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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第5页] |
| 作者:困炸了0410 |
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他的空间里有人说，“老师发个师母照片呗”，有的说“哥啊，你家宝宝和嫂子越来越像了”，，我从一开始的不舒服，难过，，到现在的无奈与淡定。。连我一年前回学校看他，还遇见了他们一家三口在一起说话。 |
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到今天为止，我整整一年没有遇到过他了，或者更准确来说，我一年没有主动营造与他见面的机会了，生离的痛苦让我今天晚上走在街上，忍不住掉眼泪。明年我想约他见面一次，但是我一定要他明白一个前提——是因为他还喜欢我，所以他来赴约，，，而不是来了以后徒增尴尬。我知道这样的想法没用，喜欢不喜欢分别不大，成年人更看重的是能“做”多少而不是“想”了多少 |
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初中英语作文满分15，他一般不给人满分，，最高也仅是个14分，由于我字丑呀……三年了，好像也没几次14分……初二的时候，和他还不是很熟，基本就是严厉老师和好学生的感觉，然后有一次考完试我和学霸同桌批卷子，不算作文我比她低一分，然后把卷子抱去让老师改作文。当天下午我去办公室领卷子（我是课代表，要登分），看到我和我同桌分数竟然一样了！因为我同桌的字很秀气，她的作文最低也会是13分啊，然后老师发觉了我的视线，指着我卷子作文上的14分很“轻描淡写”地说，“作文比以前有进步了，给你给了个14分，但是写得还是一般”，我当时纵然有点点小心思，胆子还是很小，轻轻的“嗯”了一声，，旁边坐着的女老师看着我笑得很温暖，他那个时候，很严肃，很……好 |
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初三的我们都很喜欢他，凑钱给他买了生日蛋糕。早上课间操的时候，他走近我，笑着说“谢谢你们，中午都来吃蛋糕吧！”于是我喜欢的我不喜欢的人都聚集在中午空旷的办公室里，他让班长来分蛋糕。他的身边拢了一群女生，我有些不开心，和闺蜜站在一旁和其他人却也是欢声笑语。突然，我听见那边的他说“把那块奶油最好最大的蛋糕给xxx（我）！”同学们无心而善意地起哄说他偏心我，腼腆羞涩的我呀，在QQ上和他言辞犀利，现实中面对他时连话都羞得不敢说。时至今日，在我已有的生命长河中，除亲人外，那种高调的宠爱，是他给予我的无与伦比的幸福。 |
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摘自别的贴： 我最怕的东西就是新鲜感和距离 亲身体验过的 你别问我感觉如何 我只能说既让我恶心反感又无力 |
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去年我去见他的那天，和闺蜜去逛文具店，买了一串挂件，是一个很美很美的小月亮，晶莹剔透，我把它挂在我的书包上，一挂就是一年多。今年10月12日，放学路上，我下意识用手去摸月亮，随即怔住，小月亮不见了。可能是无意间掉落，而我不知吧，些许怅然 |
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晚上英语培优，好多知识点都是老王讲过的，满满满满的回忆啊……我记得我说过“王老师啊，我还是决定要相信你，就像相信你教给我的许许多多个知识点一样”，他说“那些知识点到了高中也还是有用，就这么相信吧。” |
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想在毕业后依然保持无话不谈的关系，真的好难，因为我们的生活圈越来越不同，不再像以前一样最起码在同一间教室里待着，话题会越来越少的。我每天思考的是大学，测试，知识点，教辅，，这些离他的生活太远。而他呢？他与我皆是彼此的聆听者，可是从头至尾，他连对我倾诉的欲望也没有。不过，离得远了，感情也会慢慢变化 |
