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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第20页] |
| 作者:困炸了0410 |
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生日当天约好十点和同学见面，出门前的我特别想哭，没有他出席的生日真的很冷。可是爷爷奶奶打了视频电话过来，我忍下那股心酸和他们说话。走在路上，突然浏览手机的时候，发现，QQ未读消息一条，他终究还是记得我的生日的。“不管在哪儿”，这句话有多无奈。一时间竟不知是喜悦还是悲伤多一些，我见到同学的那一刻就哭了。我这个同学对我们的故事也有所耳闻，刚开始还以为我是在装哭，因为我哼哼唧唧地还在说话，说着说着就哽咽了，然后眼泪一串一串往下掉。 |
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我说要发一些照片给他，但我不想刷屏来发照片配文字，对话框太小了盛不下我要说的话；见面太奢侈了还不知何时能实现。于是，我想再等等吧，过一段时间，请他关注我的公众号。后来他还问我，怎么不发照片？我发现一个人在外面，或者在工作的人们都会发现，生活中有好多要操心的事，我忙着买下一周的菜和赶路的时候，真的会觉得来不及回他的话。感谢这些忙碌，让我不会每天无所事事地只能等待他回消息，也不会挖空心思想要发些什么给他。 |
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一个太会避重就轻的人，一个在我面前渐渐隐藏自己的人，我很不喜欢他这样说话，所以我先不想和他说话了 |
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豆豆，我来了 |
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我在北京半年预科遇到的关系最好的闺蜜啊，爱的时候用尽全力，不爱了，就好好放手，断得干净；而我却是，爱的时候也没有好好爱，顾及这个顾忌那个，以为自己不爱了，假装洒脱假装绝情。事实是浏览记录不骗人，我看过他的空间音乐主页不知道多少次，电话号码烂熟于心就是不敢拨；后来我终于发现我真的还爱他啊，可是我的冷漠早已经把他推远了。我以冷漠刺伤他，他用沉默还击我。 不论爱情是否分输赢，我们总归是两败俱伤 |
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就是这样啊 |
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陈铭说过，嘴巴骗人，脚下的路不骗人。你嘴上一万次说不在意不在乎要远离，一遍遍要把他推远推出你的世界；可是你走的路可全然不是这样，每一步我们都在向他靠近，心里无比排斥，可是身体很诚实。 然而我相信，我天天口口声声说放不下，但是会有那么一天，我再也想不起他，他不再影响我的悲欢 |
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昨晚先梦到他，然后……太奇怪了！梦里他约我一起去一个有钢琴的地方，梦里的他会温柔地笑，各种宠溺。可是，等我们慢慢走到钢琴旁，就换人了，换成了吴同学……如果认真来算，吴同学是我的初恋吧……我把几年没撒过的娇全对他使了，梦里一点也没觉得奇怪啊，明明前头还是和王老师独处呢，后来怎么就全是吴同学了？一起坐在某种交通工具上，梦里还回到了我们家最早的房子的那个院子里，我抱着他的胳膊扭来扭去，吴同学倒是和现实中当年的他相比变化不大，对我很好，我们很有默契。但是这个梦怎么想都很奇怪。梦很长很长，睡起来觉得很累，懵懵的。 |
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王老师呀，梦到你就代表你在忘记我的话，你现在是不是已经到忘记我的名字的程度了？我为什么每天都会梦到你？梦越来越长，梦的内容越来越完整，会不会从哪一天开始，我就再也梦不到你了？昨晚的你，依然是我的任课老师。你在全班面前夸我会照顾人，你站在我的桌前和大家说笑，眼睛看的却是我。梦里我拼命压住窃喜，在你的偏爱下我常常是害怕失了矜持。我睡了八小时，本来打算睡7个小时的，可是我一次次把闹铃往后调，每一次醒来又睡着，关于你的梦都能再续上。床垫很软，我躺在上面，迷失一切。 |
