[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第17页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第17页]

作者:困炸了0410

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我在六年级心血来潮剪了长发，初一的冬半年一直是短发。后来啊，着意不再剪，想慢慢留长，我记得刚刚扎起来小啾啾的那天，他带着英语报纸进来站在讲台上准备叫我去发，然后，他的视线落到我身上，突然就笑了，那么那么愉悦的笑容，笑得他弯腰扶着讲台半天没直起身来

今天在王府井吃饭的时候，隔壁桌是一个戴眼镜的男子，通身气质有一点点像王老师。他点了很多，每一样菜上来以后，他都是先尝尝，然后拍照，我突然就恍惚了。王老师没有拍过饭食照片给我，但是关系很好的时候，他也会问我，他中午吃这个好不好，是吃羊肉面片还是肯德基……晚上饿了是该立即睡觉还是补一顿宵夜……那个时候我喜欢的何止只是一个老师身份呢？怎么会呢？我们的相处怎么会是稀松平常呢？我守着回忆过活，我的朋友们很着急很无奈，可是我自己，仿佛乐在其中。

帮王老师收拾办公室的时候，原书架上的书要先取下来，把书架擦干净，再把书重新摆上去，我擦完以后一本一本摆，他突然进来看，然后说，有几本书完全没有变位置，和他当初放的一模一样。
那个时候王老师在教室里查课文，我有时会发现他的目光追随着我，而我总是欢喜又彷徨。

回家第一天晚上睡得很沉，有梦到他。梦里我好像穿白色裙子在以前小时候玩的操场上演话剧，他是观众。结束后他没有急着走，他站在篮球场里，我拉了初中同学也去打篮球。依然是昨晚，夜晚有同学来找我，说要带我去个地方，还叮嘱我一定要带户口本……哎呀王老师啊，我可真是一点也不害羞……天天做梦梦到你要娶我我要嫁你。

和你在一起的好久好久就像一场梦一样，可是这梦醒得太快了，让我措手不及啊。自从我打开了潘多拉的盒子，事情便不再受我掌控。我一天天看你远去，无力阻拦。

我现在有点喜欢一种暖手的方式，就是一根一根揉搓揉搓，特别特别有安全感。王老师说每个离开他的人都会对他念念不忘，这话我信了。我今年是真的没有勇气见他了，明年再说，下次再说。不得不拖延，我实在没有勇气，也不够从容。

我有一个一起读预科的闺蜜，她的性格真的给我很多启发。她是很直接很直接的那种，多么难得的性格，她对男朋友的某些行为做法觉得不舒服，会立即说出来，两个人很诚恳地沟通，绝对不会自己瞎想，我觉得这太难得。我和王老师恰恰相反，我们两个全是那种想很多但是不说的人……太缺乏沟通了天哪，我们没有重来一次的机会，只有在以后，慢慢改正这种不好的习惯。坦诚的人真是难得极了。

“你换头像那天我就看到啦～然后今天突然看到妈妈手机上你的微信头像。。。很，活泼吧其实我也不知道我要说什么，就是觉得我们，不对，你我，你和我真的离得越来越远了”。这是刚刚编辑好想给他发的，只是，我还是删掉了文字。我不知道他会说什么，但是我一个什么承诺都不能给的人，不值得他再费心力了，不麻烦他了，我自己消化。这种灭顶般的难过，从得知他有二胎到如今，已有过许多次，我特别无力，情绪低落的时候真的好难过，但是我知道我不能再和他有任何交集了，不能。

昨晚我是六年来第一次吃了炒面片，本来以为会像六年前吃完炒面片出来散步时抬首便遇到他一样，在车上在路边在任何地方遇到他或者遇到他的车，可这太奢侈了，没有遇到。那个时候我初一，刚开完家长会，和爸妈吃完饭走在路上，他背着包走在前面突然回头看我，我抬起头，眼前突然出现他，一瞬间不知所措，然后赶紧拍拍旁边的妈妈，简单寒暄后各自离去。那一幕我记了许久。

好多来不及做的事，只怕以后都变成遗憾。我总有太多理由借口与不得已，但这就是我啊。王老师总是在逃避，他觉得他沉默一点，情分就能少消磨一点，我的热情就能冷却得快点，到最后依然对彼此有好印象，能坐下来喝一杯茶但是承受不起一个拥抱。可是我不是这样的，我是要把一根蜡烛燃烧到最后一滴烛泪，彻底烧完。不要留什么退路好吗，感情里面哪有退路，不过是因为不够爱。

昨晚再次梦到他。这一次终于不是他特好特好了……在梦里我爸妈都知道他和我的关系了，很生气，他走进房间的时候各种紧张心虚，我看到觉得很难过。他不会再如以前那般待我，这我必须要明白。