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中午睡觉冻得我够呛，闹铃响了以后裹着被子晃晃悠悠，头发散着、看窗外阴沉的天。对面下铺的小姑娘已经起身，正收拾着暖手宝，我突然就怔了……因为我一句“怕冷”，他买了蓝色的热水袋充好电给我，那一个冬天、包括之后的许多个日夜，我抚摸着热乎乎的热水袋安安心心地想他。我明白娇气这种事，要对着在乎的人来做，我远没有那么怕冷怕疼，可是在他面前，仿佛我所有的娇娇怯怯都被激发了出来，那个冬天哪里有我们分别后的这两个冬天冷啊，但是享受着希冀的温暖，觉得那么娇怯的我也是理所当然了。可是后来，就什么都不一样了。 |
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我们偶尔聊几句，那种生疏感让我难过，所以有的时候，不敢和他说话，不愿意把自己很想很想倾诉的话语向他诉说。他太会轻描淡写，他不在乎这些，让我一个有这如此之多憧憬的女孩子怎么适应这样的冷淡呢？我承认我对他，因为是第一次动心，所以有太多太多理想化不切实际的幻想，，然而就这样一个个被他破灭，逼我去面对，去成长。他不再参与我的生活了，所以无关痛痒 |
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摘自别的贴： 我的年纪 说到最多的 就是未来 对未来的筹划 对未来的期待 都值得在舒服的被窝里想很久 然后在阳光温柔的咖啡馆里和好朋友聊很久 会在哪生活 会和谁相爱 想得周到详尽 奇妙的是 我以为未来还很远的时候 你突然从我身边经过 我就知道 未来已经发生了 而且比我所曾想象过的 还要好 |
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摘自别的贴，狠毒深情的话语： 我建议你还是去打仗别去爱了，因为在战争里不是死便是活，但是在爱里，你既死不了也活不好 |
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有的时候希望我身边所有人都记着他，就我把他忘个干干净净，什么痛苦，什么爱而不得，与我有什么干系？我没爱过，没有在寒风中在艳阳下簌簌落泪，从没有过在奔向一个人的时候满心欢喜满眼踌躇，我巴不得有一个摆脱了这一切的17岁的我出现。 |
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我的尘埃落定不像这个年纪的少年少女们，即使是被拒绝的结局，男未婚女未嫁也可以继续追求；可是我这个，一旦那个命定的悲哀清醒的结局出现，就是一巴掌被打入深渊里再无转圜的余地。所以，与其说我恨没有明确结果，不如说我有多怕那个结果早到来。只要一天不明确，我就还可以装痴装傻做个聋哑心盲之人，结果不是我能轻易承担起的。在他眼里我不通情爱，几分瞎闹几分真情，，可是我好多好多心思压在海底几千英尺连浮出水面的念头都不敢有！ |
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晚上数学课，我真的好想好想他呀，，可忍住了没有找他，等他生日的时候再好好和他说话，肯定吓他一大跳吧哈哈！不管这个世界如何，不管他如何待我，我自以一片赤诚来爱他，爱这个世界 |
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洗澡的时候一直在想明年见他时的场景，模拟他的每一句话与我的作答，越想越失望，越想越心烦。不是说我到了深夜就胡思乱想，他这几年怎么和我说话的，我又不是傻子当然能懂啊，一步步带入情景对话，真的把我自己逼近死胡同里。。如果他真的按我的想法这么说了，那么，也只有像我想的那样，我跪下给爸爸妈妈摊牌，请他们介入了。因为我怕我自己会把自己逼疯，而且完全不知道该怎么做，爸妈是打骂我也好，不认我也好，总归是个解脱 |
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他只是个普普通通的人，会犯错会有弱点，是我把他神化了，他远没有那么好，纵然某些优点让我心悦，但是我真的真的，不能把他想象成完美的人啊！我为了这一点，不知道吃了多少亏，这是头破血流换来的教训！但是我不会拿这点感想去劝身边或贴吧里的小姑娘们，因为久处其中的人，根本意识不到这一点，只有经历多一点，在满怀的希望一次次落空，无数个夜晚啜泣不止，做梦都在梦见他如何冷漠了以后，才能明白这些。 |