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在图书馆的早晨。看到了一些师生吧里的图片，哭得不住。这个男人，赐我空欢喜，又让我忘不掉。突然又想起那句歌词“太爱了 所以我 没有哭 没有说” |
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最近惫懒，不愿意写文字。其实昨天啊，中午从图书馆回家的时候，一出门就是灿烈的阳光，我不适地眯眼，走了一两分钟才适应。手里抱着厚厚的书，背着背包，我一步一步向前，在暖烘烘的阳光里，突然窒息。我不住地回想从前，那个发现我抬起手嫌阳光刺眼就让同学把窗帘重新拉好的王老师呀，你可不可以下一刻就出现，走向我抱紧我，像从前一样微笑。我仿佛失去了所有力气，连呼吸也变得困难，可是我还是一步一步向前走着，慢慢缓过来。酸楚，怎能不酸楚？可是打不倒我的，最终都会变成鲜花。王老师，余生里的某日，或者下一生，我会捧一室的鲜花寻觅你，起码给我们一个开始的机会。 |
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没能走到最后的 都不算真正意义上的爱吧 那只是惊鸿一瞥的轰动 刹那之间的情愫 一去不返的遗憾 真正的爱 怎么会舍得让你一个人 ——网易云热评《时钟》 这真正的爱，也太难了些。怨不得伟大的爱情永远被歌颂，永远不过时。普通人，哪里有这样破釜沉舟的勇气呢？ |
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和闺蜜打电话五个小时。两个人再次把话说开，再次聊起从前那时，对我们造成灭顶打击的事，我们发现一切仿佛已云淡风轻。我们再聊起王老师，我说，我觉得在初三毕业那段时间，王老师失了冷静与方寸，处事急躁。她觉得，王老师或许是有了危机感，不是对我的危机感，是对他自己的。他遇到我时候是36岁，从年轻气盛到成熟稳重，他没有一个过渡期，而是阵痛期。我的存在，对他而言就是一个惨烈的对照，他渴望年轻，可是力不从心。随后她说，同样那段时间里，王老师和她聊天的过程里，她感觉不到王老师的情绪，他依然还是温文尔雅的状态；王老师还曾给我说，“我给她买了礼物，是因为你，她是帮你做了很多班里的事，那是帮你啊，又不是帮我！”我其实当时挺生气的，我觉得这个人没有责任没有担当，我觉得他在各方面比我爸都差远了，我越来越觉得失望。今天和闺蜜，闺蜜的思维和他一样，没有我那么幼稚简单，她一次次强调王老师对我的不同对我的特殊，我不敢再听。我们不停地回忆初中，那时吃过的好吃的，一起在小饭桌睡觉吃饭，一起逛校园。 |
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还有不断回忆起的他，闺蜜调侃他次次只给我买红豆奶茶，该换个口味了；带给我们的小西红柿和樱桃；他因为前几天给我买了糖葫芦以后又给全班买糖葫芦作为元旦礼物，而会担心我会觉得自己不够特殊，来找我聊天；他细心周到，他及其温柔，，他特好，大家都特别好。可是我们回不去了。 |
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摘自空间： “谁不知道渣男在和你讲好听话同时 可能在哄另外八个小姑娘呢 但如果没办法的话 我只希望我是这八个小姑娘里 他最喜欢的那个 ” 那……我也不知道要说什么了，这段话有一点贴切，其实也不是特别符合了。。我觉得，其实这样已经很好了，我们又能追求什么呢？ |
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越翻聊天记录就越知道，现在我看懂的一些话，当时根本没懂；他呢，也没有继续解释。可以说是美丽的误会，但是多遗憾啊，都没有解释，就那么过去了 毕竟 ，我们可能不会有下文了。远在法国的我悲哀地一次次意识到，这一切都没有了，如果不是我执着地保存聊天记录，那将是什么都没有了。如今呢？除了聊天记录，便什么都没有了。 |
