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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第50页] |
| 作者:困炸了0410 |
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我在以前那个帖子里写过，那个时候我们刚刚闹僵，或者说，是我单方面想断绝联系。可是我忘记了keep，他在keep上给我留言点赞，我在帖子里说“从他在运动APP上评论我的那一刻，我就知道，我又逃不掉了”。那个时候在keep上看到他的话，是满满的绝望，这个人永远让我无比无比难过，让我看到他的消息就想哭。这一次，在我们很久没有说过话以后，他又在keep上给我点赞，而我终于可以，将欢喜降至最低。我依然欢喜，可是平静很多，我没有过多地被他影响了，我觉得我在慢慢康复。 |
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其实还是有一点想哭，站在院子里还是默默哭了，无声地哭。今天早上的那个梦，真的太美好了。初中三年的很多时光里，我都真的特别快乐，因为我抬眼就可以看到他，因为每一次对他好都会收到回应。那个时候我心里满满的，我跑来跑去，我做好多好多事，我认真学习，可是我真的很开心，喜欢他真的是一件很快乐的事情。今天的梦里也是，梦里我在教学楼里跑上跑下，可是心里装着他，可是我走来走去都能在他的眼睛里找到我自己，所以我一直快乐。我不再像现实中这般，无论做什么都是一个人，奔波漂泊，麻木无悲欢。我找不到一个归宿。是的，他不是我的归宿，可是我好喜欢他。 |
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今早梦到他，还有师母。。一晚上辗转反侧，他一直在梦里。梦里我仿佛是隐身了吧，走进他的家，去看他们夫妻的日常生活。我记得我怀抱的心态，是探究与好奇，我目睹他们的举止，我听他们的对话，无法可想。事至今天，对于他，我没有太多的悲欢。我只是在看这一段故事里，我们曾经扮演过的角色。后来我向别人叙述他的时候，发觉他仿佛真的爱过我，可是晚了，我意识到的太晚了。也或许，我只是喜欢那种“征服”的感觉，我并不希望他爱我。 |
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从前帮他记名单的一个小本子，是他拿给我的，上面写着“撒浪嗨呦”。本子被前桌看到，又得知是王老师给我的，于是津津乐道。那是关系最妙也最微妙的一个阶段，我的心里慌死了，不是因为被发现的慌乱，而是因为无法控制自己的情感。我听着他们的调侃，极力否认，心里的洞却越来越大。 |
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王老师，我今天莫名多次想起你。好友新动态里有你的头像，可是我刷新的时候看不到你的动态，我以为你屏蔽我了。后来在市中心的时候，微风轻轻起，我鼓起勇气点进你的空间，你并没有屏蔽我，可是也没有新动态。晚上回来听《借我》，一遍一遍又一遍，我觉得今晚有点难过。我可能需要看看以前的聊天记录，我想念从前的我们了。 |
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和十二年的好友闹僵，对方的态度，让我又想到了和王老师的相处。我现在不管做什么都会被这个朋友指责，他觉得我罪大恶极，可是我甚至不清楚发生了什么。。可能就像是初三毕业时候的我和王老师吧，和如今的我一样，当时的王老师怕和我说话，因为我会说出非常伤人的话语；我觉得他亏欠我而且他应该什么都懂，可是现在换我做王老师的角色了，我知道，两个人的想法真的不能互通，真的不能。他当时是真的不能理解我，虽然他有努力试，而我又太武断地给他判死刑。不交流，不商量，任凭误解，最后什么都不剩了。 |
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莫名其妙好想和他说话，忍住。吃到同学送给我的粽子，除了奶奶家和同学的手工粽以外，还吃过的，是他们家包的粽子。有点可惜，那么多次，都没有问问他，那个粽子，是否出自他手？包粽子很难，我包的歪歪扭扭，极其不美观，当时看着爷爷奶奶吃完我包的粽子时，心生酸涩。这世上，最在乎我悲欢的人，给予我无数承诺的人，无半点私心只愿我快乐的人，是爷爷奶奶。 |
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在市中心公园，树荫下的长椅旁，同学坐在长椅上睡觉，我在一旁背单词，听法国人聊天。突然背到Arctic这个单词，想起他说的“区分南北极的英文单词，记住南极比北极多一只蚂蚁”，一时间，湖风轻起，我站在原地，眼里是望不尽的远方。 |
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最近总是晚睡晚起。今天早上，突然梦到他，梦太美好，所以即使醒了我也不起床，任凭自己再次陷入梦乡，直到梦再被续上。现在，过去了半天，我已经不太记得梦的内容了。大概是，关系最最微妙的时候，他和一些老师在一旁说话忙碌，我们好几个同学在另一边做事。他会突然走过来帮我，大张旗鼓地走过来，认真帮我。我的开心快要溢出来，看见他站在那里就很想拥抱他，钻进他怀里，一直忍着。忍到了梦醒，我也醒了。 |
