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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第6页] |
| 作者:困炸了0410 |
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以前的家附近，有个很漂亮的园子，冬天落雪后，湖面结冰，snow lay thick on the ground. 我在冰面上踩着树枝跌跌撞撞地滑呀，告诉自己以后一定要和他一起来看远处渺远的群山，看这一望无际的湖面。。我走在商场里，逛入男装区，无数次在想，这件衣服他穿上会很好看吧？我决定了毕业以后赚了钱要买一个保温杯送给他，就老虎牌吧，我不送那些精致的高端的，他在我初中毕业时送给我一个蘑菇杯子，同桌得知后的第一句话便是：“一杯子就是一辈子啊！”还有好多好多呢，我创造许多机会渗透了他的生活与思绪，不知道我成功了没，但是我和他亲近相处的一年多里，让我今后许多年都忘不了他，任何时候。 |
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再过些年吧，会有那么一天，我不再更这个帖子，我会把链接发给他，请他来看一看。以前我与他朝夕相处时更的那个帖子，就不给他看了，因为那个时候的我单纯得让我心疼。我得告诉他，可不能几个小时一下子把这个帖子看完啊，好像呼吸间就感受了我这么多年的悲喜，那样有点亏啊，他可能也会边看边觉得我精分。。所以啊，他就慢慢看，收藏这个帖子，一天看上几楼，，留不留言随意 |
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很久以前，我都不记得哪年哪月了，夜晚淅淅沥沥的小雨裹挟着湿润水汽而来。我坐在有着昏黄灯光的客厅里，发了长长一段话给他，大概是是“这样的天气，适合围着泥质小火炉，拥着猩红披肩，捧着热热的茶，说些美好的事”，，然后我等呀等，他的回复让我一下红了脸，他把里面的具体事物都改成了我，就比如“这样的天气适合围着你，拥着你，捧着你，说些美好的事”。那时候真好，现在的我想起来也觉得很好 |
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好多时候我在纠结，我爱上的这个人没有那么完美，没有我想象的那么卓尔不群，，这让我失望难过，一度想逃离。转念一想，民政局离婚处日日有人前去，世上哪里有完美的、契合的人呢？我不是个很好的人，我的喜欢见不得光，我的深情连落脚点都是错的，，所以我真的不应该再去纠结小说情节或者完美与否了。做正确的事，不辜负他也不恶语中伤他，在还爱的时候好好爱他，不再对不起师母对不起爸妈。只要能有浅尝辄止的喜欢与回忆，就是我的小确幸 |
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在拉萨的天堂书屋，我平生第一次买了明信片，意欲寄给远方的人儿，是的，是寄给他。我认真措辞，粘上邮票后小心翼翼地吹干，在雅鲁藏布大峡谷的进口处，投入信箱。今年夏天，学校组织研学。我在天门山脚下，选了一张意境悠远的明信片，再次寄给他。写信时，我幻想着他收到信时的表情，无论如何是该有几分喜悦的吧？书信很远，车马很慢，可是归期早已钦定。。然而，事实是，他一次也没有收到 |
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去给他准备发生日祝福啦，这几天一直想这事，，明知道他可能就回个谢谢，，还是忍不住期待。他每次给我的都是一桶冷水，不是一盆，，但我没有长进没有记性。。千般万般，他是我在十几岁年龄里最喜欢的人，占去了我人生的诸多篇章啊！ |
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虽然说，在发的时候就已料想到结局，要么嫌弃他甜言蜜语，要么被他的冷言冷语所伤，，可是午睡起来看到新信息，看到他发的长长的话时心跳还是加速了……将醒未醒的朦胧，连屏幕上的字也看不清，于是连忙闭了闭眼，坐起身来好好读了一番，心里酸酸涩涩，小雀跃藏也藏不住，一瞬间身心都明朗起来。这个人啊，很好！之后我起身拢了头发，去给自己做百香果饮品，耳边音乐是李宗盛的《给自己的歌》，单曲循环真的听出沧桑与淡然 |
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如果明年去和他见面，记得问他那张毕业合影！当时的我莫名偏执，觉得有了照片他就不那么热切地想看见我，所以一直不肯和他拍照。谁知6月12号我在操场上四处找人签名时，他拉住我的胳膊硬要同学帮我们拍合影，态度无比强硬。现在想来，真好啊，把最美的时光永远定格了，让那一幕幕永远在记忆里摇曳生姿。。因为，在那之后不久，在那天下午，在后来的几个月几年中，我对他的情意，再没有了当初的纯粹痴傻，开始掺杂了自我的因素。 |
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现在这样就是最好吧，，我和他在彼此的印象里，都是不食人间烟火的完美人儿，我们没有什么共同利益，不会为了一袋米一盘菜吵嘴，，纵然有些飘忽，但是吸引彼此的大概是最纯粹的精神与肉体，没有日常生活琐事的温馨与烦恼。。任何事都有利有弊，这样的相处，彼此留有余地，永远是心中的白月光朱砂痣，是我最初喜欢他的模样。。若我们真的被世俗绑在一起共度余生，，说实话我没有那种勇气。当年我气急了说“我想要的你给不了！”其实啊，他真的应该回我一句：“我想要的，你一个小丫头也给不起！”就简单地享受他有限度的宠爱吧，给予我不知多大的勇气。 |
