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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第48页] |
| 作者:困炸了0410 |
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国外疫情严重，照顾好自己呀。感情怎么会是生命中最重要的事呢。生命太厚重了，不如后退一步，放自己一条生路，才可以拥抱阳光空气和一切美好～加油 |
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我记得他曾说，那个房间里还有我走那天，匆匆忙忙没来及收拾的几根发丝，当时听到以后，缱绻之情溢出纸面。后来啊，到现在，我知道了，和他说话，不能说自己的苦恼，不能谈情爱，不能说想连麦，要无关痛痒，要像最合格的师生那样相处：我是没让他骄傲的学生，他是我敬重的老师，再不能有其他。那次假借酒醉给他打电话，我一遍遍说他有二胎了有二胎了，他说没有啊没有啊，最后逼急了说“你给我一个呢吗？”当时没在意，过后再听，怎么也忘不掉这一句无心话语。其实在我这，他不管怎么做，都是错。我太用力地在心里把他塑造成一个模样，他但凡有半点偏差，我都会失望难过。所以，这是我的问题。 |
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那次我和闺蜜聊天，说起和他的相处。我说，有那么一次，我们两个素来喜欢隐藏和暗语的人，把话说得很明白。我说我知道我和师母有一些相似，同样星座，同样姓氏。我说，从前我喜欢从星座配对中找寻蛛丝马迹（这是真的，有一阵子我每天看当天和第二天的运势，分析我们的相处），可是自从知道师母也是这个星座以后，我再也不想看了。我说得还是有点隐晦，可是那是唯一一次，他沉默了一会，发消息说，他明白，他明白我的意思。我都已经要放弃这个话题，自我疗伤顺便和他说点别的的时候，他对我说，他明白，他知道。。过后，他的话语多了很多叹息，再后来，他说我想得太多了，这是唯一一次，他怪我想太多而我没有生气的时候，我也不知道为什么，就觉得心里很酸涩，但是和他靠得很近。只有这么一次。 |
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对于我，不会对任何人说good night这事，我想了很久。我觉得“晚安”这个词，包含寓意太丰富，不能轻易道出。记得从前，QQ空间里的游戏：你说一句对我说过的话，我来猜你是谁。他给我发的是“早安”，我完全没猜出是他，甚至猜到了桥身上去。。仔细想想他应该也挺心塞的。他从前不喜欢我的说说里有许多男生评论点赞，可是他从来不说，直到最后一次长篇谈话时才告诉我，才告诉我其实我们俩都是，会因为对方的一条说说而浮想联翩，那个时候我感慨我们两好像啊，可是好遗憾啊从前都不知道。我不喜欢许多女生围着他，我委婉表达，可是他能做什么呢？他总是在所有人当中最关注我，给我他对学生最高调的宠。我从前觉得这不够，现在想想，这已经很奢侈了。真心是一壶酒，我给第一个人的时候，酿得最好，但是泼洒了一半，再给之后的人，只剩一半的酒，是不是得兑点水？ |
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其实我挺怕这样一个人就此毁掉我所有对爱情的向往，别说我夸张，真的有可能。日后我和别人相处的时候，都会不可避免地带上他给我的影响，尾鱼有句话写得特别真：“那些掠过来的风、淋下来的水，会在你的生命里以合适的姿态永远停驻，完美融为一体：化成你多年后的一声叹息、你行事时决绝的姿态。”我变得不那么容易全身心付出了，我开始在感情里计较得失，我学会爱自己更多一点，我知道这或许才是成年人的爱情，可是最纯粹的那些已经被我丢了，找不回来了。我觉得，损失过大。 |
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你不喜欢我叫你“亲爱的”，其实我也不喜欢。这个称呼，太直白了，实在让我难以启齿。可是过了这么久，我除了“王老师”竟找不到更好的称呼。从前唤你“主上大人”，“大白”，也不是很好的称呼，而你唤我小白，小w。从前你的QQ分组叫“曼珠沙华”，后来我删掉你也删掉这个名字，你想看你在我QQ里的位置时发现我删干净了，又气又笑地抱住我说我太狠了，后来我把你放在“锦瑟”里，可是你的备注，怎么也改不出来一个。高一的时候，我把QQ密码给你，让你给自己改个名字，可是你也没改。所以直到如今，我还是不知道如何唤你。 |
