[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第24页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第24页]

作者:困炸了0410

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那个男孩子和我坐在大阶梯教室上课的时候，whatsapp上发了一条消息给我。我一时间不知道怎么回复，拿着手机想，慢慢措辞查字典回复，在那期间，这个男孩子无数次把手机打开关上，看我有没有回消息。他这一举动，给我压力，也是从这个举动，我看到从前等消息的我。我和同学留到很晚回家，我们几个全是中国人，就他一个法国人站在一边等我，也听不懂也看不懂我们在干什么。我甚至会觉得于心不忍，感觉我们一堆外国人要拐卖了他一样。

喜欢王老师的时候是纯粹的，可是他和我都高估了这份纯粹。其实啊，哪怕最荒唐的时候，我心里还是有未来有自我。我的每一句言辞都仿佛在告诉王老师，我不计后果不问来路，但其实，我远没有那么纯粹。可是王老师相信了。后来几年我倒是纯粹地想念他，可是他不信了。

摘自空间：
没有办法和喜欢的人在一起其实是人生的常态。昨天晚上，在听田馥甄为电影《后来的我们》唱的那首新歌《爱了很久的朋友》。歌里面有句歌词听得我特别难受。「最后我们变成爱了很久的朋友，可笑在爱到血肉模糊时候，泪水能补救，可惜到伤疤结在心头。」一直都觉得，这是爱情里最心酸的状态了，爱到最后，我们变成了爱了很久的朋友。不知道你们能不能懂那种感觉，就是很多年后，心知肚明站在眼前这个人，彼此都不会再相爱了，甚至连那种没办法在一起的那种怨恨、难过都没有了。就是那种，我们不会老死不相往来，但也不会再有刻意的交集，遇见就顺其自然，是路人的那种朋友，对曾经的感情和爱也都闭口不谈。真的很难过了。那首歌的热评中有这样一句话：慢慢大家会明白的，无法跟喜欢的人在一起，其实是人生的常态。看到这句话时，我的眼泪都在眼眶里打转转，真的，对于大多数人来说，那的确是人生的常态。后来我问小哥哥怎么看待这句话，他跟我说，其实很正常，大多数人遇到那个心动的人都是在年少，而那时的感情又很难走到最后，所以也不难解释。就好像是，人这一辈子，总是有得不到的东西。

爱到最后闭口不谈，你或许有心酸，我也许有眼泪，可是我们都不说了，我们面对彼此的时候只有疏远礼貌的微笑。我终于不再觉得你冷酷难懂了，你也发现我不无理取闹了，可是我们也真的没有了彼此。不完美的一面是要留给爱人亲人的，正因为陌生，所以才客气寒暄。我们什么时候变得陌生？是如何一手促成这个局面？陪伴是最长情的告白，失去方知此话有理。刚才和我妈聊天，心堵，琐事。再看到这句话整个人都颓了。

今天小组活动，我挣扎很久然后去问那个男生要不要一起，真的，那一瞬间我觉得，就他吧，不管是学习还是感情还是什么，我有一瞬间认命了，我觉得，这个年纪，大学生活，就他吧，试试吧。可是由于各种各样有理有据的理由，我们不是一个组，而且我差点落单，他根本没有能力解决，或者他也想不出解决办法，我也没有想要靠他去做什么。我连打几个电话解决分组，最后我做两份工作，依然轻松地告诉他我有组了，至于我和谁，与他当然无关。真的很矫情，这么一点点事，可就是那一瞬间，让我觉得，没有缘分就是没有，一点都侥幸不了。甭管是什么不可抗的因素，总之就是缺点什么，也好吧，我不用违背本心去和他作对话了，我可以继续做那个真诚的自己，而不是做一个利用他人的***，我觉得挺好的。
然后怎么能不让我想起王老师呢？有些人哪哪都对，可就是没有缘分不来电；有些人从头至尾都是错的，可是那些小美好那些缘分那些巧合让我只想感叹人生无常人生怎么能这么美好这么眷顾我：你说初中三年，有几个中午放学时候王老师还在办公室啊？偏偏就是我需要感冒药的那个中午，他没下班回家，偏偏那天他没事，买完药又送一趟给我；你说考试遇到同班同学几率大还是遇到他大？可是我问他借手表的时候，他直接取下他的给我。我知道和他的一切都是错的，根本上就是错的。但是我也记得那次帮他收拾书架，他和我的一些摆放顺序完全一样，我们谁都没有刻意！我耿耿于怀的，他同样也在意。我真的有点难过，我很难再遇到这么契合我的人了。我为什么遇到他这样早、这样晚啊。