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忘了他吧，对他而言，后面还会有你这样的女孩儿 |
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看到了一个帖子，这句话真的让我无言： 你觉得他也喜欢你的大概是 他手里捏着一把糖 逢人就发 你偏说他给你的那颗最甜 |
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去年过年（2017）他给我发红包，发了三个，我收了一个，后面我问他为什么又发了两个，他说是他发错了，我说“哦”，然后我就没收！！！！我是真以为他发错了啊啊啊。那天晚上，家里亲戚朋友齐聚，而我经过高中一个学期的沉淀后，正是最恨之前多愁善感的自己的时候，我觉得我一十几岁的小姑娘，为什么要对一段见不得光的感情这么执着，于是他给我发的红包我没敢接，是的，是不敢，那会的我真的怕了这种若即若离。。他觉得很奇怪，红包的钱都快退给他了，他问我为什么不收啊，我无法说出那一瞬间发自内心的惶恐，然后我说“你不是发错了吗”，他好像也很无奈啊，说他是故意那么说的。然后两人陷入僵持。 |
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初三的一个中午，我们在发短信。他说他要去超市，问我想要什么不。我发给他一个害羞的表情，他说好了他懂了（我都不知道我想要什么他怎么懂的？？？）下午上课，他在办公室外给我巧克力和干果的时候啊，我的眼睛就一直闪一直闪，从来我和他相处时都不怎么敢看他的眼睛。后来想想，挺后悔的。这一生都不知道能不能有机会再和他离得那么近，与他谈天说笑，也后悔没有让他多看几次我美美的大眼睛啊……哪怕再相逢，心境也不尽相同了。我九分的喜欢，在他面前也只肯露出五分，这五分感动了他。 |
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《穆斯林的葬礼》，最早我是在初二读的。那个时候明晓了对他的喜欢，有一次生病发烧，靠在床头读完了全本。与他交流过这本书，但是毕竟年龄阅历有限，我对其中的感情顶多有几分唏嘘，再无其他。。 后来高二进入文科特色班，我有一节课的时间来分享一本书，，冥冥之中注定我选了这本。那段日子，我和他关系濒临冰点，其实我多想告诉他啊：我很认真地准备了讲演，我准备了详实的PPT，从韩家三代人的血泪爱恨到玉器业恢弘发扬，再到民族融合与时代特色，当然，不变的是那段纯洁的师生恋。在我说到，伴着《梁祝》的悠扬曲调，梁冰玉和楚雁潮在新月的墓前相遇时，我自己都已是泣不成声。后来一篇参赛作文，我写的也是关于新月，把作文分享至朋友圈与空间让大家帮我投票，我想他应该也是看到了。 好多时候，他亦师亦父，亦师亦友，，我的每一点成长都想与他分享，我生命中所有美好的瞬间都希望他参与，，但是他忘了，我也忘了，，情情爱爱这些东西啊，总要双方坦诚些、互动些才好维持。我永远是分享者，他永远是聆听者，这关系太被动太脆弱了，这让我有多无奈有多为难。在他心里我是什么？ |
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此一生啊，我想做一个这样的人：学习与学识皆为日常日用品，物质享受是时常有的大肆消费，而情爱一物，是豪门盛宴，仅作为云端的高精尖奢侈品，遇得到自然好，遇不到也释然。。一生中，我会不断有新的人生态度，也会为之前的稚嫩想法而发笑。无论如何，17岁的我，认为情爱是消费不起的奢侈之物 |
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从别的贴里看到，，让我很难过的一句话： 我求你不要因为自己的欲望而去伤害我。 我爱上的人，让我在十几岁第一次好好用心喜欢一个人的时候，就遭受了灭顶之灾。原来世上除了一部分亲人外，所有人对我的好都一定是有私心的。。这话说来太容易了，人人作文里都会写，可我却是在夭折一段纯真年华后，才懂得这句话 |
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好多次了，在明媚阳光突然照进教室时，我会不适地捂捂眼，也捂住思念。。初三的记忆，总是伴随着热烈而刺眼的阳光。有一次正上英语课，同学突然拉开了厚重的深蓝色窗帘，眼前顿时出现一片白光的我忙抬起手遮住眼，就在那几秒的时间里，我听见你说“把帘子拉上！”几秒后我睁开眼，记忆中只有你蹙起双眉望向我的模样。哪有那么娇气啊，稍微闭闭眼也就适应啦，可是面对你难得的宠，我总是欢喜。 |
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15岁的喜欢，多半不成熟，幸得你愿意包容。对于你是否心悦我，这个答案我看的很重。就仿佛，上一秒你真诚地说出喜欢我，下一秒给我一巴掌让我滚，我也是愿意的。。后来啊，却没有那么执着了。深情不及久伴，真的不及。哪怕满眼爱意，在我眼里敌不过共枕而眠，敌不过你下班路上买回家的糖炒栗子。我喜欢实实在在的东西，寒日里的希冀的温暖不仅是简简单单的话语，我希望你下一秒就出现，哪怕只是带给我一壶热水，好歹是你惦念着我。你有多怕我影响你正常的生活啊，我也怕，我们都是胆小之人，谨小慎微，顾虑太多。 |
