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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第7页] |
| 作者:困炸了0410 |
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离别后的第一年，过每个节日都会想起与你的点滴。圣诞节与你去买橘子，吃肯德基喝奶茶，我在全班面前说“不能因为害怕失去，就不去拥有，不然我们，该遗憾地错过，多少风景啊……”如今想来，这些话，如果是稍微了解我们故事的人，都能听得出我话语中的坚定宣告，我是读了顾城的诗有感而发，记得我说完以后鼓起勇气望着你，你注视着我，不偏不倚，眼睛亮得出奇，让我一记就是这么这么久。无心插柳柳成荫，许多我刻意的举动，并未给你留下印象，反而是出自本心的想法举措，时常被你注意到。后来我看《滚蛋吧肿瘤君》，白百何在剧中说的一席话和我的很相似。 |
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还有万圣节，元旦，端午，十一国庆……离别后第一年最难过，在每一个特殊的日子里把原来的事掰开揉碎了品一品，回忆多得我恍惚。后来第二年，如今第三年，思念一词不再具体，只是隐隐约约的闪些画面，可是思念之情，半分不减。我觉得我是更加从容了，更明确自己想要的。你不是我爸妈，没有义务掏心掏肺完全为我好，你会有私心私欲，同样的，我也有，所以我们互不相欠。若外人来评判，我们俩定有势弱的一方，你也有自己的一本账，可在我这，我们平了。所以接下来的我们，要平等的来。 |
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晚上地理课，我留到最后给老师交钱，然后一起走出来。今天雪很大，路上只有细细窄窄的一条小道被扫开了雪，旁边是松松浮浮的积雪。我在雪上蹦蹦跳跳，一步一个脚印，老师发现我在玩，用手搀了我一把……我都能想到，如果是和他一起走这条路，如果这个动作由他来做，我只怕会心扑通扑通跳，然后傻兮兮开心好几天。。我迷惑过，到底是喜欢他作为老师那一种睥睨的神秘感，还是真真正正钟意他这个人，但是经过了这么久，再加上他的独一无二，我觉得我是真真儿在喜欢他。 |
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我一想到他和我说的那些温情的话语，也有可能会对别的女学生说，就整个人闷得喘不过气。于是为他、为自己开脱：我自己也不是什么大善的人啊，我不也是和看的顺眼的男孩子关系十分好吗？老师让我明白了这个世界除了黑和白，还有漫无边际的灰色。我难以控制自己不瞎想，可是依旧犯贱地想他，即使在高考只剩150多天时还是每天都在想他，情绪波动极大。 |
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自然而然，在上高中的这两年多来，我与他话题越来越少。他大概是怕影响我学习，而我，我怕在他和她浓情蜜意的时候，我的消息太不合时宜。。离开学校的光环，他变成了普通人，这种落差，我适应了好久。明明信誓旦旦要一直喜欢的人，一点一点变得疏离，陌生。连去见他一面都提不起勇气。我在年少无知的时候做过梦，幻想我们可以在一起，但是最终可能都还没来得及败给时间和距离，而是被我对现实的认识、对彼此关系的审视、被他态度的刺伤，而渐渐消磨。 |
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我有多在意QQ上的他她和我自己啊……他和妻子不会关注过多彼此的微信QQ，因为就在彼此身边，不需要这些外物。可是我，我守着账号，守着聊天记录，守着他空间里几条似乎与我相关的说说，就幻想着痴傻着到了如今，并且还打算继续下去 |
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快崩溃的边缘，我对他虚与委蛇，却在深夜里加师母QQ，攀谈数句。师母语气诙谐，半夜扯快要入睡的他起来，非要从他的列表里查查我是谁。可是那时候我删掉了他，所以师母有一点点怀疑，一个连自己老师都没加好友的女生为什么会加老师的妻子。后来，这件我无比冲动的事，唯一后果就是：我在西藏，几次发消息他都不回。夜晚回我消息，问我最近是否有找过他妻子，我其实没有，就问他为什么这样说，他又顿了很久，然后说，他妻子在那一天又问了他“xx”是谁，就是我网名。。我也有点奇怪，莫须有的。然后，那是亲爱的王老师第一次在我面前表现出负面情绪，（我创造给他的负面情绪），他说他觉得被盘问，很烦。。我能如何呢？哭不出来，我尽量删了删他空间里我的痕迹。那个时候我不觉得自己是15岁的小姑娘，而是个见不得光的怨妇 |
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来自一个帖子，我觉得这段话，很好。 “柏拉图有一个著名的哲学理念，我觉得同样适用于我将要诉说的这段往事中。你们看，伟人就是伟人，连我这种无名小卒的风花雪月都能适用。 他的理论大体上是这样的： 假设在一个洞穴中，有一批囚徒，他们自幼待在洞穴里，身上锁满链条，视线所及的地方只有面前的一个巨大的岩石，他们也不能转头，所以能看的只有眼前洞壁上的影子。 他们的身后有一堆火，一条直传岩洞的小路，还有屏风般的矮墙，如投影般，将来往的人一举一动都投到了他们面前的墙壁上。 如果有人转过来，他们更加偏向于影子的真实，并畏惧阳光。 如果有人要离开，他们会对外面的世界难以适应，当适应后又对洞穴的朋友感到怜悯。 如果他想回到洞穴，就又要学着适应黑暗。 可是结果，却不一定是欢喜的大团圆，因为没准他的朋友不想离开。 这个理论套在我的故事就是，我是那个囚徒，墙壁上的影子就是肖沛尘（老师），在我是井底之蛙时他是我的全世界，当我看到了真正广袤的世界后，我会嘲笑于自己曾经的暗恋，因为嘲笑，所以会回忆，当我回忆之后，又深陷那段岁月。甚至不大愿意离开，甚至想重回高中，只为那一种感觉。” |
