[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第22页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第22页]

作者:困炸了0410

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这是我的报应。离开你以后所有我的委屈不如意，我都视作报应，是我闯入你的婚姻，是我引诱动心在先，我必须有报应啊王老师。对你，对你的孩子，尤其是师母，我要好好赎罪。我记得高考成绩出来的那天晚上，我走到楼道里，昏昏暗暗的，坐在楼梯上静静地哭，哭着哭着就讽刺地笑，笑完再哭，最多的表情，是发呆麻木。那个时候感觉一切都碎了，不是崩塌，而是一点一点碎在我面前。王老师我得好好赎罪，等赎完了，我才能面对以后啊。

国外疫情严重，照顾好自己呀。感情怎么会是生命中最重要的事呢。生命太厚重了，不如后退一步，放自己一条生路，才可以拥抱阳光空气和一切美好～加油

我记得他曾说，那个房间里还有我走那天，匆匆忙忙没来及收拾的几根发丝，当时听到以后，缱绻之情溢出纸面。后来啊，到现在，我知道了，和他说话，不能说自己的苦恼，不能谈情爱，不能说想连麦，要无关痛痒，要像最合格的师生那样相处：我是没让他骄傲的学生，他是我敬重的老师，再不能有其他。那次假借酒醉给他打电话，我一遍遍说他有二胎了有二胎了，他说没有啊没有啊，最后逼急了说“你给我一个呢吗？”当时没在意，过后再听，怎么也忘不掉这一句无心话语。其实在我这，他不管怎么做，都是错。我太用力地在心里把他塑造成一个模样，他但凡有半点偏差，我都会失望难过。所以，这是我的问题。

那次我和闺蜜聊天，说起和他的相处。我说，有那么一次，我们两个素来喜欢隐藏和暗语的人，把话说得很明白。我说我知道我和师母有一些相似，同样星座，同样姓氏。我说，从前我喜欢从星座配对中找寻蛛丝马迹（这是真的，有一阵子我每天看当天和第二天的运势，分析我们的相处），可是自从知道师母也是这个星座以后，我再也不想看了。我说得还是有点隐晦，可是那是唯一一次，他沉默了一会，发消息说，他明白，他明白我的意思。我都已经要放弃这个话题，自我疗伤顺便和他说点别的的时候，他对我说，他明白，他知道。。过后，他的话语多了很多叹息，再后来，他说我想得太多了，这是唯一一次，他怪我想太多而我没有生气的时候，我也不知道为什么，就觉得心里很酸涩，但是和他靠得很近。只有这么一次。

对于我，不会对任何人说good night这事，我想了很久。我觉得“晚安”这个词，包含寓意太丰富，不能轻易道出。记得从前，QQ空间里的游戏：你说一句对我说过的话，我来猜你是谁。他给我发的是“早安”，我完全没猜出是他，甚至猜到了桥身上去。。仔细想想他应该也挺心塞的。他从前不喜欢我的说说里有许多男生评论点赞，可是他从来不说，直到最后一次长篇谈话时才告诉我，才告诉我其实我们俩都是，会因为对方的一条说说而浮想联翩，那个时候我感慨我们两好像啊，可是好遗憾啊从前都不知道。我不喜欢许多女生围着他，我委婉表达，可是他能做什么呢？他总是在所有人当中最关注我，给我他对学生最高调的宠。我从前觉得这不够，现在想想，这已经很奢侈了。真心是一壶酒，我给第一个人的时候，酿得最好，但是泼洒了一半，再给之后的人，只剩一半的酒，是不是得兑点水？

其实我挺怕这样一个人就此毁掉我所有对爱情的向往，别说我夸张，真的有可能。日后我和别人相处的时候，都会不可避免地带上他给我的影响，尾鱼有句话写得特别真：“那些掠过来的风、淋下来的水，会在你的生命里以合适的姿态永远停驻，完美融为一体：化成你多年后的一声叹息、你行事时决绝的姿态。”我变得不那么容易全身心付出了，我开始在感情里计较得失，我学会爱自己更多一点，我知道这或许才是成年人的爱情，可是最纯粹的那些已经被我丢了，找不回来了。我觉得，损失过大。

