[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第28页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第28页]

作者:困炸了0410

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唉，写完以后又和吧友聊天，才发现上面这段话多么像个怨妇。其实本意并非如此，而是像上一段话里说的，两生欢喜可以，但是不要说给彼此听了。他是不是对我的近况完全心如止水，我不知道，但我做不到，我只敢逃得远远的，把自己藏起来不让他看见。至于不想让他如愿，不想做他很早以前就希望的朋友，这完全是性格的问题。大概我们从一开始，性格就不合吧。他爱着爱着抽身就能离去，我却陷在里面给自己编织幻觉。现在也许快醒了，可是也不会像他一样，甘心做无关痛痒的熟人。面对喜欢的人，我无法创造出退而求其次的关系。

去年夏天，某一段记录情绪的录音被我妈发现，那里面有相当一部分关于王老师的话语，这就是一个定时炸弹。前几天，我想办法排了排雷，今天，她说起马克龙和妻子的年龄差，一度用“心理不正常，变态，缺爱”等等词汇描述，我在话筒这边，面无表情地听着。我不知道她是不是在指桑骂槐，我明明已经旁敲侧击地想尽办法让这件事过去了。你看，她知晓的当年之事，大概也就万分之一吧，可是她就已经反应这么这么大。那么，我在这个人身上所经历遭遇过的一切事，我未来和别人有可能发生的事，我怎么敢告诉家人半个字？这个家将永无宁日，永远以我为耻，永无欢笑。家庭变成雷区，每一句话都将有可能引发爆炸案。算了吧，要做什么，要怎么想，都我自己来吧。

王老师，以后你在心里祝我生日快乐好不好？不要回我消息了好不好？我也努力做到一样好不好？为什么啊？你肯定会问吧。因为这些举动的性质，于你于我不一样。在我这，是一个又一个希望与躁动升起来了，点点希望就成星火燎原之势，兴高采烈地把自己烧没了；可是于你，只是简单话语，或是无心的几个火种。我这边熊熊烈火以为会有什么期盼什么不同，却不想那本来只是你施予我的几句关切，希望从来都渺茫得让我绝望。一瞬天堂一秒地狱的时光我过够了，吧友对我说，“小偷要有小偷的自觉”，可我要是真的那么自觉怎么会明目张胆地做小偷啊……我受我的惩罚，你过你的人生吧，请你断了我的念想。这些话，我不发给你，我们见面说。你总觉得我背着你做决绝决定，那这次，我们一起来。

摘自知乎，网易云热评
“挺喜欢一段话走吧我们去复合去重蹈覆辙互相折磨”
“但我更喜欢另一段话算了吧那段痛不欲生的日子我好不容易熬过来的所以千万拜托你别再来打扰我了
我还是很喜欢你看到你的消息还是会心动听你的语音还是会欢呼雀跃
但我真的该忘记你了我是真的爱你但我已经没有那份勇气再去尝试我也要快乐”
———棉子《勇气》

清理院子里的蜘蛛网时，房东奶奶突然在身后叫我，我转过身去，她问我，在我原来生活的城市里，我是否有一个爱人？我真的是，在她话音刚落的瞬间回答说没有，完全是潜意识，不加思考的答案。她也愣住了，回过神说，你听懂我的问题了吗？你怎么回答这么快？？是啊，我的法语听力什么时候这么好了……那一瞬间，真的没思考，本能反应，在我从前居住的城市里，我没有一个爱人恋人。后来想想觉得怅然极了，潜意识是骗不了人的呀，放下他也是件好事啊，但是回过神来怎么空落落的。

这几百楼的帖子，都是梦游吧。现实中连见他一次都没有，两个人也从不曾为彼此的关系和未来真的努力什么，甚至在彼此心中的定位一天比一天模糊。算了，不要说感不感动自己了，只盼着别是个笑话吧。现在我和他，聊天不痛不痒，关系比水还淡。这是他最初希望的？也是我希望的？或许吧，这样对谁都好。