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爱上这样一个与我身份悬殊的人，让我在不经意间成长了许多许多，也明白了很多难以启齿的社会规则。我的世界不再非黑即白，我开始真的学会沉着思考和，为自己打算。 |
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于是过了很久才知道，给爱一份距离感，这样才能长久。我就是太不自律，太沉不住气，明明是花季少女干干净净的情意，明明我畏首畏尾 宁可自己难受也不让别人为难伤心，明明我之前所有的付出都是倾其所有、无比用心的，可是怎么弄成了这样？怎么最后只落得个不得善终的可悲结局 |
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这人明明一点也不好，我不喜欢的很多缺点他都有，可是为什么我还是很喜欢很喜欢他啊……为什么在看到他以后的心跳频率都与以往不同，为什么他的一悲一喜我都如此在意 |
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摘自别的贴： 感情里最难熬的放不下大概就是你我两人皆良人，我从未做过伤天害理的事，你也未曾跨越鸿沟做对不起我的事，只是缘分这东西却成全不了你我。所以大抵也就是这般境况的两个人，才会在年华未长，新欢未到的节骨眼里，满满的回忆与经历冲刷在了夜晚的思绪里，历历重现在了白日忙碌的脑海里。 |
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初三之前，有一次放学时夕阳很好，师母好像在洗车，我看见老师一步步走去，二人笑谈，当时的心里只有歆羡。初三那一年冬天，每天放学时天都黑了，他还要在办公室里和我们谈话。师母经常带孩子站在办公室外等他，我穿梭于教室和办公室，送作业传同学，从身体冷到心里。初三下就很少见她。后来我们毕业，他们的儿子上小学，去年十一我出其不意回去看他。那个时候，她带着背着书包的孩子来找他。我当时心里有一种“果然就是这样”的奇怪宿命感，无悲无喜，也没有上去问候，之前经常是和师母打招呼的。他估计是给师母说，有学生来看他，但是我和同学没多待，我俩说要去看电影，他办公室里有巧克力，要给我吃，我不要 |
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我在面对师母的存在时，心思是无比复杂的。我羡慕她的人生，因为我费尽心思也可能享受不到的宠爱她高调拥有；我面对她时的自卑无人诉说，她与他是一个年代的人，他们一起买房买车，可能一起盘算着还贷款，一起炒股，一起买菜做饭，一起驱车回家，一起探讨着孩子的入学教育…可是这些事我有好多在现在这个年龄都不懂，而且在相当长的一段时间里这些事我无法与他沟通；我喜欢师母，她笑起来总是柔和的，很和蔼，行走站立间皆是优雅；可是我也恨她的存在，因为她，他的生活里完全不需要不自量力的我，我希冀的许多许多都是她稀松平常的小事。面对她，我从最初的好奇，到慌乱，到苦涩，到恨意，以致今天的释然。都是女人，何苦让她来为难我？ |
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说来可笑，王老师啊，我很想很想嫁给你，虽然我没有勇气幻想我们的婚礼，但是我希望能有一点点法律的力量将你我缠绕，让我可以心安理得地听着你的呼吸入睡，可是我知道你没有想过这些。我这些时候总在想，应该摒弃那些我们在相处时发生的不好的事，说过的过火话，一辈子就这么一点点啊，哪里有太多时间和我那么那么爱的你纠结这些呢？我们不能再进一步让大家知道我们的关系，至少我们可以做朋友吧，很好很好的知己。。可是我觉得我曾经挥霍你的宠爱，肆无忌惮，，怎么办啊老师，明年我高中毕业，你会不会再也不愿意认识我了，不得不说这是我最怕最怕的事。在你面前，我是第一次，可以好好的，像渴望亲昵的小猫一样，把纯纯的喜欢满满地捧出来，等待你的夸奖啊。 |
