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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第19页] |
| 作者:困炸了0410 |
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昨晚打开帖子，想更点什么，却终于没有写成。万千思绪，无从下笔。 今天打开贴吧，收获了惊喜，有一个可爱的姑娘，截图了许多我的文字，然后发了帖子，被人认可的感觉很好很好，可是也很心酸。这条眼泪和愉悦铺就的道路，在我之前之后，都有那么多人前赴后继。我们都一样傻，一样纯真，我们爱的人兴许有错兴许无辜，我们自己或许可恨或许可怜，但日子就这么一天天过下去了，但是事情就一件件发生了。都没关系，我们永远在改变的路上，我们永远值得更好的。我们只需要努力，并且愿意承担自己的错误念想与错误行为带来的后果。 |
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三生三世枕上书。情深与缘浅，我不知道该怎么说。今天看到第9集，凤九隐埋自己的心思许久，可是在别人突然提起东华的时候，她那一瞬间的黯然，让我感同深受。想起那个人的时候，我不再有明显的悲欢了，而只是，有几分黯然。深知此生都没有什么办法在一起，可是控制不了自己的心，在别人提到他的时候特别无助，想知道他的近况，可是曾经受到的伤终于不再被默默忽视，身上每一寸的疼都在告诉自己，长点记性吧，怎么敢还去接近呢？于是情绪会低落，就像凤九接下来的表情，垂眸不语，眼睛不再有光彩，也不再有笑意了。我还是很爱你，可是我连走近学校走过你家都不敢了，我终于切切实实感受到了疼，这种痛感来得有点晚。 |
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又来记录自己的梦了。在梦里，他带我经过条条小巷，走之前问我要不要和他在一起，我似乎有着现实中的记忆，对他摇摇头。他也不反驳，带着我一路走，大街小巷里满满的都是生活气息，走了好远才走到他停车的地方，他要送我回家。在车上他似乎又问了，也似乎说了许多话，我不太记得了。只是，一起走那条路的心境，让我久久不能忘怀。 |
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在图书馆的下午，偶发感悟。我多半的不如意，都从离开他开始。初中我是天之骄女，成绩很好，同学间的人缘也不错；可是高中，就不然了，幸而遇到知心朋友，但在特色班里接受双商碾压，最终也只是报了一些从前甚至不知道的、勉强是985 211的学校，与我的期待相差太远。于是最终把自己的嫁妆钱提前支了，用来留学，在大学阶段就换个新环境。经历了这些以后，爱他的心境，自然与当初不尽相同了。得与失，我都看不清了。我迎风往下走，依然把他安放心上，只是，我不会再去找他做什么了。从前算什么呢？一个扮演仰慕者，一个扮演人生导师，演绎的乐趣无穷无尽，戏如人生，可是人生不止如戏啊！无谓的事，不能再做了。 |
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同高三，同初中 |
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好多好像...他也是对我很好..他甚至说我 我喜欢你啊 我也怀念了很久很久.. |
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加个好友吗！ |
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可以私聊吗？ |
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我没想到我的文字，我默默写了很久的文字有一天会被人发现，会引起许多人的共鸣。我真的欢喜又惶恐。但是但是也希望你，希望大家，都不要像我一样，陷在这段感情里面很久很久都脱不了身。这样真的不好 |