我看完了
空落落……

今天去买了要送给他的鼻炎药，无可避免，避无可避，我今年一定会见他了。回来路上突然顿住脚步，告诉自己，这一次，没有后退的余地。

早上六点多突然醒了，之前的梦也断了。梦里我们，相识15年了。他似是开车接上我要去哪里哪里，在工作上帮我什么什么，记不得了，可梦里见到他有多开心，醒了我也忘不掉。就像是倦鸟归林吧，找到了自己的归宿一般，终于安下心来。

实在怕，这几年的情感投入，只是感动了自己。这真是我最不喜欢的一种情景了，喜欢一个人，总要选对方接受的方式才好。我很怕我这几年除了惹他烦心厌恶以外，没干什么好事，更何况我虽然嘴上说想他念他，其实也没有什么实在的举动。

再次梦到他。也许是昨晚和好久不联系的同学叙旧太多，昨晚梦里，我们还是师生。他站在讲台上看我，看我做题，看我听课：我还是以前那德行，故意不看他，背挺得直直的，其实余光里满满是他。梦最开始，我和同学慢慢经过他的办公室，我知道办公室有窗子，他可能就在里面，他一偏头就能看到我，所以我虽然还在和同学说话，却紧张得心快要跳出来。一步一步，无比艰难，心底的愉悦压不住。那天我还和闺蜜说，如果人死后，灵魂会被永远困在一个地方，那么上天保佑，就把我放在初中里吧。空无一人也没关系，那里是我的归宿。

从来不该有哪怕一点点侥幸，也不该期盼着王老师对我会有什么情分，而且，只要不期待，生活会变得很快乐，只要期待，必然失望甚至哭泣，一次次重复，毫无休止。从前初中三年，在学校被偏爱；后来，他一点点逼我戒掉所有那些小心思。天知道高二他寄给我笔和笔芯那次我有多高兴！那几支笔一直用到了现在，还会继续把它们带到天涯海角我去的地方。他不会来北京看我，他不会哪怕寄一枝春给我，他不会在意我的近况，他早已云淡风轻。他不上不下地吊着我，松了，拉紧些，别跑远了；紧了，拽松些，别缠着他。年复一年，我如果再不用平常心去面对他，我会完蛋吧。这几天经常通过各种渠道各种APP去找他可能存在的痕迹，也时常想起他，也很想和他说话，虽然我知道这关系如果再进一点，我又会觉得不适应，又会退开。我们俩永远有时间差。就这么反反复复，我什么时候才能好啊。

早上昏昏沉沉间，他入梦来。梦里的他，或许在先前时间里告诉我要及时删聊天记录，或许是告诉我我们这样下去是不对的，总之，在我听到他的脚步声，看到他的身影朦胧出现在磨砂玻璃门后，我有点排斥有点悲伤，但是心跳很快，不敢见到他又隐约的，还有几分期待，梦里梦外，我太久没有见到他了。他推门而入，我就站在离门最近的地方，对视一眼以后我飞块地低下头，那一眼的震撼让我梦中的心脏都跳得发疼。然后，他和别的同学说话，做事，最后又绕到我身边，发现我在躲避他以后轻笑，继续和我交代班里的什么什么任务。中途，他的手在电脑上戳来戳去十分碍眼，我在他手背上各自轻拍了一巴掌。不知道梦里的我是什么表情，也看不清他的神情容貌，我的耳边，只有他的声音了。

看到一个关于发朋友圈的公众号，觉得我们这一代人都很敏感，不敢轻易发说说，害怕别人背地里的嘲笑。但是文章最后说，一定会有人在等你的朋友圈，等你的文案，会有人翻遍你的朋友圈，了解你曾经有过的痕迹，也因为和你同样的某个兴趣爱好而窃喜。其实，是这样的，情浓时，王老师和我都翻遍了各自的空间，把以前的评论啊点赞啊照片啊拿出来细细品，互相询问那些早于彼此在互相生命里出现的人。那个时候两个人，做什么都是自然而然的，过后方知珍贵。其实对于恋爱中的人来说，这也不珍贵吧，也是稀松平常，可是我能拥有的糖太少了，一点点糖渣也不肯放过，非要拿出来尝了又尝。

