[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第16页]

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[师生]我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第16页]

作者:困炸了0410

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我该如何说？离开初中校园，离开高中，我越来越觉得你对我的包容度在下降，你用你的冷漠来告诉我要长大，要明白成年人社会里种种不可言说的规则，不能一味对你喊苦喊累，你无暇顾及也不愿顾及。我今天和你说话的时候隐藏起了我所有的情绪，无论好坏，因为我觉得，你不需要这些，也不想要。王老师我要怎么办呢，我现在站在阳光下，但我感觉周遭一切都是冷的，我或许无比接近你的真实想法，但我比无知无觉的那时候，要难过许多。

全天下那么多男人，可是我就是傻不兮兮地心疼这个男人。我们太清楚，我们能为彼此做的太少。宿舍里的姑娘用语音助手念我的名字的释义给我听，我本来笑着，听到熟悉的话语，那些那些他很久以前和我说起的我的名字的含义，那些他说他以后要一直一直和我做朋友的时候，那些那些回忆就这样一点一点涌现，让我的心一下子被捅了一大块，空落落。

我梦到他了……又梦到了！今天早上差点没起来床！！梦里他那么那么温柔，愿意哄着我，肯花时间给我。还都是长长的梦啊……在人前，我特别想抱他，但是忍住了；当只有我们两个的时候，就像从前一样，坐在一起亲亲密密地说话，抱着他的……大腿。太奇怪了为什么是抱腿？？他笑得那么那么温柔啊，他现在再见我的话，是不是像他QQ上那样，疏离有礼呢？

楼楼能加个V嘛？

我昨晚又梦到他了！我这几天极度嗜睡，就是分不清有些事情到底是现实发生还是梦到的……然后昨晚梦到的今天早上起来就忘了，大概只记得，梦里的他很温柔很温柔，我可以撒娇胡闹反正他会包容会宠我。

今天早上外教站在我旁边，教我对面的一个姑娘读法语，一字一句。听着听着，突然我就眼睛湿润了。老师这个身份，这种为学生无限奉献的职业，总是引得我关注又关注。我无法承受没有能力回报的好，特别是当这些美好都来自一个成熟并且对自己对他人对这个世界能负起责任的青年男子时，我一直不能抵抗。我不太留意那些“少年感”的男生，是很干净，惹人惊呼，然后，也就如此了。多加一点阅历就真的不一样了。。

我不能把我摆在受害者的角度上。不可以这样。这样做没有任何好处，只会让我更加抑郁。那天和高中同学聚会，一个姑娘就很焦急地对我说，让我不要这样，她觉得我像极了抑郁症患者。我觉得就因为这样一件事就抑郁，太说不过去。我骗不了自己，我无法欺骗自己说他爱我，高中三年，我主动见他两次，可他，没有。我不觉得这是爱让他克制自己的脚步，这谎圆不下去了。自始至终都只有我感动自己，他是局外人。

我昨晚梦到他，是个太真实的梦。像不久未来会发生的那样一般。我回学校找他，甚至把垫板和纸张落在了他的教室的桌子上。可是我没有等到他就被急事叫走，临走时在走廊远远的尽头，隔着人群看到他，我一瞬间心跳加速然后逃离。他给我发QQ，谴责我的这种行为，他的语气那么亲切，让我在梦里都好想哭。就那么一眼呀，他说我真的胖了点。他还用QQ消息刷我屏。这个梦好长，我早上都起迟了。

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我想见他，我为了见他在减肥在护肤的时候他在做什么呢？他送给我二胎的消息作为一份大礼。我想认真对他，我在毫无保留地爱他给予他许多美好的时候他在做什么？他夺去我的至今无比在意的东西，而我当时竟毫无反抗。我爱他，我恋他，我不恨他，我恨我自己，我觉得自己恶心。下次见他，我不在他面前装了，装开朗，装合群，装无所不胜。我也不想说什么，就淡淡的就够了。但是一定会问，当年他如何忍心

我昨晚梦到他。梦里一切都好，接着现实发生的事，唯一不同的是，他像从前一样温和。我最近体力不济，时而恍惚，有时在想，这些事到底是不是，在另一个时空里发生的？因为我完全是现在的心境，淡淡的，同样带有几分憧憬。是不是有这样一个时空，在那里，那个我远比现在有勇气，选择了让自己不太难过的做法。我现在特别爱睡觉，因为梦里都是我喜欢的呀。
从前我和他关系好的时候，每次梦到他，都是他在骂我凶我。你看，梦果然是反的