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我回到公寓里。今天风很大很大，走在路上，风衣的一角会被吹起，细碎的头发全被抚弄地乱七八糟。最近我常和一个男生一起去图书馆，这不能怪我们啊……大家根本就不去图书馆，就我和他去，经常凑在一起也在所难免……但是我妈妈很着急，或者说我也不知道她怎么想的，她非说，这里中国人少，我们的情绪也因为想家啊学业困难啊变得复杂多变，等发现过来的时候已经深陷在爱情中不能自拔了……我……为什么上了大学还是会被管谈恋爱？？更何况我这个一点恋爱的影子都没有！！我哪怕到今天，想起王老师都还是会在心里震颤不已，我哪有地方放别人呢？ |
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我们对这个人的喜爱，绝不仅仅因为他的老师身份，这个我辩了很久也辩不清的问题啊……我在高中遇到的地理政治老师也曾倾囊相授，但是对我的感触不是特别特别大，因为高中的我，不够优秀，并不是他们的宠儿，更多时候，是旁观者。而去年在北京上预科的半年，感受就太深了。 |
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以上都是背景，我太喜欢这段预科时光了，所以话好多……我在去年八月底的考试里考的还行，在班上靠前，从此这个老师就对我特别关注，为什么只说这个老师呢？一共有4个老师给我上课最多，但是只有这个老师的偏爱最明显。我的座位周围都是爱学习的，有爱玩手机的同学来找我说话，她不许他打扰我；她任何时候和别的同学聊天会突然提到我；我觉得她的某袋零食特别好吃，她越过人群递给我让我慢慢吃；考试结束后焦急询问成绩，在许多同学面前夸我夸到我不好意思；她正给别的同学做面签模拟的时候，看到我进来，视线就全放在我身上，有时候不管对面同学在说什么，只跟我说话，我觉得太不好意思了，模拟面签时间那么短，我还占用同学的时间聊废话……同学们都说她对我最偏爱。我突然明白了什么，给她换个性别，是不是就是我的王老师在学校时对我的态度？甚至王老师，都做不到这么明显。那么我对这个女老师，是那种恋爱之爱吗？自然不是，不论我是不是双性恋，和双性恋都没关系的。换到这个女老师身上，我很清楚地看到了老师对学生的器重与喜爱，但是仅仅如此，没有其他了。当年对王老师的迷恋，觉得王老师对我的每一点好都仿佛别有用意，后来想想我可能真的想多了…… |
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高中有个男生说喜欢我的时候，我明白了王老师不那么爱我然后想办法拒绝我的为难，不愿意吊着但是真的很难说清，任何收到的好意都觉得无以为报；预科遇到的老师又让我觉得虽然我喜欢王老师不是偶然，但是王老师真的很冤啊，他把我当好学生喜爱器重，我怎么就给他胡来呢……我现在不怎么和王老师说话，因为我辨不清他的喜欢到底是什么样，也因为我愧对他，师生间的美好感情是被我毁了。 |
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毕业后他说 “有什么开心不开心的，我就在这听你说呢！”可是后来我才发现，那些悲欢他都不再参与了，我愿意一一叙述，他会有回应，只是不再是我期望的那样。我告诉自己这很正常啊，他也有他的不如意和辛劳，可是我们的渐行渐远，却是无法避免的。两个人在彼此的生活里，参与感太低了。 |
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只是把他的一点一滴放大了 |
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摘自别的帖，算是我复述的： “年少时的喜欢并不代表成年时的欢喜。他没有那么完美，这段感情里最美好的是你的初恋，因为是第一次，所以许多事都会变得刻骨铭心。” 接下去刷到的帖子，毕业班学生，又是和已婚老师，并且已经有过多次亲密关系，我觉得哀默。还要有多少人在这条路上流泪流血，最终发现其实一切都不太值得？其实对一个好老师来说，有多难呢？多等这孩子两三年，待她更成熟一点，待她的世界观完整一点，待她分清楚喜欢与崇拜，待她为自己的前程足够努力过，待她跨过了应试教育的这道门槛以后，这两三年的时间，真的等不起吗？这份情意有多珍贵呀，我在写这些文字的时候就坐在图书馆的窗前，哭到不能自已。我们一不小心就做了最让人厌恶的第三者，我们百做百错，临了还在为爱过的人辩护。其实我们都清楚，东窗事发之时，他们会把自己撇得干干净净。我不怕我在错的时候爱一个人，我不怕我们最后走不到一起，我怕我爱的这个人从始至终都没有一点点责任感，片刻欢愉后利落抽身，留我一个人愣在原地，面对无人理解支持的局面，面对一团糟的未来，每回忆起一次这个人都是一份痛。他但凡多一点担当，我们何至于到如此境地？写了多久我就哭了多久。算了，他们也许会想，两三年后这孩子见过世界，就不会留恋他这盏灯火。可是老师，你既然在我的世界里扮演灯火的角色，又怎么能碾碎我前路的光呢？ |