你不喜欢我叫你“亲爱的”，其实我也不喜欢。这个称呼，太直白了，实在让我难以启齿。可是过了这么久，我除了“王老师”竟找不到更好的称呼。从前唤你“主上大人”，“大白”，也不是很好的称呼，而你唤我小白，小w。从前你的QQ分组叫“曼珠沙华”，后来我删掉你也删掉这个名字，你想看你在我QQ里的位置时发现我删干净了，又气又笑地抱住我说我太狠了，后来我把你放在“锦瑟”里，可是你的备注，怎么也改不出来一个。高一的时候，我把QQ密码给你，让你给自己改个名字，可是你也没改。所以直到如今，我还是不知道如何唤你。

在一个仿佛，对于如何相处这个问题，他已渐入佳境的时候，我因为一些情绪，一些评论，一些看法，再次对他灰了心。他很难得的找我聊天，说起不同话题，可是我，无力应付。我满心想的都是吧友给我的那些话“你付出了全部感情，最后什么也没得到；不要这么想，不是你的错，你那时还小，崇拜一个人，然后把你的全部给了他，是他渣，占有了你，拍拍屁股走了，人家依旧是一家圆满，你呢？带着伤痛独自走这么远的路。不要这么折磨自己”。

我们永远有时间差。平时，是我拼命扒拉他，想把他扒拉得离我近一点再近一点，想让他破个例再破个例；可是每次，每一次在他真正有点向我走来的感觉的时候，我都处在负面情绪里，我所做的一切都是在把他推远。刚才觉得世界都有点灰暗了，两个人好像就是没有什么缘分，永远存在时间差。而我还有深一层的心理压力，缘分就算有，这缘分也是孽缘孽缘孽缘，是不该存在的。或许我的潜意识里从来没想过他会回应我，他的回应反而会让我不舒服甚至排斥。我矛盾致死。算了吧，要不就放弃吧，别再揪着那一点不放了。

像一只小兔子一样，本来想用小麻雀举例，但是我不喜欢鸟。我一蹦一跳，因为在我的生命里，从来没有男生和男人的区别，我觉得好玩，一点点试探他，一点点走进他的生命圈。可是这一次我做错了，最终的最终，我灰头土脸、遍体鳞伤地滚出来了，我每次看到性侵新闻还有电影的时候都会不舒服，我也不想去深究，我为什么不舒服，我觉得那些和我的这个性质不一样。一定是不一样的，必须是不一样的。

在闺蜜眼里，我把他当做什么：喜欢的人；有些话不能给爸妈说但是可以给他说；生活里缺失的可以从他这里寻找到；理想化的人；拿他和我的同龄人比；我设定了他的角色

“如果你梦到一个很久没见的人，那么代表着它正在遗忘你，老人说，梦到那个人三次就是缘尽……”
——网易云热评《别怕我伤心》
这样啊

你觉得自己有斯德哥尔摩症吗？在你还是个小女孩三观不够成熟的时候那个已婚老师有意识地控制你的喜怒哀乐但是他自己在你这里只有征服欲和虚荣心他的喜怒哀乐属于家庭渐渐地你被爱情不分年龄身份的思想腐蚀任由他“侵犯” 你觉得你爱上了他爱可以让被害的痛苦少一些

你本可以更优秀但是因为他命运可能360度大转弯你用爱情安慰自己其实自己只不过是一个房思琪

希望妹妹及时止损不要虚度了人生最宝贵的几年看清事情已婚男人不付出就是“白嫖” 渣的很不值得小姑娘一门心思花在他们身上

我给一些吧友的回复：谢谢你。他真的给我的人生带来了很大的改变，只是时间不够久，我还不能知道，这改变究竟意味着什么。无论如何，我都真的会和自己说，放下他，把他带给我的负面因素，靠自己的力量消除。对于我来说，他只能是外因，我的生活，是我自己活出来的，从前是，今后更是。//藕断丝连了这么久，真没必要了。我也不知道哪一件事是压死骆驼的最后一根稻草，总之，这事该翻篇了。以后有回忆，有不甘，但是不能再有剧情发展。