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和我妈打电话的时候，她问起我还喜不喜欢老王了，我以为就是随便问问，还和同学调侃说我妈又把他想起来了。结果过了一会，我妈说，她找到了我2019年的一段语音备忘录，我那一瞬间觉得血液倒涌，浑身发冷。她说，往事不可追，只是希望我现在再和他没有联系了。我和我妈说起初三毕业以后的事，还是，说到一半就哽咽，说不出话。我妈也不要我再继续讲下去，她说希望以后好好断干净，然后她也在想，如果我高中就能想明白，是不是高考成绩会好一点。我当时就哭了，过后立即给同学打语音电话，边打边哭，把那点突如其来的压力排解掉。我其实不太记得我的备忘录里说了什么，但是关于二胎的内容是肯定有的，我妈说听到他二胎的时候我还哭了，我妈超级不理解，然后我们俩一起笑，我不知道我妈的笑容里是什么，反正我真的是苦笑。 |
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突然想起他。初一的时候，有一次学了一篇英语课文，是说山区的孩子上学路的艰难。当时他的PPT里，最后有一道开放题，问山区的孩子的这种生活能不能得到改善。老王这个人啊，遇到这种英语口语问题，点同学从来都是随机，而且，要么第一个点我，要么最后一个点我。这一次也是，有人说，会的，因为政府会帮助他们；最后他喊我起来，我说，会的，会有很多好心人了解情况然后去帮助他们，而且若干年后，这些孩子们长大了，去上大学，（我本意是想说回家乡建设家乡但是我的英语水平不够）。然后我记得，我记得他很喜欢这个答案的。那个时候的英语课，经常有这种口语题，他时常会问我，我尽我一切努力组织答案。另一位语文老师也是，小班上课的时候一节课点了我八次。。不得不说，我的语言基础，是在初中得到扎实积累的。 |
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房东送给我一把扇子，我突然想到可以跳扇子舞给他们看，于是也想到，初一那年的扇子舞啊。随便搜索一个网页，以钥匙启门声音开头的就是我们用过的音乐。这个舞，我曾在五年级学会，在英语风采大赛上作为自己的特长，也在初一时心血来潮和同学真正排练出可以表演的舞。那一次，有朋友在身后支持我，我们也曾一次次跳给王老师让他验收。那是我在过去的生命中，最青春恣意的年份，我想到什么都可以去做，那是我的世界里最美好的校园生活。对于这个舞，我仅凭着不太清晰的记忆和几个破碎的舞蹈动作，还有一个并不适合我们的芭蕾视频，从九人的小舞排成了十八个人的扇子舞《茉莉花》。那个时候多好啊，什么都不用考虑，想做就去做，甚至不像是初二那年心里还放了个他，初一的扇子舞，是真真正正只为自己开心。冬天排舞，嗓子又疼又干，经常半夜被干醒噎醒，不喝点水就过不去那一晚；室内和操场的温差大，我在排练中偷看初二的竹马也在练舞，还第一次遇见师母，师母含着笑看我们排练，和身边的人夸我可爱，我听到以后是真的很激动，莫名激动；深冬腊月，天黑得早，我们排练完合唱和舞蹈就已经很晚很晚，他站在教室门口目送我们回家，竹马和他的同伴就在操场的栏杆旁边等我。我爸爸中午开车带着被子来让我在车上稍微休息会，我妈妈把扩音器借给我……其实扇子舞的最终效果，没有第二年的汉唐舞那么好，我的表现也没有第二年出色（第二年我是长头发，化妆还有发型都很容易，第一年是短发，简直是……不忍直视！）过去的很多时间里，我一直在回顾初二那年的舞蹈，我觉得那一年我很好看，跳舞时候的表情也好，什么都好，可是如今越发觉得，我更喜欢的是初一时候，我从心底释放出的那份自在和强大。 |
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排舞的时候，占用周末，我们把大家都叫去学校，王老师骑自行车来看我们排练，他的自行车还被偷了……我在教室里，他站在我身边，但是我一点都没有要怕他顾忌他的想法。一半个小时里，开头部分卡着音乐节拍，我把大家开扇合扇摆花造型的部分排练出来。所有人站在我面前，我的声音不大不小，一个一个音符滑过，我一个一个地指挥不同的小姑娘在不同时间开合扇，王老师就一直站在我身边看着我。那个时候他特别喜欢观察人，真是的，我读书啊写字啊排舞啊，他都会看我看我看我，然后提出他的意见，真是个蛇蝎男人？其实这是他当班主任的习惯，我从刚开始的害怕疑惑，到后面一步步陷进去。他每次这样看我的时候，我从没有表现出不自在，我总是继续做我的，完全无视他。只可惜，心没有无视他。 |
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还有大学运动会那次，体育老师超级喜欢我啊于是选我进方队。我们在走完仪式以后换了衣服就去看老师们跳广播体操，当然了，最主要是看他，五六个小姑娘在他附近站着，他紧张得跳错了好几个动作，下来以后指着我们哭笑不得。 |
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我在看《三十而已》的时候一直开着弹幕，看众人骂绿茶林有有，甚至骂王漫妮做三，就好像是借这些人之口来骂我自己，知三做三。我一遍遍在心里痛呼：我本意真的不是这样，我没有像绿茶那样，挑拨夫妻关系，反驳顾佳的一切完美观念；我没有觊觎什么，我什么都没有做；我真的只想只想对他好，他减肥跑步的时候我鼓励他，他半夜想吃泡面的时候我说忍着忍着，早点睡觉快点起来吃早餐；他提起家庭不顺的时候我装傻不说话，我吃没资格的醋的时候一直沉默或者自己哭给自己看、自己别扭着也不敢不愿告诉他，把我自己逼**到绝境也没有让他非要做出什么；我分享给他的就像是分享给长辈的那些一样，闲聊或者是我的课余生活，可是我也给他带过橘子，还有早饭，还有晚饭，可是为什么最后变成了这样。都说女人的第六感准，其实师母当年一定是发现了什么，连他都差点慌了，而我在那之后也越发绝望，明明纯粹的情意就被那个午后毁了，我做出了最错的事，我洗白不了自己。 |
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