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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第27页] |
| 作者:困炸了0410 |
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我们一直以为自己有什么不同 或者是例外 可能他可以对我们这样子 就可以对其他人这样子 初三到现在好多年了吧 该慢慢过去啦~ |
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2020/1/15，我在北京到巴黎的飞机上，写下一些文字，由于没有网络，一直没有发在这里，刚刚突然想起。以下两条都是当时写的 |
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那个时候我也不曾想过，为何他连小女生或者小孩子之间的对话，都显得那么关切。几个同学约去KTV，恰好有个男生要和我同行，就叫住准备出教室的我，跟我说等会在哪里碰面，他那天就在教室。当时他什么也没说，第二天我去办公室交作业，他问我们昨天做了什么，细细盘问有多少人，几点去几点回，这我能解释，作为初中班主任，他的学生太小了他怕我们胡来。 |
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第二次，我们一些女生帮他改听写。我那段时间被十年一品温如言折磨得快要疯了，写下一些句子想在同学之间找知音，同样地，他并未多问。当只有我们俩时，他问我纸条上写了什么，我如实告诉他，他说那是部很出名的小说了，我也有点点惊讶于他会知道这么言情的东西？？然后我们讨论剧情，人物。嗯对，还有一次说起书籍，他问了好多书我有没有看过。我们讨论京华烟云里莫愁与木兰，他说他愿意借英文原版给我，可是他忘记了。 |
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之前被他照亮 现在也要去发光 照亮别人 他已经是过去式啦 |
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考完了。期末。忙的时候想不起他，昨晚吃完饭在院子里看天上白云时，脑海中突然浮现他的身影，还有过往种种，我也不知道为什么。终于可以开始期待，回去见到他了。 |
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忙了一天做了三份提拉米苏，这个甜点啊，从前想和他吃，我没想到有一天我居然会做了，那更好，下次去见他时带给他，还有治鼻炎的药。见他意味着什么呢？有一天我发现，我做一切事，都不是为了证明什么，只是我想做，我觉得该做，那大概就修炼成了吧。我花了几天时间，把这个帖子细细读了一遍，将从前的悲欢再次经了一遍，觉得有时候的表述还是仓促了些，还好都是真实的。内容比我想象中要少，很开心的时候忘了写，不开心的时候提不起精神写，有时候想起他了也没时间写，拉拉杂杂，总之呈现了这个帖子。不知道算什么，心情？发泄？或者像我的初衷那般，这里就是我的寄托。初三毕业以后，我还喜欢他好多年，法律规定不可以去感动他，道德规定不可以感动周边人，那么，我悄悄藏起来，只触动我自己与陌生人。 |
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在海边，走上石礁，突然心血来潮，打电话给小豆包，同时登我那四个多月没登的有他的QQ号。可以说小豆包就是给我壮胆的，不论我看到什么，有这样一个十几年的老友陪在耳边，我总不会跳到海里去。。这四个多月仿佛过得很快，虽然很想他，有时也很想发消息给他，终究还是忍得很好。今年的二月份，是我的20岁整岁生日啊，我总觉得他会说些什么的，就像往年一样啊，有什么不对吗？只是，在今天一月一号的沉默后，我不想去等他之后可能发的消息，于是退号。 |
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真好，我打开消息记录，属于他的，依然停在我当初的最后一条，不合时宜的撒娇。一嗔一笑是给亲近的人的，放在不亲近的人眼里，那就是做作。 生日，我什么都没有收到。没有什么应不应该，我用心准备他的生日话语，不代表他喜欢，不代表他领情，更不代表他的礼尚往来。感情从来都不是礼尚往来的事情。我都理解。道理我都懂，但是站在礁石上，在迎面拂过来的海风里，和小豆包从哀伤到恨意，从喃喃自语到发痴再到心平气和地诉说，一不留神就是成串的眼泪落下来。 |
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就这样吧，我不会再同任何人讲起他了，所有感受，所有爱而不得的不甘，所有怨恨与惶恐，所有的悔意，就烂在我心里。 |
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我们的结尾，不要什么未完待续，什么藕断丝连。是好是坏，我都要见他一次。 |
