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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第18页] |
| 作者:困炸了0410 |
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我一直特别喜欢小西红柿，也叫圣女果。对于这个水果，我从来不是吃一斤还是两斤的问题，而是，只要家里有，不管多少，我都要一次把它吃光。我妈觉得我这样太可怕了……小西红柿减肥养颜，但是吃太多容易拉肚子啊，她后来控制我吃的量。王老师有一次去农家乐玩，聊天时说他会带小西红柿给我。第二天带了一兜子……我拿去小饭桌和大家一起吃，他提前洗过了，好像另一次给我带过樱桃。闺蜜吃的时候一直挑三拣四，我就把她骂了一顿……我给他说，谢谢他带水果给我，在家里我妈妈不让我多吃的，他说好啊那今天可以多吃点了。那时候他经常带吃的给我，蜜饯果脯，巧克力，糖葫芦，酸奶……带糖葫芦那次，我们俩的关系将破不破，我给他说有人猜到他是带给我了，我不知道他如何想。 |
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在初中小饭桌的一天中午，我突然问他，有多爱我。然后我忘了他怎么回答的了……我说我对他的爱，是一杯。他当时的回复，似乎是觉得有点少，我没有解释，因为我觉得，这一杯，是满满一杯，不掺杂质。 我们两个的名字的含义，恰好一个是植物一个是动物。所以有一次他说，为了个植物，他都不吃肉了。。略奇怪？ |
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今天去药店买要带出国的药，看到三九感冒灵的时候突然有很奇怪的想法。这个药换包装了，我有点惆怅。猛然间一个念头涌上心头，我问自己，当时他买了一盒药给我，我为什么没把钱给他？我突然觉得应该什么都好好算清楚，不能占便宜，他当时或许会觉得好累，认为我不懂事，不通人情世故。这些想法，包括这些想法的产生，都让我奇怪。我现在对他已经这么生疏了？可是，怎么会想到占便宜呢？从前每次想到那包药，我都真的觉得很甜蜜很开心啊！从前我一直认为，这包药代表的是他对我的在意，对我的一份喜欢，我一直念念不忘地回味。而且我们之间互相亏欠的何止一包药钱？可是现在，我却觉得我做错了？到底是什么改变了我？我怎么了？是不爱了？是彻底陌生了？还有那个时候，我非要他知道我生病，希望他带药给我，是不是我做错了？ |
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我重温甄嬛传……其实一直有个疑问，华妃明明那么爱皇上，可是为什么，丝毫不为皇上着想，一心只有她的娘家，她的位分？可是放到我身上，我觉得我好像懂了这种普通人的自私与矛盾。甄嬛是完美的，理智而清醒，华妃这个角色对我来说更有真实感。爱皇上吗？极爱。但是心里却有自己的盘算。自己的盘算好好地实施了吗？没有，太蠢了。不懂皇上，不懂时局，一心沉浸在自己的美梦里，眼里只看见皇贵妃位分尊贵，看见自己母家显耀，看不见，或者说，不愿看见皇上的防备与忌惮。她是真的爱得无辜，但是她的下场，一点也不值得同情。 |
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回想这几年，一时竟不知作何感受。我越来越不愿意立新年flag，不愿意频繁发说说和朋友圈，也不愿意等待他的冷漠话语。他是一点一点陪着我，把我的热情耗尽，耗尽。回望过去几年，竟不敢细想，我到底得到了什么？ |
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2019年12月28号，我和大姐姐去剪头发，看电影，吃日料。期间喝了一点酒，在商场里逛的时候，觉得热乎乎的，腿也有点软，酒壮怂人胆吧，于是给他打了电话。从商场，到地铁站，到地铁上，一个小时左右吧。我反正脑子不怎么清醒，要是清醒我绝对会劝住自己别打电话的。然后我问了他二胎的事，我问了好几遍好几遍，他一直说没有，他一直矢口否认。我其实有一点不知所措。从去年二月份到现在，我就是因为他的二胎，决定远离他，突然他告诉我这一切的源头是假的？我无所适从，我给自己的枷锁突然没有了意义。那我一次次伤心欲绝地在QQ上问他的时候，他为什么从来不解释一二？是因为没有必要解释吗？任由我胡猜，把自己苦死，反正与他无关是吗？王老师真的，王老师很正确地忽略我的悲欢啊，真是，太正确太理智，我一时间不知道该笑自己还是骂自己。我甚至在酒醒的第二天开始考虑，那我还要不要继续努力远离他？冷静下来，我觉得，需要。我和他之间的问题，不是一个二胎。二胎只是契机，他只要已婚，那我们就是错了！！！ |