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晚上吃馄饨，期末考试第二天啊，每一门都特别艰涩……不开心的时候容易想起他。我记起来，有个同学说在商场看到他和他妻子，她不知道说了什么，他的手搭在她的肩膀上笑得直不起腰。突然有点嫉妒，想想我好像连和他逛个街的可能性都没有？其实还是有的？如果我们真的在一起的话？可是如果想要达成那样的目的，要战胜好多好多困难啊，我觉得自己有点知难而退……其实也不是害怕困难，也不是说没有勇气去一个陌生的城市和他避开众人的目光，更不是担心他没有那么那么喜欢我（最初的最初，他都甚至不认识我呢，还不是被我拐带着上了贼船……好吧，谁拐带谁不是很清楚……）最重要的是，我不知道他有没有那么好，值得我奋不顾身。我怕我的坚持，换来的是一个在许多方面让我十分失望的人。我们的感情已经这么这么脆弱了，经不起半点波折。 |
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奶奶家的冰柜上面有一张标签。我记得，刚运来时，标签上的蓝色鲜艳无比。我记得我无数次凝视这张标签，想弄明白这上面的字，画，是什么意思。。今晚我在奶奶家，看到这张标签褪色了…… 饭桌上，谈论起奶奶家隔壁的黄奶奶，多年来她就坐在门前的院子里，上一次和她说话是去年啊，她说“淼淼回来了啊，瞧瞧，比你奶奶都高了”。纵然每次都是一样的话，只是这一次，我听到叔叔说，那位奶奶去了……大家谈论起那个奶奶的年龄，过八十了，也算高龄。可是大家紧接着都是心一跳，爷爷奶奶，一个85，一个84，，这个年龄，让我们，欣喜又惶恐。 |
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我给老师发了关于与现在的老师们相处的问题，距现在两个半小时了，，希望他是在认真思考我的问题，希望他回复我。 |
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我的初中，在每年12.9 会举办文艺汇演。初一初二我都跳了舞，初一还傻着呢，初二我下了台以后问他，我们跳得好不好呀。。他妻子和儿子当时都来看节目了。我记得他说，“嗯，整个台上就你一个人在笑，跳的挺好的”我也觉得我跳得好啊，后来看视频，我的表情特别特别好（嘻嘻）上高中以后，我总在想，高中三年吧，高三肯定不行，高一高二一定要在129那天回去初中，给他一个“惊喜”！可是这两年，这三年，我都没有做到……一方面学校周六在补课，另一方面，不知道是什么牵绊了我，曾经说好要去做的，就那么渐渐地在时间里被磨平。 |
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我有一件羊绒衫，领子是灰色的，应该是我的第一件羊绒类衣服。初三的冬天，很冷。我穿那件羊绒衫，外面是冬季校服，站在队伍里瑟瑟发抖，是真的在抖……当时我身边，站着的是我们班很漂亮的姑娘，好几个，我们的关系说得过去。他走过来，看到我一直在抖，我看到他就害羞呀一直低着头，有的时候因为他和旁边女生说话而难过。但是那天，他笑着问我，语气很温柔，“你怎么不多穿点啊？今天这么冷”。我发誓那是我听到的他温柔话语中重量级的部分之一！！！后来我们聊起羊绒衫，他说他虽然只看见那件衣服的领子，但是觉得那是件很好看的衣服。我说，这件衣服已经有两三年了哦；他说，那它比我认识你的时间还长啊… |
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他有回话，不好不坏吧。。他一直在说，我很招人喜欢，我特别惹人喜爱，可我又不是人民币……我一直惶恐，不知道他为什么喜欢我，即使到现在也是 |
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我问他，在毕业典礼那天照的合照还在不在，如果在的话是否可以发给我。我真的很希望那张照片还在啊，定格了无数美好时光与纯真。只是，原来我想好了，今年见他的时候再问他要这张照片，如今看来，如果他给我了，那我又少了一个见他的理由 |
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2016年过年的时候，现在想想，当时他觉得关系有点危险了吧或许，一整个月没有和我说过话。就是那种，我发消息也不回的。。我不是一直贴着他的人啊，在我15岁生日那天就很悲伤，很坚定地要放弃了，可是之后他又恢复常态。。其实有过好几次，他不知道这关系该怎么办的时候，就先冷处理。我不怕冷处理，也不怕加热，但我觉得他应该一次弄清楚，起码五个月后，他得一次弄清楚。反反复复又加热，又放冰块的，，这剩饭得坏 |
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我绝对相信他动过真感情，只是这份感情的深浅，还抵不过他的理智和拥有的一切，对我而言也是一样。我觉得我和他，不会做出出格的事 |