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我走在去图书馆的路上，心潮起伏。早起自己哼的是“孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单”，有时候不敢探究自己的内心。随后想到了王老师，想到我爸爸和他在几乎同龄时候买车，我见到的都是我爸爸成熟稳重的时候，然后这句话突然点醒了我。我认识他的时候，他36岁差了几月，今年第七年，他快要43岁。我和他的落日狂欢啊，或许就是他人生里，最后一次疯狂、不计后果的行为。。之后他会变得更稳重，对家庭更有责任感。好巧不巧，我出现在了这个时间节点上；竟不知是我的幸，还是我的悲。 |
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可是又不得不说，这是一个难逢的好机会。再早一点，我还傻，他也没有照顾一个小女孩的心境；再晚一点，比如现在，我虽然看的世界不够多吧，但比原来多一些了，追求的东西也不一样了，他也是，他更加沉稳、内敛。如果我们相遇，或许会被彼此吸引，但也不过如此，不会再发生别的。你瞧瞧，别说什么爱不逢时、君生我未生，与每个人的相遇，仔细想想，其实都是最好的时间。能遇见，就已经很不容易了。怎能奢求其他？我的世界他来过，添了浓墨重彩的一笔，之后他是走是留，都随缘。 |
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在我高一的时候，我的一个初中同学，患重病，需要筹款。我在QQ上转发了他的事，呼吁大家来帮忙。王老师看到了，就来与我说话，说着说着，就突然说，要我照顾好自己。可是当时的我啊，那个性格就别扭得不行，我很排斥他的这句话，我给他说，现在别说这种话，那个男生已经没有了这种健康的机会。现在想想，也是辜负了他的好意。那个时候的我肆无忌惮啊，随意糟践这些好意。如今，真是讽刺，硬是被我自己作妖，弄成了一句关怀也换不来的局面。 |
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“你若真的爱他，你就不会扰他。” 这要我如何说呢？两个打着深爱旗号的人，所作所为皆是私心作祟。是我的自私导致了事情的开端，我们从萍水相逢的师生情变得不纯粹，一天天使他偏离原先的轨道，拉他入泥潭；是他自私，让我们再无法好好继续，任感情萎缩致死也不肯想法子养护。这一束花从前开到荼靡，而后，只留给我无尽的怀想 |
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他询问我，我一天天是怎么过的，我想过段时间再分享公众号给他的，所以想着先不说。我告诉他我的城市已经有很多确诊病例了，可是他，什么都没说。各怀心事，是啊，各怀心事，都不说。 |
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613楼的内容，被吞了。系统显示我的帖子有一条回复，是一个叫“小嘟嘟”的吧友给我的，可是我一直打不开回复，我的帖子里的这一楼也被吞了 |
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2016年的一月啊，我在空间里说，代写作业代写情书，明码标价。他私聊我，要我代写一封情书给他。那几天不想矫情地写什么，于是粘贴了一些我上一个帖子里的话。 “因为有了人海，相遇才显得意外；但愿在茫茫人海中，我的眼神你会懂；但愿我们会温柔的目送。那些没来及做的是，那些未看过的繁华，总有一天会与我们相遇 总有几分钟，其中的每一秒，我都愿意拿一年去换取。总有几颗泪，其中的每一次抽泣，我都愿意拿满手的承诺去代替。总有几段场景，其中的每幅画面，我都愿意拿全部的力量去铭记。总有几段话，其中的每个字眼，我都愿意拿所有的夜晚去复习。 你在我身后笑过 从此每个人从身后打的招呼 都会让我心脏抽搐 我遇见了一个清风明月般的你 我什么都没想 我只想好好爱 我的喜欢，本就与你无关。 我所有的心意，不过是一把徒劳的镰，来过又去，而原上，青草自离离。 记忆是在时间里渐酿的酒，属于我的，便只是我的。 当我想你的时候，我是会把你的名字写在我手心，摊开就是想念，握紧是幸福。 时间倒流 回到三年之前 那个燥热的夏天 我不会再问别人你是谁 我不会再彷徨地寻找 我要站在你面前 认真地仰起脸 告诉你：余下 三年 请多多指教 认识你那天阳光正好 爱上你那天不浮不躁 离开你那天尚未知晓” |
