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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第21页] |
| 作者:困炸了0410 |
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和家里人通电话。他们永远在说，不要亏着自己，想吃什么吃什么，想用电暖气就用，别怕费电。我真的很烦。这根本不可能啊！我的性格就不是不在乎钱的，能省则省，这些关心话语我真的消化不良。我一边做不到，一边哄他们，我觉得好难。 看到初中语文老师怀孕的消息，二胎，八个月，同时也忆起那段时光。我不能骗自己呀，王老师是知道我在法国的，可是和我一样，我没有给他发消息要他注意安全，他也没有发消息给我。我们的关系一点点变淡，而我连改变的欲望都没有。 |
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我记得有一次我删掉他，他很快拨电话过来，让我加他。我其实是很不喜欢拖泥带水黏黏糊糊的感情，我所梦想的另一半就是亦师亦友的，他得能带着我往前走，而不是和我溺在当下。所以我觉得我真矛盾，我不喜欢和王老师的独处，那种关系让我窒息，看不到未来。就像我那年躺在瑜伽垫上，看着墙角，满满的是窒息。我和他的关系，进一步让我难受，退一步让我难过。他曾经回应了，可是我躲开了。我好像就是单纯喜欢追逐他，喜欢追逐时候的自己 |
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突然和他聊了起来。我发现，如果不涉及情爱，我们是可以好好聊天的，真神奇。不过想想，我也能忍住这种倾诉欲的，因为，谈情爱也没意思，都是虚妄假事，不如这般，说些有趣的事。未来若我能入他怀，若我和他能抛下一切顾虑，那顺其自然；如若不能，那么此刻就是再谈情爱，皆是虚妄。从前是我不能接受，我的爱人对我的生活遭遇不痛不痒，但是想来，我本也不一定有好运气，可以寻一个人感同身受。寻到这样一个人之前的所有遇到的人，我都不能苛求的。我先得活出自己，照顾好自己的一切，以一个独立精神个体的样子，去交朋友，去爱人。我要独立。 |
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其实我很想他，但是这想念并没有特别浓烈，不至于让我抛下一切去找他，我们就这样活在时间里，于天涯海角念及彼此，就够了吧。不管我是自己想开了还是被迫看清了，反正现在这样挺好的。不谈情爱，都轻松。自渡，他人爱莫能助。感情里，只有自己救赎自己。我想上岸了。我不再不甘心，我想去创造可能性，我不要停在原地了。 |
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我不否认，即使到今天，看到他的消息框突然弹出的那一刻，我浑身震悚一下，冷汗冒出来。我根本不淡定，我装作淡定，装作不在意 我怕吓坏他，我怕他又逃开。 |
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十七八岁的时候不能理解久别重逢的人为什么总是说些不痛不痒的话，这一刻盛望才明白，不是无话可说，而是不敢问。就像要趟一片密集的雷区，不知哪步走错就会被炸得支离破碎..……不如寒暄。 —— 木苏里 《某某》 啊……啊…… |
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也许你是动了真情，但在时间无涯的荒野里，早了就是早了，迟了就是迟了，错过了就是错过了。也许她还小，她抑制不住地思念你，就像玻璃罐里攥满糖果的手被瓶口卡住了，痛得哇哇大哭也不愿松开，但是你早已长大，你可以惋惜可以心痛，但不要表达。 |
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我觉得，这不是写给老师的，而是，写给现在的我们，成熟一点的我们。这段话想告诉我们，过去的那个我自己啊，犯下了错误，或许情有可原吧，因为年纪小，不懂得许多不得已，不明白有时候外力的阻拦就真的阻隔了一切，不明白只付出爱意是不够的，更需要两个人都很爱对方，需要我们都足够强大来保护所有人不受伤害，需要我们拥有孤注一掷拼一把的勇气。真的好遗憾啊，我就那样错过了人生中的一个可能，但或许也很庆幸，我犯的错还能够被弥补，我没有错得太离谱。我好心疼那个15岁的自己，硬生生抗下了所有压力。她在之后几年里，每一次欢笑都有阴影，她险些逼死自己。我想回到那个时候去，听那个小小的我大哭一场，告诉她一切有我呢，别怕，放下一切，往前走吧！他爱你，你爱他，就够了，可以画句号了。其他事情，不必上演的。 |
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那个时候他终于会说爱我，可是说实话啊，我好像一点都不喜欢听到这些甜言蜜语。我似乎更喜欢，追逐他，以及追逐他过程中的小暗示小确幸，一旦他彻彻底底会正视这段感情并开始回应了，我就开始烦躁，觉得“不过如此”。我好怕这种感觉，我怎么也不能接受现实：我爱的人本是平庸。后来我发现，这个特点水瓶座的人好像都有。。渣女本人了。风象星座，就是自己都猜不透自己，并且最喜欢这些变幻莫测。但我觉得也不是啊，生活里，我好喜欢认认真真做一个小学或者初中老师，下班按时回家做饭睡觉，我觉得这样的人生很好很好。 |