夜里，我家那边，连带着好几个省份都有地震，震感还很强烈。除了给爸妈发消息，我不知道怎么想的，也去问他。过后洗脸的时候看着镜子里的自己，还有水池里徘徊不下的清水，突然咬牙切齿地对自己说“为什么面对他的事，我的手永远比脑子快！”我们的关系，问这个好像不过分，好像很自然，又好像过界了。初三补课的假期，他的班上有太多姑娘了。其实这么久我一直不安的，就是因为，我和这些姑娘都是同龄人，如果我有可以吸引到他，她们当然也可能，甚至比我更有可能，这让当时本来就只能到处找糖渣的我如何能有安全感？那时候，有一个晚上我深切有了震感，整个人随着床往下砸了一下，在晚上就发消息给他，直到第二天无回复。第二天早上去上课，一进教室就问大家有没有感受到地震，当然了，醉翁之意在他。旁人拉拉杂杂回应我，可他的声音最大，他说“又来了！每个人进来都是这句话！”这话没问题，前一晚也只是轻微晃了晃没有任何灾情，在我之前也确实有很多人已经到了教室并且第一句话就是这个。那么回到正题，我也是这所有同学中的一个吗？是或不是，答案我都接受，可是我这个人喜欢把性格情感亦或是处世态度从头捋到尾，一个人在一年里如果没有发生大的变故的话，这些都该是从一而终的，那初三毕业时候做的事，是他对众多学生中的普通一个做的吗？他的前后，全部在矛盾。这只是一件很小的事，可是那一年里，这样的事很多，我知道给我的糖或者糖渣也很多，可是在存在这样的矛盾的情况下，他依然希望我完全信任他，没有怀疑，不考虑未来，只活在当下，不能有不安全感的话，他太难为我了。我不愿意也不喜欢猜的，感情好的时候猜一猜是情趣，不然只会有不安，还要告诉自己没资格。我就是一个敏感到不行的人，很多时候，他感受得到我的敏感，他自己也是一个敏感的人。可是我们什么都不说，不高兴也不说，全部积攒着，不攒出炸弹来是不罢休的。

从前只是潜意识里的想法，后来一点点涌上来，慢慢让自己接受：从很久以前开始，我不再吸引他，他不再有太多兴趣探究我，一言以蔽之，他不喜欢我了。那短暂的一半次情事，终究水过无痕，在他的生命里不再重要，即便于我而言，那是深入骨髓、不知是痛是悔还是喜欢的第一次。
其实可以理解，对他来说，有几分记忆已属难得。只是一段过往罢了，谁会傻到溺在里面不肯解脱呢？眼前有妻子稚子，也许有也许没有的二胎，还有事业房子车子股票父母岳父母身体等一切值得忙碌值得烦心实现人生价值的事，那么，一个姑娘而已，一个女人而已，说这个女生在他生命里脑海里意识里有多重要，不可笑吗？

从头到尾，我不敢让自己觉得在他的生命里我会有多重要，妄自菲薄也好，虚伪也罢，我都不敢这么给自己说，欺骗自己是最没意思的事了。尽管我写这些的时候一直在哭，我最后还是觉得，算了，和解吧。那些在我看来很重要珍贵的事，我依然珍惜，可我不会再试探或者奢望他也那么想。我的人生，纵然因为他而发生极大转变，可是他也没什么责任要负。这几年来，我自己活在自己编织的梦里，自说自话，他不配合是应该的，他没有配合的义务，是我太理想化，我不该为此难过。我不够爱他，也不了解他，很多都是毫无意义的作秀。彼此想要的，都给不了对方，就别骗我自己说多喜欢他多能牺牲了，都是假的。希望从前的记忆，能让他答应我在今年见我一面，我其实没什么想做的了，给他一点点纪念品，也许把这个帖子给他。但我一定会问他，是不是从一开始到情浓时候都想好以后做朋友的退路。这是我唯一好奇的问题了，不管答案怎么样，都说服自己接受吧。见他之后，这帖子我不会再更。

