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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第55页] |
| 作者:困炸了0410 |
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梦见他，我们在我的高中校园里。很奇怪啊，他教的下下下届学生居然在我的高中里，联欢会要开始了，他给班长交代几句之后离开，我们几个在他走后进教室，给同学们准备了一些惊喜。后来他又返回来，站在门口看我们，偶尔进来一次又走出去，可是我像昨天的梦一样，完全不看他，也不交流。余光里知道那人是他，可是不理会。 |
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梦到师母。这几天的梦和他有关，可是，和他零交流。我也不知道师母知道还是不知道，然后，我们聊天，我们一起去吃东西，一起逛街。我的心情复杂，也在向她传达讯号，我不会也不该打扰她的家庭。可是她仿佛，，并不在乎……对我出奇的友善。 |
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不要去追求有情人终成眷属，因为有情人在一起的每一瞬间，都是永恒。奇葩说第七季第六期秋阳三辩，听到这句话我手软到拿不起手机。之前有陈铭的铺垫，对于前任，在那么多人的描述里，都极尽温柔；可是秋阳的很多观点都是真真实实得有力，比如，认识清楚一个人，只会让我们失去兴趣，让恋爱变得有意思的，本身就是探索与了解的过程。我可能需要把从前的聊天记录再看一遍了，最近还是经常想起他，突然愣住零点几秒，然后知道要继续往前走。要放下，他要我放下。 |
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我快要20岁了，我在初中毕业的那段时间无比盼望过这一天，因为这一天以后可以结婚，我觉得一切事情在这一天都会有结果的；我当时也想过高中三年都不要和他说话，一直到20岁生日那天发一句“我到法定结婚年龄了”给他。可是这一天越来越近，我，我删掉了那个号，我觉得一切都，又灰暗又丰富。从前他说我的生活里有“诗和远方”，是不是就是因为这样，我生活里一切的平凡的“苟且”他都不愿知道？ |
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听熊浩讲越过山丘，那首我单曲循环不知道几个月，常常哼起的越过山丘啊……歌词悲意，越过山丘，才发现无人等候。于是，在找到一个有可能等待而且懂我的人，就只想，抓住不放。我不知道最后能抓住什么，我就是不想放手。我从前潜意识里一直觉得，他就在那，他等我，他倾听我，他让我做我自己。 |
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我梦到他。或许是因为在看流金岁月吧，梦到我和闺蜜在不太安全的野外夜晚里相互守望，闺蜜为了让我睡好不惜自己睡在室外。后来第二天，我们上课的时候闺蜜回来，大家一脸震惊地听我们说昨晚发生的事，还有我把手机藏在石板下的无奈。闺蜜倚在我身上等我收拾好书包回家。他在上课的时候依然如同从前那样，对我很好。回家路上再次遇到他，他和我们几个姑娘并肩走，然后，突然握住我的手腕，是的，是手腕，他比我高些，所以并不能把这个动作藏在两个人之间，而是微微提起我的手，也就是大张旗鼓地彰显给每个人看。我听见后面有同班的男生在窃窃私语，我不想他为难，他能做出这意外之举就已经很让我开心了。于是我想要试着抽出手腕，可他不许，他依然牵着我的手腕，走在人群里。等他走后，我发现手上的英语练习册没有了，忙问身边同学，让她们回忆一下是不是王老师拿着拿着忘还给我了，然后接到王老师的电话，说他放在我的书包里了，连带着另一本教辅。下午照旧有很多男生拿这件事调侃我，我气势汹汹地找到调侃最凶的那个人，以手势示意他闭嘴！一回头看见王老师含笑望着我走进教室。这些都极其琐碎，但却是从前也许有过也许没有、今后再也不会存在的瞬间了。 |
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二诊那天下午阳光灿灿，暖意融融。我穿一件超级喜欢的灰色米老鼠长袖，在大礼堂考物理，并非你监考。那个时候考试太多了，可即使不是你监考，你也总会在考前走过来转一圈。有时在我桌子旁边停一下，有时不停。我只有一次，考完了和同学对答案留到很晚，然后和你相处多一点，更多时候我从不对答案，直接走出学校回家，心里满满是安定。二诊那天晚上，你发照片给我，是白天我在考物理的时候，你隔着玻璃拍到的我，还有我那只美丽大方的手表。我正低头写字，周围同学也是，镜头后的你，那天心情愉快吗？ |
