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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第49页] |
| 作者:困炸了0410 |
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怕什么呀？怕你。 怕你什么？怕你什么都知道，怕你无所不知却装作浑然不知。怕你，真的怕你，怕极了你的粉饰太平。从前迫我死，如今迫我习惯，以后就该迫我殉情。 好累啊。突然间，失去了所有在他面前曾具有的勇气。我分明记得那个秋天，冬天，春天，夏天，我无所畏惧，我全心付出，我何时觉得累过呢？ 我和他的时间差，又一次体现出来。在他知道如何与我交流的时候，我又退却了。其实他和我的相处，也像是在埋了地雷的一片森林里行走，他永远惴惴不安，永远不知道迈出的一步是不是会被炸得血肉模糊，永远不知道如何避雷。事实上，感情这东西，本就不该像雷区啊！我希望这次我是真明白了，真放下了，真的不再打扰他了。不能再打扰了。 |
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他去郎木寺的时候，唉，当时他每天的行程大概是到那个地方，我都差不多能猜出来，就那些地方呗。然后我每次说中，他都觉得很诧异。其实这哪里是因为什么心有灵犀、天赋异禀、兰心蕙质？ 一个是因为我去过；一个是因为，我拉着我爸看他那本军事地图还是什么书，让我爸给我一个一个说那些并不好记的地名。出去玩的时候上车睡，下车玩，行程都是爸妈在操心，我只是听听罢了。 |
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那个时候，前一天醉酒的他给我打电话，第二天早晨，我惴惴不安地向外望着，直到望见他的身影才放下心来。他走进教室，站在讲台上，看着我们。后来我的同桌说，她感觉他的视线在我们附近，她偷偷抬头瞄一眼，发现他在专注看我。我小口吃早餐，他还嫌我吃得慢，走过来低声说“快点吃完早餐喝牛奶”。他走出去以后我也追出去，把牛奶藏在怀里，在走廊上递给他。我相信，那一次亲密接触，同样是他花了很大决心的。真的，我愿意这么相信。可是我们都辜负彼此了，我没有他想象的洒脱和破釜沉舟，他也没有我想象中的大度忍耐。永远如此。 |
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最后一次换座位，其实我的位置应该是两人中间的，可是他让我换到外面来。其实很多很多次都是这样，其实我那个时候真的真的就是简单地喜欢他，其实什么复杂难言都没有，其实真的简单。 |
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王老师，今天我真的很想家。和家人视频的时候偷偷哭，在公众号里写很丧的文字，然后也在去超市回程的路上看着周围的矮小建筑和成荫绿树，假装是在面对着你，喃喃自语。可是我在幻想里都特别现实，你就算来我身边，我也没法留你在我的房间过夜（房东不让）；你的签证会到期，我的也会，所以我们私奔不成会变成黑户……越想越下气，我没有豁出一切的魄力。 |
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中考出成绩以后，我和妈妈去上海玩。出门前一天晚上，突然和班长聊起他，班长用了“遍地撒网”这个词来形容他，还有一些关于他的秘辛，让我炸裂又疲惫。第二天，我在登机前发短信给他，告诉他我要登机了，我从别人口中得知了不太一样的他，我已经删掉了他的所有联系方式。。我为什么要强调我已经删掉他的所有联系方式呢？因为，就算拉黑一个人，他的来电和短信还是会显示，即使是在黑名单或者拦截短信里显示；他依然可以一遍遍发好友申请（如果他愿意的话）。我后来走在复旦校园里，满脑子想的是：换个号他就找不到我了吧？下飞机以后，我妈去卫生间，我推着行李车等在外面，打开手机，看到他的短信，那是他少有的郑重其事：他说，他觉得我永远只是通过别人了解他，我总是什么都没说清楚就又躲避，我们没有好好沟通过。他希望有一个机会，我们可以坐下来好好聊。他祝我旅途愉快。这些短信早已烟消云散了，我也背不出原话了，但是看到短信那一刻悲伤、不舍、羞恼，我永远忘不掉。 |
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今天的听力材料里有一个词，en outre，意思是“此外”。突然好想笑，因为这是王老师，最喜欢说的词。王老师喜欢给我们灌鸡汤，经常在班会或者他的英语课上和我们谈心 |