如果没有我的第一次，我会不会这样记住他，会不会为他继续更贴，多年后执着于见他一面要个答案？可能不会吧，那又是另一种人生了。

其实，有好多好多事，当年未必不懂，如今未必多懂。清明通透境界的程度，也不一定是随年龄增长的。这个本知道结局的事，当年有勇气望得见结局；现在，看不见前路。我努力做对的事；而他，他知不知道什么是对的，他到底是知错犯错，他是揣着明白装糊涂，还是存心做坏人下地狱，还是寂寞消遣，还是明示暗示而我会错意，还是难以捉摸神秘莫测，还是心软，都不是我能继续探究的了，我都不管了，也不能再在意。

因为一个人格测试，又被推远了。仔细想想，这个帖子我还是不要给他看了。事到如今，不想把从前的软肋和想法都给他看。他从前不懂、误解的，看完也未必懂，懂也没用。如果这一生他没有亲身体验这些的缘分的话，何必又在之后平白耗费他的心神？其实，我可能到见他前一刻，见到他，都没法决定最终要不要把帖子给他。我得一直纠结到那一瞬间。

我不知道，如果是从前的我，看到听到他这样说，会怎么想。会心疼？跃跃欲试想成为他生命里一个例外的人？努力努力让他信任我？想要给他以安全感？又或者是关系不太好的那几年，也许会很难过，觉得好像失去过亲近他内心的机会。可是今天看到这些，不意外，因为之前太多次已经大概能猜到；不全信，因为不知道他的话还有几分可信；并不遗憾难过，这些情感都很劳心伤神。可是，今天，没有消耗心神的想法。有点点遗憾，他是什么样的人，我是什么样的人，从前我们都没特别深究过。现在，也来不及了。

看到包立春换了一件绿色条纹衣服，听他们夫妻俩吵吵闹闹，突然间想起王老师那件和我有点像同款的阿童木的短袖。那个时候和前后桌的同学偷偷摸摸地笑，算着他换衣服的时间穿我的那件阿童木，好像有那么一两次，我们真的近似同款了；还有一双很相似的球鞋，一不小心就“心有灵犀”，可是当时太胆小了，好像只给最亲近的同学说过，不敢声张丝毫。平时，他虽然对他的课代表好吧，但是不会惯我们三个，尤其是不会无条件地维护我们，所以过后再看模拟初高中上课的段子或者视频时，发现那个时候虽然在班里比较受他重视，但是由于性格，由于他要求高，我没有什么张狂啊为所欲为的举动（应该没有吧……这也查无对证了）。天天学习，想他，看小说，好像没有什么别的能吸引我了。算是心无旁骛的几年，不知是好是坏的几年。后来我在操场练体育中考的时候，他穿过一件墨绿色短袖，妈呀，这男人也太白了！皮肤细嫩！不是细腻，就是细嫩！白生生的，像豆腐，甜豆花！

王老师对我如何如何，终究是他这个人的千万分之一，不代表他的性格，也不代表他。如果把他对我的这些抛开，回到最初认识他的时候，回到开始了解他的时候，剩下的是什么？是美好。当然是美好，说不尽的美好，那是吸引的开始，那是带着朦胧美幻滤镜的时光，我觉得他千好万好，都不是因为他如何待我，而是因为他的言行举止、为人处世。一天一天，从私下里遇到他会不知所措，到最后盼望着见到他可见到时依然不知所措，从我这头来看，我的喜欢也是很纯粹的。始于颜值，陷于人品。我的喜欢很纯粹，但是从根里就不对，这是我的罪，我知道。这个人真的很好啊，我说他占有我的时候仿佛不顾我的前程；其实当初，我明目张胆地把一切摆上台面时，我的私心也太重，我也没有好好为他考虑，我同样是俗人。