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在一个仿佛，对于如何相处这个问题，他已渐入佳境的时候，我因为一些情绪，一些评论，一些看法，再次对他灰了心。他很难得的找我聊天，说起不同话题，可是我，无力应付。我满心想的都是吧友给我的那些话“你付出了全部感情，最后什么也没得到；不要这么想，不是你的错，你那时还小，崇拜一个人，然后把你的全部给了他，是他渣，占有了你，拍拍屁股走了，人家依旧是一家圆满，你呢？带着伤痛独自走这么远的路。不要这么折磨自己”。 |
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我们永远有时间差。平时，是我拼命扒拉他，想把他扒拉得离我近一点再近一点，想让他破个例再破个例；可是每次，每一次在他真正有点向我走来的感觉的时候，我都处在负面情绪里，我所做的一切都是在把他推远。刚才觉得世界都有点灰暗了，两个人好像就是没有什么缘分，永远存在时间差。而我还有深一层的心理压力，缘分就算有，这缘分也是孽缘孽缘孽缘，是不该存在的。或许我的潜意识里从来没想过他会回应我，他的回应反而会让我不舒服甚至排斥。我矛盾致死。算了吧，要不就放弃吧，别再揪着那一点不放了。 |
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像一只小兔子一样，本来想用小麻雀举例，但是我不喜欢鸟。我一蹦一跳，因为在我的生命里，从来没有男生和男人的区别，我觉得好玩，一点点试探他，一点点走进他的生命圈。可是这一次我做错了，最终的最终，我灰头土脸、遍体鳞伤地滚出来了，我每次看到性侵新闻还有电影的时候都会不舒服，我也不想去深究，我为什么不舒服，我觉得那些和我的这个性质不一样。一定是不一样的，必须是不一样的。 |
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在闺蜜眼里，我把他当做什么：喜欢的人；有些话不能给爸妈说但是可以给他说；生活里缺失的可以从他这里寻找到；理想化的人；拿他和我的同龄人比；我设定了他的角色 |
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“如果你梦到一个很久没见的人，那么代表着它正在遗忘你，老人说，梦到那个人三次就是缘尽……” ——网易云热评《别怕我伤心》 这样啊 |
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你觉得自己有斯德哥尔摩症吗？在你还是个小女孩 三观不够成熟的时候 那个已婚老师有意识地控制你的喜怒哀乐 但是他自己在你这里只有征服欲和虚荣心 他的喜怒哀乐属于家庭 渐渐地你被爱情不分年龄身份的思想腐蚀 任由他“侵犯” 你觉得你爱上了他 爱可以让被害的痛苦少一些 |
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你本可以更优秀 但是因为他 命运可能360度大转弯 你用爱情安慰自己 其实自己只不过是一个房思琪 |
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希望妹妹及时止损 不要虚度了人生最宝贵的几年 看清事情 已婚男人不付出就是“白嫖” 渣的很 不值得小姑娘一门心思花在他们身上 |
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我给一些吧友的回复：谢谢你。他真的给我的人生带来了很大的改变，只是时间不够久，我还不能知道，这改变究竟意味着什么。无论如何，我都真的会和自己说，放下他，把他带给我的负面因素，靠自己的力量消除。对于我来说，他只能是外因，我的生活，是我自己活出来的，从前是，今后更是。//藕断丝连了这么久，真没必要了。我也不知道哪一件事是压死骆驼的最后一根稻草，总之，这事该翻篇了。以后有回忆，有不甘，但是不能再有剧情发展。 |
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