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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第51页] |
| 作者:困炸了0410 |
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和一个男生聊天，终于发现，我这个人啊，太强调分寸感。从前我说，王老师前进一步，对我而言，很多时候我并不欢喜，我把他局限成了一种情绪，一种距离，他每进一步都会让我不太舒服。可是，关于这一点，从前的我没有意识到，或者说，我没有告诉他，导致两个人很别扭地相处着。他也会奇怪，为什么我忽冷忽热，在他有回应的时候反而会令我退得更远。可能就是因为，在我眼里，他从来都还是一个老师，不管我有多喜欢他。不知道我对所有人都是这样，还是只是因为，我明白王老师有妻有子不能再进一步，我明白我对这个现在和我说话很多的男生并无喜欢之情。 |
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把一个人写进书里，在这个人读的时候，是震撼多一些，还是尴尬多一些？有一天王老师如果读到这些文字，他会有什么想法？ |
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王老师啊，我初初学经济的时候了解到，如果每个人都做利己的理性人，那么市场会完美地运转下去，放在经济世界里我觉得很对很对，其实想想，感情世界里，更是正确。你有你的人生，我也有我的，如果因为我们的交集，导致彼此的人生遭遇重创，那就真的太遗憾了啊。所以我们俩，都很会保护自己，都保护好了自己，挺好的。那天妈妈捅破窗户纸的时候，我只是在想要如何维护你，我不想你牵扯进来，因为说真的，比起和家人冷战，我更怕看到你努力撇清和我的关系的样子。这样，好歹我可以欺骗自己。 |
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其实想想，挺公平的。刚才我骑着自行车经过河边，夕阳照在河面上，金灿灿的，然后骑车上坡有点艰难，我突然就想通了。真可怕，想不通是几年的事，想通了就是那一瞬间。我就是觉得啊，要是按照言情小说里，小姑娘大好人生自有无限退路，可是老师呢？如果身败名裂就什么都没有了，他没有我勇敢，因为他拥有的更多。小说里，到这就该结尾了，或者是多年以后小姑娘从国外回来……但现实里，一天一天都得自己过去。所以他选择保全自己，我也保护自己，这才对，这才真实。要不然，如果我今天活的特别开心，但是他丢了工作甚至婚姻，这不就违背我的初心吗？我相信所有的爱最开始，都是希望被爱的人幸福快乐。 |
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起床是中午了，看到他发过来一句话，不对，一个成语：“投石问路”。这人真是越来越有文化了，我还先上百度百科去查这个成语具体具体什么意思。。从五月到现在都没联系，看到他的话的一瞬间，有点开心，但是也没有很激动之类的，也并没有像以前一样，压抑不住嘴角的笑，或者觉得世界都明亮了。我一直不喜欢在他面前说很多，因为就算我极力克制着我还是说了很多，，我怕他觉得我烦，我幼稚，我话多。。很多能表达心情的话，我都不太敢发给他，我怕他觉得“这就一幼稚的小女生呗”。我在他面前是越来越沉默了，每一句话回复时都是字斟句酌，有点累。 |
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今天收到消息的时候还在想，他为什么不提前一两天，在七夕时候给我发呢？也对啊，他怕我误会。他在我的世界里，是我排除万难风雨无阻的牵挂（有一点点夸张，现实里应该做不到，但是心里真的是这样想的，潜意识就是这样）；可我在他那，我不敢想，是不是像我对待一些人一样，作为闲暇时候的情感维系。对一个人薄情，别人会把这份薄情还回来的，我们如果动了这种薄情心思，就一定会有报应。 |
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分析得这么清楚有什么用呢？就像我说的，不过是看谁对谁的感情多一点，哪怕这感情已经不能算作是爱。他能忍得住，我忍不住；我可以不打扰他，但我做不到不回应。我大大方方承认，而且，如果他依然按照对待朋友的态度对我，那我就两三句话结束，一年保持一半次这样的联系就够了；但如果他让我不舒服，我一定要说出来。事到如今我也不知道我想要他在我生命里扮演什么角色了，可能，只要不是陌生人就好吧。我不强求什么了。我只是怕他真的不理我了。他或许不在乎，而我是真的怕。 |