撇开初中不说，之后几年，我的一切，他参与太少了。只有梦里，他才是看向我的，他才不是让我寻也寻不到的。我的感受，劳心伤神，可他很难知晓，更难感同身受。这种不对等，是毫无效率的。既然此生不可能有进展，求我自己，把他放下吧。独角戏纵使打动千万人，最想要让他来看的人看不到，又有何意义？

回看他的keep，删掉了2016年我的一些痕迹。见他之前，回看他的QQ空间，见他之前或之后，删掉空间里我的痕迹。至于他删不删我，在我看来，就是他愿不愿意给我最后一点仁慈了。这些有必要吗？对内心强大的人，不爱不喜欢不在意的人来说，半点不值，浪费时间，可在我这，所有仪式都要自己慢慢走完。必要时，请他配合。大概把这些都走完以后，我就可以不用每个月都哭而且经常想起他了吧。帖子给或不给他，见他之后，都不会再更。见完他那天晚上的任何反应，从此之后的一切心理活动，都要烂在心里。这个帖子给了我很多支柱和依托，可我不能一直靠着它不往前走。

李健的《假如爱有天意》，从前就觉得词好。最喜欢李健的时候，收藏了他的许多首歌来一一听过，最钟意的还是这首。今晚恰好在音乐频道看到他的演唱会视频，每一句，每一句都是温柔刀，刺我心头柔软。每一句都是。

闺蜜看了一学期的心理医生，刚才有一度，我也很想找一个专司心理学的人询问一番，为什么人会出轨？或者准确点，为什么人会肉体出轨？昨天做了个梦，梦里把我的帖子编辑成word文档，让我爸妈来看。没有太多的恐惧，甚至于我爸妈都没有气急败坏地打骂我，他们只是很沉默地看着，越看我越不安。我不敢去听那些假设，如果当初……如果高中三年……这些假设太痛了。知乎浏览到一个话题，“什么时刻让你想要离婚”，里面所有女性视角的叙述，都让我觉得会是师母。给自己一个约定吧，如果今年见他，遇到师母，那么这个帖子将半点不会被提及。这个帖子就该烂在这。就像我的师生吧等级，深挚不负可以，不能升到投桃报玖。

做他课代表的几年，不管他对我有多好，总会隔一阵子就突然让我清醒一下，于是，我并没有他对我很好的喜悦之情，更不要提，在这段不见光感情中的安全感。如果课代表去跟他报告坏事，他第一反应，都是在质问课代表，那种突然冷下来的语气或者怀疑的目光，会让我醒一下，即使那已经是关系最好的初三；可能就是小细节吧，细节处他总是让我难过，而不是感受到被喜欢被信任，所以我当时一直挺徘徊的。我这个人比较敏感，所以在被他怀疑被他质疑被他否定的每个瞬间，都会竖起刺来保护自己，而要展示给“恋人”的最柔软的地方，别别扭扭，总也没有完全给他看。算了，我也不知道我要表达什么。可能是想说，那年6月8号的午后，我不大情愿，可能也就是因为，我还没有能够把他看作“恋人”，即使我的文字里情意满满。

见他的时候要不要告诉他啊，这些年，锁屏的数字密码是我们生日的融杂，当时小米手机的锁屏密码是他名字字母的变形，银行卡密码QQ密码之类的也多半是与他有关……断绝联系，就要从改这一切开始。去法国之前，改了快一半，剩下的，还有后来在法国的很多密码，都，下意识又和他有关，反应过来又改。不能再和他有关了，这个意识要慢慢培养。

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