[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第26页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第26页]

作者:困炸了0410

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计划着过生日细节时突然，因为在考虑吃蛋糕用的叉子盘子，想到房东家盘子挺多的应该不用**心了。不知道怎么，想起了他，在心理咨询室，他看着我打扫卫生的时候突然兴致勃勃地跟我讲，他们家没人爱洗碗，后来用洗碗机以后，恨不得喝汤吃饭全都用不同的碗……我当时既觉得挺好挺好他终于和我讲他的生活了，可是一边又很不想听那个家里的一切细节。

他分享给我过一些他听的歌，或是电影。我一直觉得，肯把自己的一些歌单展现给另一个人，就是在展示自己的脆弱与柔软一面。是什么样的境况，才会让一个人在听到一首歌时，任凭心神被牵引，想起另一个人，并且真真实实地分享给她？how long will I love you

生日当晚做梦。我怎么会不梦到他呢，在这个特殊的日子里。我删掉了那个QQ号，他无论祝福不祝福我，我都看不到了，也强迫自己不去看。前几年也曾幻想，20岁生日那天告诉他，我到法定结婚年龄了！可是一天天接近20岁，我，不想说了，保留点自尊吧，在他面前自说自话的时候太多了。他从不会告诉我我说错了，他只会沉默，让我去猜他的意思。梦里他还是老师，却是语文老师，我和初一的同桌坐在靠后几排，和我名字很像的姑娘在我们右前方。他还是会在上课的时候摸摸我的脑袋，叫我回答问题，夸我，对我温和亲切。像梦一样，果然就是一场梦。梦里是我十多年生命里最想回去最想好好珍惜的场景。

我被删评论了吗

楼楼结束吧，我和先生同居我看帖子的时候他也看了几眼，他告诉我这是不理智了，你要早点结束

方便的话麻烦看一下私信，感谢。

我居然真的没有去看他有可能发来的消息。这是一年中或许唯一一次他会主动和我说话，可是我逼着自己不去看。也许从此以后就再也收不到他的消息了，不知道这是不是我想要的。

初三的英语语文常常有各种听写。有一次文言文知识点考查，我和另外两个同学是最高分，据说老师有给我们三人准备糖。可是我好像是忙着去核对英语听写不及格人数吧，还是忙于学习？？反正没来得及去办公室领糖。晚上，我很委屈地在QQ上告诉王老师。说话时语气很委屈，可是实际上，一点都不会，一点都没有。那个时候受到的他的偏爱已经多到溢出来，所以在旁人那里偶尔被指责被忽略被伤害，都完全不会让我在意。只是会当做今日份小故事，和他撒娇，假装“蛮横”地让他补偿给我。其实那一路走来也是水到渠成，情谊一天天加深。到后来我有些惶恐，觉得他给我的偏爱多到爆，可是满心满眼只有开心，开心到忘记去考虑，如果渐渐地，他从我生命里不可避免地淡出时，我要如何自处。

怎么会忘记呢，那几年里在课上回答完问题，他每每投向我的温暖含笑的目光，一连串中间还会停顿些许的称赞词，以及最后那句“请坐”，怎么能忘得掉啊。如果那一次我没有一直低着头会怎样，如果那一次我答应和他去吃饭会怎样，如果后来我们都再有信心一些……

从前上初中高中，年纪小，身边人、网上朋友都会说，别耽误时间去想他念他，别纠结，好好学习，前途更重要；后来上预科，上大学，身边人又说，过了这么久了，你还忘不掉吗，别耽误时间了，往前看吧，耽搁不起了，你该有新生活！可是啊，我到底要什么时候才可以好好想他，好好溺在这段感情里呢？我永远不能，永远不该。可是，说一句不该不能不行，就能控制住自己了吗？

今天收获了一段很温暖的话语，来自七堇年和一位吧友：
认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽。
几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。
我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都已经答应过了。

在任何时刻突然浮现的和他相关的记忆，突如其来的与他相关的情绪或者思绪，我都会记下来，这是写这个帖子的初衷。或许最开始是为了给自己的高三找一个寄托吧，但是我承认，我记录这一切，只是因为，我太怕忘记了。他和我缘分浅薄，在彼此生命中的痕迹愈来愈淡，如同经过了交点的两条相交线一般，朝着自己的方向头也不回地远去，你问我们可想过回头？不得而知。我太怕忘记了，那几年相处中的每一个细节，我都想写下来，不为了给别人看也不为了给他看，可是如果不记录，我觉得记忆就像流沙，一点点消散在手心里。偶尔刷视频，突然恍惚，如果王老师有一天看到了关于我的视频会怎么样？虽然我觉得我们不可以再见面，但我也不想他通过别的渠道来看到我，永远是直接见面最好。

在尼姆的喷泉花园大口吃着房东奶奶带的披萨，看近处的喷泉雕塑和远些地方的山丘绿树，有那么几个瞬间，突然想起他。很难不想起他啊，在这么幸福美好的时刻里，总想着，如果他可以参与，他可以分享我的悲喜，是不是会让我的生活多很多盼望？我记得他无数次投喂我，哪怕我们最后一次见面，他依然拿起巧克力问我要不要来一块……那些零食，糖炒栗子，小西红柿，粽子，我忘不掉的。