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我在听《寻人启事》的时候突然想，以后我们的同学相聚，就是靠同学会了吧？以后和你的见面，又会是什么样？2016年6月12号，那就是我们班最后一次凑齐了。从此以后，再无这样的机会能听你好好说话，再无。 |
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我经常在早上11：18的时候截屏，无论手机当时处于何种界面。可是我刚刚突然在想，我还有没有机会，把这些截屏一张一张发给你看了呢？我还有没有机会，可以和你坐在一起，喝着咖啡看我的帖子呢？有没有这样的机会了啊？我真的不知道。很有可能，某一次的见面，就成了永别。 |
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我做了一个很长很长的梦，不舍得醒来。梦里将我这些年的同学老师全部融杂。我梦见在他的课下，他听不清我说话时，我凑上去耳语，他轻轻抓住我的指尖，如同以前我在他的课上经常故意踩他一样；后来梦见他要给所有人发赠送的学习资料，许许多多的试卷习题都被送给我认识的人，可是我就站在他面前啊，他一直略过我。我明白他是为了避嫌，可是我还是很难过。我记得初三他发奖品的时候，看到是我，会特意从旁边或者底部抽出一些更好看的给我。不是什么重要的，但是这种明目张胆的宠爱偏心谁不喜欢？ |
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王老师，为什么在我的梦里，我都不能肆意呢？这个梦真的好累啊，梦里我身心俱疲，上课时间到了可是我就是累得走不回教室；你待我已是足够好了，可终究还是隔着这身份差距。一切皆虚妄，我们在这凡世中一颦一笑，一嗔一念，究竟有何意义？ |
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今天才发现，《一代宗师》里的经典台词和我的想法如此接近：“想想，说人生无悔，都是赌气的话，人生若无悔，那该多无趣啊” 我在2016年，上了高中以后回去见他，然后当天晚上发说说：“ 我想告诉你们每一个人，千万别为了什么＇青春无悔＇，去努力做让自己不后悔的事，因为，如果一切心愿都了了，我们还有什么理由回头?” 爱上这个人以后，我在想要勇敢时，在众人面前告诉他，“不要因为害怕失去，就不去拥有，不然我们该遗憾地错过多少风景”，这句话和白百合在《滚蛋吧肿瘤君》里的话语相似。 我越来越发现艺术源于生活，源于很多人的经历，融杂一番，就成了一个人物形象。真正在凡世中，不会有那么多的曲回婉转，但是心境，大抵相似，只可惜，当时道寻常。 |
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大概是我走一程，回望一程， 期待一程，落空一程。 目之所及没有他，翻山越岭也没有他。 可他分明在这世上，更在我心尖。 ——贾琼《无事道晚安》 无处可寻。没有那样的好运气，可以随时遇到你。 |
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夜半看到欢乐颂里，赵医生和曲筱绡一晚上的冷战后，接通电话的第一番话是“我爱你”。眼泪一下子涌出，半躺在床上哭到心抽着疼，这句话比之后两人的分手都更让我难受。大大方方承认爱她，承认两个人之间的差距，这份大方磊落让我难过极了。之后还有邓伦和关关的小甜蜜，都让我一遍遍审视曾经审视感情。我记得我们那个持续了两三个小时的电话，诉衷肠，我执意决绝却又根本不懂决绝，那个时候真的好难。现在啊，明明天天闲在家里，也没有心力发消息给他。面对他的时候，我总是想太多、做太少，奋不顾身的勇气我有，但是在这种细枝末节的小事上，我永远欠一点。 |
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