[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第23页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第23页]

作者:困炸了0410

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梦里他还是我的老师，大概还是最初的暧昧期。他用多余外套和我前面的同学换身上的校服，到我的时候，笑着开始解自己外套的扣子；他没有说一句话，只是看着我笑啊笑啊，梦里的我也笑，随着他的动作同时脱掉自己的校服递给他，校服里面我穿的是一件粉紫色短袖，我接过他的外套，搭在腿上、穿在身上。他既是英语老师，又是数学老师，叫很多同学上黑板做题。我好像光顾着看他，完全没好好看书，叫我上去的时候我真的做不出。。就在那徘徊徘徊，心里特别紧张，梦里真把他还当作老师，紧张到不行。他淡淡责备，突然教室里仿佛只剩下我们两个人，我撒娇一般地把粉笔递给他，要他做给我看。后来是我的小学数学老师进来上课，我还是没怎么听，正低头分心呢，他又突然走进来，把我的分心抓了个正着。梦里的我真的怕他。。。关于梦的记忆已渐渐模糊，只是我还记得那种愉悦与满足，梦里他是我敬重又无比喜爱的老师，他仿佛发着光，他对我照拂有加。那是我曾有过的最向往的生活。（这句话语义不明，因为我不知道，现在的我是否还安之向往）

我在以前那个帖子里写过，那个时候我们刚刚闹僵，或者说，是我单方面想断绝联系。可是我忘记了keep，他在keep上给我留言点赞，我在帖子里说“从他在运动APP上评论我的那一刻，我就知道，我又逃不掉了”。那个时候在keep上看到他的话，是满满的绝望，这个人永远让我无比无比难过，让我看到他的消息就想哭。这一次，在我们很久没有说过话以后，他又在keep上给我点赞，而我终于可以，将欢喜降至最低。我依然欢喜，可是平静很多，我没有过多地被他影响了，我觉得我在慢慢康复。

其实还是有一点想哭，站在院子里还是默默哭了，无声地哭。今天早上的那个梦，真的太美好了。初中三年的很多时光里，我都真的特别快乐，因为我抬眼就可以看到他，因为每一次对他好都会收到回应。那个时候我心里满满的，我跑来跑去，我做好多好多事，我认真学习，可是我真的很开心，喜欢他真的是一件很快乐的事情。今天的梦里也是，梦里我在教学楼里跑上跑下，可是心里装着他，可是我走来走去都能在他的眼睛里找到我自己，所以我一直快乐。我不再像现实中这般，无论做什么都是一个人，奔波漂泊，麻木无悲欢。我找不到一个归宿。是的，他不是我的归宿，可是我好喜欢他。

今早梦到他，还有师母。。一晚上辗转反侧，他一直在梦里。梦里我仿佛是隐身了吧，走进他的家，去看他们夫妻的日常生活。我记得我怀抱的心态，是探究与好奇，我目睹他们的举止，我听他们的对话，无法可想。事至今天，对于他，我没有太多的悲欢。我只是在看这一段故事里，我们曾经扮演过的角色。后来我向别人叙述他的时候，发觉他仿佛真的爱过我，可是晚了，我意识到的太晚了。也或许，我只是喜欢那种“征服”的感觉，我并不希望他爱我。

从前帮他记名单的一个小本子，是他拿给我的，上面写着“撒浪嗨呦”。本子被前桌看到，又得知是王老师给我的，于是津津乐道。那是关系最妙也最微妙的一个阶段，我的心里慌死了，不是因为被发现的慌乱，而是因为无法控制自己的情感。我听着他们的调侃，极力否认，心里的洞却越来越大。

王老师，我今天莫名多次想起你。好友新动态里有你的头像，可是我刷新的时候看不到你的动态，我以为你屏蔽我了。后来在市中心的时候，微风轻轻起，我鼓起勇气点进你的空间，你并没有屏蔽我，可是也没有新动态。晚上回来听《借我》，一遍一遍又一遍，我觉得今晚有点难过。我可能需要看看以前的聊天记录，我想念从前的我们了。