晚上梦见你，醒来已描绘不出你的眉眼。梦里我的手指冰冷，你碰了一下以后，抓住我的手帮我一点一点地暖，梦醒方知珍贵。

记得孟校最后讲话那天，你搬了椅子执意要坐在我身边，其他老师要你往前移，你又自己搬着椅子坐回来。你还给我看一周前我在你胳膊上挠出来的印子。。吓得我赶紧往旁边躲躲，怕你会打我。记得那天，同学来找你给校服上签名，身边没有桌子，我就扶在同学身上趴下去，以背作桌子，感受你写下的一笔一划。我因为分别而哭到泣不成声的时候，你叹口气，什么也没有说。你出奇得强硬地拉着我，要同学帮我们拍照。你送给我手环，要我天天戴。

在突然搞懂一个经济概念以后无比兴奋，喃喃自语，念念有词。可是，无人分享。无法给同学说，他们会关注“你为什么这个点钟还在学习啊，你怎么都学到这里了，我都没学习”，我懒得解释；和家人，也很难分享这些。从前，有一个人会听我说，他看着我一点点走过那些，那些艰难和风光。我两个小时的物理电学题，我背来背去的化学，我喜欢背的长篇古诗，我的150分数学卷子。。初三考150那次，我正帮他登记听写成绩，我坐在最后一排，同学发卷子发到我桌子上，我都还没来得及看到，他一把抓过去，突然俯下身摸着我的脑袋笑，他的笑声就在我的脸颊旁。我没有因为成绩而高兴多少，我只是觉得他那天心情很好，所以我也很开心。他跑完五公里十公里发消息给我，cheer for me, my girl！我中午放学后径直拿出手机，我知道我一定会收到，没有什么喜悦不喜悦的，那个时候，我习惯收发消息了。只是习惯了。过后很久，不得不克制住自己改掉习惯。

王老师呀，是不是因为快到你的生日，近期我总是梦见你。今天的梦，让我实在不舍得醒来。梦里你对我那么那么好，我们在学校里上课，我送你下楼的时候你偷偷牵我的手，望向我的目光仿佛有星星般闪耀，你的眼里只有我。多美好的愿景啊，你的目光里全是我。我的建议想法你统统倾听，我突然想起那个时候你买糖葫芦给全班同学然后怕我不开心的事了，是因为前一天刚给我买过吗？怕我多想吗？王老师啊，其实女孩子只要受到足够多的宠爱，她会变得迟钝的。比如那次，我根本没有一点点不开心，甚至开心于你会觉得我不开心。我比他们都早吃到糖葫芦，还是你特意想着我买给我的，这份心意我怎么会不珍视，我怎么还会不开心呢？