回忆太长太长。我记得我上高中以后，有一次他发消息给我，说他半夜梦到我，不知道是个什么梦呀，在半夜时分，他喊着我的名字醒过来。类似情形有一两次，他不肯告诉我究竟梦到我什么，但是却让我记住了这么久。
他的气息，可能因为是我喜欢的人吧，所以我总是格外贪恋。偶尔是香水的味道，但是更多的，是一种类似洗面奶的清新味道，走到我身边时，这种气味会将我整个人包裹起来。
我这两个月，先这样吧，经常经常想他梦到他，我无能为力。我好好减肥，再减十斤，十二月份回去，无论如何我也要见他一面。哪怕他不喜我出现，我也一定要给自己给他一个休止符。先休止，再说下面的。我有极大极大概率会失望难过，但请不要让我自己再欺骗自己。见面觉得这一段感情该结束了，那就结束；见面觉得我没有那么喜欢他了，就别再一遍遍给自己渲染我的不甘心；见面后觉得我还要继续沉浸在梦里，那也只好继续。无论如何，顺从本心。把希望都压在一次见面上，我知道这有多自欺欺人，可是没办法了。

吃到万圣节的糖，想起那年的姜糖与小娃娃。小娃娃现在是我的钥匙扣，非常可爱。仔细想想，是什么时候开始，我确切知道我们的关系一定不一般呢？大概就是那年的万圣节，他送给我的礼物样样精心。除了钥匙扣和姜糖，还有什么我真的不太记得了，，似乎是一盒糖？反正真是让我惊喜不已。我今天吃了糖，应了万圣节的传统。我好想发消息给他，要糖或捣蛋呀……可是我没有。我给我的男闺蜜要发今晚零点的生辰说说，所以QQ现在被那条说说占据，看不了消息。现在QQ显示未读消息三条，不知道有没有他的…算了肯定没有别哄自己玩了！我潜意识里就是不敢看消息，我怕他也是个讲究仪式感的人，要在万圣节这一天了结恩怨。

北京的天不会黑。这么晚，天空还是近乎红色的暗沉。外教给我们辅导，一直到九点多，让我很是触动。有时候会想，当时喜欢他，究竟是喜欢这个身份还是这个人？但是我觉得这不重要，恰好这个身份，恰好这个人而已。我如今盼望夜晚的到来。在夜晚啊，他可入梦来。

有一段话我觉得很好，我将其稍加改动
很荣幸能陪你走过这样一段路，以后你不管是大红大紫还是泯然众人，我都记得——在那个仲秋到寒夏，我见证过你眼里的光，并也认为前路有光的时刻。祝你，永远平安

那个初三的寒假，我补了几乎一个假期的课啊。那个时候每天都会见到他，有发生让我开心的事，也有让我难过到不可置信的事。只是记得，有一天晚上聊天，约定第二天带香蕉蛋糕给他当早餐，还藏了一个橘黄的皇帝柑，在课结束的时候塞到他手里。那个时候真好，好的不是他，不是我，是那颗特别简单特别纯粹的心。
后来有一次，有一盒挺漂亮的吃的，我抱在怀里，上面放了些作业做掩护，然后放在他的办公桌上。他说好奇我喝的燕麦，我就搬个小凳子去拿放在高高柜子里的燕麦片，告诉爸爸妈妈说要给闺蜜喝。现在回想这些，我难过的不是这些付出和回报，而是，那颗太宝贵太宝贵的心，它被我那么珍重地捧出去，任凭伤害，毫无保护。突然十二月份就不想见他了，不想见到他。见到他就是见到以前那个小小的我，在一个干净的年纪里想的全是不应该

你现在是在宏福苑校区吗？我一亲戚去年去巴黎第五大学在宏福苑上的预科。

明天是你的生日了，我要发一段法语语音给你。
王老师，这录音里，前四句是生日歌的法语版，而后面……是一个我视为珍宝的梦~~太珍贵又易碎以至于……不能轻易道出，只得换种语言。嘘，你生日呢，纵容自己放松一下吃点好的早些安睡，也纵容我做个梦

这九张图啊，是今年存的。它们的时间呢，都是11：18。
其实还有好多好多张，但是这几种，是不同地方的，所以我选择了

在他生日前夜，北京风很大也很冷。我静静站在露台上等零点，发语音给他。看到他的回复，却因为第二天的面签，无法与他继续交流，直到面签完才继续和他说话。出国前要再见他，不为任何理由，这个男人我有很久没有和他好好说话，我现在或许过于美化他了。我们来看看，真实的他是什么样的。
对不起啊王老师，三年前那个美好的阿盈，被我亲手杀死了。现在还要让你被迫看一个面目全非的人，也是难为你了。