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就像痛苦超过七度人就容易昏迷。 就像断腕时动脉突然大量失血会引发血管痉挛从而收缩凝血。 就像遇见强光或者高速物体靠近视线时人会下意识地闭上眼睛。 我想，我的本能是顽固而又偏执的，它让我远离我们的故事末尾，最后的那段日子里发生的一切。这样，我才不会陷入崩溃后的疯狂。 |
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上面这段话来自小时代，初三毕业我写在“情书”里给他，其实这次也是一样。本能地，我们可以预料到之后发生的不好的事，避之不及，偏偏又让自己瞎猜。我不知道当时退号的念头是怎么产生的，这么久不登QQ是不是怕影响自己的情绪，总之，我看到这个结果的时候，不管有多难过，都不意外。这四个多月还不错，我虽然想他，可是有好好学习，对得起留学的高昂费用。如果像高考那样，那我又能怎么办，只能恨自己不争气。 |
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昨晚哭了很多次。这一次没有歇斯底里的大哭时间，而是想起来就哭，看到了什么又哭，很……持久而缓慢。昨天对着海已经发誓了，我不会再同任何人讲起他，所以，这些都由我自己来消化。昨晚突然有一个瞬间，不想给他看帖子了。因为，因为，这相当于把我剖给他看。已经决定要结束，就不该再做这些。 |
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深夜把头埋在膝盖上想他，无法入睡，于是翻看从前的聊天记录。那些痴痴缠缠，从不曾是假的；我稚嫩，做作，把一颗心捧出去，他也曾好好接受，认真喜爱。真的，曾经这些都有过。那个时候有他指引我人生方向，我的每一点成就他都知道，我不敢想象如果没有他我会怎么样。我不是那种很自觉很有主动性的人，经常需要别人鞭策我。可是之后这几年里，他不愿像从前那样指引我了，也许他想要我自己去摸索，可是我走得跌跌撞撞，很不好受。 |
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我从前就是很喜欢他呀，喜欢得大大方方，告诉他，如果有一天他要走了，也不遗憾他离开。小船随意停歇，他亦是自由的。 |
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我们没错过，未辜负，可是我还是忍不住追忆了好多年。我们就是欠一个结束，少一句死心，他不肯给我一点点mercy。他凌迟我，他若即若离。也许，从跨年到生日到现在，他终于有点要砍最后一刀的举动了。 |
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太窒息了，每个时段都会想起他一点点，实在太窒息了。想起从前的美好与不甘，每一次回忆都让我难过一点。一边收拾东西，一边难过。昨晚又翻了一遍当初的聊天记录，还有照片，我没哭，可也不好受。如果没有这些聊天记录，我和他的故事，就将真的彻底消散在风里，无迹可寻，无人知道我们曾经的心动与震撼。我不能再讲给别人听了，一遍遍回味就像是热剩饭，最后口感干硬，失去从前的色泽与香气。 |
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王老师喜欢饭后喝汤，喜欢辣椒黄瓜西红柿，亲口夸过西红柿牛肉羹。王老师还说过最喜欢的就是我。那一两年有多宠，多像乌托邦，过后就有多难过，多么绝望。一点点让我离不开他，然后他慢慢抽身。 |
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我有那么多次和你说起你的二胎，从高三到预科。既然你后来说这不是事实，那么之前哪怕一次，哪怕就一次，你否认一下啊。你任凭我把自己逼到绝境一年，整一年，做梦都是你有二胎了我要保持距离，无数次发QQ消息时候都提到二胎，那你为什么不能正面回应一下呢？我真是觉得好累啊。 |
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我发消息去问他有没有祝我生日快乐，果然，是被系统吞了。我觉得这样是对的，情分浅薄，想到什么都要坦诚些，说出来，不要带着更多的怨恨了。随即我在想，之后去见他也是，我得想清楚，我为什么去见他，有什么要说的，有什么想达到的目的。不能盲目表达情绪了，毕竟他不是我的爱人。 |
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其实我这段话，确实是仿照他从前了，也是在表达一个意思：我知道如今情分浅薄，不会再作天作地来证明你在意我了，因为我很清楚，我只会很失望很失望。王老师也许觉得，我终于学会成年人的感情相处了吧，爱与不爱都留余地留体面，永远可以笑着退回朋友距离。于是过后，他开始问我假期去哪玩，他要先在网上把那些地方查查看。真是一个强大的灵魂，从前喜欢过的人，到现在可以这么云淡风轻，成为仿佛已有好多年的好朋友。可这不对！潜意识告诉我这不对！不该是这样！无论如何，朋友和爱人本该有界限！ |