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看到她的两条回复，又哭倒在桌子上，我什么话都不敢说了。我不敢犀利地斥她，她已然有那种快死了的难过；我不敢安慰她，安慰的语言太无力了连我自己都不信。我们只有一条路，就是背负这些，再继续走下去，没有打倒我们的，最终都会成就我们，我只能这么相信，这么鼓励她。 |
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纯真感情再加上时间的磨砺，于是越拖越长，回头一看自己都触目惊心，这么多年我是怎么坚持过来的？我还要坚持几个三年几个五年？别坚持了，想办法放下吧 |
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我今天在市中心走走停停，撑着雨伞漫步在有历史气息的古建筑群里。有一家店专卖情人节所送的小礼物，说实话，从我进这家店开始，满脑子想的都是他。我动过念头，要不要寄一些给他；我看到包装精美的巧克力或者饼干，也很想带给他；后来眼睛湿了。店员用法语问我需要什么，我很轻地说，我觉得这些都很美丽，许多东西我很想买下来，可是我没有要送的人了。还有一些男装店，有一些衬衫，王老师穿上一定好看的。 |
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这几天挺忙的，忙起来就不想他了；前几天有点闲，想他的时候无从想起，所以到底什么时候想他呢……大概是，在每一个不经意的瞬间。偶然的事，任意的人，就在那时那刻发生了，让我一瞬恍惚，忆起他时满心甜蜜酸楚。在去年的早些时候，我写下微信的个性签名，“相信我们能走出一片柳暗花明”，多奇怪啊，他都不是我的微信好友，我还在微信上写关于他的东西。或许正是因为他不是我的微信好友吧，有他的那个QQ，我现在多一个字都不想发动态，虽然已经对他上锁了。讳莫如深这个词，我如今体会到一点了。后来决定不给他打电话也不再打扰他的那个夜晚，我一边哭，一边把个性签名改成了“再也没有柳暗花明”。不知道哪里来的孤勇，我给自己把后路断了，学习的感情的，都断了，自此只有向前，再无退路。 |
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做梦梦到一个人，是那个人在忘记我。那么王老师，你该是把我忘干净了吧。毕竟，从去年10月起，我做过关于你的梦不知道多少次了。其实这样挺好的，既可以你忘掉我，又可以让我不断溺在最爱的回忆里，这样对我们都好啊。至于醒来以后，咱俩究竟分别在做什么，是放下了还是假装放下了，都无关紧要的。 |
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QQ音乐在法国几乎全部要付费，此处应有一张微笑脸。我已经要气死了，视频看不了，音乐也听不了！我最爱的王晰，基本全部要付费，再来一张微笑脸。我想下载个网易云音乐，听说上面免费的歌比QQ音乐多一些，而且大家现在更多还是在用网易云呀。其实一直一直坚持用QQ音乐，不是因为它有多好，而是王老师呀，偶尔会访问一下我的音乐主页。我就自己做歌单，配美美的图，文艺的笔触，再写一些很有感觉的评论。我那个QQ号的一切都是为了做给他看，我厌恶这个号了。我不删，一条都不删，我就把它们全部封存起来，谁都别再关注了，我也不看。 |
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不经你，也不给你说就暗暗下的关于这段感情的决心，不光会让我自己受伤难过，其实对你也是不公也是伤害。自此以后你不那么愿意信任我了，因为我就像炸弹一样，充满变数，随时有引爆自己玉石俱焚的决心，这样真的很不好，这样你怎么敢继续投入感情？其实最开始可能就是缺乏沟通，两个人都不够坦诚，可是越到后面，积累发酵越明显，所以也就越行越远。王老师，去年的昨天、今天，我误得知你有二胎的消息，无限伤悲。马上又是我的生日了，这一次，我能不能有一点期待？ |