我想和你见面地点你选森林沙漠夜晚依稀的湖畔草原大海清晨薄雾的街口只是不要再在梦里了。
——网易云热评《你要去哪里》
直戳心脏我的天！

我梦到他了。一个很累的梦，起来以后懵懵的，但是梦的内容好美。梦里我还是他的学生，没有那么多暧昧不清，而是我最喜欢的师生相处。他认认真真告诉我，我的听写错了哪些，他有点生气然后让我要好好背单词好好准备。我站在他身边听他说接下来的教学安排，听他给我细心解释课程内容。我还是他的课代表啊他让我去叫听写不过关的人，梦里面下雨了，他还是穿那件深色格子的外衣，但是伞是黄色的……他从远方慢慢走来，慢慢走来，我在梦里也变得情绪不好，好像有很多很多委屈说不出口。我背对他，慢慢走出去。梦里的最后，我们离得好远。

是呀，我瞒着所有人又偷偷多爱了他那么久。。骗不过自己

昨晚梦见我要嫁给他了。这个梦好长好奇怪，最开始，是现在的预科同学发微信语音隐喻给我表白，说不清楚是接受了还是没有。紧接着，毫无征兆的，我就要嫁给王老师了。梦里清晰记得，因为我的年龄不够，所以是先订婚。这次不再只有我们两个人知道，我们身边的人都知道，初中高中和预科同学都在我身边，初中高中老师都来关注此事，有人惊呼24岁年龄差，不断营造热闹氛围。老师们都百般维护我，对他百般不放心。梦里的我傻得要命，因为太羞涩了所以一直笑着不说话，微低头。他和一群人经过我，我站在高台上面下不来，就委委屈屈地伸手给他。这一天特别特别冷啊，手冰冰的，他于是就一根一根手指的帮我暖，我到现在还记得那种触感，上下抚摸的感觉，一边暖手一边听别的老师的调侃，我是羞得什么都说不出了。关于婚礼老师们比我要急，询问他钻戒的事。彼时我正趴着睡觉，但是意识清楚……他先拿出了一个戒指，管他好不好看呢有一个我就很高兴啊啊啊！我记得这一个上面是有一颗钻石，老师们纷纷嫌弃，他好脾气地又换了一个，这一个上面有一圈小钻石，反正我是更喜欢第二颗的造型。然后，他帮我戴上了。整个梦里都是甜甜的，我们没有太多独处的时间，但是这也没关系，梦里面所有人都知道我们要订婚的消息，真是让我喜悦到想哭泣。

看到师生吧里的人儿说起自己对老师的课表烂熟于心，即使在法语课上，我的思绪也渐渐飘远。那个时候我对他每天的足迹，哪怕是周末的，都基本清晰。快下课的时候收拾收拾，课间去某班教室门口等他，去办公室抱作业，自习课蹑手蹑脚走出安静教室，拿着名单去办公室，把纸压在他的书下……办公室的老师不知道为什么都会替我不平，觉得我帮他做了好多好多，事实上这玩意儿真是一个愿打一个愿挨，我是打死不愿意让给别人的，宁可自己多做。
我瞒着好多人又爱了他很久，但是我已经不在乎要不要给别人倾诉我现在没有意义的坚持了。出现了值得爱的人，我不会故步自封，在那之前，他就是唯一能填满我心房的人。爱不爱他，都随心。

王老师，我所有不成熟的爱恋方式都淋漓尽致地体现在和你相处上了。对不起，也谢谢你。我的个人主义至上，我要求你丧失理智地爱我却始终给我自己以余地以退路，我太重的依赖心理，，都是我不成熟的表现。很抱歉让你看到并努力接受这样的我，以后的我会不会改变，会不会好一点，其实我也不知道。总归意识到比没意识到好一些

唉！

摘自别的帖：
张爱玲在《色戒》里说过：“我这辈子最遗憾的事，就是推我入地狱的人，也曾带我上天堂。”
而且天堂地狱，他都陪我一起经历，让我恨都恨不起来

21世纪10年代的我的家乡的初雪，是你与我分享的

我看到他的QQ有一点更新的内容，最先涌上心头的，不是迫不及待地想要查看，而是淡淡的排斥。这是一种多么多么难过的心理啊，可是我不得不正视。本来和同学在吃散伙饭，越想心里越难受，很排斥点开他的主页去看更新的内容，很排斥