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首楼那个聊天记录截图啊，让现在的我怀疑是不是假的，毕竟现在的你如此惜字如金。我在初三上半学期的时候，你会在考试期间买热水袋给我。我考完英语走出教学楼，手机里躺着的是一条你的短信，你叮嘱我要如何使用暖宝宝，那一刻我觉得很好，因为我下一秒抬起头望向远处时，你恰好自那里信步走向我，你走得慢，天色有点蒙蒙的，我凝视着你，无悲无欢，平和中有几分雀跃。你慢慢走来，你问我，糊糊的听力听懂了多少，我没有急着回答你，先是一笑，紧接着周边同学都围上来开始向你吐槽考题，你的注意力渐渐被分走，我心里满满的，一步步退出人群，坐车回家。 |
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那个冬天很黑也很冷，可是办公室经常灯亮，可是我经常和你一起留到最后，可是你开车送我回家两次，你让我觉得，没关系，再累一点再难一点也没关系，毕竟我的生命里出现了这样一个很好很好的人。不是因为你对我好我才喜欢你，从不是，最开始的时候你对我就是对普通优秀学生那样，是你独有的性格与行为举止吸引了我，无关身份。 |
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初一可能是刚学最高级吧，不对啊感觉最高级这种语法点应该是初二的？我忘了，反正是初一第一学期的某天，阳光很好，他在课上不知教了我们什么，下课后他很快走出去，好几个同学围上去问问题，我急奔出教室，在人群外站定等他。许是我的目光太过热切，他的视线穿越人群落在我身上，示意我说话，我听见我的声音在颤抖，“who is the most important people in your life?” 他愣了一瞬，我本以为他不会回答了，可是他说话了，依然是温文尔雅的神情与语气，“my family”. 那一刻世界是寂静的，他的语气那么理所当然，理所当然的幸福与美好，让我觉得这个老师真好，这个人也好。 他很快又被同学包围，我站在原地静静想他的答案，初一的我没有那么多想法，也不懂自己哪来的勇气追出去询问。这个答案，至今想来，仍让我觉得心旷神怡。王老师，无论如何从前是由于我的出现才毁了这个承诺，是的，我将其称之为承诺。 阿盈没有什么能为你做的了，或许是你所愿吧，我该替你，我该和你完成这个承诺，，我能做的只有控制好自己。 |
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我在打开潘多拉的盒子以后，你和我有过一次长长的通话。你说你给班上那么多人准备了礼物，只是为了不要让 给我的礼物 显得突兀。你说你不敢送我贵重的礼物怕我无法向 妈妈交代，但是你买给我的手环希望我一直戴。我真的有戴呀王老师，你看看，你怎么也不来检查？我一直戴到了预科，手环硬生生断了……我当时觉得这是不祥之兆，却始终没敢给你说。这几年那么多张QQ照片里，这个手环，出镜了多少次？ |
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初二教学楼里那面落地窗，是我多么喜欢的一隅。我在那里和你查课文，听你说话，听你长叹一声对我说：“缘深缘浅不重要，学会珍惜吧！” 听你在走廊上抱着书和电脑，静默片刻以后说，“你就叫Wendy吧！”后来初三，你从我的手里拿过语文课本要查我的背诵，你是真的从我手里拿过去的，你的手包住我的手然后抽走了书。那个触感，让我之后背课文，回家，一直都是晕陶陶的。我在一段时间里成绩下滑厉害，你在好多好多同学面前给我说，要找个没人地方好好收拾我，你说你恨铁不成钢。 |
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学校笨重的铁门，教室门，办公室门，每次我们一起进出时，走在前面的你都会侧身推开门，示意我先走。那个时候你的微笑啊，真的好看。上一次我去看你，是高二了。你依然站在门侧等我们进去，我一步跳进去，看见你眸色甚暖。 |