王老师，我梦见你了。在一个半小时的梦里，我从远处一步一步走向你。音乐会请柬邀请了我认识的所有同学，我走进会场的一瞬间就看到了你，我从你身后走向前面，手指揪着袖子戳了戳你的手，又怕你身边的老师发现，所以不敢回头，当然最主要的原因是，这么久没见到你，我近乡情怯。后来随同学出去看展，再回来的时候发现，我的位置就在你的前一排。结束以后，我们要去法国的这批留学生须在交材料的本子上最后留言，我记不清了，我大概写的是：这几年里我忘不掉你，既然如此。我并没有写完。然后我去你的办公室，可是你一脸冷漠地坐在办公桌前。我突然刷到你的动态，2016年某天，还有今天，你发了一对龙凤胎的照片，很多很多张。当我知道你最终还是骗了我，你是真的有二胎三孩的时候，眼泪一滴一滴掉，我捂着嘴呜咽。对面坐的是高中政治安老师，他还在通电话，我的哭声引起了话筒对面的注意，安老师只好避出去。
我又和初中闺蜜来到他的办公室，不必问，我看到他冷漠的表情就知道他是真的一心只有家庭了。我哭到几乎昏厥，伏在沙发上悲伤至极，他起身走出去。闺蜜从身后抱住我，发绳在我剧烈地哭泣里早已不知所踪，头发披散下来，我几乎哭累了。梦里能真真实实感受到那种窒息。他突然出现在门口，让我的闺蜜出去一下，他的声音很小，可是我听到了。闺蜜也生他的气，不肯去听他要说什么。而我，依然无法拒绝他的我，示意让闺蜜出去听他说，然后抱紧自己蹲坐下来，谁说眼泪会流干呢？眼泪还是不停涌出眼眶。后来场景不变，办公室里就剩下我们俩，他突然一脸傲娇加不耐烦，让我相信动态上的照片然后赶紧离开去找自己的小男生吧。我不知道如果现实中发生这样的事，我还有没有继续依缠的勇气，但是在梦里，我走向他，看见他伪装出来的冷漠一点点破功，他说他生气于我漠视他，我永远游刃有余和选择退路居多。我撒着娇往他怀里蹭，他很嫌弃但是并没有推开我。阳光洒在桌子上还有他的脸颊上，我如释重负但是心里还是有点担心。我追问他照片究竟拍的是谁家孩子，总之不是他的。他说他准备好了二婚来娶我。真的，不是什么离婚之类的，梦里我记得很清楚，是二婚这个词。
他终究是我的王老师啊，用几张照片来诈我，逼出我的真面目，不肯让我视他为选择之一，他得是我的唯一。这个人太老辣了些！我当着众人面吻他，我们像从前一样，甚至比从前更加亲近。

醒来恰好是11点18分，连忙截屏。我整个人木木樗樗，难以清醒，更不愿醒来。其实梦境最开始时我是可以醒过来的，可是我看到了与他有关的信息，我不舍得。

11/18
今天是王老师的生日啊。我之前打算好了，等他农历生日再发祝福，所以今天没有准备什么，事实是除了一年份的照片以外，到现在我也没想好要说什么。。可能最后会回归最简单的生日快乐吧，快乐就好。巴黎时间下午五点，国内零点，我搞法律搞到头秃，抬头才发现已经过零点很久很久了。那一瞬间我是静默的，从人到心整个空了一下，然后抬眼继续盯着屏幕上的民法。只是我也不会再告诉身边的任何人，今天晚上我听郁可唯的路过人间听了几十遍。

要给他祝生日，连带着我那很多张有他生日数字的手机时间截屏。这两天在筛选，也在拼图，今天晚上分两个时间慢慢发给他。零点送祝福的时候我真的设闹铃提示了，因为我是在做数学题。我觉得我的心态，尚且平和。

零点发完照片以后继续写数学题，突然就流泪了，特别委屈特别难受地哭了一会以后清明了很多，可是依然难过。说不清为什么，但是眼泪就这么掉出来了。梦里梦见他居然是我们的数学老师，好久没有回学校上课，然后他突然回来任教。我真的是满心满眼的喜悦，我觉得他也是。摸摸脑袋，温柔笑意。可是我真的好喜欢这个人啊！

这几年里，我喜欢极了的这个男人啊，愈发喜怒不形于色了，或者说，他在我面前开习惯掩藏。我还记得高一打电话给他说我要回去看他的时候，他的短信明明确确几个字：“我竟有些紧张”。此刻我想起这条短信，难过到极点。他追出办公室递给我们糖，那个让我在之后去超市每次看到都怅惘的糖。我们力量拉锯旷日持久，最后意会到了什么程度啊？越发隐晦。

我发完生日祝福，到今天，一直没有他的回复。我在想是因为他没有收到吗？网络崩了？但是好像，说服不了自己。从发祝福前一两天开始，到发完，到这几天考试复习，还有生理期出乎意料的痛苦，都让我情绪很不稳定。我每天都会哭。昨晚睡觉前看了一点脱口秀，很开心地笑，然后塞个热水袋躺进被窝，想起初中的一些事，突然又抽泣。然后被子仿佛变成了他，让我可以靠着，把眼泪一颗一颗滴在上面（太麻烦了考完试立即洗被套！）

是的，最近总是在回忆初中。也在无数次回想，如果我穿越回那个时间点会怎样，如果回到这个时间会怎样？我知道大方向选择都不会变的，但是如果上苍佑我回到初中，我一定会，在可能的条件下抱住他。我们什么都不用说了，我也不想再刨根问底些什么，若论失望，早该攒够了抽身，至于为什么这么久还在原地，理由不是很明显吗？