怕什么呀？怕你。
怕你什么？怕你什么都知道，怕你无所不知却装作浑然不知。怕你，真的怕你，怕极了你的粉饰太平。从前迫我死，如今迫我习惯，以后就该迫我殉情。
好累啊。突然间，失去了所有在他面前曾具有的勇气。我分明记得那个秋天，冬天，春天，夏天，我无所畏惧，我全心付出，我何时觉得累过呢？
我和他的时间差，又一次体现出来。在他知道如何与我交流的时候，我又退却了。其实他和我的相处，也像是在埋了地雷的一片森林里行走，他永远惴惴不安，永远不知道迈出的一步是不是会被炸得血肉模糊，永远不知道如何避雷。事实上，感情这东西，本就不该像雷区啊！我希望这次我是真明白了，真放下了，真的不再打扰他了。不能再打扰了。

他去郎木寺的时候，唉，当时他每天的行程大概是到那个地方，我都差不多能猜出来，就那些地方呗。然后我每次说中，他都觉得很诧异。其实这哪里是因为什么心有灵犀、天赋异禀、兰心蕙质？一个是因为我去过；一个是因为，我拉着我爸看他那本军事地图还是什么书，让我爸给我一个一个说那些并不好记的地名。出去玩的时候上车睡，下车玩，行程都是爸妈在操心，我只是听听罢了。

那个时候，前一天醉酒的他给我打电话，第二天早晨，我惴惴不安地向外望着，直到望见他的身影才放下心来。他走进教室，站在讲台上，看着我们。后来我的同桌说，她感觉他的视线在我们附近，她偷偷抬头瞄一眼，发现他在专注看我。我小口吃早餐，他还嫌我吃得慢，走过来低声说“快点吃完早餐喝牛奶”。他走出去以后我也追出去，把牛奶藏在怀里，在走廊上递给他。我相信，那一次亲密接触，同样是他花了很大决心的。真的，我愿意这么相信。可是我们都辜负彼此了，我没有他想象的洒脱和破釜沉舟，他也没有我想象中的大度忍耐。永远如此。

最后一次换座位，其实我的位置应该是两人中间的，可是他让我换到外面来。其实很多很多次都是这样，其实我那个时候真的真的就是简单地喜欢他，其实什么复杂难言都没有，其实真的简单。

王老师，今天我真的很想家。和家人视频的时候偷偷哭，在公众号里写很丧的文字，然后也在去超市回程的路上看着周围的矮小建筑和成荫绿树，假装是在面对着你，喃喃自语。可是我在幻想里都特别现实，你就算来我身边，我也没法留你在我的房间过夜（房东不让）；你的签证会到期，我的也会，所以我们私奔不成会变成黑户……越想越下气，我没有豁出一切的魄力。

中考出成绩以后，我和妈妈去上海玩。出门前一天晚上，突然和班长聊起他，班长用了“遍地撒网”这个词来形容他，还有一些关于他的秘辛，让我炸裂又疲惫。第二天，我在登机前发短信给他，告诉他我要登机了，我从别人口中得知了不太一样的他，我已经删掉了他的所有联系方式。。我为什么要强调我已经删掉他的所有联系方式呢？因为，就算拉黑一个人，他的来电和短信还是会显示，即使是在黑名单或者拦截短信里显示；他依然可以一遍遍发好友申请（如果他愿意的话）。我后来走在复旦校园里，满脑子想的是：换个号他就找不到我了吧？下飞机以后，我妈去卫生间，我推着行李车等在外面，打开手机，看到他的短信，那是他少有的郑重其事：他说，他觉得我永远只是通过别人了解他，我总是什么都没说清楚就又躲避，我们没有好好沟通过。他希望有一个机会，我们可以坐下来好好聊。他祝我旅途愉快。这些短信早已烟消云散了，我也背不出原话了，但是看到短信那一刻悲伤、不舍、羞恼，我永远忘不掉。