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最温暖的时光也不过如此吧？我倚在走廊边，等待你下课，夕阳暖暖地抚摸我的脖颈，明媚得有些刺眼的阳光藏不住穿深蓝色衬衣的你。走出教室的那一刻，你本紧蹙双眉，看到我时，慢慢微笑，笑着望我，我只觉一阵恍惚 |
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潘多拉的盒子真可怕。那之后，到如今，最悲哀的就是你不管做什么，我都难以再相信，你的感情是不是爱。我活的很痛苦，恨不得杀掉那个时候的你和闺蜜和我。信任这东西真的经不起折腾。在那之后，你在电话里，QQ上，当面，都曾说过“我爱你”，可是我，不知该如何面对。我是真的不知道要怎么和你相处了。好像把你当倾诉对象，就是我唯一喜欢你的方式了，明显这是不够的。在你对这段感情参与度最高的时候，我确却是最恨你的时候，去西藏，去军训，任何时候想到你我都恨不得杀之。我错过了你的情浓，而你或许也错过了我的。不知道正常情侣间如何相处，其实我真挺羡慕的。想想我们之间能怎么发展，好像那时候把所有能发展的都发展了，在最高潮戛然而止，很伤情，但是没有带来更多伤害。 |
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姑娘 我跟你同届 也喜欢过自己的老师 也像你这样无法自拔过 但是真的想说 放过自己吧 也放过他吧 你会遇到更好的人的 一定会的！ |
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如果现在让你重新定义师生恋，你认为会是什么？ 是天黑以后两个灵魂的相遇，共鸣，与夜共舞。后来天亮了，结果如何，都是命 |
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我恨你的平庸。不假思索地打出这句话，连自己也觉得触目惊心。深夜我在沙发上看哈利波特，我记起和你相约看球赛的时候了。凌晨，你愿意醒来远程陪我看云球赛，现在想来我是多么感激啊，可是当时的我，在凌晨和你吵架的，也不止一次了。那个晚上，我们俩的播放软件可能有时差，我这边进球了，可是你还没看到，我很激动地告诉你消息，想和你继续讨论，可是我记得，你将话题引开了，引到了亲密的事上。我太矫情了吧这都能挑出刺来？是的，就是矫情到，喜欢从前那个独特气质的你，我希望我的另一半可以给予我许多指引，可以是我的知音，可以教会我很多，真正懂很多的人不会好为人师，但他们的每一举止都很有内涵。从前我以为你是的，可是一天天发现你不是。别和我说，真正的亲密关系就是耐得住长久，我爸妈的相处我不是没见，他们俩都有各自独到的地方吸引着对方，足以互补，且相互崇拜。我真正渴望拥有的，便是这样的感情。我很难过，当时我的情绪极度不稳定，就是因为我不能接受，我喜欢的人，原来竟只是个普通人，你合该有更多色彩啊？你在我眼里一天天褪去光芒，让我死 |
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做梦梦到你和师母坐在一起。好像师母也是我的老师，我忍住心里的凄惶准备和所有老师道别，师母笑眯眯地叫住我，问我难道不打算和所有老师拥抱道别吗？你也极支持这个主意。但是梦里的我，很排斥。 |
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经一场大梦，梦中见满眼山花如翡， 如见故人，喜不自胜。 ——priest《有匪》 如见故人，喜不自胜 |
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我始终不明白 两个注定走不到一起的人 为什么会安排他们相遇 ——网易云热评《离岸》苏晗 |
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王老师，刚到法国的五六天，很匆忙也很累。等我闲一点了，写一封信给你，不寄给你的信，好吗？ |
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王老师，我今天包饺子揉面的时候突然想到你了，突然想起你，脑中勾勒你在家里做饭洗碗打扫卫生的场景，手停在那里动不了，周围同学还在说笑，我笑不出来了。王老师我给你说，我这几年的生命里，一直靠和你有关的喜怒哀惧撑下来的，我无法想象如果有一天我忘记你了或者彻底消失了，我要怎么活。最近挺难的，我就是靠拼命控制自己不联系你，给自己酸甜苦辣的感受，来支撑自己活下去。 |