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我知道从爱人退回朋友的例子，当事人大多痛苦，悲伤粉饰太平。可是王老师却隐隐让我觉得，这才是他一直以来所盼望的！ |
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这不对啊，王老师，这种安全恋爱，这种你爱几分我就爱几分，最后开心做朋友的感情，大概是给那些不那么爱的两个人吧。我爱你，我连祝你们幸福都是假话，我希望你在我之后过得好，可是我不可能大度地祝你们幸福，你好不好你自己知道就好了，你不要告诉我，我听不得，你的悲欢不再与我有关，你要我如何承受得起你的快乐描述？如果你愿意，我可以学你说话，仿照你的做法和你相处。可是我永远做不到和你一样思考！在我这，爱一个人就是要毫无保留，不爱了爱错了就做陌生人，留给自己去舔舐伤口，或者做卑微的偶尔联系的熟人；我不要你这种从一开始就留退路的感情投入，这样一点也不好。 |
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你是第一天知道我是这样玉石俱焚的性格吗？你觉得我只会喜欢你几年就放弃吗？你一开始就是带着这样的想法来接受我的感情！所以才逼我在几年后活成你希望的样子！你让我一遍遍苦笑怀疑我当初喜欢了一个什么人啊……完全不了解的人，不知道你面对爱情原来可以这么理智。我也理智，我理智给外人看，可你不是，只要涉及到自己的利益，你对我也同样理智，理智地处置剩余的感情和未来的相处问题。或许就是不够爱吧，没那么多借口。你让我害怕。 |
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我不会说什么了，一直到六月份，见你一次，面对面结束一次，之后除非偶遇，不然绝无可能再见。我想，这一定是你希望的，安全又理智。毕竟，你没那么喜欢我。今年这四个月，我时常痛苦到半夜痛哭，就是在慢慢意识到，慢慢让自己相信，其实你没多喜欢我。如果我能接受，完全接受，就可以像你愿意的那样和你淡淡相处，甚至日后你可以来笑着参加我的婚礼。可是我不愿意！你当初把我说成独一无二，我就真的把你当爱人来喜欢，那么今时今刻，我根本做不到淡然相处！我再一次意识到，如果你意识到我的存在是个错误，那么我陪你修正错误，我愿意卑微地做你的一个普通朋友，只要可以留在你生命里，这代表你最终做出正确选择，很好，我爱的人是阳光下正气温暖的人；但我永远不做那个你六年前就计划好的、要我成为的 “你的朋友”！ |
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六年前，也就是从一开始接纳我的倾慕的时候，你就计划好了会有今天，我们退回朋友关系，疏离平淡的朋友？！那么，从前那些点点滴滴算什么？你我的消遣吗？现在呢？换种方式继续消遣？你若真的喜欢，你怎么做得到那般云淡风轻！你对我怎么可以这么残忍！凌迟算什么，你分明是把我的喜欢我的爱意一步步从根里挖出来，彻头彻尾洗刷改变我的思维，敲碎重建在我心中对你的定位，这多狠啊！ |
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我从不曾被坚定选择。 |
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梦醒很难，可是必须要醒。我不能活在梦里看从前编织出的美好又摇摇欲坠的虚幻。 |
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想想看，为什么迟迟不愿意让他看我的法国生活公众号呢？为什么没心思给他分享我在法国的照片或者日常呢？一个原因是，离开他以后，尤其高考后，我过得好坏，他没有兴趣深究涉入（我要的是深究而不是简单了解），我也不打算让他参与或者知道了（先参与才有知道的可能）。而潜意识里，就是不想让他如愿吧。你想知道什么，你想未来是什么样的，我偏不会给你什么，我偏不让你心想事成。凭什么，你把我的人生搅得面目全非，到头来你我还可以心平气和地做朋友？和和气气的各自岁月静好？两生欢喜可以，就不必让对方知道了，我实在没那么大度。就像我假装喝醉酒那次告诉他的一样，这辈子他去不去西藏，和谁去，自驾还是飞机还是火车，看到了怎样的风光，都不必也不要给我吐露半个字，我听不得。因为一旦知晓，我会忆起我在布达拉宫祈福的房室里想起他为他祈祷健康，大昭寺烟雾缭绕中念着他，拉萨夜晚街头的寂静不安里想着他，林芝的石锅鸡店里轻轻捻起一张名片准备记下来给他，纳木措的一路上借着高反的难受和他说话，还有进藏那天夜里两三点的两三个小时通话……我是个耿耿于怀小肚鸡肠的人，面对他尤是。 |
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