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有点喜欢看到的这番话： 师生恋和别的关系没什么区别，不必妖魔化真的。一个烂人做一件事，不等于这件事本身是错的。青春期有人会为皮相所吸引，自然就有人会被智识吸引从而与文学性联想产生关系。想起静流说的每一个沉溺于其中的女孩都曾幻想自己是萨冈，张爱玲。男孩何曾不是在意造世与救世，却不曾怎么在意爱人，更不在意爱一个具体的人。小女孩和中年男子相逢得恰到好处，都带着时间线上必备的一点真情和虚荣心，还有脆弱夸张的表演欲，可世上谁不是这样的呢？没有大众说的那么不堪，也没有自诩为那样的酷，因为只有洞悉并谅解人性，才会对自己真实。放过他人即放过自己情绪。 可惜这个人只更了这一点点帖子，不然我一定关注ta |
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晚上经常经常听《以后的以后》，庄心妍的声音让我心里都湿润起来。我最近一直好想和他说话啊，可是为了他生日那天给他一个小惊喜，所以一直忍着不找他，加他的那个QQ号我都不敢上，不然我一定会给他发消息的……纵然我在他的生命中，他在我的生活中永远只能是插曲，但是我既然这么认真地喜欢了，就不要再怀疑我自己了，把这些时间用去学习刷题，然后变成更好的自己，一直不变的是爱他爱他很爱他。明年我约他见面，本来想很尖锐地说“你爱我你就来，不爱我就别来！”但是转瞬间又放弃这种想法了，他爱与不爱，我都不会改变心意，那为什么要让自己难过呢？ |
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从贴吧里看来的关于已婚老师的内心独白，晴天阿姨真是个好人，为什么当初我没有看到这篇帖子，给我一些警醒呢！ “什么？你说让我离婚娶她。先不说，她自己也知道不可能，她也从来没有想过我离婚，她就是贪恋在我身边的感觉，当我们荒唐够了，不得不分开，她肯定会乖乖离开啊，不然呢？一辈子做我的小三？不不不，我们怎么能叫她小三呢，她不图我钱不图我礼物，她只是在爱我，怎么可以叫她小三？让她离开她做不到，所以决定权在我。当我害怕了，我累了，我家里发现了，我会让她走的，她也会乖乖的走，而且相信我永远爱她。就算我真的跟女学生有什么，也没关系啊，我做的一切都是在爱她。所以，她会接受一切。她爱我，比任何人都害怕我有污点，所以她很乖。我不用担心她会纠缠，当我害怕了，我家里那位发现了，我就跟她分开，同时表示出我还爱她，只是不能跟她在一起了。她当然不会恨我，反而觉得我们彼此相爱，只是败给了世俗。” |
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这番话实在太真实！过去的许多时候我都是在刀尖上行走，用十几岁涉世未深的眼界去和有社会上几十年阅历的男人纠缠，更别提他身后那个十几年的合法妻子！他们随随便便做点什么，我都是一辈子也弄不清了。明明白白应该告诫自己：已婚男人不要沾！动情动心动欲，不管动什么都是罪恶，更不要妄图做什么，结果比死都难堪惨烈 |
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贴吧这几个月里，突然多了许多很有意义的帖子，不断告诫误入迷途的我们不要陷入和已婚老师的纠缠，字字皆真心，我算半个“过来人”吧，觉得他们说得都是事实啊……不是感情错了，喜欢这件事本身没错，可是这种不合适的喜欢，不该影响到现实生活中任何一个人的人生，包括我们自己。如果为这件事影响学习影响人际交往，那是我傻 |
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自己强大起来吧，愿我永远看到生命中美好的部分，以初心待人。我一直很喜欢很喜欢王老师，可我不该把他神化，慢慢长大，我在接受真实的他。我不知道在他眼里心里我是什么算什么，他的眼眸里有星辰大海，是我的向往也是我参不透的幽秘。只能说，我爱他，与他无关，在他的年龄里所重视的责任、担负、成本……在我这都是不曾遇到过的。所以，我不难为自己了，简简单单地喜欢就好 |
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