王老师和我，共同下载keep是第五个年头了，可是我，没有一次，赶上过他正在运动的时间。前不久我推荐了keep给一个高中的朋友，他是在王老师之后让我计划过一点点未来的人。今天一打开keep，他正在跑步。突然不知道说什么了。高中时候，和这个男生，我们没有缘分在一起，后来高考完，莫名其妙经常能聊聊天，然后愈发，他好像有那个意思了。可是我知道我不会的，对他，我过了高一时候的那种冲劲了，就不会再想要在一起。我看到他的keep昵称是伊始的意思，也许近来有那么一瞬间，他是想和我重新开始的。我有时候装糊涂有时候撇清，最后我们终于捅破窗户纸决定好好做朋友。

经期，在身后垫了被子，抱着热水袋在床上瘫成死鱼。想起初一那时，向语文老师借卫生巾然后跟着老师去办公室，恰逢他走出来查课间操时，投过来的探寻目光（这孩子又逃课间操了？），语文老师帮我遮掩了过去。我和同学趁课间操去图书馆借书，第一次就被他抓住，过后很温和地问我去了哪，告诉我不能耽误做操时候的出勤人数。还有初一开学第一周的一个傍晚，我们拎着垃圾桶去学校外倒垃圾，往回跑的时候看见他站在夕阳的槐树下望着我们跑向他，身后的教室。我和同学兴冲冲地跑着，仿佛毫无烦恼青春洋溢。他是个不愿明示而是喜欢暗示和观察的人，刚开始经常被问一些问题，被交代一些任务。有一次他让我把水彩笔带去他的办公室，第二节课下，在教室门口问我水彩笔在哪，同学后来都在调侃我的声音软糯：“啊？我忘了……”

我也是后来才知道，一个人对待陌生人、下属（学生）、朋友、亲人还有爱人的态度都是不同的，依据熟稔程度，依照期待指数。我不能因为王老师对学生的好，对课代表的偏爱就自动幻想成其他身份，这样伤人伤己也会使每个牵扯其中的人都很累。我明白得太晚了，我现在情绪不定，想念他的时候希望无论如何我们不要断了联系我们要做朋友，恨他的时候哭到上不来气。

其实说这个时候是想到，这个人的一切好与坏，我都是管中窥豹，可惜看不完全也感受不了所有。记得一本小说里的恶毒女配死之前对女主说：“你和他的感情那么轰轰烈烈，就像是光明正大地占有了我童年时候想吃却从没吃到过的白糖糕，可是我恨你，恨极了你，因为你都拥有那么多了，为什么连碎糖渣都不肯让我留一点……”一点都不能留下啊。

那个十一长假，我每晚躺在奶奶家的大床上，耳机里是陈奕迅的稳稳幸福，手机合握胸前，它每一次振动，都震在我心上。我们聊到很晚很晚，我们说不抛弃不放弃，我们说紫色红鱼，我们压制着初生的萌芽。后来因为你说，你不知道自己这些天都说了些什么，很多话有歧义，我叹息着告诉自己就停在这里吧，我真的没有流泪，我去上假期最后一天的补课，即使我一天里满脑子都是你我也在认真学习。那一次我真的没有哭，不像后来，愈加脆弱。假期最后一天晚上没忍住还是登了那个QQ号，看到你一天之内多个时间点发给我的消息，说你木木樗樗，说希望我不要不开心了……王老师，那一刻起，我们谁也回不了头了。你已经意识到了不对，我虽然难过可是也打算放下，如果没有你的那些话语，我一定会微笑着退回师生最合适的身份。可是那些消息来了，你我都将不退转。细细数来，我们认认真真聊的时间，就是一年啊，自2015年的夏天，经秋冬的碰撞沉淀，又在2016年春夏的悸动中生长。那些美好，都不曾是假的，我愿意回去那段时光，可我也愿意沿着现在的路走下去，不到生命的最后一刻，我永远预知不了前路的惊喜，无论是否与你有关。

和他的关系到现在，让我觉得自己百做百错：我想在回国后去见他，可是我担心他觉得我都不回他消息又约他，简直是对他招之则来挥之即去；我想和他说，我对之前的一切都很抱歉，希望重新认识他做朋友，可又害怕他觉得我永远自说自话，永远按自己的节奏自己的理解来处理感情，没有考虑过他的感受……其实如果他能有这些情绪都是好的，我怕我在他的世界里已经不会得到更多被记得的空间了，其实若真的那样也好，证明我们都在做对的事。所以要不要去见他怎么去见他带什么去见他……他给我的信息从头至尾都太少了，一切都是我的揣测。

大白啊，在渣滓洞那天，我感受周围沉闷压抑的环境，走出来后对你说我哭了，那个时候你也会像讲台上传授知识一般和我娓娓诉说；我给你拍烤脑花的照片，我说重庆的老火锅真好吃呀，我告诉你我每一站的行程，那是我最忐忑的日子啊……每天都在担心，下一秒你就会察觉不对紧接着斥责我而后离开，可是每一天都是欢喜的，美好的无立足境。