和十二年的好友闹僵，对方的态度，让我又想到了和王老师的相处。我现在不管做什么都会被这个朋友指责，他觉得我罪大恶极，可是我甚至不清楚发生了什么。。可能就像是初三毕业时候的我和王老师吧，和如今的我一样，当时的王老师怕和我说话，因为我会说出非常伤人的话语；我觉得他亏欠我而且他应该什么都懂，可是现在换我做王老师的角色了，我知道，两个人的想法真的不能互通，真的不能。他当时是真的不能理解我，虽然他有努力试，而我又太武断地给他判死刑。不交流，不商量，任凭误解，最后什么都不剩了。

莫名其妙好想和他说话，忍住。吃到同学送给我的粽子，除了奶奶家和同学的手工粽以外，还吃过的，是他们家包的粽子。有点可惜，那么多次，都没有问问他，那个粽子，是否出自他手？包粽子很难，我包的歪歪扭扭，极其不美观，当时看着爷爷奶奶吃完我包的粽子时，心生酸涩。这世上，最在乎我悲欢的人，给予我无数承诺的人，无半点私心只愿我快乐的人，是爷爷奶奶。

在市中心公园，树荫下的长椅旁，同学坐在长椅上睡觉，我在一旁背单词，听法国人聊天。突然背到Arctic这个单词，想起他说的“区分南北极的英文单词，记住南极比北极多一只蚂蚁”，一时间，湖风轻起，我站在原地，眼里是望不尽的远方。

最近总是晚睡晚起。今天早上，突然梦到他，梦太美好，所以即使醒了我也不起床，任凭自己再次陷入梦乡，直到梦再被续上。现在，过去了半天，我已经不太记得梦的内容了。大概是，关系最最微妙的时候，他和一些老师在一旁说话忙碌，我们好几个同学在另一边做事。他会突然走过来帮我，大张旗鼓地走过来，认真帮我。我的开心快要溢出来，看见他站在那里就很想拥抱他，钻进他怀里，一直忍着。忍到了梦醒，我也醒了。

和我妈打电话的时候，她问起我还喜不喜欢老王了，我以为就是随便问问，还和同学调侃说我妈又把他想起来了。结果过了一会，我妈说，她找到了我2019年的一段语音备忘录，我那一瞬间觉得血液倒涌，浑身发冷。她说，往事不可追，只是希望我现在再和他没有联系了。我和我妈说起初三毕业以后的事，还是，说到一半就哽咽，说不出话。我妈也不要我再继续讲下去，她说希望以后好好断干净，然后她也在想，如果我高中就能想明白，是不是高考成绩会好一点。我当时就哭了，过后立即给同学打语音电话，边打边哭，把那点突如其来的压力排解掉。我其实不太记得我的备忘录里说了什么，但是关于二胎的内容是肯定有的，我妈说听到他二胎的时候我还哭了，我妈超级不理解，然后我们俩一起笑，我不知道我妈的笑容里是什么，反正我真的是苦笑。

突然想起他。初一的时候，有一次学了一篇英语课文，是说山区的孩子上学路的艰难。当时他的PPT里，最后有一道开放题，问山区的孩子的这种生活能不能得到改善。老王这个人啊，遇到这种英语口语问题，点同学从来都是随机，而且，要么第一个点我，要么最后一个点我。这一次也是，有人说，会的，因为政府会帮助他们；最后他喊我起来，我说，会的，会有很多好心人了解情况然后去帮助他们，而且若干年后，这些孩子们长大了，去上大学，（我本意是想说回家乡建设家乡但是我的英语水平不够）。然后我记得，我记得他很喜欢这个答案的。那个时候的英语课，经常有这种口语题，他时常会问我，我尽我一切努力组织答案。另一位语文老师也是，小班上课的时候一节课点了我八次。。不得不说，我的语言基础，是在初中得到扎实积累的。

