睛里就有泪水了。。无论二胎真有还是他妻子胖了……无论他决定继续荒唐还是迷途知返，我哭了这么多次，我觉得我坚定了。很多时候我如果想明白了，就好了，阿盈的三观，执行力还是很强大的。我现在要开始做对的事，而不只是和他赌气。 我还是特别爱他爱他，昨天看照片的时候一点都不怨他，而是无比想念他，想他的嗓音，想他目光里温柔的笑意，想他唤我名字时的腔调。王老师多好啊，名字也好，姓也好，手也好看，脸也好看，生的如此俊逸，专注起来迷死我，总有淡淡的哀伤氤氲在他周围，他慵懒却不怠懒，他崇尚慢速与至简。王老师特好，真的，特好。不是我的也没关系，他陪我已经走了好远好远。足够了 |
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摘自别的贴： 换个人称来说。 她以为人间至情是生者愿为爱赴死，死亦可生。 可生明月将沉，岁月将瘦。 她还是不明白，有些离开，才是至情。 |
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摘自别的贴 若干年前发生在你和某个人身上的故事 兜兜转转到头来 你是没法再和当事人去聊起的 你们即使能面对面坐在一起 也只能说些无关痛痒的废话 那些真正打落牙齿和血吞的坚忍 那些长夜痛哭的寂寞和孤独 还有那些今生再也没法弥补的遗憾 你只能配着酒 和曾经围绕在那个故事旁边的人 偶尔说一说 |
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我一点也不想过明天18岁的生日……他给不给我祝福我都会很难过，只是取决于到底难过什么，要么他彻底放弃我回归家庭当奶爸去了，要么他依旧很渣很渣，我悲哀于她妻子怀二胎的辛苦。17岁的阿盈有许多快乐的回忆，也有数次痛哭的经历。当这一切被缩小，唯有他，他的一颦一笑如此牵动我的心。 |
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我选了从小到大的几张照片，都是我满满的成长印记。我一直想，以后有了爱人，坐在电脑前一张一张指给他看，每一张都有无数美好的回忆。我也曾认为，王老师会是那个人。我给他不知发了多少我的照片我的回忆我小时候的趣事，我家里的人的爱恨情仇，我自己的悲欢离合……他总是倾听，很少诉说。怪我，我不是个好的听众，只会一个劲儿地说。 |
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