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好啦，我躲了这么久，逃避现实这么久，我不躲了好不好？我承认吧，我爱过你，这段感情是错的，我们的感情也没有多美好——就算不是虚假的，也是自私的，经不起推敲的。我年少，我是真的爱错了人，也真的做错了事，我要承认的。就是爱错了，我还有时间重来，我不可以不承认，不可以再逃避。我也不会主动去见你了，没必要。听你说什么？我说什么？从前我可以把那些都归咎于我年纪小我懵懂我自愿加被迫……可是如果我现在，经过这么久，如果我还要主动去找你，那我就是百分百的小三了，不折不扣。我不能这样，你如果继续这样对别人，那是你的事了，我敬而远之。我不知道以后会不会报复你，等我再变强大点再说吧。要么“算了”，要么依旧要你付出点代价。 |
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奇葩说辩题，抉择怕狗的真爱与心爱的宠物狗。我是怕狗的，害怕几乎所有动物，就是很怕，甚至厌恶。而且，甚至会延伸到主人身上，因为会觉得，ta每天一定会接触动物的毛发，还有ta的家里，宠物在外面沾到的一切细菌都会带进家里来，总之，就是不喜欢。王老师前年奇怪地问我为什么会怕猫怕那些动物，因为他养了猫也养过狗；去年那个法国男孩子发他的可爱的宠物猫给我，在我问他卢浮宫被烧时救蒙娜丽莎还是救猫时他毫不犹豫地选择可爱的猫，在他发给我照片时，我也同样告诉他我怕猫。这就是很真实也很无可奈何的现实啊…… |
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马东最后的观点还是触到了我，在追那个明知道怕狗的真爱时，潜意识里就已经放弃自己的狗了。在我开始把一个人从眼里放到心里的过程中，我怎么会不知道喜欢他的代价。一开始就知道的事情，不应该到最后才觉得不可承受。毕竟，我从来都知道王老师已婚的。下次见面问问王老师吧，当初为什么会给我讲庆丰包子铺的事。 |
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特别特别委屈撑不下去的时候也没有怎么想过要告诉爸妈，因为就在我初一那年，爸妈觉得一起长大的几个男孩子也长大了，所以如果晚上一起出去玩的话有点危险。我至今记得我爸当时说的，他说如果我被人欺负了，他什么都做不了，他只有一条命，他去和人拼命，然后要么和那人同归于尽要么去坐牢。从那以后不管爸妈为我做什么我都觉得特别愧疚，任何要麻烦他们的事情都让我觉得心里不安。我不知道王老师这件事如果让爸妈知道，如果他们知道，要怎么办啊？去和王老师拼命吗？然后王老师绝口不提那一切参与。毕竟，一个曾经无数遍什么都不做只是不断叮嘱我要删除聊天记录的人，一个在中考前几天不顾忌的人，一个偶尔一次说起之前晚上耽误我太多学习时间的人，一个一言不合就沉默冷暴力的人，能指望什么呢？该指望什么？ |
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半夜发完，在微信上突然被小豆包抓住我没睡觉，然后我发语音给他的时候哭到颤抖。然后他看完这段话，慢慢说慢慢开导我的时候，我第一次哭得连手都在抖，眼泪像不要钱一样流下来。我觉得我是在慢慢痊愈的过程里，经常会有的阵痛。会好的，我会痊愈的。 |
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王老师，我这四年，在和你的聊天里，我如果有一半像我通常表现出的那么云淡风轻，我都不至于在心里把自己逼到绝境。每次崩溃大哭的时候，在极短的几个瞬间，都会想到死。不要去爱去喜欢去欣赏一个有点文采的姑娘，因为她会把对你的三分恨意渲染成十二分，也能把七分爱意轻飘飘地描成三分喜欢：是本能，是自我保护，也是无奈。不知道我有没有那么幸运，这一生得遇一人，让我的感情表达真实起来。只是我知道，那个人不会是你了，更不该是你。 |
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那个法国的男孩子啊，不知道怎么知道了今天是新年，于是，发消息来祝我新年快乐，也问我是否可以参与进我们的新年party里。我第一反应，是排斥。我觉得自己好对不起他啊，我也没有办法忽视心里的想法，我就是不想，更是不喜。王老师新年快乐吗？不知道。 |
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计划着过生日细节时突然，因为在考虑吃蛋糕用的叉子盘子，想到房东家盘子挺多的应该不用**心了。不知道怎么，想起了他，在心理咨询室，他看着我打扫卫生的时候突然兴致勃勃地跟我讲，他们家没人爱洗碗，后来用洗碗机以后，恨不得喝汤吃饭全都用不同的碗……我当时既觉得挺好挺好他终于和我讲他的生活了，可是一边又很不想听那个家里的一切细节。 |
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