房东送给我一把扇子，我突然想到可以跳扇子舞给他们看，于是也想到，初一那年的扇子舞啊。随便搜索一个网页，以钥匙启门声音开头的就是我们用过的音乐。这个舞，我曾在五年级学会，在英语风采大赛上作为自己的特长，也在初一时心血来潮和同学真正排练出可以表演的舞。那一次，有朋友在身后支持我，我们也曾一次次跳给王老师让他验收。那是我在过去的生命中，最青春恣意的年份，我想到什么都可以去做，那是我的世界里最美好的校园生活。对于这个舞，我仅凭着不太清晰的记忆和几个破碎的舞蹈动作，还有一个并不适合我们的芭蕾视频，从九人的小舞排成了十八个人的扇子舞《茉莉花》。那个时候多好啊，什么都不用考虑，想做就去做，甚至不像是初二那年心里还放了个他，初一的扇子舞，是真真正正只为自己开心。冬天排舞，嗓子又疼又干，经常半夜被干醒噎醒，不喝点水就过不去那一晚；室内和操场的温差大，我在排练中偷看初二的竹马也在练舞，还第一次遇见师母，师母含着笑看我们排练，和身边的人夸我可爱，我听到以后是真的很激动，莫名激动；深冬腊月，天黑得早，我们排练完合唱和舞蹈就已经很晚很晚，他站在教室门口目送我们回家，竹马和他的同伴就在操场的栏杆旁边等我。我爸爸中午开车带着被子来让我在车上稍微休息会，我妈妈把扩音器借给我……其实扇子舞的最终效果，没有第二年的汉唐舞那么好，我的表现也没有第二年出色（第二年我是长头发，化妆还有发型都很容易，第一年是短发，简直是……不忍直视！）过去的很多时间里，我一直在回顾初二那年的舞蹈，我觉得那一年我很好看，跳舞时候的表情也好，什么都好，可是如今越发觉得，我更喜欢的是初一时候，我从心底释放出的那份自在和强大。

排舞的时候，占用周末，我们把大家都叫去学校，王老师骑自行车来看我们排练，他的自行车还被偷了……我在教室里，他站在我身边，但是我一点都没有要怕他顾忌他的想法。一半个小时里，开头部分卡着音乐节拍，我把大家开扇合扇摆花造型的部分排练出来。所有人站在我面前，我的声音不大不小，一个一个音符滑过，我一个一个地指挥不同的小姑娘在不同时间开合扇，王老师就一直站在我身边看着我。那个时候他特别喜欢观察人，真是的，我读书啊写字啊排舞啊，他都会看我看我看我，然后提出他的意见，真是个蛇蝎男人？其实这是他当班主任的习惯，我从刚开始的害怕疑惑，到后面一步步陷进去。他每次这样看我的时候，我从没有表现出不自在，我总是继续做我的，完全无视他。只可惜，心没有无视他。

还有大学运动会那次，体育老师超级喜欢我啊于是选我进方队。我们在走完仪式以后换了衣服就去看老师们跳广播体操，当然了，最主要是看他，五六个小姑娘在他附近站着，他紧张得跳错了好几个动作，下来以后指着我们哭笑不得。

我在看《三十而已》的时候一直开着弹幕，看众人骂绿茶林有有，甚至骂王漫妮做三，就好像是借这些人之口来骂我自己，知三做三。我一遍遍在心里痛呼：我本意真的不是这样，我没有像绿茶那样，挑拨夫妻关系，反驳顾佳的一切完美观念；我没有觊觎什么，我什么都没有做；我真的只想只想对他好，他减肥跑步的时候我鼓励他，他半夜想吃泡面的时候我说忍着忍着，早点睡觉快点起来吃早餐；他提起家庭不顺的时候我装傻不说话，我吃没资格的醋的时候一直沉默或者自己哭给自己看、自己别扭着也不敢不愿告诉他，把我自己逼**到绝境也没有让他非要做出什么；我分享给他的就像是分享给长辈的那些一样，闲聊或者是我的课余生活，可是我也给他带过橘子，还有早饭，还有晚饭，可是为什么最后变成了这样。都说女人的第六感准，其实师母当年一定是发现了什么，连他都差点慌了，而我在那之后也越发绝望，明明纯粹的情意就被那个午后毁了，我做出了最错的事，我洗白不了自己。