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不如以白板红笔为媒 校服课桌为证 我穿过人山人海去拥抱你 哪怕流言蜚语 也值片刻欢喜 这是我2016年的今天，发表在QQ空间的，原出处就是贴吧。时光何止荏苒。 |
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身在疫情爆发区的中国姑娘，你还好吗？停课了没？注意保护自己，不要整天想这些有的没的。明确告诉你那是个渣渣老师，他对你做的那些见不得人的事情见光会砸饭碗，没脸做人(本来就不是人);要是你家长知道会让他死得很难看。彻底忘记过去，消除各种痕迹，开始新生活吧。 |
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曾经我也有过那样的时候，发现他的某一喜好以后，便也成了我的爱好，我以为我是真的喜欢，事实上后来也慢慢习惯了这些喜好。那天搜到王小波的书，本想和他交流，都写好在对话框里了，又删去。我做我的事，与他是无关的。以前有一个喜欢我的人，装作不经意地投我所好，其实我会发现不了吗？其实我会不懂吗？而且我一点也不喜欢这种被窥探的感觉。所以在那之后，面对王老师，我一直很小心，小心到不像是在爱他。。我奉信“己所不欲勿施于人”，可是之后我想，爱，本不该如此小心。 |
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故事没多感人，讲述的人却总湿了眼眶。他们相识在21世纪，爱与缘分却浅薄笨拙得渺渺如百万年前的一声叹息。他已婚有子，生活安稳；她未及笄，前路不定。命运悄然一拨，两个本有无限可能遇不到的人，两个本该各有悲欢的人啊，跌跌撞撞着望见彼此。谁也不是谁的救赎，改变皆是悄无声息，他们在狂欢里岂敢幻想日后？却也被推挤着走向完结。原来，在深夜可以共舞的灵魂，待天亮以后，可以被视作陌路；原来，爱是有程序的，有人爱到酣畅淋漓，有人浅尝辄止，有人用三四年乃至十几年殉这一段缘，有人温润如玉石，生出缕缕白云，再也难以识得真心。 |
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摘自别的帖：“大部分男人不会为了外面的一小姑娘打破自己的人生，当事实摆在众人面前最先甩脸色的就会是他，因为你威胁到了他的幸福” 你是你，我是我，那我们呢？我们呢？我被丢在原地很久了，他不会回来领我回家了呀，我可能应该需要去找一个家了。我不等了 |
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手机里放的是郑钧的《私奔》，这一遍才终于爱上这首歌。曾经一首《灰姑娘》，他说他爱，我说“心有灵犀到无以复加，第一次听就爱上了”，他说从此只为我唱这首歌，半夜被他妻子从梦中推醒，从头到尾翻他的列表找阿盈是谁，真是想带脏话说一句戏剧性的人生啊！阿盈是谁？是颗不甘寂寞的炸弹吧？更好玩的是，我爱的灰姑娘，不是郑钧的，那几年《欢乐颂》很火，我说的是蒋欣那一版。从头到脚，错得彻彻底底，彻头彻尾的错。 |
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后来一首《私奔》，我喜欢苏立生那一版，他说他爱郑钧的。直到今天，我在吐槽大会看到郑钧，听到这旋律，才终于爱上这一版。这首歌干净，时间也干净，我没有虚以委蛇，一边说山盟海誓一边想捅死他，他也正好，爱不爱的不清楚，但是翩翩君子像个绅士。 |
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我在沱江畔的小舟上曾发语音给他，“我们来凤凰私奔吧！”他顾左右而言他，于是在凤凰的夜、边城的剧后 有个姑娘穿青纱裙哭得说不出话，揪着头发去触漆黑的江水，映着酒吧灯红酒绿的色彩好看极了，好看死了。王老师是我的梦，所有那些肆意妄为，我都想和他一起，我们做最大胆的事，罔顾伦常，透支生命。刚才裹着被子听到《私奔》，突然发现，原来我一直爱他，也是爱那个青春年少的梦。梦里我们无所不能，梦里我们相爱，梦里我们私奔。 |
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我保护好我们，我们被保护得很好。可我真的自私。 |
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我做了西红柿牛肉羹，我发给他看，当年他说起这道菜的时候，很是称赞。王老师，我真的做了这道菜呢，王老师，我替你尝了，阿盈的手艺还可以，放了胡椒辣辣的又很暖，只是你什么时候可以试试呢？这些话我想对他说，我不敢，所以我发在这里了。 |
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梦到你那么多次，我从来没觉得累，从不觉得梦见你之后脑子昏昏沉沉不舒服，从没有。只要是你，我就会很开心。 |
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在布达拉宫红宫，仓央嘉措的大殿附近，有一间房室，导游说，进去走一走，可佑家人平安。我当时记下了那个房室的名字，在里面顺时针行走时，脑海中浮现的不仅仅是家人，还有他。那是2016年的夏天。不知道王老师什么时候会再去啊。而我也忘了那个名字。 |