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他和我闺蜜亲密聊天被我发现的那个年纪，我会觉得这件事像晴天霹雳一般无法接受，那时就觉得爱情应当是纯粹的；这么久过去了，我是变了，我发现要容忍一些不完美，要和瑕疵达成和解。不然怎么办呢？一天天长大，世界一天天呈现在我眼前，我知道很多事情如果较真了，当然没错，但是会累会难过，所以我很轻易地就学会了大人们的避重就轻和场面话。这些要用在他身上吗？也早就用过了。初三毕业的十几天里对他虚以委蛇，以求给他重重一击的时候就做过了。真奇怪，天真纯粹是发生在他身上，世故做戏圆滑虚伪也给他看。 |
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我也会有些奇怪，从前和他打哑迷，从头说暗语到最后，似乎两个人都是乐此不疲、棋逢对手，为什么如今就分外忍不了呢？不得不说，坦诚虽然让我舒服，但是那种朦胧的美感也是我一直青睐的，只是，要分时间对象。我不再像从前那样，百分之八十确信他喜欢我，他愿意在我身上花时间，而是质疑他也质疑我自己，而是从心里知道这是不对的。如果是男朋友，我依然会花很多精力来让他猜我的小心思之类的，毕竟这算情趣，这是两个人独有的美好世界。可是王老师，不可以的。我不愿意他再多花时间了，把话说清楚很难吗？反正他也不会许给我什么未来，为什么还要暧昧朦胧？毫无根基的暧昧，一点也没有虚幻美，而是很突兀很奇怪，也很让我不喜。他以什么身份来说这些话呢？每一句话似乎有歧义但是看起来又很正常，他真的好会保护自己。他越是这样，就越让我觉得危险，从前我傻，我能傻一辈子吗？我能一辈子都看不清吗？我看不清是因为不想去认清现实，现在不是了，我拨开迷雾，我想坦坦荡荡地来，我不喜欢遮掩那些既定事实。关键问题上这个人就该沉默了。 |
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摘自别的贴： 遇见过一个人，疯狂而热烈的爱过，用光了自己所有勇气之后，就不会再有下一次了。其实这句话是错的，只要还是这个人，就会有无数次。 这段话，不能再真实。只要是这个人，就永远不长记性，永远无法从容淡定，永远学不会云淡风轻地相处，永远想把他拐回家里用尽心力对他好，永远不知疲倦。 |
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其实我当时想想还是觉得很，戏剧性吧。从这个我孤身一人在法国的漫长假期，到开学前，到开学这一周多，有人一直陪我，第一天上完纯法语经济课以后我特别低落，就看见几个人的消息，问我第一天怎么样能不能适应，让我有几分温暖；后来我课多的几天他们也会问有没有好好吃饭是不是又只吃了三明治……其实王老师不如什么都不要问我，算什么呢？真的永远就是最合适的师生关系？永远是聊天记录外泄都不会引起歧义？一个假期他没有问我要不要回国，之后也不问我还好不好，会不会已经感染了；只在开学的时候尽老师职责问一句，正常开学了没？真是让我没有话说。不能说心凉吧，早凉了。最恨的是自己，从前看不清，现在有点看清他，可是看清也没有用，他于我还是一个特殊存在。我恨这种特殊。 |
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难得碰到男英语老师，他说话的时候英语法语混杂。初中之后，遇到的英语老师经常让我恍惚，虽然她们都是女生。如果算外语老师的话，预科期间有几位男法语老师，在交流的时候，也常让我想起他。只是这一次，遇到法国的男英语老师，过了好几节课，我突然发现，其实我没有想起他来，我在最有可能想起他的时候，我没有想起他。法国英语老师会突然提问我，让我把英语翻译成法语，周二，在他站在我桌前看我写作的时候，我突然想起王老师，但也只有那几个瞬间，我不再有心痛的感觉。 |
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昨天在路上看到一个中国人，和师母同款发型脸型，一瞬间我就不能呼吸了。我大步往前走，茫然环顾四周，我觉得特别冷。 |
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开学第二周开始，有个法国男生明里暗里有点想追我，比我小一岁多啊，我一直躲避装傻。这些时候并没有想起王老师，还好，王老师并不是我拒绝男生的理由。是因为觉得不合适才拒绝吗？没有什么比和王老师的感情更不合适了吧？那是什么理由让我躲避不及呢？就是不爱不喜欢啊。 |
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那个男孩子和我坐在大阶梯教室上课的时候，whatsapp上发了一条消息给我。我一时间不知道怎么回复，拿着手机想，慢慢措辞查字典回复，在那期间，这个男孩子无数次把手机打开关上，看我有没有回消息。他这一举动，给我压力，也是从这个举动，我看到从前等消息的我。我和同学留到很晚回家，我们几个全是中国人，就他一个法国人站在一边等我，也听不懂也看不懂我们在干什么。我甚至会觉得于心不忍，感觉我们一堆外国人要拐卖了他一样。 |
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