和一个男生聊天，终于发现，我这个人啊，太强调分寸感。从前我说，王老师前进一步，对我而言，很多时候我并不欢喜，我把他局限成了一种情绪，一种距离，他每进一步都会让我不太舒服。可是，关于这一点，从前的我没有意识到，或者说，我没有告诉他，导致两个人很别扭地相处着。他也会奇怪，为什么我忽冷忽热，在他有回应的时候反而会令我退得更远。可能就是因为，在我眼里，他从来都还是一个老师，不管我有多喜欢他。不知道我对所有人都是这样，还是只是因为，我明白王老师有妻有子不能再进一步，我明白我对这个现在和我说话很多的男生并无喜欢之情。

把一个人写进书里，在这个人读的时候，是震撼多一些，还是尴尬多一些？有一天王老师如果读到这些文字，他会有什么想法？

王老师啊，我初初学经济的时候了解到，如果每个人都做利己的理性人，那么市场会完美地运转下去，放在经济世界里我觉得很对很对，其实想想，感情世界里，更是正确。你有你的人生，我也有我的，如果因为我们的交集，导致彼此的人生遭遇重创，那就真的太遗憾了啊。所以我们俩，都很会保护自己，都保护好了自己，挺好的。那天妈妈捅破窗户纸的时候，我只是在想要如何维护你，我不想你牵扯进来，因为说真的，比起和家人冷战，我更怕看到你努力撇清和我的关系的样子。这样，好歹我可以欺骗自己。

其实想想，挺公平的。刚才我骑着自行车经过河边，夕阳照在河面上，金灿灿的，然后骑车上坡有点艰难，我突然就想通了。真可怕，想不通是几年的事，想通了就是那一瞬间。我就是觉得啊，要是按照言情小说里，小姑娘大好人生自有无限退路，可是老师呢？如果身败名裂就什么都没有了，他没有我勇敢，因为他拥有的更多。小说里，到这就该结尾了，或者是多年以后小姑娘从国外回来……但现实里，一天一天都得自己过去。所以他选择保全自己，我也保护自己，这才对，这才真实。要不然，如果我今天活的特别开心，但是他丢了工作甚至婚姻，这不就违背我的初心吗？我相信所有的爱最开始，都是希望被爱的人幸福快乐。

起床是中午了，看到他发过来一句话，不对，一个成语：“投石问路”。这人真是越来越有文化了，我还先上百度百科去查这个成语具体具体什么意思。。从五月到现在都没联系，看到他的话的一瞬间，有点开心，但是也没有很激动之类的，也并没有像以前一样，压抑不住嘴角的笑，或者觉得世界都明亮了。我一直不喜欢在他面前说很多，因为就算我极力克制着我还是说了很多，，我怕他觉得我烦，我幼稚，我话多。。很多能表达心情的话，我都不太敢发给他，我怕他觉得“这就一幼稚的小女生呗”。我在他面前是越来越沉默了，每一句话回复时都是字斟句酌，有点累。

今天收到消息的时候还在想，他为什么不提前一两天，在七夕时候给我发呢？也对啊，他怕我误会。他在我的世界里，是我排除万难风雨无阻的牵挂（有一点点夸张，现实里应该做不到，但是心里真的是这样想的，潜意识就是这样）；可我在他那，我不敢想，是不是像我对待一些人一样，作为闲暇时候的情感维系。对一个人薄情，别人会把这份薄情还回来的，我们如果动了这种薄情心思，就一定会有报应。

分析得这么清楚有什么用呢？就像我说的，不过是看谁对谁的感情多一点，哪怕这感情已经不能算作是爱。他能忍得住，我忍不住；我可以不打扰他，但我做不到不回应。我大大方方承认，而且，如果他依然按照对待朋友的态度对我，那我就两三句话结束，一年保持一半次这样的联系就够了；但如果他让我不舒服，我一定要说出来。事到如今我也不知道我想要他在我生命里扮演什么角色了，可能，只要不是陌生人就好吧。我不强求什么了。我只是怕他真的不理我了。他或许不在乎，而我是真的怕。