一周四门考试，刚刚结束。这一周的许多时候，尤其周五早上最后复习的时候，我都会，没来由地想起你。我想在回国以后，把这个帖子给你，那也就代表着，关于对你的回忆，由你而产生的一切情绪我都要，彻底抛开了。这个帖子很杂，可是每一句话都是我的心声，绝大多数是我写的，少部分是我摘自各个地方的让我一瞬间震颤的话语。我想把它给你，不管其间的扭曲会不会吓到你，请你来看看我的千回百转的心事，请你在我的角度看看我对当初的解读，也请你了解了解我。这一生，你的讳莫如深终究，让我没有办法了解你更多了。这个帖子里有我的脆弱我的软肋也有我见不得光的许多想法，没关系，任你自由地看或不看吧。从开始，一直到现在，我写帖子都不是为了你。而我也不会再写了。这段故事由我写，无数人看过，最后的结局也应该是交到你手里。我这几天无数次幻想见到你以后，我们的再次分别，一定会让我哭到崩溃哭到站不住，但是，我觉得那样是对的。我们欠一个好好结束。

王老师，我曾经对你说，我错过你动荡潇洒的前半生，遇见你成熟安稳的后半生。其实这话不对，你的后半生，大约是从路过我以后开始。

王老师，我不会再失去自己了，也不允许别人再次掌控我的情绪，不论是谁。如果我活不成精神物质独立，生活只能一天比一天哀伤。其实那天啊，我突然幻想，如果回到初二你找我谈心的那次，我该如何做。我很想约一个你的空闲时间，在办公室在教学楼外，你坐我站，或者我们都坐着，轻吐一口气，问你“王老师相信大梦一场，能知晓前世未来吗？不巧，我梦到了。”我不会告诉你细节，也不会按照从前的轨迹靠近你。我们做最合适的师生，我想成为那个会让你骄傲的课代表，这就够了。没有什么比这个更实在，更有用，更百利无害。从前你说希望和长大后的我做朋友，那么就按这个设想来，做一个偶尔联系、三两年见一面的浅淡朋友，长久安稳。不谈情爱，每个人都会是最强大的战士，无所不能。只要心里住了一个人，情绪心理情感都会无限地被牵引。

王老师，如果我这一生足够有幸，还能得遇一次爱情，那么我一定一定要告诫自己：爱情那么珍贵，不要花时间在猜测与怀疑上。爱与不爱，能与不能，我们心里都太清楚。随心去做，尽力去爱，无所谓后不后悔。去爱，去体会，去牵着对方的手能行多远就行多远，为什么要花时间在无谓的猜忌上呢？那么珍贵短暂又虚幻的情意，不给它加固都已经很不幸了，还要用猜疑去加速它的崩溃吗？

晚上和小豆包连麦，我告诉他我回来以后会去看王老师，他说，“南墙已经快被你凿通了，还是最厚的城墙拐角，还是用你的头去凿通的！”

我自以为的付出，只希望，没有给你造成困扰。我记得那个买上以后跑着去学校放在你办公桌上的冰激凌，可是今天我突然想起时，觉得，办公室里那么多老师看见，会不会给你造成困扰？或者，待你吃到的时候，冰激凌快化了，口感应该也不好；更别提那张纸条。。。从前许多，我考虑不周全，不求你谅解，如果你能不在意就好了。

王老师，我快考试了，也快回家了。再见你之前，我想把这个帖子好好重读一遍，我不知道会不会把帖子分享给你，但是在那之前，我写的一切都不是为了给你看。里面有一些楼层被系统吞了，只有我能看到，也不可惜吧，几千条话语，少几条，对你而言不算什么。

从前，每次需要你签字的时候，我都会选一支在当时我最喜欢的最好看的笔，在你用过以后的很长一段时间里，我悄悄握在手里，都会偷偷欣喜很久，这是他用过的笔呀！这份心思我没有对任何一个人说过，不知道为什么，有些小确幸只有自己一点一点品，那点糖渣也舍不得放下。不同场合，你叫我的名字，我都会留在心里回味很多次，体会你每个发音的起承转合；有你字迹的作业试卷，我都留着，有你写过我名字的纸条，我不仅保存，我还拍下来让照片漂洋过海陪我来法国。王老师，我到底把你当成什么了呀！

从一开始就知道结果的，这是怨不到任何人头上，只能怪自己的事。知否里，元若为了给明兰送一支紫毫笔，给所有人都送了礼，那个蘑菇杯那个手环，让我在任何时候想起来都会心底无比柔软。这件情事的结果是我该想到的，从前难过，大多难过于这几年里他的行为上的毫不回应。可是，虽然很无力很无力，现在还是要告诉自己，他的不回应不作为，这是事实，也将永远成为事实，是我要去适应去接受，并且努力往下走的。我骗自己说这些是幻象，这些远非结局，骗了三四年。可是啊，该醒了，醒来告诉自己，这些冷漠才是真的，也是对的。回国见他，把帖子给他，从那以后，这个帖子我不更了。我们，凭缘分见面。我要有自己的生活了，剥离他。

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