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我十七岁的时候也这样 现在上大学了 20了慢慢就越来越现实了 喜欢就喜欢吧 无所谓啊 他有老婆和你没关系啊 真的很多成年男人都是这种思维 喜欢就多聊聊呗 不喜欢就离远点 不要想那么多就行了 |
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初三的无数节英语课上，我录下了他全程讲课的声音，他上台致辞的话语，以及我与他的电话录音。。那个时候没有多想，只是关于他的一切我都想记录，拼了命想留下他在我生命里的痕迹。可是后来啊，中考完没多久，我便几乎尽数删去。有一些甚至一次都没有鼓起勇气去听去看的东西，呼吸间就被我删干净了，我不是要断了和他的牵连（事实是到今天也没断），我只是很害怕，这个人在我生命里，从始至终，我该如何界定他的身份地位？ |
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我觉得你有这样的经历就很幸福了 结果不重要的 以后回忆起来很美好的 |
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那天考试头疼，实在坚持不住就给他发了短信撒娇。好多时候我觉得，我和他的对话是有问题的。好像一直是我，在倾诉，我永远只是在表达，哪怕他回复我了，我还是在按照自己的思路给他发消息，所以我觉得我时常抱怨他不与我聊起他的生活，是因为我根本不会倾听……我觉得我有在改，事实是，每当过一会再回过头看刚刚发过的短信时，又发现自己在自说自话，好像致力于塑造一个理想中的我，而不是真正专注于“谈话”。这或许是隔着屏幕的坏处吧！ 在我说完“去黄河边散步”的不久后，我就发现自己又犯了错了……整个就是沉浸在自己思路里。令我惊讶的是他过了几个小时又回复了下面的内容，真是难为他了…… |
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好多帖子说，不是我喜欢老师，只是我爱上的这个人恰好身份是我的老师。。 可是我觉得，我不是这样。我喜欢他的很大一部分原因，是他为我老师的身份。一天天相处中，我发现他在极力照顾十几岁的我们，耐心给予引导，将他所知道的倾囊相授。别人对我的哪怕一点点好我都会很感激很欣喜，所以啊，我怎会注意不到他？ |
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英语最近百做百错……很想寻求他的帮助，但我觉得还是要白天，或者稍早一点的时间找他问题（如果他还愿意给我讲……）我对他，哪里是单纯的爱或者恨那么简单，我发现我只是希望他能一直好好的，和我发信息，对我笑。他比我大了二十四岁，可是我多希望我们可以一起慢慢变老。从现在开始愿他好好保养自身！养生惜福！只要他一直一直陪着我就已经很好很好了 |
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这句话真是让我…… “其实比你成熟的人只是更懂得收回喜欢” |
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看到一句话： “其实师生恋也不过是一段普通的爱情罢了，会有伤心和失望。” 这句话，真的很贴切……因为身份年龄的不对等，多了小心翼翼地依恋崇拜，同样多了曲回百折、不敢表露丝毫的委屈。。可是真正说来，不过是一方暗恋，一方回应罢了，同样会被哀喜所牵 |
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去年的国庆前夕回去看他，不过是临时起意。电影和同学约晚了些，于是我走路去学校。最后离开的时候，他没有多说什么，我也极力忽略内心的一丝不甘愿，一步步向外挪。可是后来整个下午和晚上，我都莫名躁郁。坐在电影院里百般不适，很想从黑暗环境里跑出去，跑去哪里都无所谓。生平第一次觉得陌生环境让我这么难受，觉得没有安全感，孤独自闭到极点。《追龙》又自带几分痞气，看得我越发心烦意乱。。。花了很久时间平复，但我一直没明白为什么会这样。 这几个月，我有时回想当时场景，觉得那个时候的自己，如果稍微任性一点，一定会从电影院跑出去，打电话问他在哪里，我和他说的话还远远不足以表达我一年多的思念，我怎么能走呢？我那么那么不舒服，但是只要在他身边就会安定下来，不会心慌，不会惶恐。可是因为在同一天还见到了他的妻子孩子，所以我没有眼泪，也努力把心底的不安压下去，，他无暇在意的。不是无暇顾及，是无暇在意。 |
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如果有一天，我看到你鬓边遮掩不住的白发，与轻轻悄悄爬上你额角的皱纹，我不知会不会心生颤抖。数十年后你我皆归于尘土，为什么不可以顺从本心？ |
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我不要在太晚的时候找你说话，不会再要求你陪我熬夜（就算我说了，如今的你也未必答应…）你好好保养身体，保护你的胃。你一定要长长久久地活在世界的某地，比起怨与不甘，我多怕你消失不见。 |
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