他和我闺蜜亲密聊天被我发现的那个年纪，我会觉得这件事像晴天霹雳一般无法接受，那时就觉得爱情应当是纯粹的；这么久过去了，我是变了，我发现要容忍一些不完美，要和瑕疵达成和解。不然怎么办呢？一天天长大，世界一天天呈现在我眼前，我知道很多事情如果较真了，当然没错，但是会累会难过，所以我很轻易地就学会了大人们的避重就轻和场面话。这些要用在他身上吗？也早就用过了。初三毕业的十几天里对他虚以委蛇，以求给他重重一击的时候就做过了。真奇怪，天真纯粹是发生在他身上，世故做戏圆滑虚伪也给他看。

我也会有些奇怪，从前和他打哑迷，从头说暗语到最后，似乎两个人都是乐此不疲、棋逢对手，为什么如今就分外忍不了呢？不得不说，坦诚虽然让我舒服，但是那种朦胧的美感也是我一直青睐的，只是，要分时间对象。我不再像从前那样，百分之八十确信他喜欢我，他愿意在我身上花时间，而是质疑他也质疑我自己，而是从心里知道这是不对的。如果是男朋友，我依然会花很多精力来让他猜我的小心思之类的，毕竟这算情趣，这是两个人独有的美好世界。可是王老师，不可以的。我不愿意他再多花时间了，把话说清楚很难吗？反正他也不会许给我什么未来，为什么还要暧昧朦胧？毫无根基的暧昧，一点也没有虚幻美，而是很突兀很奇怪，也很让我不喜。他以什么身份来说这些话呢？每一句话似乎有歧义但是看起来又很正常，他真的好会保护自己。他越是这样，就越让我觉得危险，从前我傻，我能傻一辈子吗？我能一辈子都看不清吗？我看不清是因为不想去认清现实，现在不是了，我拨开迷雾，我想坦坦荡荡地来，我不喜欢遮掩那些既定事实。关键问题上这个人就该沉默了。

摘自别的贴：
遇见过一个人，疯狂而热烈的爱过，用光了自己所有勇气之后，就不会再有下一次了。其实这句话是错的，只要还是这个人，就会有无数次。
这段话，不能再真实。只要是这个人，就永远不长记性，永远无法从容淡定，永远学不会云淡风轻地相处，永远想把他拐回家里用尽心力对他好，永远不知疲倦。

其实我当时想想还是觉得很，戏剧性吧。从这个我孤身一人在法国的漫长假期，到开学前，到开学这一周多，有人一直陪我，第一天上完纯法语经济课以后我特别低落，就看见几个人的消息，问我第一天怎么样能不能适应，让我有几分温暖；后来我课多的几天他们也会问有没有好好吃饭是不是又只吃了三明治……其实王老师不如什么都不要问我，算什么呢？真的永远就是最合适的师生关系？永远是聊天记录外泄都不会引起歧义？一个假期他没有问我要不要回国，之后也不问我还好不好，会不会已经感染了；只在开学的时候尽老师职责问一句，正常开学了没？真是让我没有话说。不能说心凉吧，早凉了。最恨的是自己，从前看不清，现在有点看清他，可是看清也没有用，他于我还是一个特殊存在。我恨这种特殊。

难得碰到男英语老师，他说话的时候英语法语混杂。初中之后，遇到的英语老师经常让我恍惚，虽然她们都是女生。如果算外语老师的话，预科期间有几位男法语老师，在交流的时候，也常让我想起他。只是这一次，遇到法国的男英语老师，过了好几节课，我突然发现，其实我没有想起他来，我在最有可能想起他的时候，我没有想起他。法国英语老师会突然提问我，让我把英语翻译成法语，周二，在他站在我桌前看我写作的时候，我突然想起王老师，但也只有那几个瞬间，我不再有心痛的感觉。

昨天在路上看到一个中国人，和师母同款发型脸型，一瞬间我就不能呼吸了。我大步往前走，茫然环顾四周，我觉得特别冷。

开学第二周开始，有个法国男生明里暗里有点想追我，比我小一岁多啊，我一直躲避装傻。这些时候并没有想起王老师，还好，王老师并不是我拒绝男生的理由。是因为觉得不合适才拒绝吗？没有什么比和王老师的感情更不合适了吧？那是什么理由让我躲避不及呢？就是不爱不喜欢啊。

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