一直在關注，加油，人生苦短少有圆满，試著漸漸去放下，如果放不下，就做你想做的

我突然很想与他说话，听他声音，听他浅笑，听那些熟悉的陌生的话语。我晚上七点半发消息给他的，之后近五个小时里，手机一直保持常亮，固定在一眼能看到新消息的地方，静静等，我没有等来回复。
看到小说里写，一位皇后不愿自己的皇上夫君因为子嗣而去宠幸年轻女子时，突然伏在胳膊上呜咽，然后很坚定但是又来回犹豫，一边犹豫一边哭，哭着打下那七个字符，哭着哭着手指就是按不下发送键。这个男人和我没有专一过，好歹我们可以不再继续犯错，无论是何种形式的错。

我的情绪，在他看来，就是定时炸弹。曾经有一段时候我是真的能感受到他任何事情都愿意与我分享的喜悦，可是我这个人太敏感了，我在上一秒可以和他话诗词谈爱情，下一秒和他突然失联突然拉黑突然崩溃，曾经的我没少做。我太没安全感了，任何一点问题出现，我想到的不是解决或者询问，而是逃避。于是现在，他惜字如金，他不愿意自己再受伤了，他好好地保护了自己。可是我啊，我那么认真地和他保证了，我不会再乱发脾气，有任何想法都与他说。我这半年多少次因他伤神难过或者是生气，我把字都输到对话框里了又一点点删掉，他是慈父名师我不能打扰，我拿到签证了我回家了我吃家乡特色美味了，这些我都控制住自己绝对不和他说，我不想打扰他了。可是偶尔我是真的忍不住，他的回复就是一刀一刀伤我。好多时候我都问自己，如何要这般作践我自己？他或许曾经真的给过我机会，可是因为我极度没有安全感，我挥霍殆尽。于是如今，我没有在他面前任性的资本了，我只能选择远离，尊重他的生活，保护我自己的心，这对所有人都好。

看这最后一句歌词，你这一生里，我是谁？您总说我狠，可是这几年里，我不及你半分。

你看啊我连打电话时要聊的话题的提纲都列了。。最初的最初，和他聊天的所有记录我都截屏，想尽一切办法秘密保存，甚至为此玩熟了小米手机……后来我突然觉得我和他应该是平等的，而不是把他当神来膜拜，于是明明是感情最好的初三下半年，但是我什么都没有留下，回忆不多，只有那种淡淡的愉悦一直萦绕在心底。那时候的每一次电话，每一句消息，每一次四目相对，都是真实存在的啊。他喝醉酒给我打电话那次，明明在电话里还在叮嘱我好好学习，那种喃喃的语气让我恨不得飞奔出去找他。那个我狂奔一路带给他的冰激淋，他可知承载了我多少祈愿？我迎着阳光拼命奔跑，我希望那条路永远没有尽头，而我永远心怀希望

其实我打电话给他不是想重续什么或者是暧昧的，是真的机会太珍贵了，半年才通一次话，我哪能随便胡聊几句，挂掉电话又开始懊悔这个没提那个没说？我是真的把他继续当作老师。我觉得我现在自身的格局气度到了一个瓶颈期，如果不升一层，就永远是被这些亲人间鸡毛蒜皮的勾心独角，还有这段感情逼到墙角不能动弹。我没什么好办法，但我感觉我曾经的提高，是因为日复一日的手不释卷。小时候不会觉得，看一本书就要思想深刻一层，看一部电影马上就收获人生经验拥有开挂人生，交一个朋友就必须至死不渝两肋插刀，那一点一点的积累太重要了。这些话我在北京时的一个夜晚里读到，当时就震颤到不能呼吸。我现在也要这么做，再沉一点。

自从我把QQ空间对他设置权限以后，我就觉得再也不想打开QQ了，除了必要的聊天和看动态以外。所以我一直觉得，我从前发说说想让他看到这事，不是折磨他，是折磨我自己呢。一天不知道打开空间多少次，查看自己的访客多少次，太累啦！其实我对他锁了空间以后也没发过什么有用的东西，我越来越懒了，不想把喜怒哀惧再给不太熟悉的人看。

请同学发了他的很多照片给我，一张张摆在那里，没有勇气点开，没有办法存储，手抖得要命，完全，就是，不能看到那些照片。

一段很火的话语：
今天又看到了之前就喜欢的一句话：“也许你我终将下落不明，但你该知道我曾为你动过情。”让我想起来了英文里的一个单词“crush”，意思是热烈而短暂的爱慕。这个词是个很美好的词，也是对那些短暂热烈无疾而终感情最好的解释。或许有一天我没办法再像从前一样，记得“I had a crush on you” 。