其实我选择在今年生日的时候发那些截屏时间给他，有一个不能宣之于口的理由是，我不知道明年还有没有心境来发这些图片。这是很不想承认的实话。我在大学，我每天在遇到新的人，这一学期的一个法国男生就把我的生活搅得七零八落，我希望这个男生永远别把表白的话说出口也希望他快点说出口而我快点拒绝，心理压力真的很大，尤其面对他的一些，与我当年诸多相似的举动：想送你回家的人，天南海北都顺路，只想多一点陪伴，拒绝邀请也要有好的理由，还有那上着课时不时看手机守我的回复……太苦涩了，他的身上全是我的影子。我快疯掉。王老师，一年一年变化太大了，我也不敢问你的生活里现在有什么变化，是又有和我同类的人出现了吗？还是你要彻底回归家庭？我什么都不知道，我们也不问不说。我如履薄冰，却又不肯舍弃。

翻贴吧时候看到一年多来追的一个帖子，和我经历有些相似的一个姑娘，又回贴吧倾诉。她和她的老师之前一直在闹，闹得很凶，然后现在一切平静了。那个老师把一切联系方式都锁起来了，她完全没有办法再联系到他，在发生了一切的一切以后。可是即使在这样的境地，在遭受满心伤害以后，这个女孩说，希望老师不会一直这么绝情，希望还有来日，希望可以哪怕只做普通朋友。真的，太难过了，而且，我太能明白那种心情。原来深深喜欢过的人是可以做朋友的，只要我还被允许出现在你的世界就好。比起那一切伤害与痛苦，我知道我更舍不得你。我知道这个想法有多卑微贫贱，可是我们控制不了自己。我给她如下回复：
你不知道我有多明白你的想法。希望时光待我们不薄，不管需要多久，总会让我们如愿。多希望是在小说里啊，一眨眼就是几年后，十几年后，笑泯恩仇，一切重新来过。

早上起来，朦胧里看到QQ未读消息一条，有点预感会是他。脑袋已经不会思考了，打开界面，看到他发的长长的一段话。或者说，第一眼看到的，是他说他觉得我不想理他了，然后点开，无悲无欢地看下去。一瞬间舒畅的心情，看完以后把手机扣在床上，埋在被子里无声地哭，眼泪一下子漫出来，依然是，无比难过。哭着哭着坐起身来，然后又趴倒在床上，上气不接下气。和四年前那个冬月重合起来，他依然说，他是很好的听众，有什么开心的不开心的都会认真倾听。王老师，可是我想要的远不只是我单方面的诉说啊，为什么你永远都掩藏得那么深啊？你说你一周里都在想回复，这一周我过得好苦啊。我的小心机从来都用在了让你想我上面，想办法让你每一天做每一件事过每个节日都能想起我，我努力了很久了，我也不知道自己要什么了。最后我对你说，我们三缄其口，我们不断猜测，其实我们到底都在怕什么啊？最坏的结果也不过就是老死不相往来，而我们这四年里，和这个结果差别很大吗？我安慰自己说是因为深爱吧，所以小心翼翼。但这个感觉只能安慰我自己了。

12/16
最近聊得有点多。我给他推荐电影，请他帮我改英语作文，然后给他说成绩。其实这个作文，是之前11月的考试要用的。可是那个时候我们很久没有聊天，我不想让他觉得，我找他只是为了改作文，所以在他生日之后，我考完试没什么压力以后才发给他，这样可以安心等他的回复。他认真帮我改作文，又一次让我看到熟悉字迹。后来，我给他说现在疫情严重，我们放假了，这话的重点是什么？是疫情啊！可是他说羡慕我可以在家里想干什么就干什么？一脸疑惑！你羡慕什么？！这话的重点是放假吗？！疫情这么严重的国外，可是三四月份以后无论交不交流他都没有再表示对我所处环境的关心，一点也没有。好了我不要再在意这些了，在意不完的。我该注意些什么呢？他夸我作文写得好的时候还配了玫瑰的表情，是和他聊天以来头一遭吧。