今天的听力材料里有一个词，en outre，意思是“此外”。突然好想笑，因为这是王老师，最喜欢说的词。王老师喜欢给我们灌鸡汤，经常在班会或者他的英语课上和我们谈心

早上有微观经济老师的视频课。我吃着苹果打开电脑无意中在手机上查看另一个号的消息，看到未读消息一条的时候也没有多想，我们好久没有说话，估计也不是他。谁知，就是他。他发了张图片，是一份喜报，应该是我的高中寄给我的初中的，上面有这一届我们所有同学的高考分数和所去之处。我记得，高考完不久我在北京的时候，他也给我发过类似的一个。一时间不知道是因为时光荏苒还是什么，我哭到不行，视频课已经开始了，老师的面孔出现在屏幕上，一段段法语说起来，我一边哭一边拿录音笔拿本子找PPT，边忙边哭。他能在看到以后发一张照片给我，我是真的很感激的。怎么，就用了感激这个词？奇怪。我给他随后的消息也说，“谢谢你”，然后随意吐槽了大家的专业。我不愿意再去和他煽情，再感叹时光飞逝，或者物是人非，或者我的成长，或者我想念他，我什么都不想说。这些都与他无关的，这些都不适合现在的关系。只要我稍微表露一点情意，他马上会退却百里。所以，就什么都不说了。

最近一两个月都是独自生活，最近我孤独到哭泣，可是我都没有再等他的消息。因为比起孤独感，他的话语和我的投入才真正是镜中花水中月，独独耗我心神而再无其他。从前我溺在里面，最近总感觉快要剥离出来了。小豆包呀，也把我删掉了，又一个能听我哭的人不见了，又一个我可以倾诉这些的人不见了，真是，让我慌着慌着就不慌了。还有什么大不了的呀。

王老师，今天我早起去超市，一路上，暖阳洒落。我拉着小推车走在独栋院子群里，在温暖的阳光里想念你，无比想念。这里远离我们所熟识的一切，王老师，你来，好不好？我已经可以把生活安排得合合理理，你来看我好吗？

我看到你昨天点赞了一篇公众号，内容是痛斥罗志祥的出轨。我没什么想法，本该如此。还有我们班啊，没有一个人考得太好，我们没有给你争光。可是这些不管是客气话还是心里话我都不想和你说了，都不说了。

王老师，当我亲眼看到你和闺蜜的聊天记录，当我听到闺蜜对我说，她是为了帮我测试渣男的时候，我在奶奶家里，我那一刻有许多许多的恐慌和崩溃。我们已经有了亲密关系，放在古代说，我这是“所托非人”，哪一个女孩子愿意自己的良人是个无比无比靠不住的人呢？那个时候我不愿承认你的行为我的错误，但是我真的特别慌，我无计可施。在那一刻我知道我的生活会被改写得面目全非，我要背上极大的精神压力，可是我没法子拒绝面对。我望着四面的墙，没有人可以来救我。除了自渡，他人爱莫能助。我已经努力很久了。

我们好像从没有深爱过，我们投向彼此的目光仿佛永远平静，我们不再把对方的名字身影挂在嘴边放在心上，我们好像各自活得很好。从前有人写“一别两宽，各自生欢”，我觉得太直白，我写给他“与君初相识，犹如故人归”。

昨夜梦到他。准确说，是今早。闹钟关掉的时候是8点30，做完梦头昏脑胀地起来，是10点，这一个半小时里，他又出现在我的思绪中。我不知道是否因为，昨天和房东谈起他。其实谈到他的时候，语言多半苍白。如果单纯叙事、忽略悲欢，这只会是一个很没有新意的故事。

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