今天是圣诞节，我和奶奶去了家门口很大的超市，不由自主地想起我们一起度过的那个圣诞——车里的肯德基，买奶茶时偷瞥到师母的来电，以及我在众人面前说“不能因为害怕失去，就不去拥有，不然我们该遗憾地错过，多少风景啊”。如今任何节日我都没有再发消息给你，你的冷淡话语我能猜到，就不去难为我自己了。我在贴吧里说，愿你一切平顺，愿你的宝宝安好。
曾经有一段时光，你会亲口说爱我，我第一次看到这三个字，我第二次看到，我亲口听你说，最先涌上心头的从来都不是喜悦，而是悲哀。很奇怪，对这三个字，我没有期待过，每次得到，也并不开心。只是如今想起，不得不承认那是一段好时光。

今天下午我两点躺到床上，三点多入睡，睡到五点多。奶奶家拉起窗帘后，屋子里昏暗，极适合安眠。我梦见你了，最近梦到你的都不是什么好场景，怎么形容这个梦呢，你在和我亲密时，眼睛看的是别人。我生气，但仿佛是意料中的，于是抛下你离开。其实在这上面，究竟是我抛下你，还是你抛下我，说不清了。我最近经常难过，因为你的冷淡，因为感情的彻底无望，也因为离别即将到来。我愿意相信在前面等待我的总归美好多于挫折，我也愿意相信你和我都能有很好安排。其实说真的，和你的关系里，我到底要什么，我也不知道。有点遗憾，我们没有坐下来好好说过话。你等等我吧，等我回来，我们慢慢谈。

我要走了。就像我和同学说的，如果我一直留在家乡，我和你啊，是根本没有任何出路的，我们连逛街吃饭都会担心被人看到吧？只有我走出去，越远越好，陌生环境里遇到各色的人，从事各种工作以后，我们之间，才能有那一点点可能。

今天来姑姑家抱我的小侄女。她妈妈不在，得一直有人抱着她，要不她就哭疯了，抱得我胳膊酸……其实也不是很重，但是她扭来扭去的，还挠我脖子……我的小侄女半岁了，看着她的时候我突然想到，王老师的二胎啊，差不多也这么大吧？或者比她小一些。十一国庆的时候，王老师说比起放假，他更愿意上班，这话就让我，，我能说什么？难受。我说“啥也不说了，都在酒里了！”真的，无话可说

我的一个同学的一段话——
“通过付出来给自己创造过多的清白感、无辜感实际上会侵犯他人的清白感、无辜感，给对方无端带来负罪感。”
积极反思。
如果将一个人看得过分重要，基本上是你的问题，大抵是你的生命中没有其他热爱填充，才会将希望寄予别人。
而如何在对外期待与向内自给之间找到一个恰到好处的平衡，也需要更多的经验。

如果当初没添加你为好友，是不是就不会有之后的故事，我不知道爱上你是对是错，但我真的快乐过。以前你给过的快乐，现在都陪着我难过。
——网易云热评《你走之后》
是啊，最初的最初，就是我在你的电脑上看到你的QQ号并加了你，然后一晃数载。

看到别的帖里有句话，很有意思：
夏蝉把天地叫窄了，窄的没有过去也容不下未来。

大前天晚上梦到他，是梦到了他与许多初中同学。我在商场里等爸妈付钱回来，转首看见初中一位语文老师，和她慢慢走进一个院子，看到很多初中老师来此聚餐。他们是准备吃火锅，那个饭店古香古色，每一层的桌子不多，我们在一楼逗留许久，见到许多熟悉老师，可是我没有看到他，急得哭了。同学好像都明白我的心意，安慰我，带我往楼上走，复古楼梯一圈一圈向上盘旋，突然一楼着起火来，我越走越绝望，爆炸声骤起，我心里明白，我是看不到他了。

前天这个梦，更是温馨。前半段梦我浑忘了，后来，他躺在一张床上（似乎是受伤吧不然为什么一直清醒地躺着）。我在他身边搬了把椅子坐着，慢慢伏在他的肩头，准确说应该是肩膀和头恰好形成的空缺里，我静静地与他呆在一处。

昨晚跨年。发现自己喜欢上他，已有五年。我又走到窗户边，外面有高楼灯光，没有那一年的烟花。那是2014年的最后一天，我用的手机还是诺基亚N8，我还是初二学生。我看着他的回信，我站在窗户边看外面的黑夜，深深发觉有些念头在生根发芽，我恐慌，但是无力阻拦。2015一整年慢慢走近，2016最欢乐也最伤情，新年第一天他奇怪于我没有零点发消息给他，，2017的最后一次相逢，2018可以对他淡然处之，2019大喜大悲，最终仍然觉得，他没有我会更好，不打扰才是我能给他的最好礼物。21世纪20年代是阿盈的黄金年代，自此启航，兀兀穷年。我永不会淡忘你，但是你不能再成为阻拦我的借口。

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加:2021-06-26 12:26:08 更:2021-06-26 12:35:28

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