贴吧的帖子全部被删了。好在我这次有备份，可是还是觉得很生气很失望，那么清晰的时间线就被系统直接抹去了。如果帖子不可恢复，那我不会再更贴了。我只会记录在这里。

打开和他的对话框，可是措辞许久，还是什么都没说，我原本想发给他说：王老师，年底的不愉快，不能留到第二年了。我和你说起疫情，还有我待在家里，你根本没有找到重点好吗？我不想像以前一样在心里默默扣你分了，我想坦诚一点，不喜欢就说出来。
可我为什么没有发呢？因为，因为我怕他又退缩了回到原状，或者开始问我疫情如何，无论怎样都很官方。我不想用回答朋友的那些词汇再拿来回复他一遍。
总之，我是多么纠结的一个人啊……可是，闻弦歌而知雅意，这不是你我一贯的相处吗？

12/23
原来，被删了的帖子，是可以被找回的。一瞬间我想起初中时候更的帖子，可是我连账号都不记得了，那个帖子只能消散在时间长河里，除了我以外，还会有谁知道它曾经的存在？那个帖子的关注量比这个小多了，可是那是在我正在经历一切的时候写的呀！那是我一切心境的见证。

我梦到他了，可是醒来后要先改写给房东的作文，所以没来及记录。梦里他，用特别好特别温柔来形容都不够啊……我顾忌他的种种身份，不敢多加亲近，可是他却在教室里公然叫我上前，帮我梳头发。我一边惊讶喜悦，一边也不想他真能梳好因为这样代表着他或许和别人练习过，可是他梳得还不错，温柔极了。那些亲密举动，让我担心他会被同事学生指指点点，可是他并不避讳。后来在校门口，我终于放下一切顾虑，一见面先扑上去拥抱他，他依然穿着那件我最熟悉的蓝外套。醒来后觉得，能有一个这么甜的梦，也是好的。

又是一年。王老师，我还是想和你说起2014年的今天，窗外尚有烟花声震耳欲聋，可是敌不过我心底訇然中开的火苗。这样算起来，明天开始，就是第七年了。记得早睡，还有，少喝酒。。（这是本来打算在跨年发给他的，可是，不能发啊！）

看着指甲上的月牙突然想，从前有一段时光里，我经常脱口而出一句情话，很通俗或很诗意，而他有时嫌弃满满地吐槽我，有时也用同样的话语报以我。更多时候是在网络上，可是现实中交谈也存在。不知道为什么突然想起了。今天写给他的跨年话语，仅仅是平安健康，这就够了。

还是我做多了。生日，作文，跨年，让我以为其实我还可以畅所欲言，我还可以奢求更多，可是他一如从前地，沉默，以沉默来告诉我，或是我越界了，或是我激进了。反正自己猜吧，猜出什么就理解什么，理解好了，自己不受伤的话，一两个月就能再次通信；如果理解不好，同时自己又很难过，那，那就是半年多不通信吧，直到我再次忍不住倾诉，直到他偶尔试探。。这过程，我怎么也不会累呢？他为什么不直接全部放弃我呢？像昨晚吃着火锅看到电影里一句话“你们俩就是在等对方放手”。我当即停住筷子，五味陈杂。如果明天还没有回复的话，我就删掉对话框，这样就看不到今天凌晨五点那个生理期难受卑微的自己。

2020/9/1
梦见我给王老师发QQ消息让他过来，然后费尽心思，假怀孕假流产来让自己有半夜从家里出去的可能，还是师范那个家。准备工作很艰难，可是真正下楼以后，看他却觉得很陌生。我们在一起了，可是过程却特别模糊，我也没有想象中的，抱住他的时候特别安心，还不如之前的斗智斗勇来的有趣。还梦见彭老师，梦见和她关系变好了。
9/15晚
梦里王老师宠我到爆，依然是师生课堂上，明目张胆地对我好。

我删掉了那个QQ号，本来只是删掉了对话框，但是我怕我继续忍不住，我怕我对这一切还有幻想，所以我删掉了。可是真的很奇怪啊，是他说，如果我有开心的不开心的他都在那里听我说啊，为什么，却毫无回应？你觉得我说得太越界还是说得不好的话你可以告诉我啊，为什么要冷暴力呢？为什么永远冷暴力？

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加:2021-06-26 12:26:08 更:2021-06-26 12:36:13

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