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我创建了一个公众号，专门写我在法国的生活，想一一记录下来，那种心理的阵痛，那种孤独与逐渐强大，慢慢来，都写下来。我不想一开始的时候就让很多人关注，这样压力会很大。我就想自己慢慢写，发表得比较多了，再请一些人来关注。至于他。今天我还和北邮时候的舍友说呢，我很久都没有联系他了，我没有告诉他我来法国了，我也没有说新年快乐。我把空间对他上锁，他静静躺在我的好友列表里，这就足够了。至于要不要给他看这个公众号，完全取决于，他关不关心。 |
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如果听写不过关，要打板子的。我有幸，也被打过……那个时候我可能脑子也不太对，我觉得他打我打狠一点会比较好，因为他打别人都挺狠的。我们排长队去领板子，到我的时候，他恨铁不成钢地看我的听写纸，看了很久，然后让我伸手，极其快速而又不疼地打了几下就让我走了。走出好几步了我还是懵的，旁边同学全在起哄，嫌他区别对待。 |
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初一有一次搬桌子，我不小心划伤手了。其实真的只是一点点伤口，我闺蜜在那大呼小叫，我都不好意思告诉她，我都没感觉到疼呢，就是有点刺刺的。这个时候他经过，听到我们的声音，走过来，一把抓起我的手，仔细看了一眼伤口。我羞死了，那么一点点小伤，还要被他看。 |
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我昨晚梦到王老师给我发QQ消息了，发了27条呢！我忘记了，好像也是有个什么事，要提醒我多小心多注意，早上起来就是止不住的酸涩。一个人住，没有人和我说话，家里人都在姥姥家吃团圆饭呢，我，我拼命找对话框，和人说话聊天，还是觉得很孤单。。关于最近的冠状病毒，我没有和王老师说过话，可是我好想给他说，要他一切小心。 |
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有那么几次，深更半夜给他打电话，最奇怪的就是，他都接了。从不清醒的朦胧嗓音到和我交流，耐心听我两三个小时胡扯，那个时候的他，简直像是我幻想出来的一般，或许真的，就是我臆想出来的吧。后来啊，尤其今年去年，但凡晚上发消息的时间晚了点，他都绝不会回复，绝不会，直到第二天将近中午的时候，才会回复一点点。 |
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“楼楼，你想要他做到什么？想好，如果你真的还想继续，跟他好好谈一次，平心静气，商量出一个解决办法。至于别的不如意，只能选择忽略，你不可能事事都顺心。。如果再这样抱怨下去，感情会被挥霍没的，一定会的。你面对他一点错都没有，但是他已婚已育，好多时候你就只能委屈。我没法说他渣不渣，这个结论不是定义他，而是在伤害你。 我感觉我好像比你小一点点，虽然我把这个经历已经走完了……真的很想劝你清醒，但我也知道，这得靠你自己醒悟，什么时候都不算晚” 这段话是我1月11号写给一个吧友的，大家处境都类似啊！ |
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昨晚做梦好累啊！他和师母和许多小学初中同学都出现在我的梦里，他是负责带我们去郊游的带队老师，他的妻子和儿子也一同前来。我每每看到他们三个在一起的时候就后退转身。他的妻子，可能是我的刻板印象吧，我觉得即使在梦里，也很强势，发号施令，说一不二，能力极强。我和他的关系已超越师生，所以我想和他单独说话的时候都心惊胆战，看到师母的时候很心虚。我努力和别的同学说笑，想说明我的注意力其实是在别人身上的。可是永远只有我自己知道，我有多么在乎他，我所表露出来的不过十之一二。王老师，那么多次在人群里，我似乎看起来对你毫不在乎，我似乎和别人谈笑风生，可这都不是真的啊！有你在的地方，什么能夺走我的注意力？哦，有一样东西可以，我手中要写的卷子…… |
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日有所思夜有所梦，我给自己划了一条线，清醒的时候完全不会跨越。可是你说多讽刺呢，就是在睡梦里，在潜意识里，我都，小心翼翼地防着这个底线，永不过线。我这么懂事，可以要求点回报吗？ |
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