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早上有微观经济老师的视频课。我吃着苹果打开电脑无意中在手机上查看另一个号的消息，看到未读消息一条的时候也没有多想，我们好久没有说话，估计也不是他。谁知，就是他。他发了张图片，是一份喜报，应该是我的高中寄给我的初中的，上面有这一届我们所有同学的高考分数和所去之处。我记得，高考完不久我在北京的时候，他也给我发过类似的一个。一时间不知道是因为时光荏苒还是什么，我哭到不行，视频课已经开始了，老师的面孔出现在屏幕上，一段段法语说起来，我一边哭一边拿录音笔拿本子找PPT，边忙边哭。他能在看到以后发一张照片给我，我是真的很感激的。怎么，就用了感激这个词？奇怪。我给他随后的消息也说，“谢谢你”，然后随意吐槽了大家的专业。我不愿意再去和他煽情，再感叹时光飞逝，或者物是人非，或者我的成长，或者我想念他，我什么都不想说。这些都与他无关的，这些都不适合现在的关系。只要我稍微表露一点情意，他马上会退却百里。所以，就什么都不说了。 |
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最近一两个月都是独自生活，最近我孤独到哭泣，可是我都没有再等他的消息。因为比起孤独感，他的话语和我的投入才真正是镜中花水中月，独独耗我心神而再无其他。从前我溺在里面，最近总感觉快要剥离出来了。小豆包呀，也把我删掉了，又一个能听我哭的人不见了，又一个我可以倾诉这些的人不见了，真是，让我慌着慌着就不慌了。还有什么大不了的呀。 |
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王老师，今天我早起去超市，一路上，暖阳洒落。我拉着小推车走在独栋院子群里，在温暖的阳光里想念你，无比想念。这里远离我们所熟识的一切，王老师，你来，好不好？我已经可以把生活安排得合合理理，你来看我好吗？ |
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我看到你昨天点赞了一篇公众号，内容是痛斥罗志祥的出轨。我没什么想法，本该如此。还有我们班啊，没有一个人考得太好，我们没有给你争光。可是这些不管是客气话还是心里话我都不想和你说了，都不说了。 |
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王老师，当我亲眼看到你和闺蜜的聊天记录，当我听到闺蜜对我说，她是为了帮我测试渣男的时候，我在奶奶家里，我那一刻有许多许多的恐慌和崩溃。我们已经有了亲密关系，放在古代说，我这是“所托非人”，哪一个女孩子愿意自己的良人是个无比无比靠不住的人呢？那个时候我不愿承认你的行为我的错误，但是我真的特别慌，我无计可施。在那一刻我知道我的生活会被改写得面目全非，我要背上极大的精神压力，可是我没法子拒绝面对。我望着四面的墙，没有人可以来救我。除了自渡，他人爱莫能助。我已经努力很久了。 |
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我们好像从没有深爱过，我们投向彼此的目光仿佛永远平静，我们不再把对方的名字身影挂在嘴边放在心上，我们好像各自活得很好。从前有人写“一别两宽，各自生欢”，我觉得太直白，我写给他“与君初相识，犹如故人归”。 |
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昨夜梦到他。准确说，是今早。闹钟关掉的时候是8点30，做完梦头昏脑胀地起来，是10点，这一个半小时里，他又出现在我的思绪中。我不知道是否因为，昨天和房东谈起他。其实谈到他的时候，语言多半苍白。如果单纯叙事、忽略悲欢，这只会是一个很没有新意的故事。 |
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梦里他还是我的老师，大概还是最初的暧昧期。他用多余外套和我前面的同学换身上的校服，到我的时候，笑着开始解自己外套的扣子；他没有说一句话，只是看着我笑啊笑啊，梦里的我也笑，随着他的动作同时脱掉自己的校服递给他，校服里面我穿的是一件粉紫色短袖，我接过他的外套，搭在腿上、穿在身上。他既是英语老师，又是数学老师，叫很多同学上黑板做题。我好像光顾着看他，完全没好好看书，叫我上去的时候我真的做不出。。就在那徘徊徘徊，心里特别紧张，梦里真把他还当作老师，紧张到不行。他淡淡责备，突然教室里仿佛只剩下我们两个人，我撒娇一般地把粉笔递给他，要他做给我看。后来是我的小学数学老师进来上课，我还是没怎么听，正低头分心呢，他又突然走进来，把我的分心抓了个正着。梦里的我真的怕他。。。关于梦的记忆已渐渐模糊，只是我还记得那种愉悦与满足，梦里他是我敬重又无比喜爱的老师，他仿佛发着光，他对我照拂有加。那是我曾有过的最向往的生活。（这句话语义不明，因为我不知道，现在的我是否还安之向往） |
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