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面对他的时候，千言万语，只觉得言辞贫瘠，哪一个字都体现不出我心底的想法，于是拼了命措辞，越写越长，边写边删，多想把自己的心剖在这段文字里让他看见，又怕言多必失，又怕太多了他会烦…… |
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不知道为什么闹成这样，他的态度出奇地强硬，我实实在在地愣在那里，不知所措。 |
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我都觉得自己没必要再等了，其实我们俩一直是这样，一个说话隐晦，让另外一个人拼命猜呀猜，彼此都活在朦胧里。我不是说觉得累，而是，这关系一开始就充满了不确定因素。2015年元旦，我觉得有什么不可控制的东西慢慢生发，让我惶恐；2016，2017，2018，如今是第五个年头了 |
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说话带点半文半白色彩，是我最后的武器了。我每次极度伤心，难过，心酸的时候，，会用这种语言来保护自己。。源自血液，源自这些年我的敏感多思。就像芦苇找到适合栖居的池塘，缩进去再也不敢出来。 如果明天中午他还没有回复我上面的短信，我就发这段话给他。 |
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有点怀疑，这样说话的人，是师母 |
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前一天晚上的百般难过，第二日一早上竟也慢慢消散，又开始忍不住为他说话，但是这一次我不想再心软了，他把话说的如此强硬，我连哄骗自己的可能都没有。于是第二天中午，黯然地发了上面那番话给他。。没过多久，他的回复简直是，让我一瞬间气恼，又复于欣喜，最后还是气得拍了桌子，这人欺我太甚！ |
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纵然他并不是要和我断绝联系，但是其实问题鲜明地摆在那里，只是我和他不愿意去面对而已。和闺蜜这席话，我真的明白自己与他都是懦弱之人，得过且过，不肯面对现实。我向来觉得他承袭老庄的无为思想，万事都好像是顺其自然，开始时气得我要爆炸，我连人都是他的了可是他从来没有想过与我的以后，只是觉得有情便在一处，没有则罢。可是一晃五年，他让我明白世界上除了亲人真的真的没有人无缘无故对我好，为我着想。遇事不能想当然，要敢于拒绝，要敢于询问，要直面现实。我还是很生气，很后悔，但是这不能影响我的正常生活。 |
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吴秀波的事，我日日在关注。不可避免的联想，让我亦是无限唏嘘。是啊，夫妻二人才是利益共同体，会一致对外，会有深刻牵绊。我究竟为什么，为了这么一个丝毫安全感不给我的人，难为自己呢？我一点也不想坚持了，坚持下去是个笑话，没有人感动 |
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说不清为什么，或许过些天对他的感情又浓烈了，或许下次见到他，又会忍不住雀跃。但是这几天，我确实是，不那么喜欢他了，在圆锥曲线的每日成果中，我觉得自己在变得沉静。我越发明白：只要是已婚的人，招惹就是错！！！ 我觉得这是个好现象，日后再见不见他都无妨，但是错误不能再犯 |
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怕是情浅缘更浅。我和他的实地距离，是1.6km。如今是初中毕业第三年，而我们一次都没有碰到过。不碰到也好，撞见他，我会在爸妈面前完全失态吧？ |
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看完了这个帖子，哭了好久，他比我大三十四岁，但是我就是喜欢他，我宁可把第一次给他，但他不愿。 |
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我六个月没来例假了，今天去医院检查，抽了四管血！还做了肛超！把我疼的大呼小叫，声音极像待宰的猪……护士憋着笑，给我说别喊了……人家最后给我开了一盒避孕药。。于是发短信给他，告诉他我刚完成了一项羞耻的检查。发短信等回信期间，我完全忘记了自己几天前才说的“我不喜欢他了，慢慢放下他”。怎“不争气”三个字了得！ |
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他的回复吧，怎么说呢，就是我能感觉到那种算计和试探，，问我生病了吗？我说你先猜是什么检查啊！然后他继续小心翼翼，“怎么做检查了啊？”就让我觉得很憋屈，我能把他怎么样啊他这么说话，这是我的隐私又不是他的隐私，他弄得我好像我要侵犯他的隐私一样！然后我说我好几个月没来例假，他说那应该中药好好调理。就觉得没意思了，这个人永远不在身边。我躺在诊床上因为肛超疼到恍惚（最主要是抽完血没吃饭）时，我在看着一管管血抽出体内时，想到好久以前，我因为要抽一点点血，就向他撒了好久的娇。现在我还是无比娇气的小姑娘，估计护士医生们做这个B超的，十天半个月也见不到一个像我这么能喊的（但是真疼啊……）但是不想和他分享这些他也不感兴趣的了，突然就不想了。 |
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