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国内早已是情人节了，我也打算在这一天好好出去逛逛，晚上去地中海边走走，第二天是我的生日，想去吃点好的，买些东西。如今他和我说不说话，我觉得都不是十分重要了，说与不说，都不能在一起，又有何分别？他祝福还是装作不知我的生日，也都没关系了，我并不像原来那样要死要活地在意。甚至，或许，他不说话，才更好吧？他要说话，两个人就只能尴尬寒暄，他要是问起在法国的生活，我真的不知道该怎么说：报忧没用，从来他都是看客，甚至如今连安慰都不再演绎；报喜？我报不出口啊，要我在他面前说我过得多好吗？这更难。这个人仿佛突然一下子淡出了我的生活，真可怕。 |
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记得许久以前，沙尘暴还是经常光顾我的家乡的。沙尘暴来的时候仿佛也没有什么不同，天会变得从金黄到昏黄，特别适合拍怀旧的照片，空气中会有一种说不出来的味道，并不难闻，相反还有几分新鲜……那个时候我初一，教室是很有特色的平房。我们望着窗外越来越好看的天色，黄沙漫天带来越发重的污染，那个时候我的心境无比平和。他或许在远处楼上的办公室，或许当天并没有来学校，或许就在教室门口下一瞬间会进来，都无妨；那个时候看到他，我本能会有些怯意，他在与不在我都不会多一分少一分安心，晚上回家我们还住在老房子里，对面楼上有许多小伙伴，真的，在遇到他以前，我一个人，和我的家人朋友就活的很开心很满足，没有任何别的想法。直到，直到遇见他，直到慢慢长大，我才学着看这个世界，学着和这世界相处。 |
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很多时候我们，不能强求的。你发现如果什么都不要求，什么都淡淡的不在意，他反而觉得亏欠你要给你补偿；你自己觉得自己好委屈，做了很多他却视而不见，这是明摆着的事，但是因为你在意，你的眼神行动都会表现出来，他一开始会有愧疚，但是可怕的是，很快很快，他就会习惯你的委屈了。他习惯你委屈，他惰于回应。你说他不爱了？我觉得也不是。本身在感情里，就没有必须要求对方回应的说法啊。你愿意做什么都是你自己愿意的，少做一样是你自己心里过不去，而不是他觉得你少做了什么。但是他的回应，就不该是被无限期待的事物。“惊喜”，首先是“惊”，一定是你想不到的，你想到了，还算什么“惊？” 然而我知道这些有什么用呢？他都已经走远了。多难过啊，这些都是和他相处以后慢慢自己悟到的。他教会我成长，可是他不陪我长大，也不愿看我成熟了。 |
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我生日。早上起来已是国内的下午了，他没有发消息，你说我一点都不难过？假的。虽然真看到一句“生日快乐”也不会多快乐，但是这种空空如也的感觉，太难受。我其实来法国以后不喜欢熬夜的，熬夜没事做，但是昨晚，一直等，昨晚法国时间五点的时候，国内零点，我在期待，后来等我这边零点，一点，国内大家都渐渐起床了呀，到现在，国内已经傍晚了，可是还是什么都没有呀。 |
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去年这会我应该是在哭泣？四点多上完自习，回家准备迎接我的生日聚会，众多亲戚。我在小区门口就再也不想进去，和电话那头的闺蜜一直哭，刚刚知道二胎消息的我快崩溃了，我说18岁的生日我真的热闹不起来。去年尚有一句生日快乐，今年看来，是什么都没有了。我不知道我会不会发消息给他，不知道。 |
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其实昨晚梦到他了。昨天走了三万步，很累，睡觉的时候一直在做梦。我梦见了爸妈，预科班的左老师，还有他。他穿那件深蓝色的衣服，在上课。我看见他就很想扑上去拥抱他，也很想哭。他房间里一大一小自行车我需要挪出来，小的那辆好像就是我从小到大骑着玩的，从四轮自行车改装过来的。我慢慢移，其间一直看他，满心满心酸涩，我好想他，可是我在梦里都没和他说话。我骗不了我自己，我真的很想他，可我不知道我还能不能打扰他。对，我不能。 |
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生日快乐！ |
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