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后来我知道了，这个人的未来里没有我，也不会有我。成年人的世界里，沉默，就是回答了，就是回答了。我又在看欢乐颂，看曲连杰和樊胜美，看他们的关系，讽刺关系。我不知道如何和王老师相处了，不能谈情爱，不能念未来，更不能谈从前。一切真的可以一笔勾销吗？意难平，当真意难平，可是我无计可施，我能做什么呢？我连不回他的消息都做不到。 |
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我到底在干什么？ |
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其实我还记得那盒费列罗。最开始的时候，他从大盒子里，取出几颗给我；后来，他准备了一个绛红色的心形盒子，装了满满一盒巧克力给我。那个时候的我啊，其实对他偶尔给我的零食，并没有明显的喜恶，因为我从小在奶奶家长大，每天按时吃一日三餐，很少很少吃零食，也对零食没有执念。他送给我的巧克力、桃干、姜糖，他可能觉得是女生都爱的，其实我……我时常带去小饭桌和大家分享，我发现同龄女生倒是都很喜欢。其实于我，我还是更喜欢吃肉……肉多好吃呀！！所以，面对他的小礼物，我更多的是感念这份心意，这份无论在当时还是现在都让我窒闷的心意。我要怎么办呢？奇葩说有一道辩题，伴侣给你的礼物不合心意，你会说出来吗？可能对感情有信心一些的时候，我会说；可是在当时，我半点不敢吐露。人天生会趋利避害，早早有预感的坏事，总是下意识避开。 |
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同学给我推荐了B站上郑丽芬er的视频。我笑着笑着，看到评论说“挎包姿势绝了”，突然想起的不是我的高中班主任，而是他单肩背包的样子。他特别特别白，偏偏爱穿深色短袖，就衬得更白了，特别好看，真的，特别好看。他一直都特别好看。一想起他心都要乱死了。你有没有爱过一个人，从害怕他惧怕他开始，到最后深陷其中 |
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一个人隔离在家，想起他的次数变多了，深夜在被子里哭泣的时候，脑海中全是他。我不由得想起2016年的端午节前后，那天我们在心理咨询室，他带了一个粽子给我，肉馅的。我那天是吃过了午饭去的，那个时候好像对吃的东西兴趣不是很大（不像现在）。我记得那个时候，到了晚上九十点钟，他经常给我说他饿了想吃泡面，我说我也饿呀，但是不能吃，要空腹睡觉（我那会生活观念真健康……），快点睡觉就能快点起来吃早餐了。所以我说，粽子我要带回家吃，他一直劝我吃，我说不行不行，再吃就多了（我真的好有原则）。那个时候，奶奶也包了好多粽子，我每天早上热一个。于是前一天晚上，我偷偷摸摸把他给我的粽子放在最显眼的位置，第二天爸爸给我热早饭，果然吃到了这个粽子。 |
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记得前两天看到一个观点，在感情里，别说你什么都不要。为什么不要呢？你付出感情和心血，你是真的无所图吗？只能证明你所图谋的太多了吧？而且，这对于对方也是极大的精神压力，甚至，他会慢慢习惯你的付出，到最后你又开始怪他心安理得接受你的好。所以，不如从一开始就说清楚，我爱你，我也要你的付出，我既付出也同样索取，你能不能给得起？给得起就继续，给不起，就干干净净放下。 |
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定了闹铃却在音乐响起后赖床，或许因为梦里有他。梦得昏昏沉沉，我能感知到已经起晚了，我知道这是个梦，可是我不愿意醒。还不错，这次的梦，很完整。我和我妈妈在看完初中语文老师的时候，还没有遇到他，我们就逛校园。有一群孩子在上体育课，我们走过去，隔着那么远，我看见了一袭蓝得耀眼的短袖衬衣，一回头，是他。他冲我们招招手，走过来。梦里的我紧张又羞涩，转过身不敢看他。我带妈妈参观完教学楼后，他请我们吃饭。饭菜几乎都是辣菜，我要了一杯热水，害怕吃到胃疼。梦里面三个人的相处不像是老师和家长学生，像是亲戚一般。临走时我怎么也迈不动步，他站在原地看我，我妈妈说过两天还有机会来看他。最后是我关的门，奇怪的是，我把他家的构造想成了我以前的家的模样。我们并没有单独相处，他看向我的眼神很宠溺也很礼貌，分寸在我妈妈面前把握得好极了。可是我还是不愿意醒，想多看看他。 |
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从阳台往下看，视角好极了，我一连看到两个法国男生穿短袖衬衣，一个是烟灰色，一个是深蓝色。每次看到，都让我失了片刻呼吸。在他们身上，我恍恍惚惚间看到的，是王老师。眼前一花，好像王老师穿着那件蓝色短袖向我走来，微笑不变。对他，我是明知故犯，跌倒了爬起来非要再跌几次，跌狠了也不长记性唉。 |
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你自青山而来，载我一段，教会我何为爱，何为不甘与遗憾，告诫我要学会表达；我从溪流池畔走向你，渡你一程，给你的生活爆了一捧米花，或许也让你在某个时间里，拥有了选择。 |
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